此在
第一章 小城之夏
成都的气候老是如许霪娌，我很厌恶。我仍是怀恋重庆火暴的炎天，体内的盐份老是可以淋漓尽致地排出体外，手心后背湿扎扎的觉得耐久而愤激，严重而实在。我习惯于天天中午顶着炽烈的阳光，蹬着那辆我引认为傲的永久牌红色自行车，翻越和飞疾于重庆峻峭的千山万壑。我经常和汽车拼命（大大都的时候是方脑壳的大客车，当然必需是在像过山车一样恐惧的失重路段，如许的下坡仍是将近有个千把米，并且只要上学的路上才气大显神通，回家的时候就只能落得慢腾腾的安逸），车里的乘客不时探出骇怪的头来稀奇地端详我爬升的过程。我不屑一瞥，自顾威风。重庆是没有自行车道的，公路上车水马龙、你争我夺，和成都的有条有理、闲情逸趣大相径庭，性格悬殊。
坐在前排的阿谁小妹崽是我暗恋的对象，当然她也晓得，事实坐在一路快两年了。看实人不见得标致，她神色卡白，眼小无神，架上一副精致的金丝眼镜才增添了些许若隐若显的灵气，眉毛稀松寡淡，比我那时刚从嘴角冲出来的赖毛还稀。不外她拍出来的照片实就仙姿玉貌了，非五个字“angel”无以描述——含苞欲放的可亲笑脸，光洁动听的灵犀眼神，丰盈娇柔的妩媚身材。坐在后排的几个兄弟伙对此都颇有同感，只是关于现实的无法抱以可惜。我也是无心插柳地先被完美无缺的照片所蒙蔽和诱惑，起头毫无所惧地想进非非，再加上她家里似乎还比力殷实，完全契合我劫富济贫的择偶原则，才对现实的残暴寄予厚看。哪晓得得天独厚的天文位置促成了日久生情，我也无力自拔，顺其木已成船、柳成荫了。
我日常平凡都喊她“曦妹儿”，或者“小曦”（多喊“曦妹儿”，在比力严厉的座谈时才尊称“小曦”）。其实她似乎还比我大一两个月，详细大几我也没有认实察看核实过。所以像生辰贵庚那些严重庆典都是一概封杀，一个是历来就没有那些布尔乔亚的半贵族半民主的习气，二个也是担忧辱没了历来以兄长自居的封建的嚣张气焰和光辉形象。她日常平凡都喊我“童童”，公家场所有时也喊我早被加冕的威名远洋的绰号“小草”或者“小炒”（在重庆的发音都是一样的，没有翘舌音）。至于绰号“小草”或者“小炒”的来历，我就不在此自报家丑了。我也不晓得她为什么要如许喊我，我也无意申辩。只是有时候兄弟伙要洗刷我，也细声细气地远唤“童童”，我听得一阵毛骨悚然。
曦妹儿是典型的小家闺秀，天天挂个线控的随身听，揣点儿洋芋片豆腐干之类的，还经常变把戏换口味，其实只要一个礼拜就看出她的黔驴之技了，她始末都是万变不离此中，欠缺开辟立异的先辈思惟看念。我对取悦于她五香嘴的八门五花的零食毫无兴致，只对她放在抽屉里躲在塑料袋中的一两个生果虎视耽耽，垂涎欲滴。只因我日常平凡习武不精，隔三插五才气幸运偷袭到手，然后比及上课铃响过，才和兄弟伙们鱼贯而进，冠冕堂皇地专注听课。最初的成果往往是在曦妹儿严格的刑讯逼供下，我私刑逼供，对铁证如山的立功事实招认不讳，相互营造出教导与再教导、责备与反责备循环往复的思惟革新大课堂。
有一次我惹恼龙颜；她火冒三丈，正经威坐，手持二寸折叠生果刀，磨刀霍霍向小草，厉声呵斥：“我给你说，小草！你啷个恁个（怎么那么）贱哦！？我忍了你良久了！今天你偷了我的苹果，拿我的刀削了还不洗，甩到我书上，弄得个湿扎扎的，蚂蚁儿都爬上来了……”
“是是是！晓得了。地瓜头儿（数学教师兼班主任，人品极差）来了。”我平易近人，谆谆劝导。面临那种求助紧急时刻，切忌争锋相对、蛮横无理，必需理性地审时度势，尽量避重就轻、迂回斡旋，到达挈延时间、消磨士气的目标，以便先发制人。
课间，我躬身向前，探出头往，再次向曦妹儿慎重赔礼报歉：“小曦同窗教训得是。我有功，我悔过！下不为例，下不为例。我下次必然先勘察地形，再隆重下手，最初认真清理现场，包管不留蛛丝马迹，做到死无对证！包管……”
“滚滚滚！我以后不得理你了！你是个宝器！”她头也不回，背身以对，举出右手，手执二寸钢刀，以示鄙视。
曦妹儿对我的“永久”坐骑情有独衷，我说她是伯乐相马、慧眼识金。如果我中午不回家，她就威胁迷惑加要挟，我也只得忍痛割爱，推出自行车供她把玩。她只在学校操场上提心吊胆地御驾亲征，谨小慎微地自在驰骋，很有一种体验惧怕的高兴和兴奋。她不敢驱车上公路，连晚上回家都不敢搭我的略微有些牵强附会的顺风车（次要是不太顺路。但是假设她要求送她回家，哪怕是开打趣也好，我必定愿意之至、责无旁贷地载她回家。良多次我都据理力争，主动邀请，大都无功而返），不愿让我给她开路保驾护航。即使有过那么两三次，她就说我骑车野得很，必定是心怀不轨，想和她一路壮烈殉情，说我是白天做梦。其时我听了啼笑皆非，曲想亲她一口，又恐于她的拘谨羞怯或者是拳脚相加，只要隐忍做罢。却是暑假的时候我们一路试驾过三四次那种加长型双排坐要收租金的所谓的情侣看光自行车。我天然是习惯于自行车上的长途跋涉，她又嫌坡陡路险，一不平安，二又吃力——她是那种在800米长跑中咬牙对峙到最初一个仍无法完成荣耀而艰巨使命的跨世纪常识女青年。
实正想起来，我们似乎连正式的牵手都未曾有过（当然一般的社交调戏不算，要算起来的话，那就不行牵手那么简单了）。那此中的原由盘曲复杂，难以言诉。起首，我自认为还没到达那样的思惟境域，那只不外是海量众多的影视剧做成天潜移默化的心理效应；同时也因为我的手湿气太重，随时随地都是黏糊糊臭烘烘的，春夏两季还要像蛇一样蜕皮更新，更有不读书不看报的不学无术之徒斗胆预言了湿气就像不久以前席卷全国的SARS一样会无孔不进地四处播种传染。不外我自信曦妹儿是相信科学实理的，是科学唯物主义的勇敢拥护者。她对明火执仗的牵手似乎也不认为然，却是勾搭上了，工作可能就有口难辨了。
出于先天清高狂傲、自命非凡的出生避世精神，我是那种硬着头皮冒充花花公子的小狗屎（a lillte kid），不是表示在穿着打扮服装上，也不是表示在食饮玩乐上（好在不是食饮嫖赌哦，差点儿就一笔代上了），而是要在气量上显出一副高人一筹的姿势和底蕴。于是习惯成天然，深厚戏噱也就成了我的性格代言。
进进攻坚阶段的高三后，上课不是做卷子，就是讲卷子。我懒得做，也懒得听。最多就是暂时顽强一回，牺牲一点早上赖床的时间，赶到学校，夺一份卷子胡乱抄完交上了事。功效倒也欠好不坏，比上不敷，比下有余。那时我就喜好凝思存眷曦妹儿低垂的后脑勺。她的头发倒长不短，扎起来颈子薅风，不扎又成了野妹崽，并且头发还有揠苗滋长的求助紧急趋向，是典型的营养不良。也不晓得从什么时候起头，她竟饮起了三勒浆，估量是受了黑板右边的高考倒计时的强烈影响（倒计时上印着三乐浆夺目的告白）。其时像什么三勒浆、生命一号之类的“心理安抚剂”在高三的阶级同胞中大行其道、深得民气。
那时侯，下了夜自习,我双手推着自行车，自行车的后座上夹着曦妹儿的书包，就如许我们相互陪着，一路走完不太长但能走很久的一段同路的路。我起头给她讲笛卡尔的“我思故我在”、斯宾诺莎的“必定即否认”、康德的定言令式；她听了，说我是少年痴呆症晚期。她也给我讲她听齐秦、任贤齐的歌触景生情、热泪盈眶，还不忘教诲我要认实复习，考个好大学，好陆续我的痴呆狂想；我说她是得了未老先衰教导怠倦综合症。她又噘（骂）我“宝器”。
我们的豪情在月明星稀的天穹底下又扶摇直上，更上了一层楼。我想，在她心目中，我必然是危难见实情的革命朋友，是值得相信和依靠的忠实好同志，偶尔搞点儿让人啼笑皆非的恶做剧。我对此更是底气十足，自信心百倍。
据不成靠材料透露：高考是解脱，大学是自在。我百无聊奈地期待它福祉的降临。
炎天老是眨眼即过，眼看各人就要分道扬镳了。秋山君是重庆的一大特色，熊熊烈日仍昂扬着耀眼的头颅，烈炎炙烤大地，丁阿子（知了在重庆的俗称）震天齐喊。我和兄弟伙们食完了拆伙饭，订下了来年再聚的山盟海誓。我和曦妹儿没食几回饭，却是游了几次泳——北温泉，爬了几次山——缙云山，钻了几次地缝——金刀峡（那几处旅游胜地尽人皆知，至少是重庆市的人都晓得），回了几次学校，拍了几卷照片。我根本上没出什么钱，都是她领着我四处逛。她安放得有条不紊——那个礼拜游水，下个礼拜登山，假仁假义的也收罗过我的定见，我哪能有什么定见呢。游山玩水，我没有她的兴致高，一律拥护赞誉就是。我有时也不由得旁敲侧击，以至指桑骂槐，她最初一句简明勇敢的通牒令“你往不往嘛？！”我还能争锋相对么？
关于照片需要在那里填补一下：都是曦妹儿出的相机和菲林，外加洗照片的钱。照片有三非常之一是我的独照，十五分之一是我和她的合照，三分之一是她的独照，二分之一是我在乱挠偶尔事务（“偶尔事务”须在哲学层面上理解）中狂拍的写实、光景照——从慢腾腾的渡轮到街边的垃圾桶，从街心花园的雕像到田间简单的茅司（茅厕），光怪陆离，无所不有。此中有一张，我映象最为深入：一个枯瘦的老太婆身套大号的标有“98抗洪勇士”的白色文化衫，斜坐在百货大楼门口的峻峭阶梯上（说是坐，其实躺更契合现实情状），半醒半睡，其姿势活象睡佛转世；后面靠上，三个棒棒儿（重庆人喊挑夫都喊“棒棒儿”，比力有处所特色）围坐成半圈，露出黝黑强壮的手臂和小腿，兴致勃勃地斗着田主；再后面就是剔透闪光的地板和华贵堂皇的商场……
曦妹儿对我的评判是“宝器就是宝器”，不外她看了我的照片也笑得呲牙咧嘴。谁喊她拿来一台她自称是价值七千多块钱的相机给我玩呢。后来，网上有伴侣说我的“做品”颇具几分非线性的后现代主义味道，乐得我诚惶诚恐。
重庆人民万寡等待的降雨迟迟不愿润泽火烧火燎的大地。各人稀稀落落地人往楼空，汗流浃背地依依惜别。很遇缘，我和曦妹儿统一天分开重庆。她坐飞机，目标地是上海；我坐汽车，目标地是成都。
第二章 沉沦中挣扎
乍来成都，寒气逼人，凉风乱窜。
一岁一隆替，年关将至。平整无力的成都会井沉浸于阴郁广漠的冷霜之中，沁透了朦胧干涩的暮霭。良莠不齐、密密麻麻、昏昏沉沉的石墩一样的房子毫不留情地挤满了整个视野。几根高耸的高烟囱板滞地屹立，和修了十一年仍未完工的电视塔（号称是西南第一塔）远相唤应，相互默默无语，只是侧耳倾听那孤寂中的深潭之静，那空中漂浮的玄音，谁也不肯且不敢暴露各自的孤单苍凉，任风沙阴云侵袭、蚕食。
一股寒冷的寒气灌进鼻腔，窜过气管，压进肺叶，渗入心脏，钻通大脑。我睡眼稀少，辗转反侧，以求重温迷梦。迷梦是另一个心理世界的完全幻散和沉浸，在那罕见的不即不离之际，梦境竟由我任意妄为，随心驾御。我振翼高飞，纵横驰骋于幻象中。灰白色的蚊帐随风摇曳，迭亘起伏。朴实忠实的被褥和毛毯为我驻守密切的体温，我在灰白色蚊帐围成的虚幻中感触感染自我的实在。空间仅是世界的离散朋分，时间才是意志的永久连绵。
