10个笑到抽筋的笑话文案？
一、多年前你一句珍惜，我至今没瘦。
二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
三、我做过最勇猛的事，就是听你讲你们的故事
四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
六、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现，是全宇宙!
七、最厌恶那些跟我说“你为何舍弃治疗”的废话，搞得我似乎还有救似的。
八、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就立刻低下头，难道我喜欢班主任了不成。
九、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖迟一刻都不行。
十、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒 *** ……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊。
十一、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
1.你看你那五官，各长各的，谁都不服谁。
2.我静静地放了一个屁，期看风把它吹进你嘴里。
3.有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢
4.我对象说给我一万块 象说:滚
5.在线招十个男朋友 先私聊的当队长
6.月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝
7.可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的
8.我不是奥利奥，但是你可以泡一泡
9.假如全世界都不要你了，记得来找我，我熟悉好几个人贩子。
10.过年了，你爸催你带女朋友回家了吗?假如催了，换我来当你爸吧，我不催。
11.平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
12.生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远
13.公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包
14.女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。
15.所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛
16.刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有
17.不爱过几个 *** ，怎么知道货比三家
18.脖子真可爱 顶着一张猪脑袋
19.穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!
20.假如我有男朋友 这句话就不用加假如
1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家预备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过往抱着猪说：妈，不要怕，我喊人来救你了！
2.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到迷惘和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状立刻跟了下往。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下往，努力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
5.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又你们这儿有没有胡萝卜卖……
6.老王肚子痛得厉害，便往医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过往。医生连忙对老王进行夺救，折腾了半天，他总算醒了，失看地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以清除”。
7.早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我立刻就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下往！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷喊呢。
8.老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
9.教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里氛围凝聚到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
10.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子预备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是有意的。。。