大学迎新系统登不上去怎么办
可能在大学的迎新系统里面的话，只允许新生登录，不允许其他的学生登录。所以说你可能登录不进去。
还有就是可能由于现在登进去的访问人数太多了，也会造成系统出现卡顿的现象，导致登录不上去。这时候你可以换个时间段再进行登录。如果还是登录不进去的话，可以咨询一下老师。
可以分享一个哭笑不得的笑话吗
一、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学生甲：“你说说看这个地球仪为何倾斜23.5度？”学生甲非常惊恐，答到：“不是我弄的。”
此时，教室里走进另一名学生乙。局长再问，学生乙答到：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问老师这是怎么一回事。老师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”
校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：说来惭愧，校长赔笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
二、“医生，你一定得想想办法，我已经快被失眠折磨疯了！”病人痛苦地说。
“哦，我可以开些安眠药给你，但药物对你没好处，我们可以先试试一些健康的疗法。”医生尽职地说。
“那可真是太好了！”
“你试着从1数到1000，应该就能睡着了。”
病人认真地点了点头。
第二天，病人两眼通红地来找医生。
“不行吗？”
病人痛苦地摇了摇头，“我数到900的时候实在是困得不行了，就起来喝了杯咖啡继续数，等数到1000的时候，我真的一点儿也不想睡，就这样一直到天亮。”
三、飞飞：爸爸，给我一块钱，路上有一位老奶奶在街上叫得好可怜，我要拿去给她！
爸爸：好！好！好乖的孩子，那么小就有同情心，很好！来，钱拿去，嗯？你说的那位老奶奶在叫什么呀？
飞飞：她在叫，“卖冰激凌喽！卖冰激凌喽！”
四、一个电台的点歌节目接到一个听众的 *** ，“我是一个外地打工者，因为今年春运的火车票太难买了，我回不了家，所以我想点首歌。”主持人以为他想点首歌为家人送上祝福，于是就问他想说些什么，他回答：“我想点一首《算你狠》，送给所有铁路员工和职业票贩们。”
五、一位心地善良的女士来到地铁里，向在那里乞讨的乞丐施舍。她来到一个可怜的乞丐面前，发现这个乞丐的面前放着两个碗，便好奇的问他为什么要这么做，乞丐解释道：“最近像你这样的好人越来越多了，所以我开了一家分公司！”
六、一个小姑娘坐在路边哭，一个人走过去问她怎么了，“我心爱的小狗丢了。”“哦，是这样，那你为什么不登一个寻狗启示呢？”小姑娘说：“但是，但是我的小狗不认识字啊！”
七、小刚跑进房间对妈妈说：“妈妈，爸爸今天已经是第二次打我了！”“打你一定是有原因的，你究竟做错了什么？”“第一次是因为我给他看了一张零分的试卷……”“那第二次呢？”“我告诉他，那是他小时候的卷子。”
八、一对夫妻为了培养孩子的艺术细胞，带着刚刚5岁的儿子去听大提琴演奏，表演进行了一个多小时后，儿子皱着眉头对父母说：“台上的那个叔叔太笨了，都这么久了，怎么还没有把他手里的盒子给锯开啊！”
九、有一个吝啬鬼买了一个电钟，三天后他气愤地打 *** 向售后服务投诉电钟不准，售后服务人员上门检查后并没有发现什么问题。
“先生，我们可以确信您的电钟没有任何故障！”
“怎么可能？那为什么每次我把电源插上，想看看是几点的时候它显示的时间总是不对！”
