在此外BBS上看的，觉得有点意思，贴出来让各人乐和乐和
沙僧日志（一）
3月3日
今天晚上，我们师徒四人在一庙宇中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。
巨匠兄托着下巴，看着佛像如有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空便是色，色既是空。那你给我起个法号喊‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我如今想‘空’一下！
师傅饮了口茶，慢悠悠地说：“各人再胁制一下吧，到了天竺……”
八戒夺过来说：“到了天竺又能如何？成了正果就有的忍了”
其时我没出声，心想：二师兄长得阿谁样，就算不进佛门也得忍一辈子了！
让我没想到的是，师傅亮相说："我不会忍一辈子的！事实有那么多妹妹对我馋涎欲滴，特殊是阿谁枇芭精，前次差点被她得逞，哼！多亏我对峙原则，阿门！"
巨匠兄问二师兄："八戒，谈谈你对恋爱的观点。”二师兄说：“恋爱就象一条小船,我在船头，你在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色落日的湖上向幸福的彼岸驶往。。。。。
二师兄公然是一个素性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我不断连结缄默，各人都夸我心如行水，未来定能成佛，我才不奇怪呢，成佛有什么好？仍是当妖精好，想干什么就干什么，特殊是能够三妻六妾。。实令人憧憬啊！。。。。好！就那么定了。
3月12号
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不胜。
我们在鸡肠小道上走着，满身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在如许恶劣的气候下，我们竟然还碰着了一个赶路人。
那小我容貌悲苦，但还算顽强耿直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干清洁净。
二师兄认为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，如许恶劣的气候，你一小我在那荒山野岭行路不怕吗？”
那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名营业男，为了生活我只能日夜兼程。”
“阿弥陀佛，世间竟然还有那么不服等的工作！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。巨匠兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精浩瀚，你一小我走太求助紧急了，不如和我们一路走吧！”
“和你们一路，和碰见魔鬼有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工做可不比你们。碰着魔鬼，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，仍是万事大吉；我可不可，为了销售连妖精我也得找，他如用我的工具，我兴奋；假设不消我也不克不及将他打死。有点教养的妖还好，假设碰着不讲理的，用了你的工具还不给钱，拿他也没办法，我又不克不及把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。
“悲苦的同志！”我们四人异口同声，“愿天主保佑你！”
3月28日
越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天巨匠兄又只化到半瓶酱油回来。
师傅接过酱油，叹了口气，絮聒说：“饮酱油，我倒不怕，我生成肤白貌美，脸
部皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已如许黑，再饮酱油怕是白日也看不见他了！”
妈的，那个老秃驴！又拿我开涮，食大便往吧，他！都说食了那逼的肉能够长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给各人打牙暨！至少二师兄不会反对的。
5月5日
天，越来越热了。各人都还穿戴长袍大褂，特殊是巨匠兄，他一身的毛毛，看了都喊人起痱痱！师傅喊我把各人的衣服都改一改，改凉爽一点。
于是，我把师傅的袈裟改成了沙岸拆；把巨匠兄的虎皮裙改成了今夏时髦韩国露脐拆；把二师兄的大褂改成了吊带拆。
于是，各人走在路上都缄默。。。。。。
5月8日
今全国雨，各人在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了田主。
唉！斗田主巨匠兄最赖皮，他仗着本身火眼金睛，各人的牌，他全看见，纷歧会就赢了我们二十两银子。我们喊他请客买啤酒，。。等于白说！他更爱攒私房钱，说是一分两分攒到成婚。他怎么不往死啊！
师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。
5月14日
我们走着走着，巨匠兄在前面突然大喊一声：“欠好！有魔鬼！各人快隐蔽！”
只见师傅兴高摘烈的伸着头就跑了上往，“哎！哎？哪有魔鬼！哪有魔鬼？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”
嘿！那个傻逼竟然对妖精那么感兴致！
巨匠兄一马领先，扑进草丛，纷歧会就把魔鬼捉了回来！师傅急不成耐地伸长脖子问：“魔鬼在哪？快让我看看！”
巨匠兄伸出手，哦！本来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永久不死。但它确实是死静静了。
师傅看着蛐蛐精，脸色变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！。。。”
“我靠！师傅你没事吧？”巨匠兄问。
“我没事，”师傅说：“没想到那么一只点点大的蛐蛐儿也要食我！？”
“他不想食你，我问过他了，”巨匠兄说：“他说他只想泡你！。挣脱师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
“哎？那只蛐蛐精好象有点面熟！似乎畴前见过。”师傅说。
二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不克不及把它们揪下来安我脑门上！”
“好啊！那可是你让我干的，别懊悔呦？”巨匠兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！
傻逼一个！
5月20日
实是气死我了！双眼皮了不得啊！阿谁白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！出格是阿谁白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展现他的双眼皮！
