大学迎新系统登不上去怎么办_可以分享一个哭笑不得的笑话吗

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zaibaike
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大学迎新系统登不上去怎么办

可能在大学的迎新系统里面的话,只允许新生登录,不允许其他的学生登录。所以说你可能登录不进去。

还有就是可能由于现在登进去的访问人数太多了,也会造成系统出现卡顿的现象,导致登录不上去。这时候你可以换个时间段再进行登录。如果还是登录不进去的话,可以咨询一下老师。

可以分享一个哭笑不得的笑话吗

一、局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学生甲:“你说说看这个地球仪为何倾斜23.5度?”学生甲非常惊恐,答到:“不是我弄的。”

此时,教室里走进另一名学生乙。局长再问,学生乙答到:“你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。”局长疑惑地问老师这是怎么一回事。老师满怀歉意地说:“这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。”

校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:说来惭愧,校长赔笑道:“因为学校经费有限,我们买的是地摊货。”

二、“医生,你一定得想想办法,我已经快被失眠折磨疯了!”病人痛苦地说。

“哦,我可以开些安眠药给你,但药物对你没好处,我们可以先试试一些健康的疗法。”医生尽职地说。

“那可真是太好了!”

“你试着从1数到1000,应该就能睡着了。”

病人认真地点了点头。

第二天,病人两眼通红地来找医生。

“不行吗?”

病人痛苦地摇了摇头,“我数到900的时候实在是困得不行了,就起来喝了杯咖啡继续数,等数到1000的时候,我真的一点儿也不想睡,就这样一直到天亮。”

三、飞飞:爸爸,给我一块钱,路上有一位老奶奶在街上叫得好可怜,我要拿去给她!

爸爸:好!好!好乖的孩子,那么小就有同情心,很好!来,钱拿去,嗯?你说的那位老奶奶在叫什么呀?

飞飞:她在叫,“卖冰激凌喽!卖冰激凌喽!”

四、一个电台的点歌节目接到一个听众的 *** ,“我是一个外地打工者,因为今年春运的火车票太难买了,我回不了家,所以我想点首歌。”主持人以为他想点首歌为家人送上祝福,于是就问他想说些什么,他回答:“我想点一首《算你狠》,送给所有铁路员工和职业票贩们。”

五、一位心地善良的女士来到地铁里,向在那里乞讨的乞丐施舍。她来到一个可怜的乞丐面前,发现这个乞丐的面前放着两个碗,便好奇的问他为什么要这么做,乞丐解释道:“最近像你这样的好人越来越多了,所以我开了一家分公司!”

六、一个小姑娘坐在路边哭,一个人走过去问她怎么了,“我心爱的小狗丢了。”“哦,是这样,那你为什么不登一个寻狗启示呢?”小姑娘说:“但是,但是我的小狗不认识字啊!”

七、小刚跑进房间对妈妈说:“妈妈,爸爸今天已经是第二次打我了!”“打你一定是有原因的,你究竟做错了什么?”“第一次是因为我给他看了一张零分的试卷……”“那第二次呢?”“我告诉他,那是他小时候的卷子。”

八、一对夫妻为了培养孩子的艺术细胞,带着刚刚5岁的儿子去听大提琴演奏,表演进行了一个多小时后,儿子皱着眉头对父母说:“台上的那个叔叔太笨了,都这么久了,怎么还没有把他手里的盒子给锯开啊!”

九、有一个吝啬鬼买了一个电钟,三天后他气愤地打 *** 向售后服务投诉电钟不准,售后服务人员上门检查后并没有发现什么问题。

“先生,我们可以确信您的电钟没有任何故障!”

“怎么可能?那为什么每次我把电源插上,想看看是几点的时候它显示的时间总是不对!”

