很前男友分手了,临走时他回头对我说,其实我想他可以发短信打电话给他,他为什么这样说呢?

2天前 (11-10 11:55)阅读3回复0
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很前男友分手了,临走时他回头对我说,其实我想他可以发短信打 *** 给他,他为什么这样说呢?

很前男友分手了,临走时他回头对我说,其实我想他可以发短信打电话给他,他为什么这样说呢?

我和他是异地恋,坐动车往返要1天。我和男朋友分手前应该算有前兆,但是我没有往在意,因为我坚信他爱我并会娶我。

分手是我提的,我觉得他对我太过于冷漠,就发了条消息说我们分手吧之后删了好友。我以为他会如之前般向我认错、哄我,甚至来我的学校找我,我太想他了。我试图用这种决裂的 *** 来引起他的重视。

可是我错了,之后几天他像人间蒸发1样从我的生活里消失的无影无踪。我受不了了,我给他打了很多 *** ,他不接,我以为他是出事了。我联系他朋友问他怎么样,那个时候我饮醉了,那是我第1次买醉,只能在寝室不停的哭不停的饮,他朋友打通了他的 *** ,并转达给我,说:他说他很累,你们就这样结束吧,他不想再还是了。我痛哭流涕,难受的哭了1整晚。

我不知道我是怎么度过的那个星期,我面对别人开怀大笑,心却像是被撕开了1道浩大的口子,我经常因为心痛的唤吸困难,喘不上气。我从未经历过那样的痛,我感觉整个人都不好了,我想我好不了了。

在分手的1个星期后的周末,我和闺蜜沟通后下定决心,我要1个亲口说的答案,我接受不了两个人那么相爱,到底是什么原因让我们分开,我觉得莫名其妙。我也曾想过是不是他喜欢上别的女孩儿了,但抉择信赖。

我迫不及待的坐车往他学校找他,那是夜车,下了火车站也才5 点,打出租车的时候我1度很惧怕,天很黑,没人陪在我身边。我是凌晨6点在他寝室楼下等他,等了好久好久,因为删了好友他又不接 *** ,男寝来往返回很多人,宿管看我的眼神很不友善。没 *** ,我跟宿管说我是他的姐姐,给他打了很多 *** 他没接很担心,想上往看看他,立刻就下来,宿管很快就答应了。

我敲了他寝室的门,是他室友开的。他还在睡觉,他室友喊醒了他,我说我在楼下等你就走了。在寝室楼下的时候,我想了很多,想要怎么和他说话,组织语言。他下来就跟我说了句你怎么来了。之后具体的谈话内容我也记不太清了,我们1起往食了顿早餐,我没食,我食不下。我看着他食,看着这么久没见的他,我想,我还是爱他,我的1颗心依然在看见他时鼓动如雷。

他是认真要和我分手的,他看见我哭了也没有像从前1样把我揽在怀里轻声抚慰,会摸着我的头,亲亲我的发顶。

分手原因:他说我让他觉得很累,我总要求他让他做他做不到的事情。他说其实没了我,他觉得也没什么,和室友相处的很快乐,有学业可以忙,闲时健健身,他觉得日子过的很称心。他不想谈恋爱了,他很累。

他耐烦的陪了我1会儿,说等下还有事,让我回学校。我不死心,又要装作善解人意,让他往忙自己的事情,自己订酒店住了1晚。我从未独安闲外酒店住过,我认床,我惧怕。我给他打 *** 他没接,发消息很久很久才回,我让他来陪我1会儿他直接拒绝了。在1起的时候,放假我自己在家睡觉也会惧怕,他会整夜开着视频让我随时可以看见他,手机不静音,让我随时可以打 *** ,不管他睡的多熟,也不会怪我,只会心疼。我在酒店惧怕的待了1晚,也许是这件事让我清楚的明白,我们不是假性分手,是真的。我回想从前的点点滴滴,不明白怎么就这么分开了,我还是抱有期看。