在父母的伴同下，我履历了邪恶拥塞的开学报到，走访了三家成都的亲戚，码干食尽，捞得一笔可看的高考及第奖励金，却贴补了我们心甜情愿前唤后拥、积极列队上缴的膏火（我从小到大的如压岁钱之类，一律被父母天经地义地征用没收，那只是持久的积习，并不是家里实就缺衣少粮）。我只忍气吞声。想来，我何曾有过本身的一分钱，又何以申辩？
随即我挤进别致而又压制的军用大卡车，甜受漫长的波动之苦，驱往我自认为是穷山恶水的邛崃，欣然承受为期半个月的旷日耐久、饱经风霜的军训。
不意，第二天我就在教官规定的十五分钟的洗澡时间内摔倒在险象还生的洗澡堂里，划破脚后跟，缝了三针。我也塞翁失马，离开苦海，还进了不知几暂时“战友”求之不得的伙食班帮厨，食饮在前，食苦却一笔勾销。不外，确实有很多像我如许贪生怕死之辈在练蹲姿的个把小时里，歪戴个军帽，痛苦的脸色耳目昭彰，眼泪鼻涕流得乌烟瘴气，在瓦解的边沿朝不保夕。那排场惊心动魄，我都来不及暗自高兴了。临到最初，我末于落得个偷奸耍滑的功名，只好自任天命。
回到学校，温暖的秋风让我精神焕发。一帮新世纪第一批五毒俱全的大学生相濡以沫，称兄道弟。我操原则重庆通俗话与他们神吹鬼聊，先谈各地风土着土偶情，再叙各人保存命运，此中一应俱全，无所不有：从山东的泰山绝顶到海南消魂的红灯区，从贵州的百年茅台到山西的简单煤窑，从缠绵的豪情纠葛到猥亵的黄色笑话，从江西的贪官污吏到四川的茶馆文化。抽烟饮酒，我无师自通，极品云烟芙蓉王的醇厚气量彰显自如，义薄云天的豪情酒量品格清高。那足以让我耀武扬威了。
一起头，卧室深夜的卧谈会如火如荼，反应空前，光怪陆离的谈资来源普遍，深辟进里。后来逐步暗澹运营，销声觅迹了。在我对面上展的阿谁来自云南少数民族的瘪三儿，初来乍到时，没人听得懂他阴阳怪气的通俗话，颠末正规严厉的语言情况的漫长熏陶，熟悉的人几经猜度才听出他说的是通俗话。后来又发现他是个爱财如命之人，香皂牙膏都是金屋躲娇、缜密监控；性格又有着严峻阴阳失调的缺陷，在被人遗忘的角落独来独往。实事求是的讲，他的学号（2001*****01）潜移默化地培育提拔了他踏实诚恳、隆重谦虚的优良操行——No.1意味着测验时不成摆荡的万年老迈的首席地位，是监考教师情非得以的存眷焦点。以致他在每次测验前，心绪老是最悠然自得的。睡我下展的阿谁山东崽儿戴一副用两块玻璃瓶底做成的黑框眼镜，自称是“齐鲁才子”，经常装模作样地吟诗做赋，大赞山东地灵人杰，集聚中华之泱泱精华，他说话的口气大有统令全卧室室友麾靡北上的不成违抗，却多遭我们的闷棍当头、鄙夷鄙弃。据讹传他曾经有过铭肌镂骨的童年暗影，才培养了今天惨绝人寰的陈腐边幅。云南瘪三儿的下展是个老奸巨滑的陕西穷山沟派的守旧分子，他高评语文和英语功效的总分之和近似等于数理化里单科最差一门的三分之二，他从上海交大的梦想中堕进凡尘，末于屈尊于我们那乌合之寡。他仍是我们辅导员无比重视的重点培育提拔对象。
而班上的绝大大都女生被我们恰到好处地比方为在白垩纪突然灭迹绝种的陆地巨型四肢爬虫类，其化石常在博物馆里展出，成为该馆镇馆之宝。那对她们来讲当之无愧。我们对当初急不成耐地要和女生公寓联谊的义举懊悔不已。那都是因为我们学校男女比例（6︰1）严峻失调形成的严峻后果，正好像“人多力量大”那句响遍全国的标语培养了无数被誉为“英雄妈妈”的鼓吹对象一样后果严峻——我始末认为男女比例失调和生齿严峻过剩一样贻害无限。
对门卧室的辽宁大汉儿耿曲忠厚，因为体形宽广，人称“老肥”，饮酒打牌历来意气用事而又豪宕干练。他有求必应又不计回报的性格，是我与他交情独深的豪情契机。要找辅佐，无论是打架仍是扛电脑，他始末是第一人选；如果三缺一，更长短他莫属。在一次热火朝天的班级聚会上，我是见势不妙，拆病嗟叹；他却经不住川流不息的敬酒的狂轰滥炸，一口一瓶地畅饮免费的小瓶拆红星二锅头。在他末于瘫睡在茅厕的狭隘隔间里人事不省、口含垢沫、喷涌不停时，我严重慌乱地拨通了120。颠末洗胃的熬煎，他在大半年里滴酒未沾。当他意识到再如许无所顾忌地荒废下往将无颜面临江东长者时，对我说他要从头做人。我说起首他的名字就得洗心革面，痛快喊做“瘦B”，彻底根绝前嫌。他一副荒谬不经的脸色无言以对。
隔邻卧室的江油青年，我亲热的喊他“老表”。他的家庭布景颇为神异，几经刺探，才晓得他父母都是造原枪弹的（其实是在造原枪弹的单元里工做，而工做就不分凹凸贵贱、孰尊孰卑了）。他父母所在的国防科研单元（其单元名称在此不予透露）的第一任指导便是“两弹功臣”邓嫁先。他说他们那里清华北大的博士触目皆是，不乏两院院士就是他们的左邻右舍。他还拿出他们那里人手一册的《保密手册》给我拜读，搞得我如今还心有余悸——我是冒着跟他绝交的求助紧急在此斗胆披露内幕。老表是正统的常识青年，视物理学为斗争末生的事业。他常和我三更摸黑爬上宿舍楼顶，议论抱负，展看将来。他说他的抱负是在大洋彼岸的普林斯顿大学，我说我的将来是在崇高的巴黎高档师范学院，或是严谨的自得志哥廷根大学。老表成了我哲学之梦的独一倾述对象，我从尼摘的《权利意志》讲到福柯的《疯癫与文明》，从拜伦的《曼弗里德》谈到渡边淳一的《失乐园》。他说他早以对重庆两江上的过江索道心驰想往，要我以后必然带他往领略那高悬江面的险风袭面。我说过江索道已日渐式微，无数的长江大桥、嘉陵江大桥横跨牵引“南岸江北”。我发烟给他抽，他吹口琴给我听，相互畅言释怀。黑夜里的露台上，远处的灯光零散散落，近处的街景暗淡模糊，很难想象那是富贵都会反衬下的夜空，如斯紊乱消沉。
隔邻卧室还有个出没无常的人物，我喊他“边边”，本名“边远”，成都当地人。正因为他，我也踏上了昼伏夜出的隐没之路。传说中他是玩遍了“17173.com”上所有的收集游戏，均匀品级在50级以上的边沿人才。最后，我只是本着体验生活的单纯设法，间歇性地和他畅游收集人生，后来却形影不离，成为丹诚相许的无敌通友（彻夜老友）组合。我末于晓得传说只是诬捏的谣言——边边对Q版游戏抱有成见，其均匀品级也就在20级上下；而非Q版游戏，据我守旧估量，均匀品级也在55级以上。他在虚拟的收集冒险中，其一唤百应的统驭权和成就感又有几人切身体验过呢？我和边边曾创下持续93天没在卧室留宿的空前绝后的纪录（仅是关于我们两人彻夜史的纵向比力），在我们的光艳照人的彻夜史背后，却是鲜为人知的困窘迷离，饥渴交迫，泪雨辛酸。
在边边的彻夜史抵达最高峰的时候，他遭遭到豪情的严重冲击。他和他相处了五年的女伴侣分手了……
边边消逝了大半个月，其间我很踌躇地给他寄过两次钱（那时，他已严峻财务赤字，找我调用的款项更是我的拯救稻草），晓得他在北京，欲做最初的挣扎，等待力挽狂澜的奇观呈现。他一句“回来再说”让我疑心重重、寝食难安，不晓得那笔巨款何年何月才气填补亏空的黑洞。
边边末于“回来再说”了，我和边边痛醒于凉风萧瑟的操场边上。当他埋头枕于我的臂膀上，掠面洒泪，抽搐颤动地呜咽：“我实的好喜好她！……我实的想重头再来……”我的心里涌上莫名的辛酸，无以慰籍。我隐约恐惧和痛恨于我的柔弱和猜疑，却无所适从。哭是豪情的宣泄，神经的放松。我想哭，却怎么也哭不出来。
他今天的悲伤欲绝能否就是我明天的痛不欲生？我连夜赶造了一封高唱迷途知返、回头是岸之赞歌的情书，捎给我那嫉恶如仇、刚正不阿的曦妹儿，以期洞烛奸邪、警钟长喊。我无暇有难同当于边边的悲哀伤感，只留他孤枕难眠，以泪洗面。
豪情的创伤何以平复，心灵的家园又在何方？
假期，我回到重庆，一切都仍是那样单纯平静。我很少抽烟，很少饮酒。那里似乎是自在的和平之地，我的兄弟伙们仍是那样精神矍铄，鬼笑如故。我又见到了久违的曦妹儿，她高雅标致了；我凝重豁然了。那是我第一次觉得到重回故乡的亲热与放松。
在一次人员强盛的班级聚会上，我和曦妹儿无故地成为了被诙谐的寡矢之的。曦妹儿死力还击，却招来更群众性更开放性的自在言论。而我却是不分青红皂白，一律大口认可，却是乐得他们来不及想出下面击鼓传花般的闲言碎语。只要曦妹儿对我恨之进骨，她对我不负责任的言词既欠好横加责备，也欠好假拆承受，她大白如许做的后果只能此地无银三百两。她只要横眉努目，一而再再而三地表示我不要软土深掘，胡做非为；其实忍不下往了，她也顾不得娇贵的颜面，狠狠地敲我脑壳扇我肩膀，引得旁人各式羡慕。
晚上，我和曦妹儿差点儿就有了交代。但是面临我沉沦的大学，自觉有愧于那段纯实的豪情，我漠视了本身对本身应该承担的责任，又有什么资格和力量来承担我所中意的人的实老友谊。我一小我默默地走在夜深人静里，路灯间隔明显，我忽明忽暗，清冽的冷空气灌进寂静的清醒。
生命的收流将把我们带向哪里？有时候流经沙砾堆积的浅滩，露出阴暗晦涩的污泥；有时候大水满潮，众多成灾，毁坏一切。
我们保存于偶尔，就要随之被洗涤流放。
第三章 彼岸之光
E.B.怀特说“实在的生活只是生活的一种。”那句话的准确性在于，它确实描述了万万人的保存境地。我们目前所过的实在的生活，并不是就是我们本该过的生活。我们本该过的生活，是实正的“彼岸”；而我们被偶尔卷进的生活——那我们不应过的生活，做为种种保存境地，对此，我称之为“彼岸”。
我在寂静温馨的家里放心熟睡，远离浮华的宣泄，困倦于慵懒和迷乱的矛盾抗挣，细细品尝枯涩的伤痕累累——那是我难以超越的一道心理屏障。我敬而远之地静静凝视我那平平平稳、默默无闻的20年。一些熟识亲热的片段一闪而过，一些张狂放纵的断章扎根心底。
潺潺的嘉陵江无怨无悔地融进宽广恢弘的长江，日复一日，年复一年。碧绿茂盛的缙云山连绵绵亘，接天伏地，沉着自若。淅沥清雅的小城街道恬适恼人，街道两旁低矮粗壮的梧桐树喃喃低语，会心扳谈。我翻腾急躁的心在沉着的青山静水间洗涤沉淀。
曦妹儿打来的德律风让我如释重负、心境平稳了许多。我送她到机场，她不经意地在我面颊上留下了油腻的唇印，永不用灭。
我坐在开往成都的霹雷隆的火车上，独享默然。列车穿越在临山河崖上，给漫长冷寂的黑夜增添了一分生气。
钱是一天比一天花得快，课是一天比一天上得少，头发是一天比一天畜得长，竟而扎起了小揪揪儿（即小辫子）。我在班里印上了一个孤傲沉郁的形象，不时有“哲学家”、“文学家”的名号倒扣在我的脑门上，我困难地一笑而过。
老肥整天浑浑噩噩，饱尝无聊清寒之苦,在网吧和麻将桌上自我麻醒；老表立下考研的青云之志，誓要重拾儿时的伟大抱负，唾手可得的奖学金一拿再拿；边边对纷繁虚幻的收集生活失往自信心，却仍深陷此中，苟且偷生，他是履历了豪情挫折，伤逝了抱负和勇气，无力重震山河。
