感谢邀请！以下简单谈谈我的看法。
物质日益丰盛的今天，人们越来越关注精神和内心对于外界事件的反映，灵性的觉醒更明显地体现了这一点。从问题的本身来看，“消化”一词表现出这些委屈和遭受的恶意应该是发生在过去，但放在心里一直让身心备受折磨。在灵性学说中，常常提到一个说法，即“活在当下”。所谓活在当下，就是享受当前这一刻的生活，不被过去的琐事和未来的担忧烦扰，以致于连当前这一刻也没有活好。
我们常说，接受生命中发生的一切，因为已经发生的事情无法改变。我们能做的，就是接受它，并尝试放下。放下，不是刻意忘记，而是当你偶尔想起这件事，它对你的情绪已经不能产生任何不良影响。举个最普通的例子：每个人几乎每天都会拉臭臭，拉完臭臭几乎每个人的反应都是按一下马桶的按钮，把臭臭冲走，越快越好。你见过有哪个人拉完臭臭后，把臭臭包起来，隔段时间就拿出来闻一闻，然后发出感慨说：真臭！你有见过这样的人吗？一定没有！为什么？因为我们都知道臭臭是身体排出的垃圾，对我们来说没有任何价值和意义，所以我们的选择是丢弃。可现实生活中，我们却注意不到心理装了很多情绪的垃圾，明知这些垃圾对身体不好，却不舍得丢弃，反而过两天就拿出来看看，让自己难受一下，甚至让身边的人也不好过。祥林嫂就是一个很好的例子。
另外，你可以分析一下，为什么会受委屈，找一下原因。因为所有事情的结果都会有一个原因与其对应，你不想要这样的结果，就要避免产生这个结果的原因发生。
至于遭受的恶意，我再举个例子说明一下。假如一个人走在路上，被狗咬了一口，正常的反应是掉头就跑，难道他还去咬狗吗？或者走在街上，被一个神经病骂，正常的反应是赶紧离开，谁会跟一个神经病计较？除非他自己也不正常。所以，走自己的路就好，别人说什么对你的人生都没有影响，因为命运只掌握在自己手中。如果别人说一句话就让你的情绪立刻火山似的喷发，你就该在冷静下来后，仔细想一下，别人是不是真的说中了你的要害，或者在某些地方你自己真的需要改正了。
只言片语不足以告知全部，建议看一下埃克哈特·托利的书《当下的力量》，会让你有更多收获。
你不把它当回事，它自然就不算事；如果你一直惦记着它，惦记着自己受到的委屈和恶意，那你永远也消化不了它。
所以，首先是“忘记”。
.
但“忘记”这个事并不容易操作，尤其是痛苦的回忆，人们记得更加清楚。
看来，要学会让自己“忘记”。
.
如何学会“忘记”呢？
.
- 其一，看看别人的相同经历
以前需要和朋友诉说，然后朋友或提意见，或进行安慰。但朋友毕竟视野有限，再说谁其实都不愿意听这些。
现在手机阅读很方便了，悟空问答、知乎上面有大把相关的问答题目，以及许多人分享的自我经历。
可以找出这些东西来，好好看看，看看别人的经历，看看别人的想法。
你会在那里发现，比自己惨的人实在是太多太多，自己的那点事，其实并不算大事。
到达这个程度的时候，内心会轻松许多。
再看看别人对事件的处理方式、想法。看得多了，有时候能从里面学到好多东西。
心灵的成长在于“触动”，看别人的经历、处理方式，是一种增加“触动”机会的很好渠道。
.
- 其二，多做点有意义的事
如果整天纠缠在别人带给自己的不愉快里出不来，那这事太没意义，这时间浪费得太可怕。
试着把主要精力放在自己身上，做一些对自己有益的事。
比如学习、工作，比如娱乐，比如去干一件以前不敢干的事（坏事不算）。
只要把自己的生活充实起来，什么“委屈、恶意”统统不算事。
那只是别人的情绪，别人强加给自己的情绪，是自己不可控制的事，不应该为这些事来折磨自己。
.
- 其三，不要为自己控制不了的事产生不必要的情绪
委屈、恶意，大都是来自他人的攻击（主动，或非主动）所致。你也许能避开、防备，但也许避不开、防不了。
这是来自他人的情绪，就如同走在马路上，被后面来的自行车撞了一下，避免不了，只能认倒霉，以及把伤害降到最小化——比如，不要浪费自己的时间和精力，去生气，去想念疼痛。
.
情绪容易受到外界影响，主要原因是经历不足
如果经历得够多，把这世上的丑恶看得足够，也失败个足够，会发现很少有什么事能让你的情绪激动起来。
所以，在激动之前，先按捺下情绪，去“经历”吧。
比如，去看场电影，或去游个泳。
谁受的委屈和遭受的恶意谁心里知道，经过几年虽能暂时抚平内心的伤痕，但所有的委屈和愤恨转化成侵害身体的利器，再接触对你伤害的人，你还会立即想起曾经的伤害而耿耿于怀，不能释放。
古语说：人在江湖飘，哪有不挨刀。
在日常生活、工作和人际交往中，吃点亏、受点委屈，甚至被恶意上N多次，其实也是意料之中的事儿。
但如果因此产生了情绪，并且得不到及时有效的化解，日积月累下去，对人的生理和心理肯定会产生不好的影响。
下面，我们探讨几种委屈和遭到恶意时产生情绪的应对 *** 。
委屈的情绪
想一想，感到委屈的原因是什么呢?
很多时候，委屈是因为我们的意思受到了别人的扭曲和误解。
我总结，这里有主要三方面的原因。
1.我们没有表述清楚自己的意思
2.对方没有理解我们的本来用意。
3.有些人揣着明白装糊涂，有意曲解用意。
应对方式：表达和倾诉
1.重申自己的真正用意，并向对方确认是否已经了解清楚了。
2.对于故意装糊涂的人，除了重申自己的用意之外，要清楚的表达出自己的原则和立场，并说明白事情的后果与责任。
3.生活里也会有些不得不强忍的委屈。这时最好的 *** 就是学会及时倾诉。倾诉的对象可以是自己的亲人、朋友。如果这些人让你感到不能够畅所欲言，也可以约心理咨询师谈一谈。
遭受恶意时的情绪
遭受恶意时，内心的感受是怎样的?