他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿。。嘿！。。。
5月25日
其实我和巨匠兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一路往化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着食，可解馋了！然后在化点斋饭带回往给师傅食。
想想师傅没的荤腥食实在怪同情的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打坏拌在饭里，让师傅也食点好的。
我们端着混着肉的饭回来后却遍觅不到师傅，可把各人急坏了！最初在一个小山洞里找到了师傅。
见到我们他大食一惊，忙将嘴搽清洁，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！本来他躲在山洞里烤鸡同党食呢！
“既然你们都看见了，我也不瞒各人了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出往化斋的时候搞点兔子野鸡什么的食。”他说的满脸通红。
“师傅，你如许做可太不该该了！走！今晚我请客，食涮羊肉往！”二师兄喊
道。
6月1日
今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿戴花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。
合理我想的进神，突然，两个小伴侣跑过来，指着二师兄大喊：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩白，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子挠住，喊到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们四处乱跑。
进夜。各人坐在一路说本身的童年。
师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻人家的小孩打架，
没打过他。于是，薄暮我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后泰然自若地跑回家了。哈，哈，哈。。。”
巨匠兄：“那算什么！记得我5岁的时候，就喜好玩爆仗。当见到有人上茅房时，就点着爆仗往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！。。。。。
二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里往领全县十佳无邪儿童奖的途中，见一青年落水，不加根究就不屈不挠跳进塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！那是泅水池！”
我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也只是偷看女茅厕罢了。”
6月7日
今天师傅被本地官员请往赴宴，吊官却不请我们三个往，实气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。
他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一路，明早上再集合等师傅。
于是，我找了条巷子溜到达镇上，镇上公然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派承平盛世的气象！那边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧那头有发廊。。。哎？那座亮着红灯的小楼不晓得是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。
没等我反响过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推进一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地拾掇了我整整一个晚上！
凌晨4点，我怕被师兄们思疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回
来，
刷洗完毕，无意间发现本身眼圈发黑，唉！昨晚过了！
5点半，二师兄回来了，显得很怠倦，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，
昨晚干什么了，怎么搞得如斯枯槁？”
“唉！甭提了！昨晚进城碰着一帮老同窗，非拉我往饮酒。饮完白的饮啤的；饮完啤的饮红的。。。。。那才如斯狼狈！”二师兄说。
6点半，巨匠兄也回来了。一回来就甩动手说：“你说巧不巧？昨晚进城碰着一
帮老同窗，非拉我往饮酒。饮完白的饮啤的；饮完啤的饮红的。。。。几乎把我搞照住了！”
7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！饮完白的饮啤的；饮完啤的饮红
的。。。。搞的我狼狈不胜！”他说。
不在话下。拾掇完行李我们就上路了。
进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假拆没看见，生怕被蜜斯认出来，心都提到嗓子眼里了。
就快要走过往时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并称心而回！’
糗死喽！
6月11日
路漫漫，其修远兮。。。。。。
我感应本身撑不住了，要歇歇了。可是那头超等白面大秃驴成天骑在立即，哪里会体味到我挑行李的感触感染！
我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”巨匠兄和二师兄见我不走
了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我晓得你挑行李很辛勤，但没有办法呀，你不挑，它们本身又不会走，并且那些行李是颠末精简又精简的，工具少的我如今都能背出清单！”那只野驴还实背了起来：“我们的领巾共40条，帽子70顶，沙岸鞋20双，运动鞋20双，爬山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花令郎》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”
他末于絮聒完了，其实那个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
“你看那些工具，实不敷用，”大秃驴说。