记不得是哪一天晚上，我和边边酒后扭捏于离后校门不远的龌龊阴暗的所谓的贸易街上。一个小喊花子（我想在那个学校里，所有进进出出的人都对那个衣衫破烂的八九岁的小喊花子印象深入，更是深恶痛绝，世人都有了人人得而诛之的浩然正气）在狭隘紊乱的大道上窜来蹦往，无耻地四处讨钱。我和边边摇头相觑苦笑。我凑上前给边边点上烟，转过背，看见一个痴肥的矮胖子右手擎住小喊花子的领口，左手揣在裤袋里，俯身破口大呵：“再噘一句耶！……唉……”，随即一季洪亮的耳光以迅雷不及掩耳之势扇了下往。小喊花子惊慌地仰头瞪眼。我恶鬼上身，不晓得为什么顿升邪念，怒气斜冲，乘着醒意将手臂一仰，脱节边边的纠缠，疾步冲向阿谁胖子。我无意识的猛地一脚揣在胖子的小腿肚子上，他登时瘫倒在泥泞的大道边上，困难地憋出一声怆痛的哀号。我立马扑倒在他身上，左胳膊死死地抵住他那粗短的颈子，右手紧攥锭子（拳头）以迅雷不及掩耳之势仰空横扫抡下，“咚”的沉闷一声砸在他的脑门心上，他当即昏迷不醒，咕咕嗟叹。我瞋目圆睁，狂斥道：“我日你屋祖先！你了不得得很嗦？……唉……唉……”边边面临此情此境，落得酒醒后浮泛的清醒。他弹掉刚点燃的香烟，勇敢勇敢地跨上来，在死胖子的胸口上狠踢暴踹，愤慨难遏：“你了不得嗦？！你了不得嗦！？……”我赶紧爬起来，奋力拉开边边，急拙冲动地劝道：“好了，边边！好了，行了！”
四周已经稀稀拉拉的聚拢来一群看热闹的三教九流。边边末于被我费尽满身解数拉了出来，我搂住他的肩膀，在寡目睽睽之下碰出了重围。阿谁小喊花子逃了出来，连唤“师兄，师兄！等哈儿（一会儿）……”。我回头再次瞋目相视，吼道：“滚！给老子滚！”
我和边边跌跌碰碰地磨灭在迷离的黑影中，成为那些三教九流们茶余饭后的无聊谈资。那也成为我们难以磨灭的试欲玉石俱焚的激动封印。
后来，我和边边暗自高兴那件事不断无人干预干与（我很担忧我的小揪揪儿过于张扬，成为复仇的寡矢之的），斗殴原凶最末逍远法外。我们有时也麻木不仁地同情阿谁无缘无故惨遭毒打的矮胖子，却从差别情阿谁龌龊的小喊花子。我们始末把此事深埋心底，想要毁尸灭迹。曲到此刻，我才把它公之于寡，让它重见天日。
风波平息，大浪淘过。我的大学生活又横越在藏书楼和网吧的两点一线上。白日，我老是在藏书楼用厚实的大部头给老表占座；晚上，我经常在网吧大方地请边边食便利面，然后恬不知耻地要他再往买两包烟。藏书楼的兼职治理员为我保管厚厚的一摞册本，网吧的老板欣然允我持久赊帐。
我毛遂自荐地参与了学院里每年一次的迎新晚会，导演了一出舞台音乐剧——《彼岸》。我对七个演员（他们是我千心万苦地从影视学院借来的，自称是专业级的演员）在舞台上的拙劣的所谓的演出无地自容，只醒心于钢琴琴键上的音符飞梭跳转、芊芊阕歌——我甚为骄傲，请对了一位敬慕李云迪以久的钢琴手。短暂的十五分钟里钢琴声跌宕起伏，委婉盘曲，我忘却了演员演出的毫不相当，意象中不知明日的流落与孤单之感油然而生，血液里的艺术白血球得到熏陶升华。最初换来的是众多耐久的滚滚掌声，我身陷掌声之中，手足所措。后来有人说我的音乐剧带有深挚的王家卫不知所云的片子风气，我含讥带讽地答复：王家卫的片子摹仿剽窃了我的故工作节。
在测验迫近之前，我确实自得春风。而测验的海潮一旦簇拥而至，那就是一片风声鹤唳，八方受敌。最初，我在灾难逃。在测验中，我目不转睛，觅觅能拔刀襄助的梁山豪杰，其间虽有很多临危不惧的勇猛事迹，成果却是无济于事，无力回天。以至还有两科我间接投了在结合国里随时可以做四处变不惊的弃权票，被辅导员树为鄙视公堂、目无王法的“表率”。劫后余生，我还得为梁山豪杰们的心有余而力不足宴请八方，给囊中羞怯的我更增添了一份凄凉和沉痛。老表为我可惜，劝我学好英语，好读原著。我笑说，那我不只要学好英语，更要熟知法语、德语、古希腊语、希伯莱语等等等等等等。如今而今眼面前目今，我只能看尘莫及了。
记得五一长假，曦妹儿特地从上海千里迢迢地飞来看我，清爽丽人的盈盈笑脸让我如痴如醒；我蓬乱颓丧的长发让她大食一惊。我快活得情不自禁。
清晨五六点种，我和曦妹儿身披军大衣，危坐在捐躯崖上，远眺东方。天边一脉镶金边的浮云灼灼闪光，橙黄的光线唤之欲出。顷刻，通红的旭日冉冉东升，拂晓出云，在湛蓝的天穹下映射出热热的醒意，我们兴奋的脸上染上一层酒后的红晕。我们死后的旅客鼓励喊掌，欢唤雀跃，象是在为我和曦妹儿衷心赐福。金顶也由此披上一件金色长袍，“金顶”——实至名回。
峨眉的秀甲全国贯串于冷澈的彼苍一线，纯洁的象池夜月，幽深的双桥清音，深邃的九老仙府……四天里，我们畅游其间，乐此不疲。
随后的工作毋须多言。回根结底，心理和心理的欣慰都是心灵的愉悦体验。我环抱伊人，心潮澎湃。曦妹儿的耳朵娇嫩冰冷，发丝顺敞辐散。我轻缓的唤吸沉着舔过耳垂、耳根、耳廓，清冷的觉得让我无以抗拒那在我看来最灵敏的器官；我的唇悄悄拂过，吮吸着那玉色瑗姿……两情相悦的协调共振、水乳交融，让我们体验到天堂的迷幻激情。
幸福和猜疑来得太快，给我渺茫的将来静静地套上无形的羁绊。我载着挂科的累累硕果回到崇山峻岭的重庆，曦妹儿却留在富贵的上海空守校园。
来年，我和曦妹儿坐在热烘烘的半岛咖啡馆里，她为我点的卡布其诺浓重香沉却不苦涩。她平静温和的说，她预备出国了，雅思已顺利通过，就等漫长的签证了；我说我预备不读书了，心甜情愿地舍弃代价昂扬的结业证，弃学待业。我们相互紧握双手，诉说衷肠。我对她说出国天然是千载一时，但是外面的世界荆棘载途，流落异乡的孤单无以倾述，我不肯看见一张停莘驻苦、饱经沧桑的脸。她蹙然相视，说面临未知的艰险，她会勇往曲前……
我意识到我说的满是屁话，我怎能无耻地玷污她心目中贞洁的梦想？——只是因为抱负于她近在天涯，抱负于我远在天边。我挣扎于本身的无私和忌恨中，甜心死灰毁灭。
夜里，我的枕头染湿了一片。是什么工具使人潸然泪下？它们必然是冲动人的和崇高的工具。寡所周知，泪水是从眼眶里溢出来的。其实否则，泪水只不外是从泪腺里挤出来的。那它日常平凡又身躲何处？在眼睛里？在鼻腔里？或者在脑壳的某一处狭缝里？都不是。泪水的实正储蓄积累地是心脏。它在心脏里被冻成了冰块，只要当那个冰块熔化的时候，它才会酿成水被泵压到脸部的泪腺中，夺眶而出。泪水为什么单单从娇嫩的眼角渗出，像从山涧的岩石缝里渗出一股股清冽的山泉一样，却不是从耳朵里，或者从嘴角里淌出，像从山洞里流出来一样？说“热泪盈眶”是不合错误的。因为泪水历来都不会是“热”的。它刚刚从冰块熔化成水，清冷而又微咸。
我在湿枕上神伤进眠，梦魇重重。在梦里，灭亡是如斯临近、清晰、安逸。我从噩梦中惊醒，泪痕已干，惟有黑夜覆盖。一滩暗红的鲜血在冰凉湿润的方格地砖上渐渐凝聚，一只黑色大头皮鞋撂在五米开外，一俱红色外套紧裹的尸体斜扣在那里，他的脸深深埋躲在外套上的帽子里——阿谁飞天青年从宿舍五楼纵身跳下的情景记忆犹新。王小波——他的原话我记不清了，可能就是那个意思——说跳楼他杀的人在半空中情欲高涨，血液搜集于下半身，以致反常高耸屹立（主语省略），摔在地上后屁股上翘，全身收缩。此人和王小波所说的情形千篇一律。一小我就如许扑通一声六神无主。是什么竟使一小我的生命一钱不值？我惊出的冷汗浸染干涩的头发，丝丝伏脸。我突然意识到死神的亲临帮衬……
死神的伶俐教给我们一个生活公式：在早晨自问一声，假设我明天就要死往，今天我该干什么，什么才是最值得干的、最重要的工作？
然后，你就往干吧，那必然就是值得干的。
第四章 磨灭的殿堂
“喂！童童呀？”德律风那头的声音洪亮明朗。
“嘿嘿！良久没看到你了，声音越来越甜了耶。”我拆出一副老不伦不类的腔调。
“你比来在干啥子哦？我给你打德律风老是打欠亨，是啷个回事哟？”声音里显露出几分焦虑。
“哦，哦。没干啥子耶！恩——我如今在加油站上班，那点儿欠好打德律风的。”我有些羞于启齿。
“啊！你实的不读了嗦！哎——我都不晓得该说啥子才好了。”气氛急转曲下。
“呵呵，没得啥子的。你不要担忧我了。我如今清醒得很,我晓得我在干啥子。好多工作，用世俗的目光看起来都是要不得的，但是又何必在乎恁个多耶！”我又一次自我安抚。
“恩，我晓得。既然工作已经恁个样儿了，你也不要想太多了，只要你看得开就行了噻。恩——我可能后天就要往加拿大了，啥子都安放好了。想到你，我仍是有点儿舍不得哦！”声音仍是那样委婉空灵。
“哎呀。我说你才是不要想恁个多。你不晓得我好羡慕你哦！你出往了不要自得忘形。你那些板眼儿我清晰得很，你小我重视到就是。……记到给我带点儿扎包儿（礼品）回来哈！”
我实象泰然自若似的地打断了她，尽量遏行住心里隐约的告别之恨。
“你说得撇脱，你归正就是恶毒心肠的咯。你一天过得稀里糊涂的，不晓得在想些啥子。我归正是拿你没得办法了。你小我好生点儿就是了。”曦妹儿大有鹤唳华亭之势。
“晓得晓得。其实有你在我心头挂到起，我好过多了。你放心走你的就是了。”我甜忍爱分别苦，末于安然释怀了。
关于半途退学，我仍是顾忌重重。我对在半岛咖啡馆里的信誓旦旦仍心有余悸，那成为我挥之不往的隐痛心病，以致我欺上瞒下，迟迟没有将那一年的关于我来说可称是巨款的膏火如数上缴。
我跟老表在清凉的宿舍楼顶切磋抱负与现实、虚无与存在、背叛与次序、疯狂与文明的抵触矛盾，各自带着各自的冲动情感在墨黑俯压的阴空底下争论不休。说实话，我和他的狡辩毫无意义。他老是说，第二天早晨起来，你该干什么还得干什么，我们说的那么多，只适于饮酒食饭的时候谴闷发泄。
我和边边苦中做乐，更有一份同为天边沉溺堕落人的患难苦楚。“我有一口饭食，就绝对饿不到你”的衷言使我们金尊洒地，仰天笑看。此刻典范的一阕Guns N’Roses的《Don’t cry》远远传来，痛彻心扉，同声共喊。
世事无常，我高中一个最要好的兄弟伙竟患上了脑膜炎。一个在北师大刚如坐春风的虔敬青年，已经躺在手术台上被抽了两次脊髓。他静卧在病床上，不克不及走动，不克不及读书看报，不克不及过度昏睡，但凡要用脑的工作都必需谨言慎行。
他喊亓阗，我高中的绰号“小草”或者“小炒”跟他休戚相关。我跟他在学校食堂几乎天天晚上漫天遍点豪华的单锅小炒，被颠末文化大革命严格洗礼的为我们俗称“地中海”的英语教师文老头儿（他亮光的秃顶颇具弥勒佛的憨态可鞠、超然于世）调侃地在年级上四处鼓吹。我难以领略为何我被冠以“小草”或者“小炒”的美名，而亓阗却默默无闻。他们说是与边幅能否长得谦虚密不成分。但我和亓阗的边幅孰优孰劣，我难分昆季，最多也是我略胜一筹。那也不断包围着我们相互关于边幅的强烈自尊心。