除了委屈，还会有愤怒，或者恐惧。
消除解恶意的最好 *** 当然化干戈为玉帛。但对于一些屡次得寸进尺的人，这种方式只会让自己更痛苦。
所以，对总是恶意相向的人，我的建议是捍卫自己的边界，及时亮剑。
1.陈述事实，有理有据，使对方在现实面前低头反思。
2.表达自己的感受，说明自己的底线，提出期望，让对方了解自己的立场和捍卫自己权利的坚定决心，知难而退。
3.如果对方仍然执迷不悟，可以考虑采取一些适当反制的措施。
4.还有一种情况，就是自己与对方的悬殊力量过大，这种时候，反制措施不一定会奏效。
你可以选择将自己的遭遇和感受向身边信任的同事和朋友倾诉，从他们的反馈中汲取力量和智慧。
如果对方的恶意给你造成的压力过大，而情况又允许，也可以考虑暂时离开目前的环境。
小结
无论委屈、还是遭受恶意时产生的愤怒和恐惧情绪，消解的最好方式将内在的这些情绪表达出来。一味压抑或忽视这些情绪，只会让情绪不断累积和发酵，最终伤害到我们自己。
及时沟通和倾诉，消除负面情绪，让我们的心灵世界保持一份稳稳的幸福和快乐。
最好的办法就是多运动，运动可以在不经意间释放掉我们内心的负面情绪，是一种最温和的发泄痛苦的方式，于别人没有一点损害，还有就是倾诉，找个靠谱的人说说自己内心的不悦与苦楚，也是一种释放压力的好办法，但这种 *** 前提是得有人愿意做你的情绪垃圾桶。
在当今你能找一个比二田更好的楷书书法家吗？我觉得，有这几位书家欧楷水平各有千秋，卢中南、孟繁禧、施春茂(台湾)、田蕴章、田英章。
卢中南，军队书家。难得几十年练欧，墨耕不辍，集欧体大成者。
孟繁禧，年轻时就从事欧楷教学，现白发苍苍，其功力更加深厚。
施春茂，台湾书法大师，观其欧楷，笔法老道，结构严谨，墨法变化自然，其字极佳。书法作品网上极少见。
田蕴章和田英章是亲兄弟，生于书香之家，师从父亲、伯父，因刻苦努力，早年皆有成绩。这两位都致力于欧楷教学，对传播、学习书法起到了很好的推动作用。田蕴章《每日一题，每日一字》(365集)，历时四年，对推广学习书法很有帮助。田英章办多期培训班，培养了众多学生。这两位对欧楷研究很深，其书法符合现代审美，学习者众也不足为奇。
以上书家各有所长，都值得学习，无须争论评价高低。个人拙见，欢迎交流。
卢中南作品
孟繁禧作品
施春茂作品
此问题也不知道是哪里来的对二田的邪信，恐怕唯无知及信二田信成了邪的人会提，除此之外，哪怕有点基本的书法常识也不至于如此愚蠢。根本就不知道二田这水准的楷书在书坛大有人在，而且还高出其不止一层。
所以，我常说，败坏二田者，非批判二田者，乃是力捧二田到着魔，到迷信，到一叶障目不见泰山，坐井观天的信徒们。且不论二田楷书如何，单论这一批蠢徒，就这个见解，这个眼界，这个层次的审美，这个层次的自以为是，就足以让他们“青屎留名”了。
二田中田蕴章胜过田英章，毕竟田蕴章是教授，有学问的功底，多少有点艺术家的气质和创作的灵性，田英章则过于追求刻板，重复了自己几十年，从未有真正的变化，也看不到艺术家的 *** ，看不到文人应有的个性，其书法犹如印刷体，成了标准字，这是他的成功，也是他最大的失败，所以，田英章是写字匠，不是艺术家，有笔墨，有技巧，而无变化，无精神，无情绪，俨然如精致的黄金分割点的雕塑，而不是思想和情感，与技术的高度融和之后的创造。只有创造者才能称得上真正的艺术家。
从某种程度上来说也是田英章本人的学识，修养，眼界，个性的问题，是其太执着，不愿意放下，不愿意突破，没有勇气承担探索的风险，从如此的墨守成规，终于将自己送上了完美的绝路了。
神奇的是，学他的人，竟然也掉入田英章一样义无反顾的掉入这样的陷阱中，更搞笑的是，还把本来就已经走入高级的绝路的人当圣人一样崇拜，还要循着他的脚步去探索，将其置于更高的悬崖边。可以说，田英章也是在这样的背景下，半推半就的登上了所谓的楷书神坛。粉丝们和偶像最后都有一个默契，不要揭穿，不要让皇冠掉下来。
至于真知灼见者，也很少会像我一样跟大家论辩，他们只会嘿嘿一笑，什么样的师父出什么样的徒弟。
顺便说下，上面两幅楷书的作者都没有什么名，但你觉得他们写的比二田差么？
1.大家好，我是清雅斋书法！田蕴章和田英章是当今书法界非常有名，而且影响力很大的两位书家。他们的楷书取法欧阳询，字迹秀丽端庄，温文尔雅富有书卷气。追随者与崇拜者不计其数，包括我本人也挺喜欢田氏兄弟的书法，但是我们不能片面的崇拜他们。
2.我们都知道历史上楷书分为四大家“欧、颜、柳、赵”，如今哪一个体系学习的爱好者都很多。田氏兄弟是欧阳询这个体系中，当今成就比较高的书家。但是呢，颜体、柳体和赵体他们二位不能完全取代。每一个体系都有杰出的代表性人物，所以不能以偏概全地认为二田的楷书就是当今书法界楷书水平最高的。这样认为，有点过于盲目崇拜了！
3.我们都知道这么一句话“高手在民间”。也就是在民间也有很多高手，只不过他们不追名逐利，不爱慕虚荣，为人低调，甘愿默默地练习书法。这些人往往都有真正的水平，所以不可以忽略民间的高手们。就连田蕴章先生本人，也曾经讲过。曾经他的一位同事好友去南方工作，见到一位欧楷大家，回来告诉他水平或不在你之下。意思很明显就是可能比你写的要好。田蕴章先生也是很谦虚的认可。
4.所以，我认为田氏兄弟的书法在当今书法家水平是很高的，但是也不能完全认为他们的水平能够代替楷书的水平！！！谢谢，希望我的回答对你有帮助！！
不知道大家听到过一位叫吕英儒的人否。下图是吕英儒书法作品。大家看后的感觉怎么样？吕英儒，非常年轻的一个青年才俊。其书法主攻楷书、行书。行书延续二王一脉，旁涉诸家。不知能及二田行书？下面再给大家介绍一人。深得灵飞经
精髓的一个人：夏纯景。
他临写的灵飞经，形神皆备。几欲乱真。他精于丹青，擅于金石。而其小楷，深耕灵飞经，旁及文征明、赵孟頫、祝允明。每观其书，便有穿越之感。
（夏纯景临文征明小楷落花诗）
以小楷论，不知及得二田否？
再举一人，房弘毅。
大家自己去做比较。
书法的风格流派，多种多样。二田的书法，固然有他们的优势。加上他们致力于书法教育事业，受众面广泛。知名度高。本身的实力加上广泛的知名度。让他们鹤立鸡群。但大家想想，天下有多大？又有多少人能有机会展露出来！就算展露出来的，又有多少人去了解他们！大家都奔着名气高的人去。无名之辈，谁会去看他们的作品！
普通人就是学写毛笔字而己，对书法二字无感。拿起毛笔难道只能写书法，不能写个中规中矩的毛笔字吗？不会书法就不能写毛笔字吗？二田就是满足了普通人写毛笔字的需求，单就这点来说，二田就是划时代的书坛巨孑。主席说艺术的生命就是要为人民服务。众多批评者不了解大众的心理，无论怎么批二田也没用。
看看二田的视频，个个质量很高，讲解极其耐心细致，在国内能找到第二家吗？我看了一个就深受感动，愿为二田门下走狗。
国内有哪些文风阴暗的作家？中国当代的男作家文风都挺阴暗，莫言的（丰乳肥臀）之类的小说，张贤亮（趟过男人河的女人）之类的小说[发怒]啧，啧啧，都是津津有味的描写男女之事。这里要说明一下，这些男作家描写的不是爱情，是“性”。看后感觉好阴暗啊，好恶心啊，都是些“文学流氓”，他们的书毫无人性之美可言[得意]
