傅景霆的冒险之旅这本书主要讲了什么故事?
小说名《溺宠前期无上限》都市小说。简介:结婚六年,容姝如同一个保姆,失去自我。男人的一席话,让她幡然醒悟,“漫音要回来,明天你搬出去。”
“好,我们离婚。”
容姝转身离开。再见面时,她在别的男人怀中。傅景庭的脸阴沉而可怕。“刚离婚你就迫不及待找男人?”
“这是我的事,好像和傅总无关。”
女人笑靥如花。
《傅景霆夏北笙》
是傅景霆夏北笙为主角的一部言情类型小说,讲述的情节 *** 诱人,剧情引人入胜。
简介:
夏北笙一字一句:“她写的是你和她的爱情。”
客厅的气氛一点点凝固。傅景霆脸色不悦:“我和她已经是过去的事了,你有必要抓着不放吗?”
夏北笙想说自己没有,可她知道如果再说下去,他们又会吵起来。...
关于男主叫傅景霆的小说是《嚣张王妃:战王宠妻太逆天》
内容简介:身为A国皇家特工的许安然,医毒双绝,前途大好,谁想到一记惊雷炸响,她竟穿越成了大梁国容尚书府受虐的三小姐容姝,我去!渣男渣女还真不少,时刻想着陷害她?来!来!来!姐让你们组团上!一双巧手更是能开锁,能绣花,能救人,能惩恶!
如何应对父母对儿孙的溺爱行为?谢邀,9年前我也受困于此,随着慢慢的磨合和思考,我摸索到一些 *** 。前两天《啥是佩奇》霸屏,让我感触很深,于是写了《啥是佩奇|让我们重新读懂“隔代亲”》,里面关于如何面对隔代亲的问题分享给你:
发挥父母的教育影响力
孩子,终究是我们的孩子。能对他们产生最大、最长期影响的,终究还是我们。所以,放下焦虑,坚持做自己。遇到冲突时,没必要讨论对错,温柔而坚定的做好自己的角色。老辈的再错,也养出了子辈认知的我们。发展队友而非对手
很多时候,老人并非不想进步,而是没有办法或缺乏自信。所以,对于孩子的问题,接手解决——示范,获得之后支招——传授,都是不错的选择。当然,我们要明白,学习的速度和成功的几率,很可能比我们期望的差很多,但只要坚持,很多地方都会和平的予以化解。退一万步,我们的期望,很多时候自己也达不到,不是么?
心怀感恩,经常感谢
越是自己的父母,我们越容易忽略。很多时候,身为孩子的我们,对老人带孩子的认识往往是理应如此而非额外付出——这点在我们有事就找父母,丝毫不像托朋友那样会有所顾忌,就已经体现了这点。
我们的父母,含辛茹苦的把我们带大。有能力帮我们带孩子的,都是我们的荣幸,那腾出的时间,挪走的困难,是你在没有离开父母时无法想象的。他们若不是心疼我们,有怎会不乐得当个甩手掌柜呢?
所以,让我们怀着感恩之心,在每一天的忙碌后,给他们说声“谢谢,辛苦了”,去温暖疲倦的心,也溶解我们苛刻的标准。
远在他方的挂念
还有很多朋友,自己的父母未在身边。他们或许不完美,甚至是得不到你另一半的认可。那这种时候,请更要把你和孩子对他的思念传递过去,哪怕是一个 *** 、一次视频、一张照片,帮他们填满心里那空落落的空间。
以下是我关于隔代亲的反思
为什么会产生隔代亲
隔代亲,是老人带自己孙辈时产生的情感现象。很多时候,他不同于父母的爱,似乎更加宽松,甚至纵容。
细细观察不难发现,一个老人,无论在他养自己孩子时投入的是什么态度、付出的是什么心血,但基本到了隔代,都会有着类似的亲密程度与情感付出需求。我想,大抵是因为当我们逐渐长大,共同话题减少、即便常在身边,那种陪伴感也是越来越弱。而随着人年龄的增长,孤独感却日渐增强。于是,老人开始产生对孙辈的情感投入需求。没错,应该是需求,因为他要用此来填补心灵的孤独和寂寞,毕竟孩子,是他更容易进行情感互动的领域。
不顾一切的隔代亲
这种互动,就好似一剂强心针,打得痛快,用的舒服。于是,老人们开始源源断的输出着各种类型的爱,只要能博得孩子的欢心,什么都值得。于是不吃饭、闹脾气、看电视无节制等各种隔代亲的弊端展露端倪,我们开始焦虑,老人带孩子不行,我们需要制止、甚至是隔离!
当我义正言辞的那一刻,确实,我没去注意老人是否有黯然伤神的表情。
真的不能求同存异么
不可否认,我们的父母、岳父母或公婆,确实跟不上我们带娃前进的脚步。无论他们多么努力,毕竟已经隔了一个时代。
然而,真的无法求同存异么?就如不少老人在争吵中的那句呐喊:“我能养的了我儿子,怎么就养不了我孙子?!”
卫生不行,安全可以么?喂养不行,游戏可以么?即便都没我们行,那爱可以么?!
是的,到这里,我们就自问一句:如果没有更好的选择,难道父母还不如保姆放心么?如果每年我们的孩子见老人的次数屈指可数,那对于孩子,到底是水平重要,还是发自内心的爱重要呢?
谢邀。老人们对儿孙只有爱没有溺爱。他们爱恨情仇一辈子比年轻人更懂爱是什么,怎样爱。
年轻人觉得老人溺爱儿孙,那是他们没有老人的宽容度。年轻看到孩子犯错了就要说要教育,但老人们更懂这些是孩子的天性,他们曾带大过孩子习得了带孩子的经验,更知道什么是孩子的天性,什么才是孩子的缺点。所以在教育孩子方面年轻家长更应尊重老人的态度,不要动不动就扣上溺爱的帽子。你们小的时候也曾在这种爱中长大,如果你觉得自己没长歪,就不要反对老人们的真爱。
年轻的父母们,不要以为自己有知识就是育儿专家了。你的孩子多大你的育龄多长,你不可以小看育龄几十年的前辈。
年轻的父母们,不要以为你活在当代就意识超前。即便你再现代你的孩子也要从零起步,贫富爱恨的感受没有比较没有选择。他们只接受舒服的喜欢的,爱和溺爱他们不懂但最舒服的一定是真爱。他们可以分辨可以排除可以反抗,他们虽小但他们比成人更原始更纯静。用不着你去和老人对抗,那样你可能成了孩子的仇人。
这个世界只有爱和不爱,没有溺爱。你误解了真爱当溺爱,你把宽容的爱当成了溺爱;因为你不喜吹爱你孩子的人,所以你抗据他所有的爱。因为你很久没有享受到那种对孩子的真爱,所以你叫他溺爱。
我是返乡归来,您的关注是我的幸运。
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