如何克服恐婚心理，成功步入婚姻殿堂？

现在到了适婚年龄的仍旧单身的青年越来越多，而造成这种情况的原因并不是不想找另一半，只是没有遇到对的人。时代在进步，如今年轻人的婚恋观念相比上一代人早已有所改变。在某种程度上，都抱持着更独立、更个性的婚恋观，坚持自己的婚姻自己选择，社会的观念、父母的监督并不能限制他们对自身婚恋观的坚持。相反地，越是强迫可能越得不到预期的效果。综上，让你的家里人了解你自身的想法是必要的，但更重要的是，要恰当地沟通交流。能够从家人那里得到更多的宽慰和理解，而少一点压力。

不请自来，我是搬砖心理咨询师方浩，发表一下我的看法，仅供参考。

这个问题很有代表性。

因为可以变一下形，就是亲子问题了。——14岁，很想好好学习，但是怕考不好，家里人一直觉得我笨、不够努力怎么办？

这是一个很典型的模式、很常见的冲突。

本质是什么？

我自己有心理动力（内部因素）去做某件事，但是害怕某种不可预料的结局，外部因素也希望我去做这个事，但却反而会毁掉自己的心理动力（内部因素）。

所以，这么一说，就很清楚了，解决这个问题的关键在于让内部因素与外部因素相互协调，一起配合来做成这个事情。而不是让内外因素不断处于相互耗损的结果当中。

有一个前提，你得清楚的知道，现有的心理动力，确实是自己想做的，还是对外部环境的一种妥协？直白一点就是，你想谈恋爱，到底是自己确实想谈了，还是说因为逼急后的一种妥协——“我还是谈一个给你们看看算了”？

了解这一点很重要，如果只是一种妥协，估计也谈不好，因为可以说是被逼着去谈的恋爱，结果可想而知，就像一个学生完全因为家长去读书的，能学的好的毕竟不多吧？所以，你得扪心自问，如果真的是一种妥协，那不如想清楚了，也不必在这样内耗（冲突）的中间煎熬自己，更何况带有不理想的结果。所以不如选择不去做，这样的话，你需要学会：我选择，我负责。即，我选择不谈恋爱（结婚），我就要为此来为自己承担不婚的后果。

那么如果是确确实实地想去做（恋爱结婚），那么也很简单，就与外部的因素相协调，能最大限度地调动资源去完成这件事。家长希望你能结婚，与你恋爱本质上完全不冲突，所以他们的希望应该是成为你的助力，来帮助你胜过恐惧婚姻。

思路理到现在，谈谈具体的做法：

1.沟通。爸妈并不是外人，他们也是为你考虑，且没有本质冲突，好好聊聊这个事，包括你对自己想要恋爱这件事情的决心（这其实就是上面提到的“前提”），我想绝大部分的父母是理解的，也不会不通人情地赶鸭子上架，我想许多父母其实也是希望子女有个认真的态度，这样他们也放心了，也知道自己没必要老把催婚的事挂在嘴上了。

2.沟通。向父母要一些资源，是能帮助你更好的恋爱结婚的。这里的资源并不只是物质、人脉方面的，也更是状态上面的。你可以用商量的语气来探讨，你们是否已经做好公婆的准备？因为婚姻不止是自己的事情，更是牵扯两个家庭的事。另外，爸妈你们的婚姻关系，一样影响了我的婚姻价值观，那么这样你们的婚姻幸福也必然会让我对婚姻充满期待，并不恐惧。一家子其实都是在学着接受新的角色，也必定都要做出调整。

3.沟通。这个沟通是对你自己来说的。因为你并不能期待，父母一定善解人意，他们可能还是会不停唠叨，甚至不信任；你也并不能期待他们能做好接受新角色的准备；也并不能期待他们的婚姻质量能提高，那么你就很需要自我对话——这是我要想恋爱的，跟他们没关系。因为这是你做出的选择。

以上是我对问题的看法，关键还在于你自己。愿你收获甜美的爱情。

我是搬砖心咨师方浩，

一只隐匿在建筑单位默默成长的90后国家二级心理咨询师、催眠师。

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按照自己的想法走就好，婚姻是自己的，所以自己决定就好，其他人的意见只能作为参考，并且对家人的意见给予感谢，只是自己有自己的想法，希望自己的结婚是顺其自然，而不是被迫

你想好好谈恋爱，但是又恐婚，要找到恐婚的症结所在。你是因什么而产生恐婚的，是因为家庭原因还是看到周围不幸福的婚姻太多了呢？

如果是家庭原因，让你产生心理障碍，就得好好调节自己，有必要的话可以咨询下心理医生。如果是看到了其他的人不幸福的婚姻，不要以点带面，你要持有积极的心态，并不是所有的婚姻都不幸福。