当然，外国人喜欢看中国男作家，以阴暗晦涩的笔触描写自己的国家，还给了“诺贝尔文学奖”呢，这是不是在恶心中国人啊[得意]
‘莫言是第一个。他写新中国时期的作品只有阴暗没有光明，只有落后没有先进，没有消极没有积极，只有假丑恶没有真善美。其用意就是否定新社会，让人丧气失去奋斗前的信心和动力，让社会难以前进，借此发泄他们心中的怨恨。
这些年中国不仅站起来了，而且富起来了，更强起来了。他根本不愿写中国的进步与发展，因为他仇恨中国人民过上好日子，他不能再通过写中国的阴暗来为西方主子效劳。中国消灭了贫穷，这不是现实？莫言咋不写？他不满新中国，不满社会主义，所以他只写落后，不可能写先进，不可能写新中国的发展强大，不可能写人民群众的好日子。
有人说，莫言的作品反映了真实生活，为老百姓说话。可他怎么说的？他说：文学从来不是唱赞歌的工具。文学就是要暴露社会的黑暗。爱怎么写就怎么写。写小说就z胆包天，s胆包天，g胆包天（在香港的讲话）。解放初期，老百姓翻身得解放，打士豪分因地，这不是现实？他写过吗？50年代中期，农民成立互助组、合作社，走共同富裕的道路，他写过吗？从50年代到80年代，我们艰苦奋奋斗，开河渠修水库，大搞农田建设，杂交稻试验成功，卫星上天，导弹发射，打赢了抗美援朝、抗美援越和l中印三场战争，捍卫了国家 *** 和领士完整。这些伟大壮举、伟大成就，莫言写过吗？他一个字也没写过。
在他的笔下，新中国前30年就是黑暗的30年，饥饿的30年，死人的30年，可是，解放初中国只有不到5亿人，经过30年增加了近一倍。中国人没有饿死，莫言家的人也没有饿死。
莫言的作品很多是写苦难的。有人说，莫言写的是新中国新社会的苦难，他醉心于写苦难就是为抹黑新中国新社会。莫粉竭力为莫言辩解，理由主要有两条一一
01.莫言写新中国前30年的苦难是为衬托现在的美好。
莫言写前30的苦难真是为了凸现今天生洁的美满幸福？如果真是这样，莫言就该写出今天的美好，和以前的苦难形成鲜明的对比，让人在比较中能更真切地感受到今天的幸福美满，并倍加珍惜和爱护。可是莫言写了吗？没有，一个字也没写。他不可能写，因为写了就是直接为新社会唱赞歌。他写过去的苦难也不是为衬托今天的美好，因为这样实际是间接为新中国喝赞歌。
无论直接还是间接为新中国新社会唱赞歌都是不可能的，因为莫言亲口说了：文学创作从来就不是唱赞歌的工具。莫粉们给莫言脸上贴金，可连他的文学主张都不了解就乱贴一气，给果把金片贴到人家的大腿上去了，白费功夫！
02.莫言写过去的苦难是为了让我们吸取教训，避免重蹈覆辙。
如果真是为让我们吸取教训，就应指出教训也就是造成苦难原因是什么。莫言指出来了吗？没有。如果真是为让我们不再犯同样或类似的错误，就应该告诉我们避免犯错的策略和 *** 是什么？他讲过吗？没有。
莫言写过去苦难既不是为衬托今天的美好，也非为让我们汲取教训，而是为让人沉溺于痛苦中，失去希望，失去信心，失去前进的动力，进而产生对新中国新社会的不满，借此发泄他心中的怨恨。而这些恰恰是西方反华势力需要的。所以，写苦难也是为迎合西方人的需要。
国内有哪些文风阴暗的作家？所谓文风阴暗的作家在我们国内从不缺乏！象于艾平、武汉的方方还有大名鼎鼎的诺奖获得者莫言感觉这些人的文风确是很阴暗的。莫大师就强调文学从来就不是歌功颂德的，觉得就是揭露社会阴暗腐朽的，我以为这样看文学的话是不全面的。社会总是有阴就有暗，有潮流就有逆流，有真善美就有假恶丑。所以说文学是歌颂光明正义，鞭挞邪恶这样才是客观全面！难道巍巍先生歌颂那些舍生忘死的最可爱的不应该不对吗？
感觉于艾平、方方还有莫大师这些总是挂着良心作家，为民代言说真话还有反思历史等这些漂亮招牌，实际上这些人是典型的历史虚无主义者。这些人实际上是在否定曾经的一个伟大的时代和人民，是在否定一个伟大的革命的历史时期。
感觉莫言先生以及方方、于艾平这些人如果说他们取得了成功,那他们不仅仅是文风阴暗，他们文更是摸透了西方那些对中国充满偏见人们口味和政治要求，所以他们才获得西方那些人巨大的嘉奖欢心！另一方面他们那些说真话，为民代言，为社会进步而反思这些漂亮招牌确实迷惑和欺骗不少善良和单纯的人们！
这还要问吗？把持着各级文联、作协及文化教育领域里不乏其人，地球人都知道。毫无疑意，不能否定改革开放初期出现的伤痕反思文学对当时拨乱反正的积极作用，那是一段历史。然而，四十年后，无视国家发展与社会建设的主流，死抱着“伤痕”若如圣明，每每选择性失明，为一己之利，仰他人鼻息那就另当别论了。
当今的人们，尤其是80、90、00后出生的青年一代更应该学习了解与分析辩识，那些所谓“伤痕文学”所批判的时代，正是无数前人和自家父辈砥砺前行的日子；“伤痕文学”所要无视虚无的岁月，铁人王进喜他们正在冰天雪地里建设大庆油田；“伤痕文学”所要原谅的时代，陈永贵他们正在虎头山大战狼窝掌；“伤痕文学”所诅咒的时代，杨贵他们正在林县的悬崖绝壁上开凿红旗渠；“伤痕文学”所痛恨的时代，钱学森他们正在茫茫戈壁中研制两弹一星。
尤其不要忘了，那些近些年及近年获得西方文学诺奖及其它奖项作家们一直耿耿于怀的日子里，我们国家修建了八万多座水库，爆炸了 *** 氢弹发射了人造卫星，建造了万吨水压机、核潜艇，研究成功了人工胰岛素、杂交水稻等等等等，为改革开放和今天的中国，正是前人们为之奠定了坚实的基础，今天任何人都要敬仰而不能虚无和无视，更不能妄议过去。
所以，尽管过去存在及有些瑕疵，但那依然是亿万中国人民奋发图强，战天斗地建设社会主义新中国的时代，然而也是有些人骨子里感到“痛苦”与无视虚无的时代。当下，那些从来就没有投入或亲历亲为那个火热的建设岁月，却无意或故意无视国家改革开放以来主流的“公知美分与文人作家”们，总是一叶障目般的陷入并活在自己的执念中，习惯精神上仰视他人鼻息，但面对过去和今天现实的复杂性、多样性的社会现实没有丝毫，或一点点实际行动及参与投身改善的作为，而只会在那里一面“衣食无忧与居所优渥”的坐享先辈前人用生命和汗水换来的建设成果，却又一边要按照自己的喜好虚无历史，罔顾当时历史的局限，投桃报李，拿着放大镜寻找过去的“阴暗与瑕疵”，怨妇般的坐而论道，阴酸卖惨，对前人说三道四编故事，也不过是执其一端而无可奈何。
回望历史，再看今朝。怀念先贤前人，相比千年的屈原和近代百年来流血牺牲仍前赴后继的先烈们，尔等的家国情怀底线何在？然而良知高下却早已自在人心！
这还用说吗？“秃脑瓜子虱子明摆着”吗，就是他啊！有什么的心态写什么样的书，有什么样的思想根子创作什么样的文化作品。
思想狭隘，个人主义严重，怀有大量的个人主义思想情怀的作家，报复心强，他创作书写出来的东西，往往都是阴暗和晦涩，甚至看不惯进步的社会现象，诋毁社会，摸黑国家，污秽周围人的文化作品。
这样的文化作品，缺少社会进步意义，更不能教育人，启迪人，鼓舞人，只能起到丧失人们意志、斗志的良好品质，令人看到的都是社会的阴暗面，感觉不到社会进步的优越性。