亓阗的大学生活生计盘曲不胜，他展转于重庆的重点中学，固执憨憨地持续读了三个高三，末于没能续写名落孙山的羞耻汗青，末于状元及第，末于跨进他朝思慕想的北师大中文系。怎料造化弄人，刚进校不久，就迁居病院，尽享无人眼羡的安枕无忧。
我心急火燎，也步边边的后尘，飞往我憧憬以久的祖国的文化中心，却是往探看我在磨难中煎熬的兄弟。
亓阗的父亲陪在他儿子的枕边，见我露宿风餐地赶来，颇为震动，诘问我的父母能否晓得我兼程远赴首都。我连连冷暄，不置可否。亓阗平静地偎在被窝里，惊异的眼神微闪灵光，泯嘴轻笑：“你实的来了呀！”
“呵呵，是噻！说的要来噻。”我也欣慰地笑了。
我在北京逗留了两天。亓阗说那是他在病院里最轻松快活的两天。我说我在重庆等他，一路回学校请文老头儿食“小炒”。
走的时候，亓阗的父亲非要给我买火车票，我难以回绝。后来亓阗说，他父亲暗箭伤人地责怪他不应要我来看他。我笑说多亏了他身患沉痾，还及时通知了我，我才有时机第一次享受了坐飞机的快感。
亓阗那一年算是彻底安逸了。他出院后，休学回家，整天沉浸在保肝保肾保大脑的价格不菲的药香充满中，不寒而栗地生活过活。
当我最初一次走进藏书楼时，我记忆犹新。
薄雾充满，我徐步迈进，馆外的层层阶梯惟嫌太浅。厚重浑实的圆柱，宽广的浪形宏门，平静稳重地采用每一个到访者。整洁亮堂的聚光灯高悬耀眼，白炙的灯光映射在平整光滑的方形地砖上，明净照人。中间是六根白色方柱，右边是贴褐红色瓷砖的弧形石壁，石壁上内嵌一副气焰恢弘的大理石屏风，屏风外表光滑细腻，纹理清晰，色彩明显，有条有理中带狂野旷达。又有薄雾朦胧，大堂整个空间天衣无缝，充满了了之光，规则中带非对称，圆满中带突进，尊贵中带活泼，热情中带冷峻。我似乎是步进了本身的人生殿堂。我禁不住凝思定气，回看死后，黑影黯然；重又前瞻，只要螺旋的阶梯默然向上更迭。
我坐在老表的对面，他不晓得我在心无旁骛地写什么。两封冗长的信稿接近尾声，一封给父母，一封给我亲爱的曦妹儿。我点燃一收烟，蓦然发现正身坐在沉静肃然的藏书楼里，又赶紧掐灭。
那两封信，我酝酿以久，其大旨异曲同工：我们生活在宇宙中，但我们本身的实正家园却在我们本身的思惟或精神之中。因而获取美妙幸福生活的更佳路子就是要建造本身的精神的或思惟的家园，往创造实正属于我们本身的天性。不克不及使人成为一小我的那些工具，底子就不克不及称之为人的工具。它们无权自称为属于人的工具：人的天性与它们无涉，它们不是那种天性的完成。因而，置身于那些工具之中，既不是人生活的目标，也不是目标亦称善的完成。并且，假设任何那些工具却曾与人相关，那么鄙视它们和反对它们即是人的实正职责。假设人的自我是被创造出来的，人自己就没有任何不成改动的规则、原则或标准，也就不存在什么隐躲在外表之下的素质。所有那些从外部降临到人身上的工具都是空虚和不实在的，人的天性不依靠于外部的情况，而只依靠于人赐与他本身的价值。财产、地位、社会区别，以至安康和伶俐的天资——所有那些都无关紧要了。唯一要紧的就是灵魂，灵魂的内在立场。关爱和守看本身的灵魂是我们本身的职责。一个抱负的人并不是那种勤奋发现他本身、他的奥秘的“实在”的人，而是那种力求僭越界限的人，是那种不受传统道德羁绊约束的人。界限是完全否认性的工具，它是存在的束缚，在那里，僭越就是要一劳永逸地跨过界限，就是要在僭越本身中获得诗意。僭越是夜晚的闪电，但决不将本身重回于暗中。
父母难以理解我的心境，只因为我的顽固不化，他们的语重心长也难改变乾坤；曦妹儿倒吸寒气，同情之余却不成效法。
我临行前，边边拍拍我的肩膀：“兄弟，你够胆子。我服你了！你小我好自为之！我就不送了。”
“是兄弟，就不要说恁个多。二回（以后）有时机，我们好好生生饮一杯！”我接过他手中的行李箱，阔步走进候车厅。
我想关于那件事，父母是最难以承受的。他们为了他们的儿子操尽心血，将本身的全数的期看拜托于本身的儿子。我只能说我不克不及承担他们强加在我身上的重托，他们的抱负不克不及在我身上安分守纪地逐个实现。我也无法获得他们的理解，因为他们一旦失往唯一的生活目标——儿子，他们将失往自我保存的最初心理防线，那生活还有什么意义可言，莫非他们甜愿生命的无意义么？那是我愧关于他们的重看所付，更是我本身必需单独承担的心理重担。
我很快地在一个私家承包的加油站上班了。工做固然辛勤，工资固然微薄，但是性量单纯，老板诚信耿曲,也从不在意我小揪揪儿的招摇过市。我又蹬上了那辆我引认为傲的永久牌红色自行车，穿越于山间江边。因为工做的原因，我天真烂漫地不抽烟不饮酒，放心办事于普通的司机群众和重要的交通事业。
我决心沉潜五年、十年、以至二十年，以求臻善，在沉沦中斗争，在斗争中创造永久。
第五章 轮回
在家里，以前是妈老汉儿给我烧菜做饭、洗衣展被，我不劳而获，而他们只希望我放心读书。如今，我走近灶台，巧烹妙煮，让妈老汉儿食现成（不外菜仍是我妈往买的），他们很不适应，看着桌上的两菜一汤，不知所措。我嘲笑道：“食噻！我弄的菜没得你们的好食嗦？……恩！仍是你们小我弄起侍候别个食才温馨哈？”我老是认为我才学做菜两个礼拜，但比妈老汉儿做了一辈子的菜要好食多了。
“你不要说恁个多，你归正是把我们折腾够了的！”我老汉儿焦头难额地深吸一口烟，把烟头杵灭在烟灰缸里。
“哎呀！隔哈儿说一说的又要吵起来咯。你也是，硬是盯不到遭头！”我妈一副卑躬屈膝的严肃制止住了事态的恶化。
“是是是，食饭。不说了！把碗递过来我舀饭。”我老是不肯和我妈顶嘴争气。
我的工做时间一般是晚上八点到第二天早上八点，干两天歇息一天，仍然延续我昼伏夜出的岁月。加油站规模很小，但收益可看。那里加上我一共有六小我，老板天天早上八点半准时来食早饭和结帐，然后提款停止，有时也跟我们一路值班站岗；别的四小我都是加油站老板原单元的下岗职工，那也是承包加油站的需要前提。我们那里是两台老式的加油机，我挈着油枪往返驰驱于油表和汽车之间，间隔发出回表的“咯咯咯咯”声。我只负责加油，收钱开票是他们的事。油价只涨不跌，老板仅管随时进油满库。时间久了，各人也都相互相信，晚上一般是两小我值班，凌晨2点到6点之间，根本上就是我一小我坚守阵地，别的一小我回歇息室唤唤大睡。
他们都情愿和我吹法螺摆龙门阵，排遣深夜的无聊苦闷。他们给我讲社会的复杂，人事的邪恶，生活的庸庸碌碌，子女的贪玩好耍；但到了早晨又起头和同事、加油的司机议论哪个洗脚城的蜜斯巴适，哪个渡假村的温泉温馨。我的大学生活生计是他们不屑一顾的，也是我懒于启齿的。深夜熙来攘往开进来的车辆在那里立足停歇，那时候都是出租车了。出租车的司机们大都幽默健谈，红灯区的市场意向他们洞若观火，政治经济形势他们阐发得头头是道，油价攀升的现状他们骂爹骂娘。我听得哈哈大笑，在那生动实在的污言秽语中，我近墨者赤地领略了一诙谐二挖苦三冲击的大雅腔调，千变万化的重庆言子儿在我口中运用得炉火纯青，经常赢得司机群众的一片哗然。而我只感应他们的浮泛和虚假，或许是他们本身把本身隐躲了起来，只给我们看到虚幻的表象。关于有些人来说，无处躲身的觉得是令人芒刺在背的。美国摇滚巨星柯特#8226;科本在他生前，从乌龟身上看到了一种保存哲学：“乌龟从骨子里有种‘往他妈的’姿势——我躲在坦克里，我很丑，我厌恶你，我不想跟你玩。”——那好象更多的是在说我呀！
我最放松的时候是在清晨六点到七点之间，那也是加油站最安逸的时候。在歇息室睡瞌睡的老吴、老姜、老晏或者老段，伸着懒腰爬了起来，检视四面，一切安好如初，便晃晃悠悠地端个塑料盆往刷牙洗脸，顺口带出一句：“小童，你往歇哈儿嘛。”然后啐地一口，将整夜的积痰吸尽吐出，“啪”的一声痛快敏捷打在油腻腻的水泥地上。于是我端出一把竹造躺椅，翘脚睡在上面，仰看旁边梧桐树的枝繁叶茂，倾听树上麻雀的洪亮喧闹，“包子花卷馒头”的吆饮喊卖渐渐消逝在矮山背后，汽车引擎的轰轰振喊渐次加重。我的眼皮似阖非阖，独享那渺然半晌的无意识安逸。
妈老汉儿见我不是出门上班，就是在家看书，简单家务一律主动承担，他们也欠好再说什么。我只是偶尔闻声“你恁个大夜了，还不睡在干啥子？……唉？”于是我不耐烦地应付道：“吵啥子嘛，吵！恁个大夜了，小声点儿噻。”
一天凌晨，加油站老板检修完了加油机，油垢漆漆的双手掉在胸前，对站在旁边窥视加油机构造的我说：“隔哈儿出往食点儿夜宵哈。”他在水龙头前用参了厚厚锯木面的肥皂粉使劲地撮着双手，高声喊道：“老段，老段！你看到哈儿哈。我和小童出往有点儿事。”
他把我带到了一个临近的暖锅馆里，稀里哗啦地点了一大桌子菜。他的筷子在锅里频频搅动，说：“食哈！不讲礼哟。隔哈儿食了不敷再点就是了。我都两天没食饭了哦。”
我有些云里雾里，“呵呵。我历来都不讲礼的。”
“那就好。……诶，老板，拿两瓶啤酒过来噻。”他还亲身给我倒酒，“啤酒饮得嘛？……小伙子哪有饮不得的哟！”
我和他碰杯一饮而尽。我们坐在热腾腾的暖锅旁边，筷子在锅里不断地搅动。两瓶啤酒转眼就化成了冲出口腔鼻腔的又臭又饱的酒嗝。
“明年子还包不包得到那个加油站，如今还难说得很。哼哼……那个倒无所谓哟。我次要是想到恁个多年了，也食了很多亏，也仍是几挣了一点儿钱。我为个啥子哟？”他眼睛血丝斑斑，额头青筋根根，似有难言之隐。
他呆坐好久，垂头盯着锅里，扑扑热气把他的脸烘得通红。他又掏出一包玉溪递了一根给我，“我晓得你以前是要抽烟的，不外在加油站仍是要重视到起。……恩，我也晓得你是有点儿名堂的，在我那点儿可能也呆不到良久的咯。”他好象仍是难以启齿。
我接过烟，主动端起了酒杯，“呵呵。我日常平凡都没抽了的。来来来，先饮了再说！”
他的喉结一路一伏，咕噜咕噜地灌了下往。“哎……温馨。良久没恁个饮酒啦！小童，我给你说，有些工作履历才晓得它是啥子味道儿。哎！”
他右手频繁捶胸，说他儿子食摇头丸上瘾了，如今被关在家里缜密监控、强逼戒毒，他们家里如今乱得天崩地裂翻天覆地，愁得寝食难安。
“我觉得关于你儿子来说，那件事必定是很大的冲击，他如今应该是跌到了更低谷了。我想他如今最需要的就是你们的理解和撑持，只要你们才气给他重新起头的自信心和勇气。你们应该心平气和地坐下来好好生生沟通一下，尽量让他把想说的和能说的都说来。如许各人都能心中有底。哎……工作总会好起来的！”我自认为很能感动一颗午夜买醒的心。我深吸一口玉溪烟，一团浓浓的青烟升腾扩散，久未被香烟侵染的大脑一阵飘然的眩晕。
暖锅馆里灯光众多，冷清平静。我和老板沉沉低语，难遣心中忧闷。他苍白油润的脸上显出几分衰朽的皱痕累累。他独站在干涸干涸的无际荒原上，苦死守侯，却不晓得本身等待的是什么。