1.我邻居家孩子娶的风韵犹存的媳妇是邻村的，他媳妇外婆家也算是邻居吧。 小时候经常来我们这玩，没少被他欺负，现在却成了他媳妇。 这还不算啥，他姐大学毕业后一直工作，眼看年龄也不小了，亲戚朋友都替她操心，后来她同学给介绍的同学，算是邻镇的，现在两人处对象，家里人去摸男的底，多方打听后，结果发现这男的是邻居家儿媳妇的舅妈的表外甥，邻居家老太一听这事说：这缘分得多大啊
2.吃完晚饭上绿道溜达，就看马路牙子上坐了一个喝多了的年轻人在讲语音：明明可以开着劳斯莱斯泡妞，可我偏偏骑着电驴子。明明身价百亿，可我餐餐只能吃食堂，明明市区有大horse，可我还是在郊区租房住……就听 *** 那头一声咆哮：这就是明明跟你的区别
3.昨晚老爸突然跑我房间里拿出一张卡对我说：“儿子，这张卡里有一千万，你先别激动，这么多年一直不说就是想磨练你，不想你和其他的富二代一样好吃懒做。现在是时候把这钱交给你了，拿去做你想做的事去吧，孩子！”我当时就懵了，为了确定我不是在做梦，于是我狠狠的扇了自己一耳巴子…………然后我就醒了
4.一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这有什么东西吃？” 服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”
5.一天和同事去卖场，碰到同事的熟人，聊了一会，朋友的朋友问我：你有20岁了吗？我暗喜……回家之后把这件让我高兴了一天的事告诉了老公，老公面无表情的回答：人家问的是你的发育年龄吧！我晕~~~
6.老丈人是妻管严，经常做错事被媳妇揍。 某天老丈人对丈母娘说：打我可以，但是只能在家里打，可以吗？ 丈母娘答应了，几天后，丈母娘又在街上打他。 老丈人生气地说：你不是答应我只在家里打吗？ 丈母娘冷静说了一句：男人就是要四海为家！
7.我一同学，男的，晚自习休息期间在走廊摆着手走路，速度比较快，超过了本在他前面的一个女生，被女生前面的男生从身后伸出手一把抓住，然后一边说话一边拉着手往前走，大抵说了一些情话吧，我同学拼命忍着笑跟他往前走，要不是后面的女生喊了一嗓子，我估计能在那男生心里留下更大的阴影。
8.去面试，面试官说：我跟你一样大，我都副总了，为何你还在面试普通岗？我犹豫了一下故作惊讶： 啊？你竟然跟我一样大？ 我以为你40多了
9.老婆：老公等我们有了宝宝就给宝宝办张银行卡吧。 我：为什么呀？ 老婆：办完卡，我们可以每个月都往里一千块钱，一直存到他结婚，到时候咱俩就把钱取出来，给你买辆车 我：老婆你对我太好了
10.换了个门卫大叔，早上进单位，只听他大喝一声：嘿！！干嘛的！！登记！量体温！ 还好只是风大包的严实了，要不然还以为自己犯事儿了！
11.昨天家公买了猪脚回来，说晚上煲汤，我想着放点萝卜下去，汤应该很甜，就叫老公放了一个萝卜，不知道是因为太久没吃萝卜还是汤好喝，就吃了很多萝卜。结果今天整天都肚子胀气，晚饭后，我想了很久，和老公说：我还是去上个大号吧！老公有点尴尬地回一句：我早就想叫你去了，你都放了30多个屁了～
12.突然想起大学时，隔壁宿舍醉酒的事。 班长上铺的老大哥某天晚上喝醉了，一伙人合着把他抬上去。不料老大哥吐意正浓，班长直接被他的“嘴炮”近距离爆头。 最后，班长在浴室里一边干呕一边清洗，整个过程持续了20分钟。而老大哥一脸笑容，在醉意中睡得很安详。
13.疫情没生意，索性回老家。没提前打招呼，结果发现我的房间成了储物室，里面摆满了侄子的玩具。 我拎着他衣服，指着这些玩具：你挑十件，其他的我都要扔了，别撒娇，别求情。 侄子可怜巴巴地向奶奶要了几个编织袋，把玩具装进袋子里，满满十袋，一点没剩下。 我心想，这是要把玩具都扔了的节奏，还是那些玩具，他都舍不得扔，那我不白说了。 结果，这孩子叫来他奶奶，说要拉到集市去卖，小时候的玩具他不想要了，扔了太浪费太败家，他要赚钱买新的玩具