1.我邻居家孩子娶的风韵犹存的媳妇是邻村的,他媳妇外婆家也算是邻居吧。 小时候经常来我们这玩,没少被他欺负,现在却成了他媳妇。 这还不算啥,他姐大学毕业后一直工作,眼看年龄也不小了,亲戚朋友都替她操心,后来她同学给介绍的同学,算是邻镇的,现在两人处对象,家里人去摸男的底,多方打听后,结果发现这男的是邻居家儿媳妇的舅妈的表外甥,邻居家老太一听这事说:这缘分得多大啊

2.吃完晚饭上绿道溜达,就看马路牙子上坐了一个喝多了的年轻人在讲语音:明明可以开着劳斯莱斯泡妞,可我偏偏骑着电驴子。明明身价百亿,可我餐餐只能吃食堂,明明市区有大horse,可我还是在郊区租房住……就听 *** 那头一声咆哮:这就是明明跟你的区别

3.昨晚老爸突然跑我房间里拿出一张卡对我说:“儿子,这张卡里有一千万,你先别激动,这么多年一直不说就是想磨练你,不想你和其他的富二代一样好吃懒做。现在是时候把这钱交给你了,拿去做你想做的事去吧,孩子!”我当时就懵了,为了确定我不是在做梦,于是我狠狠的扇了自己一耳巴子…………然后我就醒了

4.一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。 到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。 先生:“你们这有什么东西吃?” 服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……” 那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢!”

5.一天和同事去卖场,碰到同事的熟人,聊了一会,朋友的朋友问我:你有20岁了吗?我暗喜……回家之后把这件让我高兴了一天的事告诉了老公,老公面无表情的回答:人家问的是你的发育年龄吧!我晕~~~

6.老丈人是妻管严,经常做错事被媳妇揍。 某天老丈人对丈母娘说:打我可以,但是只能在家里打,可以吗? 丈母娘答应了,几天后,丈母娘又在街上打他。 老丈人生气地说:你不是答应我只在家里打吗? 丈母娘冷静说了一句:男人就是要四海为家!

7.我一同学,男的,晚自习休息期间在走廊摆着手走路,速度比较快,超过了本在他前面的一个女生,被女生前面的男生从身后伸出手一把抓住,然后一边说话一边拉着手往前走,大抵说了一些情话吧,我同学拼命忍着笑跟他往前走,要不是后面的女生喊了一嗓子,我估计能在那男生心里留下更大的阴影。

8.去面试,面试官说:我跟你一样大,我都副总了,为何你还在面试普通岗?我犹豫了一下故作惊讶: 啊?你竟然跟我一样大? 我以为你40多了

9.老婆:老公等我们有了宝宝就给宝宝办张银行卡吧。 我:为什么呀? 老婆:办完卡,我们可以每个月都往里一千块钱,一直存到他结婚,到时候咱俩就把钱取出来,给你买辆车 我:老婆你对我太好了

10.换了个门卫大叔,早上进单位,只听他大喝一声:嘿!!干嘛的!!登记!量体温! 还好只是风大包的严实了,要不然还以为自己犯事儿了!

11.昨天家公买了猪脚回来,说晚上煲汤,我想着放点萝卜下去,汤应该很甜,就叫老公放了一个萝卜,不知道是因为太久没吃萝卜还是汤好喝,就吃了很多萝卜。结果今天整天都肚子胀气,晚饭后,我想了很久,和老公说:我还是去上个大号吧!老公有点尴尬地回一句:我早就想叫你去了,你都放了30多个屁了~

12.突然想起大学时,隔壁宿舍醉酒的事。 班长上铺的老大哥某天晚上喝醉了,一伙人合着把他抬上去。不料老大哥吐意正浓,班长直接被他的“嘴炮”近距离爆头。 最后,班长在浴室里一边干呕一边清洗,整个过程持续了20分钟。而老大哥一脸笑容,在醉意中睡得很安详。

13.疫情没生意,索性回老家。没提前打招呼,结果发现我的房间成了储物室,里面摆满了侄子的玩具。 我拎着他衣服,指着这些玩具:你挑十件,其他的我都要扔了,别撒娇,别求情。 侄子可怜巴巴地向奶奶要了几个编织袋,把玩具装进袋子里,满满十袋,一点没剩下。 我心想,这是要把玩具都扔了的节奏,还是那些玩具,他都舍不得扔,那我不白说了。 结果,这孩子叫来他奶奶,说要拉到集市去卖,小时候的玩具他不想要了,扔了太浪费太败家,他要赚钱买新的玩具

14.你见过什么突然发生的事情平息了即将燃起的战火?记得我初中有俩同学,一个同学把另一个同学惹的有点儿发怒,那另一个同学飞起一脚,不小心一脚把他课桌桌板给踹出去了,于是乎二人都笑了。皆大欢喜。