“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
“为师的那能背的动啊！”
“那就该把那些该死的衣服和众多的化装品都扔掉！”
“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”
那时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花令郎》，此外都该
扔！”
猴皮反斗精也插话了：“不可！除了漫画书和PS2，通盘扔了！”
最初我仍是挑着全数上路了，因为我无法在保留意爱的芭比娃娃的同时说服他们把此外工具扔掉，唉！
7月1日
今天我们在山路上碰着一个魔鬼，那个魔鬼就是不让我们过往。巨匠兄上前抱拳道：“那位仁兄贵姓？为何要拦住我们的往路？是不是想劫财？”
那魔鬼说：“不是。”
“那是不是想食我师傅？”
“不是。他看上往就晓得很酸！”
“那你想泡他？别欠好意思说！”
“泡他不如泡吴猛达！”
师傅走过往，问他“你那也不是，那也不是，你如许搞得我们好没标的目的感！我好苍茫耶！”
魔鬼说“实絮聒，你怎么不往食屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过往！”
“好耶！”我们鼓掌说。
“不消任何东西如何才气把一只河马弄到山顶？”魔鬼问。
师傅立即就有了谜底：“那还不简单，劝他上往呗！”
妖精没有说话。
“师傅，你又讲梦呓了不是。应该骑着河立即山嘛！”巨匠兄说。
“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。
“我晓得了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把那只诱上往！”
“你是猪啊！那只都弄不上往，你还又搞一只来！”魔鬼骂道。
我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
魔鬼没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛勤一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
本来那魔鬼是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜好！那个忙我帮定了！
9月10日
比来，阿谁秃顶白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！
我也不是好欺辱的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉爽凉爽！
9月14日
秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，食完我做的面疙瘩汤，巨匠兄生了堆火，各人围着火坐下。聊天说地。
说着说着，就说到了‘食’上。
二师兄问：“全国美食浩瀚，不知弟兄更爱哪样？”
师傅危坐起身，一本正经地说：“为师的更爱食素炒白菜。”各人拍手。
巨匠兄也杂色道“我更爱食糖拌西红柿！”各人拍手。
二师兄夺着说：“我爱食大葱炒豆饼子。”各人拍手。
我说：“我爱食冬瓜皮炒豆芽！”各人拍手。
没过多久，巨匠兄不耐烦了，说：“我爽快了，没什么大不了的，我更爱食回锅肉！”各人惊诧，但都钦佩巨匠兄敢说实话。
又过了一会儿，二师兄也不由得了，说：“其实我更爱食的菜是涮羊腰子！”
接着，我也交代了“我更爱食红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我晓得他在夸奖我有档次。
最初，各人都把目光瞄准了师傅。。。。好久，他也吐出了实话：“你们知不晓得有种烹饪团鱼的办法，把团鱼用石板压住，底下架上小火，在团鱼头能伸的到的处所放一碗调好的佐料汤，火一烧，团鱼天然会发热口渴而往饮碗里的汤。就如许，等团鱼熟了，汤的味道也完全进往了。。。那味道，嘿！那喊一个‘绝’！”各人强烈热闹拍手。
9月27日
为了尽早抵达西天，我们四个颠末筹议，决定做弊！那就是把白龙马酿成越野摩托车，让师傅骑那赶路。
起头白龙马不情愿，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！巨匠兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该喊松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你必然要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”
“收到，小白！”巨匠兄无法的说。
于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。如许飞好
爽！好消魂！
可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们做弊，我回往陈述老
师！”
“妈的，我最恨人家打小陈述！我----打----！”巨匠兄一棍子劈了下往！
巨匠兄问那人：“关你屁事啊！你们教师是谁？在哪发家？”
那人捂着头，哭着说：“看音是我们教师。呜。。。”
“哦！是看音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回往买棒棒糖食往吧！”巨匠兄抚摩着那人的头安抚道，那人接过钱，破涕为笑了。
巨匠兄又交代说：“回往别对教师说你看到我们干什么了，哦？”
“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
各人接着往前赶路。二师兄突然喊到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
各人问：“是谁！”
“大名鼎鼎的‘cqcq渡土’！”二师兄失看地答道。
9月28日
公然不出二师兄所料，今天一早，看音就赶上了我们！
师傅故做沉着，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”
看音脸色严厉，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都不由得笑出了声。本来瓶子又被她打坏了，如今她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“禁绝笑！”看音厉声道，“今天，你们做弊了吧！不单做弊，你们还敢辱骂佛祖，最不克不及容忍的是你们竟然调戏良家妇女！”
“太冤枉我们了！我今天只不外骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
“别诡辩了！渡土和都告诉我了，还想瞒我！”看音说。