社会进步不需要这样的文化作品。
什么叫做情感勒索？有时候对我们内心造成创伤的，往往来自于我们最关心、血缘最浓、或关系最紧密的人。除了亲子关系之外，这样的情形还在两性关系中尤其明显。
我在当专题编辑的时候，曾经有一篇投稿就叙述了一段发生在作者朋友圈内的真实悲剧故事：
故事的主人公是一对恋人：王力和飞雪，北京的普通小白领。飞雪性格文静、内向，王力开朗、豪迈，两人因为工作而结识，性格互补，感觉还不错。随后恋爱、同居。看上去，他们的恋爱关系发展的还算顺利。
但与很多悲剧恋情一样，起初我们看到的往往是对方最美好的模样，享受恋情最甜蜜的时刻，直至情感危机的痕迹逐渐浮出水面，悄无声息地越过了安全线。
周末王力总是葛优躺，让飞雪包揽一切家务。工作日飞雪要是晚一会回家，王力从刚开始的冷言冷语发展到现在的大吼大叫，因为王力觉得飞雪没回家给他做饭，是因为飞雪心里已经不重视他了。不再像当时那么死心塌地爱自己了。
每次飞雪总是独自忍受。其实飞雪的晚归，只是因为工作上的需要，现在的经济环境，谁不得加个班，表现出自己爱岗敬业的态度。
邻居也跟飞雪差不多大，有时听到王力又因为这事跟飞雪吵的鸡飞狗跳的，就劝飞雪说：“加班晚回来，不是挺正常的吗？他王力难道不加班？你还是多跟他沟通沟通吧，免得因为这点小事总吵架，伤了感情。”
飞雪听了之后，也不搭腔，只是笑笑。
这事，真能通过沟通来解决吗？从两性相处的角度来看，问题的本质并不在于沟通，而在于一方希望凡事都按照自己的意愿和喜好来，因此他会要求牺牲另一方的利益。
所以，这并不是单纯通过沟通可以解决的问题。因为这是双方的一种权力之争：“你爱我，你就得放下工作，按时回来给我做饭”，也就是我的需求理应高于你的。
用直白的话来讲：“你不按照我的方式去做。我就肯定会让你不太好过”。这是一种打着感情的掩护来压榨对方的勒索者。
这样的感情和生活，逐渐让飞雪难以承受，但情感的勒索者并不会那么轻易地放手。王力的胡搅蛮缠让飞雪在万分纠结的情况下终于下定决心提出分手。王力发现这次飞雪提分手很坚决，他愤恨地说道：“你这么冷血，放弃了我们的感情，放弃了我们之前共同规划的生活。是不是你认识了比我有能耐的男人，所以你要离开我？你记住，我不会让你好过”。
情感的勒索者非常了解我们是很珍惜与他之间的关系，同时他也知道我们的弱点，更知道我们内心深处的一些秘密。
第二天，飞雪上班时感受到了同事一样的目光，听到了同事们的窃窃私语。原来是王力把他们的事情写成邮件群发给了飞雪的单位同事、同学、家人。除了控诉飞雪是个贪慕虚荣的出轨女，更是爆了飞雪因为自身作风问题而导致在大学时期被人 *** 。
这是一件非常隐私的事情，飞雪在同意跟王力同居前，因为不想隐瞒王力，所以跟王力说了这件痛苦的往事，如果王力能够接受，两人再继续发展下去。
当时王力表现出的大度与对飞雪的怜惜，让飞雪相信自己是找到了真爱，没想到这却变成了王力往自己心口插上的一把利刃。
飞雪当即请假回家了，去菜场采购后给王力烧了一桌的菜。王力以为飞雪是妥协了，但飞雪在王力的酒里下了药，随后打开煤气同归于尽。屋中，王力与飞雪相恋时购买的一对仓鼠成了殉葬。
在这个故事里，王力作为情感勒索者，不断以感情为名向飞雪索取。如果飞雪不顺从，王力就用争吵的方式来威胁，来指责飞雪对于这段感情是不忠贞的。
在苏珊·福沃德所著的《情感勒索》中提到在很多这种勒索式的情感案例中，都可以发现一个共性，那就是:对于情感勒索者而言，不论你付出了多，他总是要求更多；如果你不顺从，那你就是情感的背叛者。
而所为被勒索者，可以发现即使你非常艰难的下定了决心要逃离，但对方是绝不会放手的。
我们能够从王力与飞雪的故事中，看到情感勒索的模式：
1. 提出要求（你要一下班就回来做饭。）
2. 遭遇抵抗时的施压（当飞雪没有做到时，王力就会通过冷言冷语或吵架的方式给飞雪施压）
3. 威胁（当觉得对方没有重视自己的要求时，王力就会质疑飞雪对感情的忠贞，迫使飞雪为了证明自己而满足王力提出的要求）
4. 屈服（在经受了施压与威胁后，飞雪屈服了。）
这样的模式一旦形成，会不断进行负面循环，直至造成内心的创伤，甚至发生像飞雪与王力这样的极端事件。
你可以通过以下几个问题来初步测试下自己是否处于被情感勒索的婚姻状态中：
1.你常常不能坚持自己的立场
2. 你已经放弃与对方据理力争
3. 你无法自己决定自己的生活，因为对方经常干预你
4. 你很难保持身体与心理健康
5. 你很少有机会表达自己的真实想法
6.你对目前的恋情/婚姻生活有些绝望
如果你发现自己的情感生活已经陷入了这样情感勒索的怪圈时，你可以怎么做呢？
你可以尝试着打破既往固有的处理模式：
一、暂时离开压力源
远离压力源，这是为了给自己一个缓冲期，可以平复自己的心绪，不受对方的情绪、思想干扰，随后理清自己想要的到底是什么？
试想，如果我们正站在一个滋滋作响，仿佛下一秒就要爆炸的高压锅前，我们很难去思考问题，因为我们的理性已经被恐惧、焦虑情绪所压制了。那一刻，我们很容易就被吓趴下（屈服）。
但如果你能够离开高压锅，到一个安全的空间，你的恐惧和焦虑值就会下降。此时，你的理性会回复到原有的水平，你可以有能力来思考、搜寻有利于你的资源。找出问题解决的方式，这会让你心情舒畅。
二、拆除身上的定时炸弹
每次发生情感勒索的时候，被勒索的一方总会感到身上仿佛背着一个“滴答滴答”作响的定时炸弹，你的脑中会自动产生一个念头：“来不及思索了，赶紧解决这个问题吧”。
当你发现自己有这样的念头时，你就要告诉自己：“我现在什么都不管，我要先把这个定时炸弹给拆掉”。
可以把这想象成拖延战术。你可以试着告诉对方：“这个问题，我需要更多的时间或我现在没法做决定”。
此时，对方一定会焦急地问你：“那你想要多久？你难道认为这个问题不重要吗？”
如果你经受不住这样的“定时炸弹”，那么事件又会重演。
你可以重复的说：“我需要更多的时间”。或许对方会变得恼怒，但至少你没有完全放弃维护自己的需求，你的态度也足够向对方表示你这次是认真的。
没有什么比你的身心健康更重要。从此刻起，重新觉察自身的需求，爱自己，告别情感勒索者，拥抱更高质量的生活。
没有什么比你的身心健康更重要。从此刻起，重新觉察自身的需求，爱自己，告别情感勒索者，拥抱更高质量的生活。阅读《情感勒索》一书，也能让你了解到更多摆脱被情感压榨的 *** 与理念。
情感勒索的概念最早是由美国心理治疗师苏珊·福沃德（简称苏珊）提出来的。它的定义就是：在一段亲密关系中，一方为了达到自己的目的，完全不顾及另一方的利益、想法与感受，利用情感手段或对方的情绪弱点，来使对方屈服。
比如：父母为了自己的利益而不停向子女索取，子女只要有不顺从，他们就会给子女贴上不孝、无情的标签，并以断绝关系或让子女身败名裂来威胁，从而逼迫子女妥协；丈夫要求妻子不能外出工作，只能在家做家庭主妇，如果妻子想要发展自己的事业，丈夫就会说妻子很自私对家庭不负责任，并以离婚和孩子做为威胁，从而迫使妻子屈服；................
