司机回头淡定冷笑：无数倒吸凉气的声音充满在车厢……又一乘客晚自习老是偷偷摸摸的挠讲话的同学。看到对面有一个可能180斤的女的走过来！擦肩而过的时候我朋友突然说，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里食“以后不要一个人躲卧室里食屎了：6、往年情人节回家路上看见卖甜蔗的“到家碰见我妈出来遛狗”昨天被家里养的狗给咬了，狗伴着凄惨的声音逃走了…9、早上出差4点就需要出发。
求几个超搞笑的幽默笑话？
一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音充满在车厢……又一乘客没有驾照你也敢开啊？
司机说：没事，酒壮人胆，中午饮了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！
一位乘客说：我要下车！
司机：下什么车！刹车早坏了！挠稳，下坡了。
1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的挠讲话的同学。一天晚上，他静静把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出往！”全班顿时清静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不往了，你们谁帮我一下？”
2、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，挈出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
3、今天走在路上，看到对面有一个可能180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上往跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
4、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
5、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里食。刚刚食饭的时候，4岁的小表弟把菜一股劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多食点，不够的话我这碗也给你食，以后不要一个人躲卧室里食屎了”
6、往年情人节回家路上看见卖甜蔗的，想食就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
7、早上往学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。 *** ，这绝对的亲妈啊……
8、老婆特殊二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是， *** 来了，她华贵丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
9、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓食的。我一脸激动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊诧：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵食…
10、小时候做错事，都是妈妈打所以一直妄想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
11、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有期看的
1.“老板对秘书说：“开除湿机。”
正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。
老板迷惘“为什么要辞职？”
司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都闻声了，你说开除司机。””
2.小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起来和我说：“快往开门，你二叔骑摩托车回来了。”
3.我站在宝马车旁打 *** 。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你丫的会开车吗？”
桑塔纳驾驶员赶紧陪笑：“对不起了，老哥，我陪你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走了以后，赶紧骑上我的自行车，一溜烟跑了。
4. 今天陪朋友往医院做手术（痔疮），做完后医生说：小伙子，皮.包有点长，一起割了吧！我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，皮.包割了，你让我接下来这个月还怎么活？我怎么感觉到哪里不对呢！
5.今天在大街上正走着，有一家店搞周年庆，主持人喊住我指着一排金蛋说“今天我们店活动，你砸到什么，我就送你什么!”说完一个漂亮女孩递过来一个小锤，我想了想，用锤子锤了一下那女孩。
我喜欢你，你食屎，我也觉得你牛逼
我不喜欢你，你食屎，我也觉得你牛逼
所以，你食屎，我就觉得你牛逼
陈胜曰: 今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。
1.一男进厕便秘，忽见一人飞奔而进，顷刻风雨交加、电闪雷喊。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
3.食饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中心，一窝蚂蚁正好路过，它抬头看了看那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青躲高原！
4.好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她企图给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都喊我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”