如何命名一个具有创新性的雪糕批发店？

可以考虑使用"冰棒梦工厂"这个名字
这个名字有一定创意，"冰棒"和"梦工厂"两个词语的组合，既传达出对雪糕本身的描述，也带来了一些类型化和品牌形象化的信息，符合市场竞争的需要
冰棒梦工厂还可以扩展品牌形象，比如可以通过设计一些卡通人物，设计有趣的包装等形式，在不同的渠道上进行推销

1 取名可以有很多种创意，需要具体情况具体分析。
2 可以从产品、品牌、口感、颜色等方面入手，选取一个具有特色和个性化的名字。
3 比如给雪糕批发店取名为“冰雪奇缘”、“甜蜜珍藏”、“奶油诱惑”等都能够体现出独特的品牌风格和卖点，吸引更多目标客户。

1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

路人：怎么回事？

男子：我买了票，但我没上车。

2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

男生答道：“叫花子，三楼的。”

于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

老板抱歉地说：“没有。”

顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

5、盖伯打 *** 给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

“他是什么时候失踪的？”

“两周前。”

“那您怎么到现在才 来报案？”

“因为今天是他发工资的日子。”

7、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

8、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

9、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

10、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

对方摇摇头说：“不知道。”

小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

朋友迷惑地说：“不明白。”

小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

“没看教练也在那儿躺着吗！”

13、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

14、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

高哥的媳妇更年期症状明显，常忽喜忽悲，忽冷忽热，忽动忽静。最主要脾气暴躁，情绪不稳，常让人无所适从！

这次国庆假期，儿子一家三口回来过节，原计划去某地旅游。高哥准备了很多食品和衣裳放在儿子的车里，足足有两大包。

孙女说:“爷爷你这是要去过日子吗，带这么多东西。”高哥说:“你奶奶身体不好，多给她带点衣裳换。”

“那这些吃的哪？怎么还有小电锅？”“你奶奶不爱吃外面的东西，不知道什么时候就心血来潮要自己做吃的！”……爷两个正说着的时候，他家嫂子突然说，“还是不去那么远了，万一再有疫情啥的不安全，还得影响孩子们。不如就去✘山看看，到庙里烧一柱香得了！”

家里人都同意，高哥就想把带的那些东西都拿下来。嫂子不耐烦的说，“你折腾啥，看万一用着呢！”高哥赶紧停了手，蔫溜蔫溜的上车了。

“都这大岁数了还啥啥弄不明白，那玩意还用说啊。一共用不了几个小时就回来了，带那些东西干啥？你说你不是有病是啥？”嫂子又说了几句……

高哥的脸通红，在儿子儿媳面前也有点挂不住，但是也不好发作。孩子们都勉强忍着也不敢笑，心里知道嫂子把之前要去旅游的事早就忘到脑后了！

到山上看了看风景，嫂子就去庙里烧香，进去好几十分钟也没有出来。高哥有点着急，拉着孙女进去找。眼瞅着嫂子在蒲团上跪着，嘴里念念有词，也不知道说的是什么？爷俩躲在旁边悄悄等着，也不敢上前去叫！

过了一会儿，只见嫂子突然站起来，转身就往外走。高哥拉着孙女在后面问了一句，“你跪这半天累了吧？先找个地方坐下缓一缓再走吧！”

嫂子回头一看，突然眼泪汪汪的说，“老高，你说你现在为啥对我这么好？我咋欺负你你都不来气，头些年你咋不这样，是不是我活不长了？”

高哥马上安慰着，“头些年我不忙吗，不得挣钱养家吗，那时候起早贪黑的哪有功夫管你啊！这几年退休了，没事了，才好照顾你呢！”

“你原来回家啥也不干，还尽挑刺，心情不好还骂人，还打过我，你记着不？”

“记着，记着，那时候我年轻不懂事，现在将功补过，将功补过！”高哥陪着笑脸，对媳妇唯唯诺诺，一副受气的态度。

“你没跟我撒谎？我真啥病也没有？我这心老是突突的跳，咋啥也检查不出来？你那同学没骗我？”“没有，人家那么大个主任，国外留学回来的，啥看不出来啊！说你没事就没事，放心吧，啊！”

嫂子看看高哥，长长吸了一口气，斩钉截铁的说，“好吧，反正咱家的钱都在我那呢，密码就我和大孙女知道，量你也不敢怎么样！”

嫂子说完，就快马加鞭的去找卫生间了。孙女偷偷对高哥说，“爷爷，我奶奶不信佛了吗，脾气咋还这么大？你说她信的是啥佛啊？”

高哥想了想，对孙女说，“我猜你奶奶信的应该是斗战胜佛，不然没有这么强大的战斗力！”

爷俩正说笑的时候，嫂子从卫生间走回来，乐呵呵的说，“老高，你看这衣裳好看不？刚才我在卫生间看一个男的穿的，他媳妇给我拍了图，我看你穿得比他好看。来，让大孙女看看，在网上给你爷爷买一件！”

高哥无奈的笑了，心里说:原来以为更年期只是一种过程，现在看来要变成日常了！

1.和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。

表哥眼一瞪：不行，必须开两间，咱又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑。

听了这话，我心里久久不能平静。

凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。

评：这么舍己为妹的表哥真的不常见了。

2. 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门就要穿鞋套。

我赶紧：不用不用可以直接进来！

保洁阿姨：不是，我怕把我的新鞋弄脏了….

神评：我鞋底比你地板干净多了，特么服不服？

3.昨天删前任 *** ，不小心拨出去了。

他秒接。

想到我已经换号了，就捏着鼻子说：游泳健身了解一下。

他笑得特开心问我：没我，你现在混到这份上了？

神评：做不成恋人，能不能好好做个人！

1、汤姆有四个孩子，只有老四是黄色头发就问妻子：这老四到底是谁的孩子，这么多年了告诉我无所谓的。

妻子：不能告诉你，怕你受不了。

汤姆：没关系，你说吧，受得了。

妻子叹口气：其实只有老四是你的孩子。

2、两个男人走进一家饭店，脱下大衣开始点菜：来份宫爆鸡丁。

服务员：对不起，没有了。

“来个麻婆豆腐”

“对不起，没有了”

“那炒个土豆丝吧”

“对不起，没有了”

又点了几个，服务员都说没有了，两个男人生气了：什么破饭店，什么都没有了，穿衣服走人。

服务员：对不起，也没有了。