15.因为疫情,药店里的感冒药都下架不售了,收到通知,感冒药下架的前一天,我去买了一盒回来预防的,谁知买回来第三天,我华丽丽的感冒了,说多都是泪啊!头晕也在发。

16.昨天去百货。老婆去停车,我在门口出示健康码以后就站在旁边等老婆。 结果,后面很多人都把手机屏幕对着我晃一下再进入商场。 我旁边负责执勤的大姐拽拽口罩,斜着眼看了我一会说:那我先去喝杯水。

17.暑假去找我爸玩,老爸厂里养了一个金毛。 我本身就非常喜欢狗,所以立马就和狗混熟了。整天在一起玩。 这狗时不时的还喜欢舔我的脸。偶尔还会碰到我的嘴。 我认为这是对我信任和友好的象征,非常享受。 直到有一天早上我去上公共厕所, 我发现它在隔壁吃屎。

18.在公交车上,看见一个女生,于是就上前索要 *** 号,结果被拒绝,于是非常失落!这时,旁边的一位大哥靠过来小声说道:“小伙子,你帮我挡着点,我帮你要 *** 号……”就见这位大哥悄悄地从女神的包里掏出 *** ,然后把 *** 卡卸下来,递给我,小声说道:“快拿着,哥就只能帮你到这了!”就这样, *** 丝拿着女神的 *** 号,两宿都没睡着觉……

19.初中的时候的事情:一天我爹来学校找我,当时我在操场上和同学们一起排练校运会的队列练习,我亲眼看着我爹向我走过来问我:同学你好,你有看见XXX(我的名字)吗?我是有多不像您女儿……

20.最近在肛肠医院做了个手术,这是个非常酸爽的手术。快出院前遇到一个也手术的小姐姐。小姐姐就给我讲述手术的时候都哭了,最近几天也疼哭了,比手术的时候还疼。我脑子一抽回复,是不是感觉自己哭早了!

21.高中的时候早恋,被班主任发现叫去谈话。他对我说:"我也是从你们这个年龄过来的,我都懂,可是现在不是耍朋友的时候,目的只有一个,那就是全心全意学习,努力考个好点的大学!” 我小声嘀咕了句:我也没耽误学习啊! 班主任扶了扶眼镜,接着说:"那么我给个建议,你可以转移注意力,把你对他的喜欢,化为学习的动力,每次想他的时候,就做一道数学题,因为你数学最差,这样既能提高成绩,还能作为你对他感情的见证,以后给他看,他一定会很感动!" 我觉得班主任实在太好了,非但没强力阻止,反而还给出了这么好的建议,于是就很开心的照做了! 只是在很费脑的做了几道题后,我发现好像也没那么喜欢男朋友了…

22.领导最近心情不好,天天找事儿,每天过的提心吊胆的,那天领导让我出差,这下可把我高兴坏了,每天不用再受那个老女人的啰嗦了! 到了目的地,我找了一个酒店住下了,放下随身的行李,我一下子就扑到床上了,只听咚的一声响,我把床压塌了! 捂着快断了的腰,我龇牙咧嘴的站起来,打 *** 给客服要求换床和赔偿我的医药费!没想到客服居然领了几个大汉上来,要求我赔偿床的费用!一个人在外哪里见过这样的场面啊!吓的我交了钱,赶紧走了! 然后给领导打 *** ,问这钱能不能报销,领导在 *** 那头歇斯底里的咆哮:胖丫啊胖丫,自己多重心里没点数吗?还想要报销?出差完不成任务,老娘扣你工资!

23.高中毕业那年追一个女孩,一次聊天我说等会儿要去超市买东西,她说一起,我说我要洗澡你先去吧,然后我到她快回去的时候才到超市,那天她第一次化妆,我天真无邪的说:诶?你脸比脖子白

24.小侄儿在幼儿园打架,回家后我问他:你知道礼义廉耻吗?小侄儿歪着头说:我姨?我姨知不知道廉耻我怎么知道?!