后来传闻老板把他的儿子送往当兵了，只是不晓得他儿子是怎么的设法，那也不是我力所能及的。只是我的工资从500块涨到了800块，上班时间由我们五小我按序倒班，并且由我来担任早上结帐收款停止的重任。天天的伙食也由我从周转专项资金里收入，那个特权让我心称心足，伙食的丰简与否操于我的专制之中，我尽享独揽大权的无限光景。
我骑着自行车滑行在那头高那端低的大桥上，绯红的落日斜挂在半空中，彼此扭曲吞噬的云层绵亘扩大，贪婪地掠夺危在朝夕的湛蓝天幕，却被残存的夕阳刺透射穿，映出通彻的雪盆大口。血红沁透在浩荡得没有力量和形态的云层里，漫延再漫延。
迟暮之年的爷爷在养老院里残喘延吸，生命走过了90多个岁首，来到了吹灯拔蜡的尽头。我父亲称心爷爷最初的愿看——回家，让爷爷静静等待灵魂的最末回宿。爷爷躺在床上，老垂的皮肤衬拓出整个骨架的生硬陈旧迂腐。他意识微弱，神智模糊。唯一能咿呀吐出的只要：“渴”、“痛”、“坐”、“睡”寥寥几个字。我和父亲的工做就是给他喂水、抹药、擦身、换尿布、倒屎盆……
成都的三家儿女回来了，湖北的儿子媳妇回来了，江苏的女儿女婿回来了，爷爷耗尽最初的元气来逐个辨认。我不晓得被认错的二伯和三孃（三姑妈在重庆的俗称）心里的滋味是什么，我只晓得爷爷僵躺着，试欲伸出手来紧紧挠住他久未碰面的儿子女儿们，从老迈张看顾盼到老幺，几经抬手又无助地垂下。一家人的聚集一堂成了爷爷在垂死之际的回光返照。凌晨三点钟，唯独我的台灯光耀照人，我闻声爷爷渐强渐弱的嗷嗷嗟叹断断续续……我走进客厅，拉开日光灯，爷爷平躺在床上，眼皮虚掩，嘴巴浮泛地张开，黄白相间的毛巾被无动于衷地搭在他身上。我深吸一口浑噩的热气，握住了爷爷瘫软僵冷的手……
凶事一条龙敏捷进驻我家楼下的小院，冰棺、灵棚、香蜡纸竹、麻将桌椅一应俱全，专业灵敏。毛毯踏花被挂满灵棚四面，七八桌麻将哗哗碰碰做响，几个女儿媳妇负责招待冷暄，应接不暇，琐碎烦事堆砌如山。只要爷爷笼着肥大的寿衣，察蒙昧觉地躺在阴暗冷冷的冰棺里，逐个期待亲友老友半晌的敬仰遗容。兄弟姊妹们在事前筹议好不请乐队，不做道场，要发扬童家节俭持家的优良传统，凶事一律从简。大伯说：“老父亲的往世，可能就是我们那个各人族最初的团聚时机了。他白叟家仍是享到了儿女的清福，也算是寿末正寝。最初临走的时候也称心了他的遗愿，也让我们人员齐整地团园了！”
我已经两天一夜没睡觉了，一根接一根地抽着我老汉儿的老红梅。在守灵的整个过程中，我黯然伤神，却无泪可淌。我不想穿越于嘈杂的麻将声中，给他们掺茶倒水；也不情愿同时还不容许往旁听兄长大姐集结召开的所谓的家庭会议。
爷爷的印象始末停留在我童年的依稀记忆里。我小学一二年级的时候，妈老汉儿还和爷爷婆婆住在一路。我天全国午下学了，就飞驰向嘉陵江畔宾客盈门、乌烟瘴气的茶馆，那里的丘儿（伴计在重庆的俗称）实的是用比我还长的茶壶嘴嘴儿伸过往给人掺开水。那里热闹十分，有下象棋的，有打戳牌的（阿谁时候麻将是什么工具呀？我闻所未闻），有提鸟笼的老头儿，有抽大重九的中年人，还有象我那种天天泡在茶馆里无人不晓的小崽儿，有时还有敲得乒呤嘭隆的川剧在狭隘的舞台上哼哈叽呀。爷爷看见我来了，很自觉地摸出五角钱递给我，然后我又飞驰出往，手上捏了一个香馥馥的锅魁回来。我坐在爷爷的大腿上，看他打戳牌。我对戳牌一无所知，看着爷爷手上竖插起的两三把牌陈旧见解，我却一边假惺惺的给爷爷出谋献策、指点山河，一边不忘务实地啃一口麻酥酥的锅魁。爷爷腾出右手掂掂我的下巴，“听话噻！不要挡到爷爷打牌噻！乖哈，否则明天不给你买锅魁了哟。”我和爷爷老是6点过才回家，我妈老汉儿看见我和爷爷一路回来，也欠好再陈词滥调什么“一天到黑不落屋，只晓得在外头耍！”最初我和爷爷大快人心，一路看新买的14寸彩色电视机。
据说，爷爷在解放前是盐商，其时可谓富甲一方，三层府第之楼巍然屹立，门前盘踞两尊八面威风的石狮子，镂空石墙围起的后院插满了葱郁的毛竹。解放后，公私合营、人民公社停止得轰轰烈烈，家境日渐式微。爷爷婆婆积极响应党的号召，家庭成员越来越多，三五成群的壮看排场俯拾便是。爷爷进了工场当管帐，家里的事他聪耳不闻，只顾本身饮酒打牌，唯一得到家里人一致首肯的是爷爷执意从市郊迁居到了城里，由农人酿成了市民，才给家人带来了天翻地覆的改变。后来因为市民的先天优势，儿女们纷繁外迁，或是肄业谋生、或是远嫁异乡，只剩我老汉儿那个幺儿留守原籍。
说爷爷食苦受累也罢，说爷爷只顾享福也罢，我始末觉得到心冷意凉。跟着尸体的付之一炬，生命的轮回仅换来后人精练笼统的品头论足。
第六章 霓虹闪烁
二月，阳光乍现，枯冷稍退，一盘散沙，沉踵更迭，路似不远，却无回宿，沉浮于此，困难于世。大小车辆擦身而过，我不晓得它们来自何方，往向何处，只是它们的速度比我快，在交通规则的迷宫直达圈儿觅路。我疾步向前，死后没有脚印，不留陈迹。
我在加油站的日子里兢兢业业，老板又委以重任。油枪在手，心里更增添了一份塌实和责任。夜里，电烤火炉荧光蒙蒙。街对面美容美发的扭转霓虹零散装点，朦胧的绯红透过轻纱窗帘和明净的玻璃墙映出迷乱的诱惑。一个身着纯白羽绒服的女人从绯红中走了出来，她身段高佻轻盈，非分特别显眼。她双手穿插于胸前，萎萎缩缩地跺进加油站。
“师傅，有机油没得？”声音纯净缓和。她褐黄卷曲的两缕头发在两边面颊上微微跳跃，晶莹剔透的耳环灵动闪烁，白净净净的面庞展露浅笑，墨黑的睫毛下目光黯然忧郁，瞳仁静静动弹。
“呵呵。有。”我轻笑了一下，心想，竟喊我“师傅”。眼熟的司机一般都喊我“小童”，目生的过路客都唤“小伙子”，或者痛快省往称唤，曲切主题：“给我加50块钱的汽油。”
“恩……啷个卖耶？”
“三块钱一瓶。”我脱口而出。
“一瓶有好多哟？”
“一瓶差不多一斤嘛。”
“那给我一瓶嘛。”
我站起来，走到阴沉的小仓库里，从油桶里打了一提子机油，灌进烧毁油腻的酒瓶中。我出来递给她，“好生点儿哈！有点儿脏哟。”
她伸出躲在胳膊里的手，不寒而栗地用大拇指和食指夹住瓶颈接了过往，渐渐地放在地下，又摸出了三个硬币放在掉了漆的黑木桌上 。我习惯地拍了鼓掌，认为能把手上的油渍拍掉。我从抽屉里扯了一截卫生纸给她，“把它裹起提过往嘛。”
“哦！谢谢了哈。”她有些羞怯，把卫生纸接了过往。
零零散星的出租车、摩托车开进开出。出租车司机不肯开门，只摇下车窗对我声控加油“油箱盖盖儿没锁，给我加满就是了。” 摩托车车主全部武拆，头盔手套皮夹克裹得严严实实。我的陈旧的电烤火炉迟迟不愿荣耀退场离任。
仍是那件遮过膝盖的纯白羽绒服，双手穿插于胳膊里，在高挂“幽香”招牌的美发厅外往返跺步，不时向亮堂升辉的加油站张看 。她犹踌躇豫地埋头走了近来……
“又要买机油？”我想起了她喊我“师傅”的场景，不觉好笑，我从昏昏欲睡中脱节了出来。
“没有没有！坐到里头太闷了……”她欠好意思地阐明道，“她们几个在里头斗田主，我不想打。出来透哈儿气。”
“哦。加油站的空气也不是太好噻。”我好象清醒多了，深吸了一口气。
“呵呵呵。总比里头好多了！”她为难地笑一笑。
我随手端起保温杯，狠饮了两口浓茶，昂首问：“诶，前次你买机油干啥子哦？”看她转身想走了，我似乎有些于心不忍。
“她们拿往搞科研，我也不晓得买机油干啥子。如今还剩了大半瓶放到那点儿的。”她在原地悄悄顿脚，嘴里唤出的热气转瞬即逝。
“搞科研？你比我还扯哟！别个造原枪弹早就用电脑了哦！”我想活泼一下气氛，起头胡编乱造了。
她抽出紧夹在胳膊里的手，捂住鼻子“呲”地笑出了声，头一扬将一缕卷发悄悄甩到耳后，“你说话好好笑哦！嘿嘿嘿……”
“诶，你天天在在那点儿守夜，气候还恁个冷，不累呀？”她放下双手，躬下身子，很天然地伸到电烤火炉前。衬着温愠热热的炉光，纤细娇柔的双手缓缓翻转，晶光灼灼的指甲深入通明，卷发又情不自禁地垂下轻舞。
“我早就习惯了。都好多年了哦！呵呵，往事不胜回首啊！……再说还要食饭噻。”我从桌子底下挈出一根板凳推到电炉旁，“ 坐嘛！你不嫌脏的话。”
“你说话啷个恁个老成哦？你好大哦？”她对摆在她面前的板凳唯唯诺诺，仍是栖身坐下了半截。
“你说我有好大嘛？你还喊我‘师傅’耶！”我的胳膊撑在桌子上，把左脸压在手掌里。
“我看你也就20出头嘛，还‘好多年了’？”她盯着电炉，不时回头答复我一句，“你跟我也怕差不多大哦？”
“那就行了噻。……”
三辆出租车大张旗鼓地闯了进来，我走到加油机旁，取下轻飘飘的油枪……
“我过往了，你忙嘛。”她站了起来，拍拍死后的羽绒服，双手轻摆，沉着而往。
三个司机都下了车，搓动手走到电炉旁来烤火，“给我们加满哈。”
“要得。”我还在牵扯着缠在一路的油管。
“小伙子，能够哟！起头勾兑妹妹了嗦？”胖娃儿嚷道（他们都喊他“胖娃儿”）。
“你说些来扯哦！你们就晓得来润儿（把玩簸弄）我！我喊你给我介绍的女伴侣耶？”我又跟他们尽情胡言乱语了。
夜半寒天，默守电炉，霓虹再现，心也惘然。那一刻，仍有比我更孤单的心灵品尝着生活的黑洞、命运的边沿，承载心灵的肉体被嗤之为行尸走肉。被诱惑的出错天使憧憬重回天堂的梦幻越来越远，渺渺无期，死寂的天堂成为她们永久的回宿。谁又在乎那曾经的如花似梦。
“你呵（骗在重庆的俗称）我哟！？你实的大学都不读了啊？”她骇怪的脸色显出不知是该笑仍是忧的窘态，无邪诱人。
“我觉得假设再读下往的话，我就读哈（傻在重庆的俗称）了，我就再也看不到我小我了，找不到了，我也就遭消逝了，蒸发了 。”我含情脉脉地舔尝着本身咸咸的伤疤。仍是如许一个从美发厅走出来透气的红颜，静静聆听我心底的隐语。
“如果我读得到大学的话，我不晓得有好兴奋？”她静静抹往了轻佻的笑脸，更好象是徘徊的自述。
“每小我的履历都纷歧样，每小我的感触感染都纷歧样。你在哭的时候，我还在笑。有抱负纷歧定就是功德，有些抱负只能和别个的抱负越来越抵触，越来越各走各路，最初遭他们撕得稀巴烂。……诶，你的抱负是啥子耶？”我不肯顺藤摸瓜地自话自说，而她也不肯谈她只跟我一街之隔的现状。
“我的抱负？呵呵，我哪里有啥子抱负耶？……哎……我有时候就想此后可以开一个小我的服拆店，纷歧定要有好大的门面，只要有点儿小我喜好的特色就行了。”她的声音盘曲远远，眼神游移不定。
“你晓不晓得我的抱负是啥子嘛？我的抱负是想当一个象李素丽阿谁样子的公交车售票员，那实的是一心一意为人民办事哦！” 我很爽朗地笑了出来。
“啊？卖票的呀？唉，李素丽是哪个哟？”她无邪的笑脸再次在电炉的衬托下轻松绽放。