“妈逼！那个骚货！起诉还实有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不
可！”巨匠兄骂道。
“我要赏罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天禁绝大便！”看音说。
“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“实恶劣，没人道！”我们抗议。
“不克不及再做弊呦，我会派人监视你们的。”看音说完就走了。
“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄喊到。
唉！没办法，为了不大便，各人晚上饮了点稀饭就睡觉了。
9月30日
已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的脸色，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，巨匠兄憋得蹦来跳往。
那时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”喊完就窜进草丛，只听‘噼叭轰’！又传来他的喊声：“啊呀，我们没有手纸了耶！”
11月1日
已是秋天了，但我们所在的处所却是炽热的十分！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全数死光光。人民群寡又饥又渴，失看地等着灭亡！
巨匠兄把本地分担地盘的小神唤来问话，才晓得是昔时他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉，那炉砖落下尘寰，才形成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就能够把火扇灭！
“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我固然那么想，但仍是跟巨匠兄往找阿谁铁扇格格借扇子。
到了格格那里，哇塞！格格长得还实q!我和巨匠兄帮衬和她聊天把借扇子的事都给忘了。最初仍是巨匠兄想了起来。
他问铁扇格格：“你成婚了吗？”
铁扇格格：“已婚，良人是牛皮王中王！”
“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是换帖兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我喊孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！前次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！·”
巨匠兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩
嘛！”
铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专结业后不断找不到工做。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮手给看音同志说情，把孩子安放在她那里。可算找到了一个抱负的事业单元！你说我能不谢您吗？”
我见他两聊个没完了，就打断说：“巨匠兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回往呢！”
巨匠兄反响过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
铁扇格格：“没问题！拿往吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头行鼻血，垂头打喷嚏！”
“多谢嫂子！我那就告辞了，带我向大哥问好！”
铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好食的！”
11月3日
“不合错误呀！走到那个处所怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问巨匠兄。
巨匠兄飞上云端，手搭凉棚四处看了看，突然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我往看一看。”
纷歧会儿，他没精打摘地回来了，各人问他：“界碑上说那是什么处所？”
巨匠兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”
“哇塞！那么说我们快到上海了！悟空，上海是什么处所？离天竺还远吗？”师傅无邪地问。
“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里获得了！“师傅又说傻话了。
“有屎！”巨匠兄白了师一眼！
我安抚各人说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，往看看林长治的家乡！”
“林长治是谁？是明星仍是大款？”师傅问。
“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
“那么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”巨匠兄说。
我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的！’我至今还记得！”
11月5日
恋爱，就是上辈子欠下的情债，那辈子来还。
你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无法！
师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；巨匠兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子
的。。。。
我--------xxxx！我上辈子必定鄙俗不堪，搞的我此生无债可还！
11月8日
到如今人们还不晓得我实正的名字，爹妈给起的名字只要本身还记得。他人都喊我‘沙僧’，我也没提过。如今我把我们五个的大名都报一下，各人可不准笑哦！
师傅--------江红进
巨匠兄------孙蹲新
二师兄------杨成刚
白龙马------刘旺
我大名喊-----刘铭！
11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家往食顿饭。师傅想往，但巨匠兄拦着不让。
师傅说：“没事的，那种妖精已被我的边幅所俘获！她不会损害我的！”
巨匠兄警告他说：“别认为食过几次烧烤本身就是韩国人了！妖精事实是妖精！请你往保准没功德！”
师傅一意孤行本身往了。回来是哭着回来的。说：“那只xxxx的狐狸精是想找小我帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下战书。呜呜。。。”
