面对亲人的离世，自己却无力挽救，心中的悲伤如何释怀？妈妈去世五年了，为什么我还这么难过？
面对亲人的离世，自己却无力挽救，心中的悲伤如何释怀？
我妈烧完百天了，见她最后一面时的场景总是在脑中循环播放，还有她和病魔战抗的日子片段翻看多次。头七过后我回到家庭和工作岗位，繁忙是最好疗伤。
但我爸爸就不那么好过，日夜陪伴自己三十多年的老伴，到退休的年纪，可以安享晚年生活，眼看着妈妈每日病痛折磨，取舍两难。终于他抚慰自己，我妈往享福了，但独守旧居到处都是两个人一起的记忆，浅睡还感觉旁边有人 *** ，夜里起来再也睡不着，再没人高声吆饮，没人做饭洗衣照顾自己……用爸的话说，熬
明天是妈妈的六七，有时夜深人静的时候，想起母亲的生前的点点滴滴，都是泪水、自责和悔恨。为什么妈妈那么善良的一个人就突然得病离我而往，是自己平时漠视了妈妈的健康而酿下悲剧。妈妈，对不起，世道轮回，你做我的儿女，让我来受尽今生您的苦难，让我来偿还您的培育之恩。
生老病死，自然法则，这是地球上每个生物都无法躲避的。
世间最痛苦的事，莫过于生离死别，而疾病和意外又是我们无法掌握的，当这样的不幸带走了我们的亲人，我们就当亲人往了天堂，在那里没有了痛苦和忧伤，就当亲人化成了天上的星星，并没有离开，只是到了天上，在每个我们思念他的夜晚，温存的注视着我们。
几年前我母亲觉得身体不舒适，在我们小县城检查说是子宫肌瘤，需要做手术，父亲不放心，带母亲往市里的大医院检查，说是往那边做手术，当时家里孩子小，我没有跟着往，老公往了，我的心里一直忐忑不安，究竟是要手术，虽然母亲说是小手术。
下午的时候给老公打 *** ，他说又做检查了，情状不太好，医生怀疑有可能是恶性的，还在等结果，我当时脑子直接蒙了，话都不知道说，拿着手机楞了，我老公只能抚慰我，也许结果没那么坏，我就这么一直煎熬着，心里乱的什么也做不了，就是孩子支撑着我，看着孩子稚嫩的小脸，我知道我还要坚持住，不能慌。
晚上把孩子哄睡了，老公告诉了我一个坏消息和一个好消息，坏消息确诊了是恶性的，好消息还没有扩散。我听了直接做地上，眼泪哗的就下来了，我妈妈身体一直很好，我接受不了，我就一直哭，一直哭，眼泪怎么都停不下来，心里的悲痛无法形容，仿佛天塌了一样，后来躺在床上流着眼泪，也睡不着，哭了大半夜，还要照顾孩子，强迫自己睡觉，第二天眼睛又疼又肿。
后来妈妈做了手术，手术很成功，后续接着治疗，还可以恢复健康，我的心终于没那么痛了。
我想我是幸运的，我的妈妈已经好了，我还可以经常往看她，陪她说说话。妈妈说不要担心，也别难受，人总有那么一天，你们只要好好的，妈妈就没有遗憾了。
我想说，离往的人已经离往了，活着的人还要好好活着，为了你身边爱你的人。
在得知母亲患了恶疾后，当天夜间夜不能寐，一个小时左右就醒一次，醒后满眼泪水。第二天还要陆续往医院给父亲和护工送饭，强装笑脸。
几个月后的夜间母亲西往，眼睁睁的看着她睡着走的，面部安详，没有痛苦。
当护工给母亲更换寿衣时，看着她被护工抻着胳膊穿衣服就像布娃娃一样，此时强烈的视觉冲击瞬间颠覆了我以前所果敢的信仰，原来一切都是虚幻的。
处理完后事，每当想起还会心痛不已，我就听音乐，没有音乐就索然无味。
慢慢的，这种痛就变成了间歇式疼痛，究竟活着的人还要陆续生活，究竟还要孝敬在世的父亲，究竟还要好好的唤吸。
从此后，碰到再无理的人，碰到再难办的事，我都会心平气和的往面对，竟然很少生气，很少着急，宽容的看待这个世界的每个人，每件事，愉悦的看待每一处景，宁愿食亏也不计较，心态比以前更好。
生老病死乃是人世间的自然法则。任何人都无法阻挡。作为我们人类。都应该坦然面对他。任何人都逃不过这一关。所以我们只能，节哀顺变。因为我们活着的人还要工作学习。既然没有能力往改变，就要面对应该面对的一切。一切就让他顺其自然吧。
妈妈往世五年了，为什么我还这么难受？
因为母亲长在每个孩子的生命里，尽管阴阳相隔不得相见，但是至亲的音容笑貌是孩子铭记于心的，仰看星空时想念，细雨纷飞时想念。最恐惧过节：春节，元宵节，妇女节，母亲节，重阳节。。。对于失往母亲的孩子来说，节日都是折磨，只会勾起对母亲无尽的思念。
我妈也走了五年了，14年一月初突然走的。但是梦见她恐惧的时候比不怕的时候多。也许小时候的影响太大了吧！前段时间找人看看了她，我妈说冤死的。我说我恐惧的，她说那她不来找我，可是没过几个月我又梦见她了。半夜吓的要命。三点多醒了睡不着。嗨！也不知道怎么搞的。小时候我爸妈重男轻女，等我大了，才好些。我妈死了也是问我要钱。我爸我姐我哥都不问他们要。每次过节或者做梦不好，都会买了东西化给我妈，就期看她在那边世界过的好。🙏🏻