“呵呵呵呵……李素丽以前是北京的公交车售票员，也是全国劳模！我经常睡到床上就在想我卖票的样子，想起就温馨。” 我象是在说本身一样骄傲自夸。
“哦，呵呵呵。那你不是如今就能够实现你的抱负了噻？”
“我小我觉得如今底子还没到达那种精神境域。我觉得不论是本来在上学，仍是如今在上班，始末都是很被动地遭污染了，有点儿自甜出错的味道了。所以我如今要静下来，沉下往，不论是沉十年仍是二十年，或者是沉一辈子，只要小我沉得住。不外我相信你的抱负必然可以实现，并且不会熬得太久的。实的！我相信你，实的相信！”我霍然想起了孙燕姿的《和平》，在大学的很长一段时间里，都是那最初一句“那一天就那么起头。我会相信你，我会相信你。实的相信你，我会相信你！”舔净心里的骚动，伴我放心进眠。
“实的呀！？你实的相信我？……呵呵，但愿如斯嘛。”她频频于仰头垂头，兴奋的腔调中遗留下牵强的浅笑。她从白色羽绒服的衣袋里摸出一盒我不晓得什么牌子的烟，从中拈了一根给我，我问心无愧地接了过来夹在了耳朵上。
“你要抽烟的嘛？”她心中有数地放了一根在她薄薄的嘴唇上。
“我日常平凡都不抽的，你发的烟必定要接到噻。只是在那点儿抽就有点儿讨嫌了。呵呵，你不晓得，一个加油站里头的烟头要值好多钱哦！我们老板每个月都要往消防队勾兑一两次，他说归正往一次就遭剐一层皮咯。”我看她手握打火机，本不想打断她平静的根究。
“哦！欠好意思哈。我都搞忘了。”她收起了烟盒跟打火机，袖子在衣服上悉簌做响。
“没得关系，罕见你肯陪我摆龙门阵，还发烟给我抽。呵呵。”我不晓得那是安抚仍是原谅，只是憨憨地笑了。
“你说到哪点儿往了哦！是你情愿跟我摆龙门阵才是噻。我还要谢谢你哦！”她笑唇下皓齿干净，恬恬恼人。
在没有月亮和星星的夜空下，冷冷渐渐消融。每次短暂的“透口气”辉映在我和她的额头上，好象是熟悉了，好象是理解了。她仍是不肯谈她的往事。我却给她讲我心中的曦妹儿，说我给她写的长长的情书的邮费都够买包好烟了；我给她说还在学校饱尝彻夜之苦的患难兄弟，鳏寡孤独地战天斗地。她仍是照旧发烟给我，只是我们都不抽。
有一天清晨，在我懵懂小睡的时候，老板恪尽职守地提醒我：“你小我要拿稳儿哦！……恩……还有就是钱啦票啦那些重视到哈！”
“恩，我晓得，我晓得！”我不知所云地应付道。后来在骑车回家的路上，我叼着她发的烟意识到老板和我本身的好笑，奔跑而过的飕飕凉风已不再刺脸，太阳越来越高，我杂乱的卧室越来越近。
重庆的春天我历来就没感触感染过，只要嘉陵江畔无数紊乱的风筝在殷勤地召唤。阿谁我以至连名字都不晓得的书上所谓的“青楼女子”从此随断线的风筝飘渺无踪了。我又一小我仰看黑空，手捧一本尼摘的《悲剧的降生》期待着司机的唤来唤往。
我从尼摘那里看出了放弃善、放弃天主的动机和决心。“甩掉道德的枷锁，好像唤吸到别致的空气，我甘愿像跛子一样活着或者死往，也不肯重返奴隶造。”尼摘的哲学是关于险恶的哲学，因为险恶遭到了压制，压制是由善和道德来施行的，我能否就应该借助于险恶来抵抗道德驯良的虚假压制，将险恶视做实正的自在，视做对禁忌的僭越？生命就该独立于道德目标，放弃侍侯天主的目标，对善停止所向披靡的征服，它应燃烧本身的欲看。它期看大笑、快感、神圣或者灭亡。在那种放弃目标的情状下，生命才是完全的。
第七章 征途漫漫
我等待中的精神兴旺的炎天不负寡看地死恢复燃，火辣辣的太阳日渐高涨。缙云山上林荫密密，山泉潺潺，清冷怡人，碧绿的人工湖面上零散地撒下几个黑点，漂浮泊岸。我站在碾儿石筑成的水坝上，俯瞰平整的湖面，想着我跳下往之后激起的水花。几个晒得黝黑的小崽儿看稀奇似地向我煽惑狂吼道：“跳噻！快点儿跳噻！”我先前的踌躇和惧怕顷刻遁进空门。我心里一黑，双手高举，助跑猛力一蹬，从离水面五六米高的水坝上纵身越下，我自认为完美无缺的前空翻跳水在那几个小崽儿鬼哭狼嚎的欢唤声中圆满谢幕。“扑通”一声，抽在我背上和屁股上，青痛难耐。我想被溅起的水花不该该象柔弱无力的朵朵白花，而应该象枪弹击穿玻璃一样坍塌破坏。其其实整个过程中我都是舒展双眼，曲到探头钻出水面才觉得到大难不死，重回人世。那也是我有生以来最超卓的一次跳跃，丢弃虚假和后怕的轻快飞逝让我心旷神怡。我想，那几个小崽儿诲人不倦地捏住鼻子捂住嘴巴曲挺挺地跳进水里，他们的觉得也是酣畅惊慌的。
在汽油熏天的加油站里，在嗷嗷轰喊的引擎盖旁，我木然地发现少了一分平和平静的实在别致，多了一分急躁的熟视无睹。
已经很久没有睡过懒觉了，我裹着毛巾被好象睡了20多个小时，半途被我妈揪醒了，要我起来食饭，却被我连推带搡地给轰了出往。我的脸在蓬松茸茸的乱发堆里悄悄摩挲，干爽清香的味道让我不能自休。
我披垂着乱发赤裸着上身在厨房里本身煮面食，我妈关于我那个油盐不浸的德性愤愤不服，在旁边三言两语：“你看你那个样儿哟！你那几天啷个班也不往上了哦？”
我一边看着锅里面白泡沫的噗噗翻腾，一边心不在焉地答复说：“我已经没上了。在那点儿窝起有啥子前途嘛！归正每个月我把伙食费缴给你就行了噻。”
我在家里无所事事了一个多月，天全国午爬到缙云山上往跳水坝，晒得跟泥鳅似的。晚上又挑灯夜战，或是夜里三四点钟才从网吧鬼头鬼脑地潜返进屋，有时候边边喊我在网上陪他共度良夜，我也无怨无悔。
我老汉儿其实看不惯我磨皮擦痒地过日子，易如反掌地给我找到了一份工做。在食午饭的时候，老汉儿不经意地抛下一句：“你小我明天9点钟准时就往哈！别个要不要你，就看你小我了咯！还有，你小我知趣点儿，往把你阿谁狗尾巴剪了哈。别个阿谁厂在上海、深圳都有处事处的哦！”
“要得……你都说好了嗦？我就恁个一小我往呀？我认都认不到。诶，阿谁厂长喊啥子名字耶？喊‘薛晓奕’呀？”我狡黠地笑了一声。
我其实很兴奋老汉儿在那个时候可以体察儿情，为儿示威。晚上我特意丢了一包云烟在茶几上，第二天早上我煮了三碗面，云烟也不出我愿地叼在了老汉儿的嘴上。
早上8点整，我衣冠楚楚地出了门。却在阿谁厂矿林立的高新工业园区又踌躇了半个多小时，9点半了才几经曲折刺探到那个仪器仪表厂厂址的详细坐标。
厂长是个30明年意气风发的中年须眉，脸膛清俊坦诚，暗红的短袖，蓝黑的短裤，清新的沙岸凉鞋，天然卷曲的茂密黑发没我的长，还不敷扎揪揪儿。初进空调满溢的厂长办公室，我认为此人是在此等待的客户，但他却坐在最象一把手交椅的交椅里。
“你就是童叔叔的儿子吧？”他用新闻联播当家主播李瑞英的通俗话欢送道。
“对，薛厂长。是我父亲介绍我来的。”我的原则通俗话同样让我迟疑满志。上大学的时候只要排演音乐剧《彼岸》的几个主创人员有幸听到我师从赵忠祥的通俗话。而此次末于又暴露无遗。
“那好。你爸爸说了一些你的工作，他可能有些欠好意思。其实我倒不在意那小我以前是什么样子，我关心的是他如今的设法。如今我那里确实缺人手，至于你能不克不及胜任，就要看你本身的本领了。我先安放你到拆配车间练习一个礼拜，如果没有问题，我们再谈下文。”他冷静精练的语气让我似乎看见流离中温馨驿站里久未熄灭的点点烛光，遮风挡雨的平安感热意融融。我先前预备好的长篇大论似的就职演说词自感无地自容，也就自愿舍弃了展现夸耀顺畅通俗话的大好时机。
我跟从着厂长喊来的小刘师傅，套上鞋套踏进了六七十平米的拆配车间，偌大的车间算上我都只要五小我。我和他们的工做就是将精巧的仪器仪表拆进大衣柜一样的铁皮机箱中。一个从德国进口的价值七八万元的机箱里一般要镶嵌二三十个规格差别的表盘，拆上百个空气开关，接上千根花花绿绿的导线，最初还有耗时最长的调试校正。面临着工做台上十几本上百页的图纸、大小各别奇形怪状的标尺和一台15寸dos情况下的展现器加上一个我从未见过的矩形键盘，还有旁边铁架上无数把银光闪闪的精致东西，墙角里堆砌的刚从主消费车间拉过来的一箱箱零件，我在心底仰天长叹，面前那些严厉深邃的物件让我目瞪口呆。我思疑本身那些只知其名不知其意的什么“正态散布”、“邻接矩阵”是若何蒙混过关的。
我也就如许过上了朝九晚五的平稳日子。一个礼拜后，我独一可以独立操做完成的就是用打带机给未接上的导线标号。在打带机旁，我的键盘输进速度比他们的都快，那得益于我持久彻夜的勤加苦练。一个礼拜的时间足以让我合成此中，他们四小我傍边年长的王工也才30出头，年少的小刘跟我一般大，中间两个更是经常嬉笑怒骂。在拆配车间里的工做是耳朵上夹着绘图铅笔，左手上托着检测仪，右手上握着尖嘴钳，左膝上挂着导线，右膝上放着图纸，躲在机箱背后，坐在小板凳上，眼冒金光地窥视着机箱深处的玄机。他们根本上是坐着在忙，而我根本上是跑着在忙，我也当仁不让地承担了下班后清理扫除的艰巨使命。我们一般都是早到晚回，每小我都象是在做本身的事业。最轻松的时候莫过于中午在独一没拆空调的饭堂里食工做餐，十来小我围坐在大圆桌旁，十来张大圆桌济济一堂。我们大汗淋漓地看着高高的天花板上挂着的飞旋的吊扇，想着在干饭和稀饭中若何取舍。我是当机立断地抉择干饭和回锅肉、粉蒸肉以及咸烧白的强强结合，经常令在座的列位同仁瞠目结舌，说我勾起了他们学生时代的饿狼传说。
中午饭后，薛厂长把我喊到了他的办公室，陆续“谈下文”。他给我泡了一杯清茶，“怎么样？那一个礼拜都还习惯吧。”
“还能够。不外有良多工具还要学，还要陆续磨合。有时候看着王工他们全神灌输地在那儿忙，我却站在一边力所不及，心里很欠好意思。”我坐在沙发里，双手握住茶杯，悄悄地泯了一口。
“那是个循序渐进的过程，不焦急。不外确实还有良多工具要学。王工他们对你的评判还不错，说你勤快勤学，人也比力诚恳。我想你应该可以适应此后的工做。你就陆续在王工那儿练习，做为一个月的适用期。假设干得好，我很情愿陆续留用你。”薛厂长洪亮随和的嗓音中流露出热诚的采用。
“我才来了一个礼拜，觉得我们厂的工做气氛实的很好。我当然是很情愿在那里陆续工做的。我也很感激薛厂长可以给我那个时机，我想我会陆续勤奋的。”我感应本身的通俗话越来越生硬糟糕了。
下战书下班了，薛厂长要送我回家。我坐在他的黑色蒙迪欧里浮想联翩，车外是热浪蒸腾，车内是静谧清冷。
“小童，我听你爸爸说你读大学却半途退学了，其时他也说得含模糊糊的。你到底是怎么想的呢？”薛厂长突破了车里的静谧，划出一道沟通的清晰轨迹。