为此，苏珊有专门写了一本关于情感勒索的书叫《情感勒索》。在书中，苏珊有对情感勒索做了深刻的剖析，并给出了应对 *** ，有兴趣的可以去读一下。
苏珊在书中有表示，人们之所以被情感勒索的真正原因是在于：我们的无意识反应与情绪之间的联系，而勒索者正是通过这种联系来对我们进行控制的。
所以要想真正的摆脱情感勒索，从根本上就是需要控制自己的情绪。
情感勒索是亲密关系的定时炸弹。
“你是唯一能够帮我的人……”“我可以让事情变得简单，只要你……”我们能够听到类似的话语，被逼着做出一些行动，总是感觉到“我又没能说出自己的想法！”或者是被一些状况左右。即便如此，内心感觉到的是挫败感和无力感。说出这种话的人可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……但是感觉真的很不好。
很多时候，我们最亲近的人总是以关心和体贴的方式来情感勒索。为何定位为情感勒索，是因为我们有我们的当初的坚持，但是对方抛过来的要求是违法原则的，如果我坚持自己的原则，他们会变向指责我们。但是，如果我们迎合他们，感觉依旧十分糟糕。
不过，在关系中无论是向我们情感勒索的人还是我们自己，都是受害者。是双输的情况。相信“勒索”这个词是不好的，确实是不好的。双方的感觉都不会好。即便是勒索者获利了，当下，依旧不会好。
苏珊·福沃德，是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，她指出，这种情况是“情感勒索”，而我们是情感勒索的受害者。她在《情感勒索》一书中指出“情感勒索是控制行为中的一种最有力的形式，通常发生在亲朋好友之间。勒索者会用直接或间接的手段，告诉我们若不满足他们的要求，就会有苦头吃。其中以各种面貌出现的威胁、恐吓。”并从情感勒索的诊断、情感勒索的危害、摆脱情感勒索的 *** 三个方面教我们识别出情感勒索、勒索者常用的手段以及帮我们摆脱情感勒索，重新建立健康的双赢的关系。
首先，情感勒索的诊断。情感勒索有六个致命的特征，要求、抵抗、施压、威胁、恐吓、屈服和重启。首先提出不合理要求，无视我们的 *** 不断给我们施加压力，并用“恐惧感”“责任感”和“罪恶感”通过各种的手段来威胁和恐吓我们，直至我们屈服，答应他们的要求。
其次，情感勒索的危害。勒索者在意的是自己的需求和欲望，无视我们的需要和这样做的后果。而受害者因勒索者的手段被按到了情绪键，如追逐认可、和平主义、自责、毫无底线的怜悯等导致。危害我们的自我完整性、对幸福感的损害、赔上心理健康。暂时安抚的勒索者和一个做出让步的受害者的看似平静的表面下，其实正有一条裂痕在不断扩大，让任何亲密关系不再安全可靠，丧失了亲密。
最后，摆脱情感勒索的 *** 。
一份约定是对自己的约定，约定承诺自己不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的决定。
一份有力的声明：我受得了。一系列自我肯定的话。
停下来，冷静观察。关注自己的想法、感受和引爆点。对要求进行分类，有意识的让步，对影响自我完整性的要求，要声明自己的立场。自问：这真的是爱吗？在一些风险高的要求先宣泄再做决定。
策略是：一是非防御性沟通宣布你的决定。面对对方的威胁、负面评价、诱导解释和沉默等情况先改变自己的口吻，试试这些句子“对不起，让你这么生气”“我理解你的心情”“你绝对没错（即使并不那么认为）”。通过非防御性沟通，会缓和紧张的气氛，为后面的沟通打下基础。
二是化敌为友，邀请对方一同解决问题，用“猜想工具”来鼓励对方跟你一起想象改变后的样子，通过倾听找出解决之道。
三是条件交换，希望对方改变行为时，要先改变自己。
有时候，情感勒索者的要求是他为了缓解内心的不安而提出的，有的要求是合情合理的，但提要求的方式让我们难以接受。会让我们感觉自己一直在被迫付出。这时，不妨采取条件交换，我答应帮你做这件事，反过来，你也要帮我一个忙。这样，既满足了双方的需求，也可以体会到收获的乐趣。
四是运用幽默。抒发对对方行为的感想。
纵观应对与摆脱情感勒索的整个过程，最重要的核心就是要改变：改变我们固有的思维想法、改变过往形成的行为模式、改变潜意识的情绪观念。
《情感勒索》指出，这不是一个两难的境地，而是对我们的考验。我记得有这么一句话，所谓的状况是我们的灵魂层面的选择。没错，死穴一旦存在，说明这是我们曾经受过的伤。不去疗愈，不去看见，它就一直在。这种状况就不会好。我们要学会去看见我们的伤。不仅仅是关系上，而是在关系中让我们更能够去看见我们的伤和死穴。面对它。把它疗愈好，之后才能够正确的去处理外界的所谓的问题。问题之所以是问题，是因为它是包裹着包装纸的礼物，只有我们去面对，忍痛去觉察到伤痛，我们才能够从中获益。 ‘改变’是最令人害怕的一个词。没有人喜欢改变，几乎每个人都对它心存畏惧。大部分人，都想尽量避开它。然而，如果不改变行为模式，我们的世界不会有什么不同。光有想法并不会起任何改变，就算我们知道不该做出那些自我毁灭的行为，这种想法仍然不能阻止我们的行动。不断地唠叨或祈求另一方改变是不会奏效的，我们必须有所行动，必须率先朝着新方向勇敢迈进。”
因此，要想彻底脱离情感勒索，完全按照自己的想法与感受生活，我们就不能坐等别人改变，而是要从改变自我着手，你会发现，奇迹是真的会发生，我们真的可以把生活过成自己想要的样子。希望每个人都把生活过成自己想要的样子。
更多书评，请看个人微信公众号：陈藤予。
你最亲密的人正在勒索你！
隔壁家的孩子就是神一样的存在，他们跨越了时间，超越专业，从小到大，无论是大事小事，我们的父母始终把他们当成我们的榜样。
成长在这种榜样的影子下，我们并不快乐。穿着别人鞋去走自己的路怎么会舒服呢？
表面上看起来父母为了我们好所以才会拿我们与隔壁家的孩子做比较，但是，这种“以爱之名”的为你好就真的是为你好了吗？苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中就首次点明了这种形式的爱与要求实际上是——情感勒索。
苏珊·福沃德在美国是一名著名的心理医生，她不仅开有自己的私人诊所而且还担任多家心理咨询机构的咨询师。她写的书《有害的父母》曾登过《 *** 》畅销书榜首，丰富的诊治经验和过硬的专业知识是苏珊·福沃德的一大亮点。
《情感勒索》主要分为两个部分，第一个部分详细且系统地介绍情感勒索的特征、形态，情感迷雾的组成要素，情感勒索者和受害者的内心世界。第二个部分把理论化为实践行动，从事前准备到选择策略，告诉我们怎样摆脱勒索者，走出困境，找回自我。