现在你28岁了，既然你想好好谈恋爱，又非不婚主义者，就可以尝试找个人谈一场恋爱了。谈恋爱也不要太盲目，毕竟28岁了，不能像小年轻那样谈着玩儿，找个有眼缘的人，相互了解多一点，相处久一点，往结婚的方向发展。

要相信世上还是有真爱的，你生命中缘分总有一天会到来，只是迟早的问题。在28岁谈恋爱，30岁左右结婚正好，这个年龄段思想都比较成熟，工作也相对稳定，能遇上那个对的人结婚会幸福的。所以，要消除心中的“恐婚”疑虑，相信自己，祝你早日找到心仪的另一半，收获美满幸福的婚姻。

恐婚為什麼，是不是看到有些人結婚後不開心，有很少的你不能害怕不結婚了吧，。理解老人你不成家老人覺得义务沒完成，別害怕找對象看对眼先处处，覺得合适了再結婚，別见了几天就結婚，太草率了对不起自己，也对不起別人。

恐婚有各种各样的原因，但是都可以总结为一点：对未知的恐惧！不知道结婚后会不会比现在幸福，不知道自己是否有承受这份责任的能力。与其说他们是恐婚，而是因为他们太想把婚姻经营得完美无缺了！

恐婚的人也许目睹了父母至亲或者身边人婚姻的千疮百孔。何况媒体整天在公布消息，谁谁谁家暴了，谁谁谁出轨了！电视剧在播各种婆媳大战，由人及己，这些事会不会有一天也发生在我身上呢？在这种负面的环境渲染下，也许我们会认为婚姻就是一个牢笼，一个拖累，到时候处理的人和事变多，有了孩子离婚更纠结。钱钟书也说，婚姻就是一个围城，那我们干脆就不进了吧！

同时恐婚的人也太过于敏感，清楚地看到了婚前和婚后会有不一样的角色变化。比方说，一个女孩会变成女人，会变成母亲，你要慢慢地成熟。但是现在很多都是独生子女，自己本质上还是一个渴望人宠爱的宝宝，哪里肯去做这个只有结婚当天是皇后的苦差呢？

这些担忧我都可以理解，但是亲爱的，那只是你内心的小剧场。对待感情对待人生可以谨慎，但是不能过分谨慎。为什么我们在身边或者论坛上只能看到大多抱怨婚姻或者婚姻破裂的事情，是因为平静的幸福不太喜欢张扬。所以说你好像看到你的世界大多都是婚后不如意，那是因为只有那些人发帖了，煽动的情绪往往才可以引起人讨论。你的父母的婚姻模式如果放在全人类中，那更加是渺小得不可一提，即使他们真的没有那么开心，但是你的考虑范本不能仅仅只看到他们，你的父母的婚姻不能代表婚姻的全貌！

如果你还在担心，我希望你可以跟你身边那位想要相守的伴侣沟通一下。结婚不是你一个人的事情，婚前说说你们两个对于婚后的规划和安排，这样你担心的东西就可以落实到具体，比如说家务分配、经历开支分配、家庭分工、生不生孩子、生了谁去照顾等等这些问题。在沟通的过程中你的婚姻的蓝图才会越来越清晰，才不会觉得自己的安全把握不住。

婚姻经营确实不容易，但是它也提供了你们重新认识彼此的机会。恋爱里最大的问题在于没有约束，全看感觉，也许谈到最后两个人一拍两散，你会发现更没安全感。婚姻是两个人签订一份契约，没有固定的模式，是专属于你们两个人的。如果不去尝试，只是一味体验情爱，那么很有可能在拒绝另外一种稳定的幸福！

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等你谈了恋爱，你自己就会催婚了。我29岁跟老婆谈的恋爱，谈了1年，她跟我讲，我们为了婚后更好的相处，争取多谈几年恋爱。（她比我小一岁），年底我跟她去了她家，丈人跟丈母娘就在讨论结婚的事了？？？不说说好多谈几年么？我晚上问她啥意思，她说早点结婚好，毕竟都不小了，现在生娃正好，结果就是大半年后就结婚了。想表达啥呢，谈好了恋爱，遇上对的人，很多事情都是顺其自然了，另外，不知道你恐婚的原因是啥

很高兴回答你的问题，我的意见是根据自己的想法💡走，想好好谈恋爱那就是得找到一个喜欢的男孩，然后甜蜜谈恋爱，你不用被家人催婚，你可以找一个时间好好和家里人说出你自己的想法，我相信你家里人会支持你的，因为这是你的人生，而不是他们的，感情就是敢恨敢爱，加油噢，希望你能找到爱你的异性和你爱的他