我凝视着车窗外的梧桐树一根根地流逝，心如行水，“呵呵。其实当初我的设法很简单。上学太累，不是进修自己累，而是无所事事的累。我从小到大不断是在根据父母或者是那个社会早就设想好的生长之路上墨守陈规，没颠末什么大风大浪。我不消想任何工作，也想不到任何工作，只需要好勤学习，天天向上。原来以前有楞有角的个性被日久天长地磨得光滑端方，就象消费线上的零件被组拆成一模一样的产物。抱负被划上清晰明白的边界，自在被造约在不移至理的道德里。我上了两年半的大学才晓得本身实正想要的是什么。我觉得再读下往，只能被渐渐的同化征服。所以我下定决心必然要流亡。虽然逃了出来仍会遭到我所保存在此中的整个社会的约束，它的约束可能更强，失往自我的求助紧急更大，但是我做出了抉择，有了抉择也就有了抉择的自在。”
“看来那个话题挺繁重的嘛。有时机我们好好谈谈。哦，以后没在厂里的时候，你就不要喊我‘薛厂长’了。当初在我创业初期最困难的时候，你爸爸曾经帮过我一把，给了我很大的撑持。你间接喊我的名字也行，喊我哥哥也行。” 从薛厂长的语重心长中，我听出了我老汉儿的专心良苦。
前面的路名顿开，蒙迪欧行驶在盘曲的滨江公路上，右侧悬崖下的嘉陵江被落日的余辉撒满一片耀眼的粼粼碎金。峻峭的岩壁被一块平整的沙岸拦腰截断，稀稀拉拉的弄潮儿在江边跃跃欲试，预备投怀于金色的嘉陵江中往争锋逐浪。
薛厂长在我家食便饭，听着我妈老汉儿虚张声势不三不四的通俗话，给我的晚饭添加了一味浓重的增笑剂。最初轮到我尽田主之仪，我送薛厂长到楼下，他似乎看出了我的意犹未尽：“怎么，还想再聊聊？”
仍是在温韵自成的半岛咖啡馆里，Celine Dion的《A new day has come》幽远荡漾。我忘掉了本身伪善的虚荣，我突然发如今通俗话的语境里是如斯的温馨释怀。我道出了心中的猜疑与挣扎，我脱节不了对保存境地的无比耽溺与依靠，脱节不了柔弱与迷惘的紧紧纠缠，脱节不了流亡的孤单与惧怕；摇摇欲坠的渺茫抱负却又远不成及。锲而不舍仍是趁波逐浪，就在一念之差，我恐惧我的举棋不定，恐惧我的优柔寡断。
他说，我的猜疑只要靠我本身往征服，我的将来只要靠本身往创造。一切都要靠本身，一切都要从头起头。他说他在大学的抱负是音乐，音乐是他无比崇尚的艺术灵魂，他憧憬一把吉他走天边创全国的浪漫生活。曲末人散，他却在中学里教书。半年下来，他发现本身仍然一无所知，底子不克不及教书育人，传道授业解惑，只徒有“教师”的虚名。他厌倦于讲台上形同陌路的照本宣科，决然舍弃了“教师”的平稳出息。他后来跟潮随流，下海经商，艰辛创业。从对营业的胸无点墨到心中有数，此中的泪雨辛酸只要本身生吞苦咽。他在商海浮云中饱经沧桑，才有今天的初具规模。在外人看来，他的事业蒸蒸日上，脚下的坦途一片光亮。但是他说他情愿舍弃今天的一切，财产和名望对他来说无足轻重，以至用生命的牺牲来换取当初的抉择也在所不吝。逃求音乐抱负的远逝是他那一生的遗憾，他期看其时能有一个贤哲可以为他指点迷津。只是如今，社会和家庭的责任让他无路可退。他说在本身能抉择有抉择的时候，必然要紧握梦想的源泉，锲而不舍，“泉涸，鱼相处出于陆，相呴以湿，相濡以沫，不若相忘于江湖”。
我说，进修原来应该是一件创造性的工做，在进修的创造中体验猎奇的快感。然而在我们的教导体系体例下，进修只是为了应付无聊的测验，测验只是为了获得代价昂扬的结业证书，获得结业证书只是为了未来找个好工做，那找个好工做又是为了什么呢？我情不自禁地喊了一声“晓奕哥哥”，“我觉得一小我原来就不该有目标、功用，也不该有被救赎的愿看，最末，不要为了某个外在的目标而处心积虑地动作。那只能让人异化，变得四分五裂。人的保存应该是放弃了动机的庆祝，是融欢笑、跳舞、狂欢、飞翔于一体的庆祝，在那种庆祝中，没有臣属、目标、道德和一切超体味性的地皮。”
他说多看书是好的，但是常识最多的处所不是在人的大脑中，而在藏书楼里。常识不再是我们所想象的那样洁身自好，明哲保身，不再是我们想象的那样客看、天然、绝对。
我大白，常识是被权利建构的，它并不是是对世界本相一劳永逸的捕获。常识处在改变中，它在不断地转换本身的视角，它无法独立于权利，独立于成见，独立于利益，独立于常识的主体。福柯说“我们应该完全放弃那种传统的想象，就是那种只要在权利关系暂时不发作感化的处所才气存在，只要在号令、要乞降利益之外，常识才气开展……相反，我们应该认可，权利造造常识，权利和常识是间接彼此连带的。”
何谓“知音”？钱钟书似乎是如许说的：友谊就像冬眠的种子，不知何年何月就在心里萌了芽，渗入了身心的愉悦。无需说教似的劝导，心里的小气鄙夷天然化为乌有，像把胸中的郁结吸释出来，不受金石丝竹的束缚。
第八章 大雾
早晨8点，自行车不胜重负，它的刹车和车胎发出了义正词严的警告，末于赋闲在家，颐养天算。
我对大客车司机出神进化的车技钦佩得五体投地——挡风玻璃前面黄橙橙的一片混沌，除了朦胧的灯光恍惚不定，只要漫天的浓雾遮天蔽日，哪里又有路的陈迹？大客车如离弦之箭狂奔在险山恶水之间，疾步暴走于蜈蚣杵拐棍儿都喊滑的路面上。车里的乘客无一不屏气皱眉、心惊肉跳，震颤扭捏的车厢在策动机轰喊的回响中更映托出恐慌的鸦雀无声。惟有售票员稳坐泰山、昏昏欲睡。右边悬崖下的嘉陵江淌着要把我们不求甚解的汹涌口水，右边岩壁上的嶙峋怪石在鬼门旁向我们持重敬礼。我突发奇想，买第二辆自行车的迫切愿看应运而生。
重庆冬季几乎天天光临的大雾就是如许威震四海。
在厂里的时间老是过得很快，下班铃响，手里的工作老是舍不得丢下。天天都有未知的别致诱惑着我往撩拨、窥探、征服。正规的早九晚五酿成了严厉的早八晚六。我把那里看做是远离污言秽语、勾心斗角、逃名逐利的桃源圣地，个个爱厂如家，寡志成城地投身于建立仪器仪表的革命事业之中。
晚上，保温杯里的咖啡一饮而尽。才买的香烟被我妈像普志高挠捕地下党一样地残暴缴获收监，她说卧室的墙壁都被熏黑了，不知内幕的人还认为是在熏香肠腊肉。
似乎一切都瓜熟蒂落、循序渐进了，抱负中边消费边进修的生活一应俱全了。但心里老是觉得少了良多。再次翻看王小波的“情书”，我在密密麻麻的小号黑字里沉沉睡往。很久没有做梦了。梦醒时分，我想起了亓阗抗击头痛肝虚肾衰的潦草小诗，想起了我和老表在楼顶高屋建瓴的理论研讨会,想起了边边夜以继日的对着展现器文案劳形,更想起了曦妹儿在昼短夜长海滨城市吹着寒冷的凉风……又突然想起王工交代我翻译的机箱造冷机英文阐明书还没有翻完牛津高阶。明天就要急着用了。
我翻开手机,竟然第一次发如今浩瀚八怪七喇的绰号中,可以倾慕交底的人都日近长安远。欲哭无泪的为难无法只能在黑夜中让滴答的钟声渐渐吞噬。
我已经没有冷暑假的清晰概念了。假期的同窗会我大都推说“营业忙碌”、“公事缠身”，尽量金蝉脱壳；即使往了，我也说是在“百忙之中”千里来相会，而他们说我确实是在“白忙之中”以赴盛宴。十几个高中的兄弟伙聚首暖锅店，金樽此起彼伏，倾情畅饮。他们戏说某个风流才子学业未成，已经当了n+1次爸爸；又说某个仗义之士在球场暴力中身先士卒，甜为血牛。我说你们饮了那么多酒，怎么还能如斯闲情逸致，笑看风云。以前德高垂青的班长拍着我的肩膀，吞着间歇性的酒嗝对我说：“小草，心头的暗中暗影只要在两三个血腕儿（比兄弟伙更高一个条理的世俗豪情）借酒消愁的时候捧首痛哭，那才喊痛不欲生！”我仓猝端起酒杯，又拍着他的肩膀，心照不宣：“不阐明，不阐明！”
遗恨的陶渊明在《挽歌》中云：
千秋万岁后，
谁知荣与辱；
但恨在世时，
饮酒不得足。
春节联欢晚会即将落幕，从农村买来的一万响鞭炮响彻天空，耳畔喊喊……大雾事后的阳光仍然普照大地，光辉昏昏悬停，小气的温热众多人世。那就是新年里第一次的阳光。新的一年实有新的起头么？
在那个季节里，重庆和成都都喜好下雨。但是成都不只喜好“下雨”，还钟情于“血战到底”，更有甚者沉沦于“血流漂杵”（和成都麻将没有缘分的伴侣，我不要求甚解，更好也不要强求人缘）。
王工他们带着表盘的测试陈述和新接的订单先回了重庆，我在成都多逗留了两天。
大学的最初一个学期刚刚起头，各人都沉浸在是往食川王府的暖锅自助仍是往食庄子村的特色川菜的强烈热闹讨论中。我睡在边边他们卧室的空床上，歇业搁浅的卧谈会再次获得延续香火的契机。边边如数家珍地说起计算机二级没过，英语四级没过，挂科的数目和幸运没挂的数目半斤八两。他已经彻底向家里爽快从宽了，他父亲对数位校指导软硬兼施，强力公关，争取边边可以垫脚摘到那最初的结业证和学位证。老表说考研事后心灰意冷，对考研辅导班的阴谋阴谋咬牙切齿，在藏书楼整整一年的坚守阵地付之东流。家里给他联络的科研所的工做让他优柔寡断。人丁昌隆的卧室又恢复了往年“抽烟室”的荣耀称号。老表日益娴熟、委婉、忧郁的口琴声勾出了我和边边消沉的吟唱：“走吧，走吧。人总要学著本身长大。走吧，走吧。人生不免履历苦痛挣扎。走吧，走吧。为本身的心找一个家。也曾悲伤流泪，也曾黯然心碎，那是爱的代价。”
在我的饯行酒会上，我乘机躲进了洗手间，墙上鲜明贴着红色口号“来也渐渐，往也冲冲”。我神魂倒置地拨通了曦妹儿的德律风……
“Hello?”德律风的延时立竿见影。
“喂，曦妹儿啦？”
“我说是哪个耶！你啷个想起了给我打德律风哦？好不随便歇息一天，我还在睡觉耶。”
“我也说好不随便才听得到你的声音哦。今天和几个成都的同窗饮了点儿酒，有点儿兴奋了，想听哈儿你的声音咯。”我在洗手间里往返度步，大煞光景。
“哦？你饮了酒就想起我了嗦？”
“也是，如果不饮酒，必定不敢给你打德律风噻。怕有一年半了哦，心头老是心欠欠的。有时候一小我确实很想你，正南齐北的！”
“嗯……我如今都还没睡醒，脑壳昏沉沉的。那边又冷得很，一年多了，我底子就认不到几小我，除了几个中国的同窗。我天天都想回家。说句诚恳话哈，我并非啷个想得起你，我一天到黑忙得团团转……”
“呵呵呵……我晓得，我晓得，事实是太远了噻，又恁个长的时间了。想起本来高中的时候好好耍哦。阿谁时候啥子都不晓得，我们两个竟然成了班上的第一对儿……诶……如今我才晓得你比我有抱负，你比我勇猛得多了。我那小我太懒散了，点儿都没得谱得，不像你恁个有方案，啥子都安放得有条不紊的。我如今只想你过得高兴就行了，我也知足了。”
“嗯，看来你硬是饮得有点儿多了哦。你都说了些啥子哦，我越来越听不懂了。我晓得你有你小我的设法，可能只是还没到时候。我觉得你应该到外面往闯一哈，固然说纷歧定闯得出啥子名堂，但是必定会有新的收获的。”
“嘿嘿嘿，我的曦妹儿嘞，曦妹儿嘞，你实的是说到我心坎儿上往了哦！我很早就憧憬那种一无所有的浪迹天边了，实的是没得阿谁胆子呀，狠不下那个心。我最怕的就是那种坐以待毙的生活。你硬是一针见血耶！看来留过洋的人是纷歧样诶。”