接下来，就让我们走进情感勒索的秘密世界，探索情感勒索的奥秘。
1、不一般的秘密基地
欢迎来到情感勒索的世界，这里藏着关于情感勒索的许多秘密，有些秘密哪怕是情感勒索者和受害者都不一定知道的秘密。
情感勒索的世界里有六根擎天柱，它们不但是情感勒索基地的标志性建筑，而且是情感世界的六大象征物。六根擎天柱象征着情感勒索的核心要义，是区别于其他世界的主要标识。
(1) 要求：情感勒索者会想方设法地向受害者提出要求，也许会表现得光明正大，也许会表现得非常隐晦，不管表现的方式如何，勒索者们都会大言不惭地提出要求。
(2) 抵抗：在最初，我们知道勒索者的要求后，面对毫无准备的要求与条件，会一脸懵逼，一旦要求引起我们反感和不适，我们就会勇敢地举起反对的大旗。
(3) 施压：当情感勒索者看到了我们的“起义”的大旗后，他们不会考虑我们的感受，只会一味地向我们施加压力，发射各种“为你好”的理由炮弹。
(4) 威胁：勒索者发现“为你好”炮弹不太管用，我们顽固的抵抗意识已经筑起了高高的堡垒，勒索者岂能眼看着我们在封闭堡垒里逍遥快活呢？勒索者会放狠话，让我们知道忤逆他们的下场。
(5) 屈服：勒索者的压力、威胁等各式花样炮弹，让我们防不胜防。最后无奈之下，我们就被迫举白旗投降。
(6) 重启：与勒索者的战争以我们的投降而告终，但是，告终的只是这一场战役，我们与勒索者之间还有无数场战役要打。后面每场战役的模式似乎已经注定：一方施压，一方屈服。
接下来，我们可以了解一下勒索者的四大门派。
施暴派：施暴派是所有门派中人数最多的，他们的发型是怒发冲冠，他们的口头绝技是“不听我的就滚吧”，此技一出，闻风丧胆，无人敢滚。受害者都乖乖地听话屈服于施暴派的石榴裙下。
自虐派：自虐派是所有门派中受伤率最高的，绝食 *** 是他们的家常便饭，为了让对方答应他们的要求，自虐派的弟子会使出浑身解数——自残甚至自刎。自虐弟子通过自我伤害直击对方的责任感，想让对方为他们的伤害负责。
悲情派：苦情戏是悲情派的拿手好戏，一旦唱起来能再现六月飘雪的自然奇观。如果我们没有满足苦情弟子的要求，他们会向我们泼苦水，忆辛酸，让我们受伤、愤怒，最后举手投降。
引诱派：引诱派是四大门派中藏得最深的，他们藏在黑暗中，伺机出动，一招命中。引诱弟子拿着关于金钱、事业和爱情的美好承诺，如果违背了他们的要求，我们就与美好的未来无缘。引诱弟子拿着“香肠腊肉”，受害者就像狗一样追着肉走。
了解了四大门派之后，我们就要进入情感勒索世界的核心部分——迷雾阁。
当受害者进入迷雾阁，浓浓的迷雾会沁入大脑，迷惑心智，受害者分不清前方的路，迷失于阁内，陷入勒索的陷阱中。
迷雾阁中有三大罗汉镇守，碰到三大罗汉，寻常人难以逃脱，异常凶险。
第一个罗汉的法宝是恐惧感。恐惧感会调动受害者全身的恐惧分子，并把恐惧值放到最大。并且还会用恐惧感专门攻击受害者的脆弱之处，让受害者在恐惧中臣服。
第二个罗汉的法宝是责任感。俗世红尘中的伦理道德给我们这样的凡夫俗子规定了太多的责任与义务，责任感利用本就模糊不清的责任感进行威逼利诱，把受害者打入偿还债务的无底洞。
第三个罗汉的法宝是罪恶感。在正常的人格身上，罪恶感是必不可少的一种要素，法宝罪恶感的核心就是：什么都是你的错。罪恶感给受害者背上一口大黑锅，让受害者连气也喘不过来就扑街。
三大法宝齐上阵，密网罗布朝你来。
这个时候，也许有人抱有侥幸心理，万一成了漏网之鱼呢?在了解迷雾阁背后的神秘操作之后，你就会知道成为漏网之鱼的几率会有多小了。
二分之法，政治学的“二分法”在这里得到了充分的运用，所谓“二分”就是把勒索者和被勒索者分开看待。勒索者就是正义与光明的化身，受害者就是邪恶与丑陋的代表。在此法的威力下，受害者的自我信心快速瓦解，怀疑自己，相信勒索者的判断与评价，走上迷失自我的道路。
病态化法，如果我们违背了勒索者的要求与意愿，勒索者就会为我们戴上神经病的帽子，意欲将我们变成“病人”。当一个正常人被关进了疯人院，你觉得他离变疯还有多久呢？你一边走在病态化的路上，一边享受迷雾的朦胧美。
联合阵线，勒索者发现人单力薄后就会召唤外援相助。你的朋友、家人通通上场支援你的敌人——勒索者，你的小胳膊最终拧不过他们的胖大腿。拧得红了脸的你还拼命地呼吸着迷雾。
消极比较，勒索者经常会搬出“隔壁家的孩子”与你的“矮穷矬”进行对比，你怀着不蒸馒头争口气的斗志，傻乎乎地听从勒索者的安排，变成勒索者的免费奴役。进入迷雾最深处。
2、主角来了
情感世界是围绕着两大主角而展开的，一是勒索者，二是受害者。
首先，我们来看看勒索者的内心世界，了解勒索者的“心机”。勒索者十分渴望胜利，讨厌失败，他们不在乎怎样取得胜利的过程，只关心会不会取得胜利的结果。倘若失败发生，就会勾起勒索者内心深处的挫败感，失落与挫败感会倒逼勒索者采取行动，减少相关的损害。
为什么勒索者会有强烈的挫败感呢？这往往与他们幼时受过巨大创伤有关。在童年阶段，失去了重要事物，在忧虑和缺乏安全感的环境中长大，成年之后会渴望重获安全感，害怕失去。所以勒索者会利用一切手段取得胜利。
有时利益冲突也会成为导火线，引出勒索者心中异于常人的占有欲。勒索者的眼中只要自己的利益，丝毫不会关心他人的感受，更不会考虑做事后果。
周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。受害者为什么愿意配合勒索者的勒索呢？受害者的动机可以简单分为五类：
(1) 渴求夸奖类：勒索者是受害者身边亲密的人，如果能得到勒索者的称赞夸奖，无疑是一大幸事。受害者会对被夸奖的满足感上瘾，也愿意为了得到夸奖去听从勒索者的安排。
(2) 和平大使类：这一类的受害者希望世界和平安定，眼睛里容不下战火纷飞的场景，为了避免出现与勒索者交战的激烈场面，他们往往会对勒索者屈服妥协。
(3) 大管家类:大管家类的受害者像一个负责的管家一样，什么都想管，什么都要管，责任心极重。这一点正好中了勒索者的下怀，一旦勒索者不高兴了，问题就绝对出在大管家类的受害者身上。只要顺从勒索者，问题就会迎刃而解。
(4) 圣母心类：这一类的受害者的同情心与怜悯心简直泛滥，他们像大侠一样四周拯救生活在水深火热中的“难民”，勒索者就乔装成“难民”，借助圣母心受害者的同情达到自己的目的。
(5) 怀疑者类：怀疑者一直怀疑自己，重视自我评价，宁愿相信他人的批评性评价，也不肯相信自己对自己的判断，缺乏信心。勒索者便会乘火打劫一番。
3、走出迷雾阁
五类的受害者在与勒索者的对峙中都失败得一塌糊涂，难道受害者就一直处于下风，没有扭转时局的机会吗？大胡子马克思早就告诉我们:世界是辩证发展的，哪怕是在这个情感勒索的世界里也不例外。