14.你见过什么突然发生的事情平息了即将燃起的战火？记得我初中有俩同学，一个同学把另一个同学惹的有点儿发怒，那另一个同学飞起一脚，不小心一脚把他课桌桌板给踹出去了，于是乎二人都笑了。皆大欢喜。
15.因为疫情，药店里的感冒药都下架不售了，收到通知，感冒药下架的前一天，我去买了一盒回来预防的，谁知买回来第三天，我华丽丽的感冒了，说多都是泪啊！头晕也在发。
16.昨天去百货。老婆去停车，我在门口出示健康码以后就站在旁边等老婆。 结果，后面很多人都把手机屏幕对着我晃一下再进入商场。 我旁边负责执勤的大姐拽拽口罩，斜着眼看了我一会说：那我先去喝杯水。
17.暑假去找我爸玩，老爸厂里养了一个金毛。 我本身就非常喜欢狗，所以立马就和狗混熟了。整天在一起玩。 这狗时不时的还喜欢舔我的脸。偶尔还会碰到我的嘴。 我认为这是对我信任和友好的象征，非常享受。 直到有一天早上我去上公共厕所， 我发现它在隔壁吃屎。
18.在公交车上，看见一个女生，于是就上前索要 *** 号，结果被拒绝，于是非常失落！这时，旁边的一位大哥靠过来小声说道：“小伙子，你帮我挡着点，我帮你要 *** 号……”就见这位大哥悄悄地从女神的包里掏出 *** ，然后把 *** 卡卸下来，递给我，小声说道：“快拿着，哥就只能帮你到这了！”就这样， *** 丝拿着女神的 *** 号，两宿都没睡着觉……
19.初中的时候的事情：一天我爹来学校找我，当时我在操场上和同学们一起排练校运会的队列练习，我亲眼看着我爹向我走过来问我：同学你好，你有看见XXX（我的名字）吗？我是有多不像您女儿……
20.最近在肛肠医院做了个手术，这是个非常酸爽的手术。快出院前遇到一个也手术的小姐姐。小姐姐就给我讲述手术的时候都哭了，最近几天也疼哭了，比手术的时候还疼。我脑子一抽回复，是不是感觉自己哭早了！
21.高中的时候早恋，被班主任发现叫去谈话。他对我说："我也是从你们这个年龄过来的，我都懂，可是现在不是耍朋友的时候，目的只有一个，那就是全心全意学习，努力考个好点的大学！” 我小声嘀咕了句：我也没耽误学习啊！ 班主任扶了扶眼镜，接着说："那么我给个建议，你可以转移注意力，把你对他的喜欢，化为学习的动力，每次想他的时候，就做一道数学题，因为你数学最差，这样既能提高成绩，还能作为你对他感情的见证，以后给他看，他一定会很感动！" 我觉得班主任实在太好了，非但没强力阻止，反而还给出了这么好的建议，于是就很开心的照做了！ 只是在很费脑的做了几道题后，我发现好像也没那么喜欢男朋友了…
22.领导最近心情不好，天天找事儿，每天过的提心吊胆的，那天领导让我出差，这下可把我高兴坏了，每天不用再受那个老女人的啰嗦了！ 到了目的地，我找了一个酒店住下了，放下随身的行李，我一下子就扑到床上了，只听咚的一声响，我把床压塌了！ 捂着快断了的腰，我龇牙咧嘴的站起来，打 *** 给客服要求换床和赔偿我的医药费！没想到客服居然领了几个大汉上来，要求我赔偿床的费用！一个人在外哪里见过这样的场面啊！吓的我交了钱，赶紧走了！ 然后给领导打 *** ，问这钱能不能报销，领导在 *** 那头歇斯底里的咆哮：胖丫啊胖丫，自己多重心里没点数吗？还想要报销？出差完不成任务，老娘扣你工资！
23.高中毕业那年追一个女孩，一次聊天我说等会儿要去超市买东西，她说一起，我说我要洗澡你先去吧，然后我到她快回去的时候才到超市，那天她第一次化妆，我天真无邪的说：诶？你脸比脖子白
24.小侄儿在幼儿园打架，回家后我问他：你知道礼义廉耻吗？小侄儿歪着头说：我姨？我姨知不知道廉耻我怎么知道？!