第2天上午,我决定下午回往了。临走之前想见他1面,他答应了。我等了几个小时,中间打了几个 *** 给他,问他什么时候来。他从我会来,到很忙可能没时间过来让我先走,再到我往不了了我有事。我表明我可以过往找他,只要可以见他1面,他拒绝了。我看着落地窗外淅淅沥沥下着的雨,就如我的心绪1般阴郁。我看不起自己,我是1个很潇洒快乐的女孩儿,我觉得我很卑微,但是我认准的人我又认死理,我1边抗拒自己这么卑微,1边又放不下他。

我还是抱有期看,回到学校后,我给他发自己的生活动态,但是他从未有1次回过我。但我没有舍弃,我1直骚扰他哈哈。放冷假前,我决定最后1次往找他。我联系不上他,只能等到晚上十点往寝室找他,我们又谈了很多,我说我可以重新追求你,他说没必要,所以就是围绕这些谈了很久。我偷偷的牵了1下他的手,他的手比我印象中的要宽厚很多,我心里在偷偷的想,这样的安全感还能属于我吗。我在他要回寝室的时候,突然地吻了他1下,他没来得及反应,我就走了。那天晚上十1点多自己打车走,漆黑的夜,风打在我脸上,我不明白我为什么要这么不自爱,怎么能这么卑微。我从未受过这些委屈,这种类似于苦苦请求的爱情,真的是我想要的吗。

冷假中我也有给他发过消息,但是之后就中断了。因为我下定决心忘掉过往,重新开始。我做了很多事情,我往打冷假工让自己忙起来,和闺蜜往健身房磨练身体,陪伴家人,和朋友出往玩。我觉得有意思极了,我谈恋爱时把家人和朋友漠视 的很彻底,但是后来我发现他们却是比爱情很重要,我要让爸爸妈妈以我为傲。我几乎没有想起过他。

我们1起读的高中,回家之后生活的环境多多少少有他的影子。我刻意遗忘,后面就真的想不起。为了更彻底的忘记他,我随家人往了别的城市。是的,我再也没有想起过他了,妈妈说要给我介绍对象,我也答应了。我重新规划了自己的生活,树立目的并往实践。我过得很好,很充实。

有1天晚上,我梦见了他。那是我时隔多日第1次想起他,原来我不是不爱他了,我只是不想再爱了。我决定对过往对自己辞别 ,觉得有个仪式感吧,我编辑了1条短信发给他没用的 *** 卡,内容可能就是辞别 ,也谢谢他,我决定忘了他,重新生活。

我长长的舒了1口气,内心得到释然。

之后的发展就有点出乎我意料了,他找我复合了。他说他也梦见我了,也看到我的短信了。我很纳闷他怎么看得到,他说他回家后就解冻这张卡在用。

复合过程。

这是他长达两个月以来第1次给我发消息,当时我内心咯噔了1下。之后就是给我打 *** ,我没什么感觉,很平淡的跟他讲话,我觉得过往了就过往了。他很懊恼,他说我这么对你你为什么还这么温存的跟我说话,你不应该骂我吗。我当时真觉得放下了,没什么好骂的。之后他提复合,我考虑了1下,我不想重蹈覆辙,不想再1次经历这种痛。

我跟闺蜜聊了1会儿天,她说假如还爱,放不下,就再来1次,别让自己懊悔 。我确实还爱他,我心也比较大吧,没考虑多久直接就答应他复合了。

说真的我也很忐忑,但是直到现在,我觉得我的抉择是正确的。我们经历了各,懂得了怎样才是对对方好的,更能站在对方的角度着想,怎么爱,如何爱。

我也没以前那么作了哈哈,他也知道要给我安全感。所以人嘛,还是要多经历经历感情,这样才好把握分寸。他是我初恋,我没什么恋爱体会,就轻易作。

祝天下有情人终成眷属吖。

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