受害者如何进行反击，终结勒索者的噩梦，走出迷雾阁呢？
工欲善其事必先利其器。在反击之前，需要做好以下准备工作：
（1）约定承诺
写下一份约定承诺，不要再对勒索者让步，不要惧怕勒索者的威胁，不要相信勒索者对你的负面评价。
（2）改变轻易妥协的行为
想象妥协时你的囧样，回忆屈服时的感觉，然后再尝试想象与妥协相反的行为——坚守，反复试想坚守带给你的自信与无畏，多次练习，为拒绝勒索者做好准备。
（3）停下来，冷静观察
面对勒索者的要求使用拖延战术，多争取时间去思考让你感到不悦的要求，不要在勒索者的逼迫下轻易答应。冷静观察勒索者的企图，用理性思考去看待勒索要求的本质。
勒索者提出的要求无非有三种类型，一种是鸡毛蒜皮的小要求，一种是会违背自我原则的要求，还有一种就是事关重大的要求。
鸡毛蒜皮的要求可以做出一定程度上的让步，违背自我原则的要求需要你的坚守，事关重大的要求就要仔细思考，做出利益最大化的决定。
准备工作做好了，就要拿出杀手锏了。
杀手锏一：非防御性沟通。顾名思义，非防御性沟通就是打破常规防御，主动出击。让勒索者放下防备之心，让后申明自己的立场和要求。
杀手锏二：化敌为友。能策反成朋友就尽量不要做敌人，多一个朋友就是少一个敌人。
杀手锏三：交换条件。双方通过沟通达成共识，交换条件，彼此做出让步，达到共赢的局面。
如果你打败了三大罗汉，破解了迷雾的神秘制造法，使出三个杀手锏，你就会走出迷雾阁，可以打败情感勒索者。
《情感勒索》这本书就是一本强大的过关攻略，让你冲破情感勒索者给你设置的重重关卡。不管外界对我们造成了什么样的影响，我们都还有翻盘的机会，通过一些策略调整自己，再影响周围的人。重新建立良好的人际关系，不再为了向勒索者妥协而委屈自己，甚至伤害自己，找回属于你的自信与自尊，找回那个健康的你。
“如果你离开我，我就去死！”前段时间我在网上闲逛，看到一则新闻：四川一男子因为女朋友提出分手，爬上居民楼顶欲跳楼轻生。随便翻了翻，发现类似的事情在很多人身上出现过。面对分手，总有一方会用这种极端的方式来挽回对方。生活中类似的事情时有发生，面对这些人，我们有种深深的无力感，就像孙悟空被困在如来佛的手掌心一样。心理学上把这种行为叫作“情感勒索”。“情感勒索”一词是由国际知名的心理治疗师、演说家和作家苏珊·福沃德定义的，她拥有20多年的心理治疗经验，对情感勒索的行为及手段进行了深刻的解剖和诊断。她认为，情感勒索的危害性并不在于受害者向勒索者妥协什么，而是在于受害者自我完整性的损失。她的著作有《情感勒索》《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》等。《情感勒索》分为两个部分：第一部分介绍了什么是情感勒索，情感勒索的4种表现形式和手段以及双方的心路历程。第二部分教我们怎么摆脱情感勒索，收获自由。我个人觉得全书主要向我们讲述三件事，分辨情感勒索，为什么会别人会勒索我们，以及我们该怎么摆脱情感勒索。
分辨情感勒索
当有人用控制的手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。朋友晓和老公在深圳工作，自从有了孩子后，两人精力有限就把婆婆从老家接过去，让婆婆帮忙带带孩子，婆婆来了小住几天后说什么都不愿意住了，这不习惯，那不舒服，非要带着孩子回老家待着。小两口觉得孩子还是留在爸爸妈妈身边的好，可婆婆却说他们俩这是存心与她过不去，让她不能享受老年含饴弄孙的乐趣。无奈之下，小两口只能同意。可时间久了，晓特别想念孩子，每晚睡前都要看看宝宝的照片，有时看着看着眼泪就打湿了枕头。小两口一合计，老公赚钱，她回去陪孩子，这样婆婆也能看着孩子，她也能陪在孩子身边了。可是好景不长，夫妻两地分居，晓有一种自己嫁给婆婆的感觉，自己明明是嫁给了老公 ，可如今自己却每天陪在婆婆身边，婆婆也嫌弃她不上班，让她儿子一个人受累。家庭矛盾从此拉开了序幕。婆婆用悲情的手段，让儿子和儿媳顺从自己，倘若不顺从，那自己受的苦就全是儿子儿媳的责任。亲密关系中，尤其是母子关系中，人们最擅长的就是以让别人有罪恶感为手段，让别人妥协自己。面对情感勒索，我们似乎忘了幸福的生活不是用妥协得来的，相反退缩得越多，能让我们喘息的空间就越有限。《情感勒索》中还介绍了情感勒索的其他手段，看过之后让人茅塞顿开，原来我们的生活中隐藏着这么多的情感勒索。
为什么会别人会勒索我们
似乎许多人都在十诫外加上了“你不该生气”和“你不该惹人生气”，因此一发现别人有不赞同的苗头时，他们立刻表示妥协，生怕愤怒让彼此失去理智。同事佳佳自从结婚后，每年过年都会回老家和公公婆婆过年，属于他们的小家从来没有单独过过属于做自己的年。每次过年佳佳都会提出来，今年我们单独过，她想过一个不一样的年，可每次老公都会坚持回去，如果佳佳不回去，那他就带着孩子回去，让她一个人过年。他会说别人以为我们吵架了，婆婆以为他们这是要闹离婚还是怎么着。她说那种感觉真的糟透了，就好像她不回去，那个家就不能安稳一样。心里有种深深的罪恶感，最后只能妥协。小时候爸妈经常吵架，这样的经历让佳佳讨厌和别人起争执，讨厌吵架，因此但凡不涉及底线的事情，都会妥协，渐渐的失去了自我完整性。或许你是喜欢和平，或许是想让别人认可自己，所以只要你有自己的敏感地带，周围的人就会很清楚的看见，并以此来伤害我们。
我们该怎么摆脱情感勒索
记住，在面对压力时，不要为你自己以及你的决定做辩护和解释。本书中有个案例，让我印象深刻。乔的父母是天珠教徒，他们一直希望乔能和一位天珠教徒结婚。可事与愿违，乔喜欢上了一个犹太姑娘。为此，乔的父亲很生气，让他和姑娘断绝来往，否则就不认他这个儿子。从小的经历让乔害怕激怒父母，即可能的听他们的话，然而婚姻大事，他不愿妥协了。他咨询苏珊·福沃德，最后在苏珊的建议下采用非防御沟通解决了这个问题。虽然结果父亲还是不同意，但乔已经突破内心的恐惧，寻回了完整的自我。一句“对不起，让你生气了。”虽然不是在为自己辩解，寻求对方的谅解，却坚持了自己的选择。正如乔布斯所说：你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。你是否已经厌倦了为别人而活?不要犹豫，这是你的生活，你拥有绝对的自 *** 来决定如何生活，不要被其他人的所作所为所束缚。《情感勒索》通过大量的案例，让我门分辨生活中不易察觉的各种情感勒索以及他们惯用的手段，并揭开情感勒索者的内心活动。同样也让我们看清如今所面对的局面，都是在自己无意识的妥协中造成的。同时也告诉情感勒索者，像亲密的人使出情感勒索是一个双输的做法，当你真的要通过这个手段去挽回时，其实是把对方推到了更远的地方。就像前面那位四川男子，如果他能反省女友离开自己的真实原因，并和女友沟通，找到症结所在，再从实际行动中去改正自己以前的做法，那么女友又怎么会离他而去呢？不小心听到同事背地里向领导告状，说自己坏话时，应该怎么办？