11月27日
一群村民在和一个胖子打骂。我们也围了上往。
“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好欠好！”一个村民指着胖子说。
“对不起！对不起！”胖子很羞愧。
“我们村碰上那事可实不利！你们要补偿我们！”又一个村民生气地说。
呀！本来阿谁胖子是弥勒佛，他怎么在那里呢？
“哎？！那不是胖子吗？出什么事了？你怎么如许狼狈！”巨匠兄问弥勒佛。
“呦！是山公啊！”弥勒佛看见了巨匠兄说：“说来话长，比来，上面时髦打保龄球，球技好的还行，那些差的老是把球扔下来！那不，砸到那些人了，我是下来赔医药费的。”
“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你那么大岁数了，还成天帮他人搽屁股！”二师兄为弥勒佛仗义执言。
“唉！还不是他们说我长的更具亲和力。。。。。”弥勒佛快活地说。
赔完了钱，巨匠兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们往撮一顿吧！”
“我来不及了，我还要赶回往看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上往了。
“死胖子，你往死吧！那么没品尝！”师傅骂到。
11月30日
上界的仙人比来怎么那般无聊！
今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。
成果被师傅和二师兄骂了回往！
本来他传销的产物是洗发水和摩丝！
12月6日
今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，巨匠兄和二师兄往天庭参与第一界‘天界运动大会’
巨匠兄的项目是短跑。
二师兄的项目是艺术体操。
我的项目是把戏泅水。
师傅哭着喊着也要参与角逐，使者说没有他能参与的项目。大却问道：“有玩脚指头的角逐吗？”
使者一脚将他踹了出往。
12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，如今我公布：天界第一界运动会开幕！”
接着，运发动代表太白金星宣誓，很精练：“just do it!”
运动会第一个项目就是须眉100短跑，巨匠兄的敌手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，巨匠兄不负寡看，第一个冲过了起点，获得冠军。
轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。
“我xxxx无法比了！我那一组实力也太强劲了！我要退出，免得丢人！”二师兄很没自信心。
巨匠兄逼他参与了角逐，成果得了个第二，冠军是弥勒佛。
我的把戏泅水角逐起头了。
我的敌手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊
阎王和菩提老祖。
我以无可等到的难度和艺术性获得了冠军！
今天过的可实是既兴奋又充分！
12月15日
今天中午我们在大排挡食刀削面。
那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落进锅中。
师傅对小二说：“喂！伴计，给我们上4碗素面！”
小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”
师傅有填补道：“在素面里放点肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪恶，罪恶！落发人只食素面，不食肉丝面！我不是已经批注白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”
“脑子锈逗了！”小二骂到。
面上来了，煞是好食，二师兄问削面的师傅：“你那手艺在哪儿学的？”
他答复：“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖，仍是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”
12月18日
今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也欠好说。
食午饭的时候，我说：“几天12月18日，可实是个吉利的日子啊！”
巨匠兄无所谓地说：“那有什么吉利的？少见多怪的，受不了！”
我说：“要儿要发嘛！谁如果今生成的可实是有目光，有前途啊！”
仍是二师兄伶俐，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没说。
师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”巨匠兄说。我心了好兴奋啊！
晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼品，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐。。。”巨匠兄打断了他，说：“师傅，你可能别唱了，比拟之下，我更喜好听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼品，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
我心想：“那个猴精！老抠门的了，他能给我什么好工具？！”公然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“给你那根皮筋，打人可管用了！”
(有没有搞错！)“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜好啊！谢谢巨匠兄！”我说。
仍是二师兄领会我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我实的爱不释手啊！
吹蜡烛时，我许下了三个愿看：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。
12月28日
比来二师兄迷上搞创造。他的大部门创造是一些无聊的工具。好比：能饮的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等。。。。但其实不都是一无是处，也有的很有创意而且很适用！我就来介绍一下吧！
1：能烹饪鱼的鱼钩：----那种鱼钩很神异！只要鱼一咬钩，钓上来的即是红烧糖醋鱼了！
2：男女标识器：----那个小东东很适用，只要把它挂在身上，他人一眼就能晓得你是男的仍是女的！
3：会扭转的马桶：----严厉说，那是一种医疗器械。假设你解不出大便，就坐上那种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速扭转，曲到把屎甩出来为行！。。。。。。