25.家里就两姐妹,我天生白 *** 嫩,妹妹比较黑。全家都是双眼皮,就我是单眼皮。每次跟妹妹吵架,我妹就说家是我的,爸妈是我的,你是捡来养的… 村里的人看见我,有时候也调侃说我是捡来的,妹妹像爸爸妈妈,我不像。后来有一次我又跟妹妹吵架,她又说我捡来的那些话。气的我也哭了,去找爸妈对质,问我爸我是不是捡来的。只见爸爸点了一根烟,露出忧郁的神态告诉我,我真的是捡来的。 我要收拾行李离家出走。

26.哥们养猪的,规模越来越大,必须要注册企业了。企业名称叫啥呢?哥们也没太多文化,就用自己的名字注册了,王龙生猪养殖场。

27.我在吃火锅,陌生的他坐在了我的对面。他主动开口,自来熟的语气就像是我二姑家养的那只老狗。 我皱着眉头,正好手机响了起来,是老妈来电:你不相亲,只好出此下策。 恍然大悟,这是赶着饭点来给我介绍对象的!他刚想开口,我夹起一块八分熟的牛肉塞进他的嘴里,说道:吃完,各走各的! 他伸手招来服务生,再上了一桌菜。就这样从晚上六点,直到凌晨两点,服务生一直守着我们,打着瞌睡………

28.男朋友出轨了,被我抓个现行,他竟然还能理直气壮的说我要是介意就分手! 我怎么办?我很爱他,不想离开他啊! 回到家里,我把自己关到房间哭了一天,不吃不喝,恨自己不争气! 平时爱跟我拌嘴的弟弟这时候却很暖,一直在房间里陪着我,安慰我,给我递纸巾。我一边哭泣一边跟弟弟述说男友的渣男行为。 等我哭诉完,弟弟气愤的一拍桌子:岂有此理!你等着,我去给你报仇!我赶忙拉住弟弟说:不许去!…555~…有你这句话,哥哥心里就好受多了。

29.外婆年轻时候为生产队收集草木灰,有一次她挑着一担灰走在道上,有个男子凑过来搭讪:挑灰呀,你的火好像没熄灭。 外婆很生气?骂了他一句头也不回继续走,良久回头,才发现身后那个筐白烟袅袅正烧得欢。

30.昨天和我们组一个小姑娘斗嘴,她输了,女人嘛,总喜欢斗完了以后复盘,看哪里没发挥好,复盘了半天,她拍着桌子喊“哎呀,都怪我啊,为啥要和你狗咬狗”这算是杀敌一千,自损一万了吧。

31.公司年会,人事的美女主管找到我害羞的对我说:年会准备排演一个话剧,我演一个公主,现在还差一个男的,你愿意和我一起演吗? 我顿时感觉受宠若惊,忙不迭地说:我当然愿意!美女主管松了口气,兴奋地挥了挥手说道:太好了!七个小矮人终于凑齐了!

32.妻子右手食指指着她右脸颊:“你看,我脸颊这里的两个痘痘到现在还没消去” 我专心地刷着手机象征性地瞄了一眼妻子手指的地方:“嗯,我看见了,确实还在” 妻子:“你说这俩痘痘会不会影响我的颜值” 我把目光继续转移到手机上:“自然界没有任何东西可以颠覆你的盛世容颜” 妻子:“你为什么要说大实话”

33.儿子跟父亲说:爸,我校成立乐队,我想去参加,乐器要自己带。 父亲盯了儿子半天,递过来一根筷子:孩子,我们家穷,你能不能争取去当指挥?

24.本人特别怕狗,哪怕是见到小狗仔也会怕得发毛。一朝被蛇咬,十年怕井绳。 二年级的时候,去舅舅家做客,进屋的时候一条大狗也跟进来了,我把它赶出去关上门,它进来我又把它赶出去(我开始不知道狗是舅舅家的,也不知道狗会推门)如此反复几次后,它生气了,照我大腿咬一口,从此留下阴影面积那么大。

35.别看经常有人夸我勤快能吃苦,从前,我在村里可是出了名的懒。 从小就特别瘦成天无精打采的,四五岁的时候吃完饭就往沙发上一躺。要么就在沙堆旁边晒太阳,哪也不去还被大人夸我乖。 七八岁的时候冬天寒风凛冽,我宁愿缩在角落也不肯起身去关一下门。 去谁家玩一定会蹭饭因为懒得回家吃饭。所以周围亲戚邻居谁家伙食好我一清二楚。 成年后,有次妈妈要去做客,叫我自己热饭吃,她回来发现饭菜原封不动~我去同学家蹭饭吃了。 懒人有懒福,30岁前后全职在家带娃,开始享受幸福的老年生活,哎,走了不说了,广场舞时间到了

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