不小心听到同事背地里向领导告状，说自己坏话时，应该怎么办？
这个问题其实很简单，解决 *** 有三个:
①可以让你认清同事的人品。这是一件很有意思的事情，对于告你状的同事只要不说你坏话，说的都是关于你在工作中的实际情况，那么其实也没有什么。每个都有情绪，只要度扭曲事实，你应该尊重人家，当做什么都不知道。
如果是扭曲事实的告状，或者纯属添油加醋的说坏话，那么可以直接认清这个同事的人品不行。人品不行，你也不要拆穿他，以后离他远点就是。这里需要注意的是，不要一下子就远离对方，免得人家起疑心，要慢慢的与对方保持距离。
当然，以上两种情况，你一定要做到即便听到了也要当什么都没有发生一样。
②不要直接拆穿同事，或者因此而对同事直接就不满。
要相信，既然敢背地里告你状，说你坏话一定不是什么正人君子。因此，最好不要直接得罪同事，免得给自己以后带来更多麻烦。
③如果同事说的都是实情，那么该反思的就是你本人。
吾日三省吾身，每个人都要学会自我反思，有些话同事自然不方便当面对你讲，因为他没有权利，那么怎么办？最好的办法就是找领导处理，此时，如果对方说的是实情，那么你就应该进行自我反思与改正，而不是去怨同事。
④可以认清领导是否值得追随。领导通常在遇到这类型的事情的时候，如果不了解任何事情就直接拿你开涮，那么这个领导是不值得跟的，因为他不具备明辨是非的能力。
如果领导下来，第一时间不是拿你开涮，而是各方面了解实情，然后正当解决这个事情，那么是可以暂时跟着一起走的，至少他还具备领导的基本素养，凡事并不是轻易听信别人，有自己的思想与见解。
一个人，能够经得住多大赞美，就要挨得了多少诋毁。人在职场，免不了遭受别人的背后诽谤，这是在正常不过的事情了，不需要大惊小怪。你只需要做好以下两点即可。
第一点 反思一下他的话有没有道理
别人能在背后说你的坏话，虽然不一定就说明你真的有问题，但是不妨换个角度思考一下，这个人的话有没有道理，他为什么要说你坏话呢？
如果是你的下属说你坏话，你要思考一下，是不是你平时管理方面出了问题，没有办法做到一视同仁或者不能人尽其才，让下属心生抱怨，以致于跑到大领导那里去告你的状。
如果是你上司说你坏话，那你要思考一下，是不是你平时和上司的相处模式出了问题，你不能完全遵照领导的意思办事或者你总是曲解他们的想法，使得他们对你的工作态度产生了很大的质疑，认为你桀骜不驯或者不服从管理等等。
如果是你的同事说你坏话，那你要思考一下，是不是你平时不善于处理人际关系，使得他们觉得你目无下尘，孤高自诩，无法和他们打成一片。那么你就要好好思考一下，如何改进这一点。
所以一句话，既然别人说你坏话了，你肯定要思考一下对方的话有没有道理，是不是空穴来风。有则改之无则加勉，也算是从中汲取教训，不断提高自己的综合能力。
第二点 坚守自己的原则和底线
职场如战场，公司时时刻刻上演着没有硝烟的战斗，所以在职场一定要小心谨慎一些。
当别人说你坏话的时候，你应该感激他们，让你知道了自己的不足之处，以便日后更好提升自己。
但是也不要因为别人的坏话就对同事或者领导产生不好的想法，一个真正优秀的人是将喜怒哀乐藏在心里不轻易表现出来的，尤其是当你不小心听到了同事说你坏话，你更应该表现出一种毫不知情的态度，以免影响同事之间的关系。
如果别人无论是领导下属还是同事，说的所谓坏话仅仅是发发牢骚，那你大可以不必理会，因为任何地方都有喜欢嚼舌根的小人，这个我们没有办法改变，就当一阵风吹过就好。
如果他们的坏话触及了你的底线，或者属于恶意诋毁，无中生有地中伤，那么你就要采取一些措施进行反击。
你可以通过旁敲侧击的方式提醒告密的人，你已经知道了事情的全部，让他自己以后收敛一下，或者你直接去找领导，自证其清白，让领导知道你是一个什么样的人。
如果此人继续恶意中伤，那你就开诚布公将事情公之于众，让每一个领导每一个员工都知道怎么回事，让那个损人利己的员工原形毕露，无处遁形。
所以，如果坏话对你影响不大，那就不要太在意；如果对你影响很大，那就果断采取措施。
欢迎关注@遇见小mi，让我们一起遇见更好的自己~
说实话我就碰到这样的情况。我们单位有个人，天天什么事情都不干。岗位是财务，我们单位只有十个人，他每个月就是把财务报表做好就可以了。其他的工作他只有两个不会，这也不会，那也不会。心理极其阴暗，每年到评优秀的时候就主动找分管领导去讨优秀，找领导去要帽子。然后在外边诋毁我们单位的很多同事，所以我的位置有的是拍马屁，有的是老公当领导，有的是老爸当局长还会提拔。从来不在自己身上找原因，都是别人的原因。他很极端的。我们都不想跟他相处。但是财务这个岗位又很重要。难免会有一些账目要他来操作。也不知道领导怎么想的，就这样惯着她，宠着她任由她折腾。要我遇到这样的人只能画一条底线。不理他，不想他透露太多的工作信息和个人信息。只有避而远之，其他我还真的没有好办法。
装着不知道吧！有智慧的领导不会偏听偏信，你不需要解释。没智慧的领导愿意偏听偏信，你解释也没用。以静制动，看看领导和告状的下一步如何做，你再采取相应对策。对那个告状的，该怎么办？欢迎留言讨论。
谢谢邀请。我认为应该无视他，并从以下二个方面进行自查自纠：
一、同事所说的坏话，是否真真正正存在
仔细思考一下，自己哪里做的不是很完美或者缺欠很多，只有在不断反思的过程中才能使自己越来越优秀，同事们对自己的鞭策同样是自己成长的动力，领导不会只听一面之词，你所做的一切，领导都看在眼里记在心里，如果你非常优秀，那任何人打你的小报告，领导都会视而不见甚至会吓唬打小报告者，破坏团结；
二、同事之间相处关系是否融洽，是否自己的所作所为他们并不喜欢
在一个单位工作不是说，你将工作圆满出色完成就是好，很大一部分在于你与领导、同事关系是否融洽，一个人的力量永远干不过集体的力量。你与同事之间的关系是否融洽，对于你的工作简直就是一大助力，仔细思考一下，他为什么去打你小报告，是不是你们两人之间有过节？如果有，解决他！想尽一切办法解决，千万不要视而不见，主动沟通，直接了当去说，你向领导打小报告的事情我已知道，我认为咱俩之间的关系并没有相处到你死我活，这样对你我都不好，何不握手言和，都是在工作，等等等..
希望我的回答对你有所帮助。