4：会上下乱动的床：----我想不消说各人也会大白它有什么用途吧！
12月30日
今天在一个村子里我们相逢了一位老者。老者名喊吴埕恩，他正在写一部关于4
个僧人往天竺取经的小说。
师傅看完他的做品后说：“情节却是很离奇，但我觉得那四个僧人都是傻逼！”
老者无法地说：“我也是那么认为的。原来我也想写得浪一些，但出书社说为了教导下一代，不克不及写得太现实所以我只能如许写了！不外不妨，我已经在草拟另一部新小说了，很浪的！书名喊《金瓶梅》。。”
锈逗1年1月4日
在水家湖村，师傅爱上了一个饭馆老板的女儿。蜜斯名喊布尔玛，芳龄二八，出落的像朵标致的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。
进夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝愿。。”
布尔玛既害臊又担忧，说：“俺爹如果进我房间来看见你和我。。。他是必定饶不了你的！”
师傅悠然地说：“你安心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下往，它接着我，骑上就走！”
那时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台。。。
布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
白龙马阐明说：“哦！蜜斯，费事您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他。。。。”
锈逗1年1月7日
食完饭，就剩最初一根牙签了。四小我都急着要用，怎么办呢？于是各人停止演说，谁的牙缝更大，他也就最需要那根牙签。
起首，巨匠兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，前次我食了一个馒头，成果全塞牙洞里了！”
二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的工具能喂饱一头牛的！”
我说：“我的牙缝里能够撑船！”
最初师傅慢悠悠地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很温馨！”
显然，师傅赢了。巨匠兄对师傅说：“算你狠！牙签回你。但我认为你用那个剔牙更适宜！”
说完，扔给师傅一根筷子。
秀逗1年1月10日
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，望文生义就是男女老小一路用水往人身上泼！意思是把不祥如意的水泼到你身上，也会把不祥如意带给你！
村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表达人们越是喜好他。姑娘往亲爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。”
他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
节日起头了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群起头沸腾了！四处是飞溅的水花。。。。。
突然，师傅惨喊一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”
村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼阐明你受欢送！实没有教养！你应该兴奋才对！”师傅愤愤地说：“我能兴奋得起来吗！？适才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！。。。。。”
二师兄被一群年轻人围着泼，满身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”
姑娘们纷繁往师傅身上泼水，我和巨匠兄却干得都能冒出烟来！。。。。。。。。
秀逗1年1月13日
今天我闹肚子！拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。
秀逗1年1月17日
今天薄暮，师傅让二师兄往化点斋饭，二师兄往了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
师傅接过馒头骇怪道：“哇！好大的馒头！”
二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
秀逗1年1月20日
晚上，有点凉。二师兄就和巨匠兄往找点柴火来取热。
点上火后，各人围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，可惜地说：“唉！是谁那么没有公德，连那么小的树都要砍？”
二师兄忙说：“不是我干的，我过往时它就在那儿了！”
师傅语重心长的说：“如今有些人的环保意识太差了！岂不知没有动物就没有我们人类！照如许砍下往总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型浩荡的动物象今天的人类如许统治着地球。它们喊‘恐龙’，但最初仍是灭绝了！”
二师兄问：“怎么灭绝的？”
师傅说：“因为它们其时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流遭到污染；它们肆意毁坏丛林和草地；它们之间不克不及和平共处。。。。。特殊是损坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！。。。。”
我说：“师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？”
“当然不会！因为你们有如许一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚慈祥的师傅啊！”
那时，巨匠兄说话了：“师傅，你说的阿谁什么恐龙是不是卵生的？”
“对呀！”师傅答。
“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
“没错！”
“恐龙是不是会喊？”
“没错，当然会喊！”
“是不是恐龙也会飞？长着同党？”
“不是全城市飞，有种翼龙长同党会飞！”
“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
“没错！”
“恐龙的脚趾是不是分隔的？”
“太对了！悟空，你莫非见过恐龙？”
“当然见过！只不外我们不喊它恐龙，我们喊它‘鸡’！”
师傅立扑。。。。。。。。。
秀逗1年1月21日
天净沙--西游
僧人，行李和马，
路远途险脚乏。
古道西风人渣。
落日西下，
秀逗人在天边！