25.家里就两姐妹，我天生白 *** 嫩，妹妹比较黑。全家都是双眼皮，就我是单眼皮。每次跟妹妹吵架，我妹就说家是我的，爸妈是我的，你是捡来养的… 村里的人看见我，有时候也调侃说我是捡来的，妹妹像爸爸妈妈，我不像。后来有一次我又跟妹妹吵架，她又说我捡来的那些话。气的我也哭了，去找爸妈对质，问我爸我是不是捡来的。只见爸爸点了一根烟，露出忧郁的神态告诉我，我真的是捡来的。 我要收拾行李离家出走。
26.哥们养猪的，规模越来越大，必须要注册企业了。企业名称叫啥呢？哥们也没太多文化，就用自己的名字注册了，王龙生猪养殖场。
27.我在吃火锅，陌生的他坐在了我的对面。他主动开口，自来熟的语气就像是我二姑家养的那只老狗。 我皱着眉头，正好手机响了起来，是老妈来电：你不相亲，只好出此下策。 恍然大悟，这是赶着饭点来给我介绍对象的！他刚想开口，我夹起一块八分熟的牛肉塞进他的嘴里，说道：吃完，各走各的！ 他伸手招来服务生，再上了一桌菜。就这样从晚上六点，直到凌晨两点，服务生一直守着我们，打着瞌睡………
28.男朋友出轨了，被我抓个现行，他竟然还能理直气壮的说我要是介意就分手！ 我怎么办？我很爱他，不想离开他啊！ 回到家里，我把自己关到房间哭了一天，不吃不喝，恨自己不争气！ 平时爱跟我拌嘴的弟弟这时候却很暖，一直在房间里陪着我，安慰我，给我递纸巾。我一边哭泣一边跟弟弟述说男友的渣男行为。 等我哭诉完，弟弟气愤的一拍桌子：岂有此理！你等着，我去给你报仇！我赶忙拉住弟弟说：不许去！…555~…有你这句话，哥哥心里就好受多了。
29.外婆年轻时候为生产队收集草木灰，有一次她挑着一担灰走在道上，有个男子凑过来搭讪：挑灰呀，你的火好像没熄灭。 外婆很生气？骂了他一句头也不回继续走，良久回头，才发现身后那个筐白烟袅袅正烧得欢。
30.昨天和我们组一个小姑娘斗嘴，她输了，女人嘛，总喜欢斗完了以后复盘，看哪里没发挥好，复盘了半天，她拍着桌子喊“哎呀，都怪我啊，为啥要和你狗咬狗”这算是杀敌一千，自损一万了吧。
31.公司年会，人事的美女主管找到我害羞的对我说：年会准备排演一个话剧，我演一个公主，现在还差一个男的，你愿意和我一起演吗？ 我顿时感觉受宠若惊，忙不迭地说：我当然愿意！美女主管松了口气，兴奋地挥了挥手说道：太好了！七个小矮人终于凑齐了！
32.妻子右手食指指着她右脸颊：“你看，我脸颊这里的两个痘痘到现在还没消去” 我专心地刷着手机象征性地瞄了一眼妻子手指的地方：“嗯，我看见了，确实还在” 妻子：“你说这俩痘痘会不会影响我的颜值” 我把目光继续转移到手机上：“自然界没有任何东西可以颠覆你的盛世容颜” 妻子：“你为什么要说大实话”
33.儿子跟父亲说：爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。 父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
24.本人特别怕狗，哪怕是见到小狗仔也会怕得发毛。一朝被蛇咬，十年怕井绳。 二年级的时候，去舅舅家做客，进屋的时候一条大狗也跟进来了，我把它赶出去关上门，它进来我又把它赶出去（我开始不知道狗是舅舅家的，也不知道狗会推门）如此反复几次后，它生气了，照我大腿咬一口，从此留下阴影面积那么大。
35.别看经常有人夸我勤快能吃苦，从前，我在村里可是出了名的懒。 从小就特别瘦成天无精打采的，四五岁的时候吃完饭就往沙发上一躺。要么就在沙堆旁边晒太阳，哪也不去还被大人夸我乖。 七八岁的时候冬天寒风凛冽，我宁愿缩在角落也不肯起身去关一下门。 去谁家玩一定会蹭饭因为懒得回家吃饭。所以周围亲戚邻居谁家伙食好我一清二楚。 成年后，有次妈妈要去做客，叫我自己热饭吃，她回来发现饭菜原封不动～我去同学家蹭饭吃了。 懒人有懒福，30岁前后全职在家带娃，开始享受幸福的老年生活，哎，走了不说了，广场舞时间到了