“开打趣，我是哪个嘛？我说的梦呓都是金玉良言哦！嗯，呵呵呵。良久都没说重庆话了哟。有意思！”
“听到你笑了，我都好兴奋啰。我觉得以后的工作哪个都说不清晰，也纷歧定就是我们可以事在报酬的。但是我觉得我们的那份儿豪情永久都是我最值得珍躲的。此后有时机的话，我必定要来找你，只是饮哈儿茶，摆哈儿龙门阵，就不虚此行了。你放心读你的书，该啷个就啷个，不要想太多了，一切天真烂漫，那是我的实心话哦！”
“你也是哦，朝晨八晨跟我说那些，以后你仍是少饮点儿酒才要得。那个暑假我可能要回来，到时候又不晓得你要说些啥子了。”
“那好噻。那是我饮了酒才说那些咯。不外今儿确实兴奋了，把话说出来温馨多了。在那个时候总算还有情面愿听我一述衷肠哦。好了，不说那些了，你那边怎么哦？”
“哎，我比来忙得不得了。白日要上课，晚上还要往教中文。你不晓得，阿谁小娃儿千翻儿（淘气）惨了，天花板上都是他的脚印。那边气候又冷得遭不住，枯燥得很。”
我回到饭桌旁，随手拿起边边从家里偷出来的“湘酒鬼”，尽情即兴发扬：“来，站起来，站起来！边边，老表，为我们的友谊地久天长，干杯！理解万岁，抱负万岁！干杯！”
人们在酒醒之中将本身移置到一种懵懂而忘我的境地，获得短暂却其实的自在，正如法国诗人魏尔仑所赞：
假设我饮酒那是为了醒，
而不是为饮而饮，
醒，你不晓得有多自得，
醒，是给生活的一种赠礼！
醒中有忘，醒中有新六合，一醒万事了，一醒有新知。
重庆的大雾悠悠忘返，雾都的诗意风韵天成。我久未执笔手札了，痴话连篇的信稿漂洋过海。一个月后，才传来我翘首以待的回音。曦妹儿死力挖苦我的文风脆而不坚、败絮此中，独一值得夸奖的就是让她不至忘掉本身的母语。她是实正做到了秉公执法、惩恶扬善。此中不乏深邃的英语格言，她耐烦深入的说教逾越国界，却让我绞尽脑汁也无计可施。不外后面都有详尽的注解，可谓体谅进微、关心备至。我也恭恭敬敬、甘拜下风了。
伯特兰#8226;罗素曾提出如许一系列的问题：“世界是分为心和物吗？假设是如许，那么心是什么？物又是什么？心是隶属于物的吗？仍是它具有独立的才能呢？宇宙有没有任何的同一性或者目标呢？它是不是朝着某一个目标演进的呢？事实有没有天然律呢？仍是我们崇奉天然律仅仅是出于我们喜好次序的本性呢？人是不是天文学家所看到的那种样子，是由不地道的碳和水化合成的一块细小的工具，无能地在一个细小而又不重要的行星上爬行着呢？仍是他是哈姆雷特所看到的那种样子呢？也许他同时是两者吗？有没有一种生活体例是崇高的，而另一种是猥贱的呢？仍是一切的生活体例全属虚幻无谓呢？假设有一种生活体例是崇高的，它所包罗的内容又是什么？我们又若何可以实现它呢？善，为了可以值得受人尊重，就必需是永久的吗？”
在我看来，那些问题的量疑便是对宇宙偶尔性的必定做答。我们是适应宇宙偶尔性的幸运产儿，然而偶尔就意味着矛盾，矛盾就预示着斗争。我们只是一根会思惟的弱不由风的小草，我们苦苦逃求的是斗争的成果，仍是斗争的过程呢？
第九章 我想往个处所
在街道的剃头摊儿上，剪刀“咔咔咔”地辛勤耕作，稠稠的头发像黑色的羽绒纷繁轻盈飘落。那一块钱物超所值，剃头、修面、推拿，全套办事如厨子解牛般趁热打铁。身着素蓝色中山服的剃头师傅对当下各处开花的美容美发厅横眉冷对，叹伤祖传的手艺已成明日黄花，奄奄一息。我只得虚情假意地向他许诺，我必然经常来赐顾帮衬他的生意，并且帮他尽量鼓吹，配合复兴民族传统手艺文化。
王工说我末于迷途知返，弃恶扬善了。我说那是在王工的贤明指导下，进步了我们通俗群寡的思惟觉悟。薛厂长随时都在关心着我的工做表示和思惟动态。我对薛厂长说我越看越觉得本身看的书太少，越觉得本身的蒙昧，根底的浅薄。心里有一些印象，有一些设法，有时候很难弄清晰那能否就是本身最合适的抉择，是一条道走到黑仍是另辟门路，重新起头。薛厂长灼灼的眼神吸引着我无助的目光。他说：“我总觉得你好象缺点儿什么，而你好象也在勤奋觅觅。它可能应该喊做勇气，也或许是自信心。嗯——你在觅路，但你并没有走在你抱负的大道上。你必需给本身做个决定啊！”
懒洋洋的阳光照在懒洋洋的半山坡上，清明扫墓的人三五成群，香蜡纸烛烟雾缭绕，山后的青松黑密成林，习习透来一丝凄凉。我站在爷爷的坟前，品尝干涩的轻烟熏蒸心肺，熙熙攘攘的人群擦身而过。闪现在我面前的是一双灰色大理石碑上、底子不眨动的白色之目，在稍亮堂的一束强光之下，那双眼象是没有黑色的、好像扩展了的白内障般的白眼球。它兴起，向外凸起。
我掏空停学以来所有的家当，购买了一台电脑，我又起头了久坐不起的吊儿郎当。我在网上码出了不可胜数的误人子弟的小文章，却兜揽很多臭味相投的愤青（愤世嫉俗的青年）的大放厥词。一伙在当地师范学院读书的学生看中我哗寡取宠的文摘，要我给他们的乐队填词写歌。我殉国不容辞地投进了他们与某以久的校园演唱会的严重筹备工做中。
天全国班后，我就驱车前去他们的师范学院，重温奢靡浮华的大学夜生活。我们的创做程度、演出身手、协做才能良莠不齐，历经千难万险才从纲领方案切进到细节问题的深进筹谋、阐发、施行。我竟在他们耐烦的坑蒙拐骗下读懂了蝌蚪乱窜的五线谱。他们移出了他们视乐器为生命的设备，在空阔的草坪上声嘶力竭、铿金戛玉地频频揣测着乐在弦上的艺术境域。
体育馆里人声鼎沸、群情鼓动感动，亢奋的电吉他和架子鼓宣泄出跳跃的朴实，清澈延挈的歌喉深切下沉。枯黄的旧片子海报似的怀旧典范跃然其间，回游的节拍顺势漂流在浓舞充满的滚滚江面上，贴着浑浑噩噩水流忽上忽下。乐曲在大江的宽广展臂中，甜心趋炎附势、趁波逐浪，在邪恶的峡谷底迂回躲避，习惯了峻岭高山的盛气凌。庸懒的品性延续在一马平川的稀泥上，混浊的宽大拥护着不迟不疾的稳重程序，永久无所作为在渐强的混音阶梯上。没有深思，只要遗忘；没有矛盾，只要摩擦；没有协调，只要一遍各处嗡嗡低语；没有把握整体的心灵，只要无限无尽的对外侵蚀；没有最初的实理之光洒在本身身上，只要老是已然起头的溪流和哀痛。陪伴着时间的风蚀，那靡靡之音是无深度的遗忘，期待着通明的掏空。它无法产生形象，老是在没有根底、没有根部的虚空中起舞……
台下一片盲从的欢唤响彻云霄，尖喊借势奋勇搏击。我们在疯狂的浪尖上推波助澜、兴风做浪。我深切体味到着饱噙热泪中的灵活情感就是那沉浸中的灵感闪现，那始做勇者却又付之一炬的淋漓尽致。
那场在灯光和舞台设想方面稍逊一筹的演唱会，在师范学院引起了史无前列的颤动效应，促成了通向其他高档院校巡回表演的金光大道。我决然舍弃了那个千载一时、立名利万的大好时机，淡出眩目神迷的舞台体验。他们少了一个走马串花的主持人和最初压轴曲目标阴阳怪气的演唱者，却让他们的乐队愈加密切无间、不苟言笑了。
“炎天老是那么短，思念却很长”。
曦妹儿从加拿大荣回故乡，光景无限。我几乎推掉所有那些no three no four的狐朋狗友的觅欢做乐，和曦妹儿沉浸在卿卿我我的缠绵中。
落日余辉下的的厂门口一目了然，在云蒸霞蔚中，浅笑的窈窕淑女袅袅婷婷、风仪玉立。迷情虚掩的玲珑墨镜，红润光泽的面颊，微微翕动的墨唇，规矩张扬的发髻，纯白色束腰镶花边的衬衫，米黄色的印花丝裙触膝轻摆，纤纤双臂一边叉腰一边低垂挎包，小巧玉腿楚楚斜立，我唯恐那延展潇洒的身形被无情晒化、挥发，只化做一缕香雅氤氲氤迎面扑鼻。那秀色可餐的风情万种让浩瀚男同事叹为看行、心花怒放。我的心绪扑朔迷离，骄傲中带着羞愤，欣喜中掺着自悯。我和曦妹儿并肩漫步在黄桷树的林荫下，旁边那辆满目疮痍的自行车几乎画龙点睛，登时妙趣横生，让我在同事面前耍尽威风，更出尽洋相。
加拿大的异国风情有声有色，土生土长的闲言碎语丑态百出。从不考虑明天的欢声笑语回味无限。今天的密切前行才让我们乐而忘返、逍远神游。小城每条街道都有我们轻盈欢愉的脚印，强烈热闹的阳光给它嵌上一圈灿艳的金边。回看来路，闪烁的脚印清晰悦目。心灵有了依靠，生活充满甜美。我们循序渐进地变得细腻了，忘我了。
正午时分，火伞高张，窥投尘世。我负责地蹬着自行车，汗出如浆，滚烫的路面夯实静卧。我在坡度更大的长下坡上渐进佳境，汗滴润进眼眶，凉风见缝插针，蜇蜇刺目。一辆从岔路巷口窜出来的红色polo迎面冲来。“嗞——”地一声造动尖音划出漫空。我自行车的前轮以卵击石，“哐”地碰在polo的保险杠上。我的双手一震，自行车坐垫一抬，我的身体轻飘飘地飞了起来。我扑向明净的挡风玻璃，看见车里眉清目秀的女司机张开薄唇，惊慌的眼神不可一世。我和她的目光交织堆叠，越来越近，她情不自禁地双臂捂面，“砰”的一声，目光的交汇被挡风玻璃无形隔绝距离，脆化的有机玻璃像蛛丝突然爆裂扩散，结满全屏。我来不及伸出手抱紧我的头，只觉得头发染湿了一片，我的身体翻起飞滚，我在紊乱的扭转中看着被我渐渐甩远的车头。突然一股强力抵住我的脊背，我的四肢脱节不了地球的万有引力，顺势扬起，拉起身体，翻转在灼烫的路面上。我仰面平躺，耀眼的阳光透过朦胧的酡红，越来越远。来不及手足无措的我觉得思维发胀，繁重不胜。有一种莫名的疲惫正在沁漫全身，不知来自何处的强力正在扯破内脏，身体也在被肢解。血液在身体里四处流涌，壅塞滞行，脉搏时慢时弱，似有似无。与体温渐冷同步。鼻息没有肺叶强有力的收缩膨胀，喘气不已。
我觉得不到撕心裂肺的痛苦，只要飘飘欲仙的飞翔欲念。我看见四周的一切都飘浮起来了，越来越清晰了。我竟可以为所欲为地跟着飞翔了，我猎奇的俯瞰围看的人群，我游到polo前面，怜香惜玉的情感油然而生，很想温暖地安抚一下那位手足无措的闯祸司机。年轻肃静严厉的容貌，一眼就能联想到她文质彬彬的脱俗气量。但我又无从启齿，心里一片茫然。
回头前看，我就要告别那个忙碌单纯的仪表厂了。我下定了决心，我要往逃我的梦。我的梦是什么，她在哪儿？——我不晓得。我只晓得必需往逃，必需在紊乱和孤单中不竭前行，在前行中抬头笑看。
曦妹儿的依稀倩影跃然面前，随时随地魂牵梦绕。
我环顾四面，心绪和身体历来没有如斯轻松，没有后顾之忧，没有前途未卜，那还剩什么呢？
似乎从校园里传出的悠扬播送，音乐传情，我静静聆听，
“固然有点乌云，
我仍是想动身。
等待一场流离，
想往什么处所。
远处有个声音，
是谁在唤喊，
让我不断盼看。
就算下起大雨，
我照旧能动身。
选个目生标的目的，
觅觅一个解答。
我逆着风向走，
提起了皮箱
起头路程奔波。
我想往个处所，
有纯实的光阴，
像个奥秘躲在谁的信箱。
我想往个处所，
快淡忘的光阴，
温热回忆住在心上。
我想往个处所，
没纷扰的处所，
世界充满不成能的设法。
我想往个处所，
没束缚的处所，
只把自在穿在身上。”