还记得520那天新垣结衣官宣结婚，网上一大片痛失「老婆」的哀嚎么？
就在不久前，日媒突然传出了新垣结衣和星野源分居的消息。
原来官宣婚讯至今，两人并没有住到一起，而是同一栋楼里的「好邻居」。平时各回各家，周末才在一起同住。
此新闻一出，可把粉丝们激动坏了。
有人为新酱心疼不值，有人恨不得摇旗呐喊「老婆又回来了！」
但更多的网友是在羡慕：「这就是我梦寐以求的理想婚姻啊！」
其实跟老公做邻居，正是近几年在日本非常流行的「分居婚」（别居婚）——是夫妻，但依旧保留彼此的独立生活空间。
这也符合新垣结衣对婚姻的期许：
两人都有独立的时间，但开心的时候，想一起度过。家务也要一起分担。
既自在独立，又亲密互助。
不得不说，「分居婚」，太香了！
和新垣结衣有着同样婚姻观的日本女星不在少数。
「女王」天海佑希也曾霸气表示：「如果有另一半，就让他住在隔壁吧。」
曾出演《半泽直树》的性感女星坛蜜，则将这一想法践行到了真实生活中。
她和漫画家丈夫婚后一直处于「分居」的状态，一周只有一半的时间共同相处。
乍一听，这夫妻关系挺冷漠的。但实际上，他们是为了给对方充分的尊重，尽量避免不必要的冲突。
老公的工作时刻要追求细节，需要在安静的环境中保持专注。如果住在一起让他干这干那，势必会分心影响创作。
而我本人也非常需要独处的时间，否则会情绪爆发。不想因为住在一起而让彼此讨厌对方，所以分居对我们来说很有必要。
真的，永远不要高估自己在婚姻中的好脾气。
琐碎的日常分分钟就能击破往日的甜蜜，过度亲密带来的可能并不是更加幸福，而是更加疏远。
并非日日相对才是恩爱，适当的分居，很可能也是爱意和温柔的体现。
「分居婚」的婚姻模式，让越来越多的恐婚族看到了新希望。
其实，他们恐惧的不是爱情，而是婚姻生活里的一地鸡毛，是被亲密关系所捆绑而不得不泯灭的那部分自我。
尤其对女性而言，如今的她们已不再需要通过婚姻捆绑，为自己的后半生谋求物质保障。
她们更多追求和看重的，是心灵沟通、文化匹配等多方面的和谐。
如果嫁人生子不能带给她们比单身更愉悦的体验，又何必委屈自己走入婚姻呢？
所以说，分居婚是这个婚姻悲观主义时代的一个择优选项。它并不意味着逃避，反而是一种进步、文明的婚姻存续状态。
在能力允许的条件下，我们可以欣然地执子之手，也可以愉悦地保留独处空间。
毕竟，相爱不是生活的全部，自我成长才是。
我们不想成为免费「保姆」，也无意当一个人人称赞的「贤妻良母」。
新时代的理想婚姻，不是委屈隐忍，而是相互成就。
不是牢牢捆绑、理所应当地一味索取或付出，而是给彼此同样自由充分的空间，去呼吸、放松、悦己和成长。
只有两个人都状态饱满的婚姻，才是最值得羡慕的婚姻。
新垣结衣和星野源主演的《逃避虽可耻但有用》里，有这样一句台词，完美地描述了他们如今的生活状态：
因为尊重对方，所以不想对方夺走自己的时间，同样也不想夺去对方的。看起来自私，但其实是温柔的表现。
的确，婚姻中的界限感有时并不意味着冷漠，而是更尊重、更爱护对方的体现。
在纪录片《人生果实》里， 90岁的修一和87岁的英子共同生活了65年，夫妻俩从未红过脸，他们就深谙「亲密有间」的朴素道理。
两人生活在同一屋檐下，但并非事事都当面直说。他们知道，正因为是夫妻，有时才会口无遮拦、出口伤人。而修一和英子的处理方式，是一块小小的留言板。
当觉得对方做的某件小事令自己不舒服了，他们就会写在小黑板上，另一人看到后也会认认真真地回复。
「这是为彼此的私人空间准备的，夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条，提意见的和被建议的，都不会觉得别扭。」
干农活需要丈夫帮忙而他不在场时，英子就会在需要翻土的地里插上一块小黑板：「请帮我翻翻土」。
丈夫修一看到后，就会立马过去干活，然后再写上一句 「干完咯！英子久等啦」。
通过留言板留言、回复的方式，他们有效地避免了不少正面冲突，当然更多时候，传达的都是满满不好意思说出口的爱意。
比如挂在树枝上的「小心哦，撞到会痛！」
樱桃树下的「樱桃，英子」，配上手绘的妻子小像。
夫妻俩可以在各自的空间里做自己喜欢的事，也可以共同做一件事。
修一从不会擅闯英子的厨房，对她的烹饪指指点点。英子也从不打扰修一每天给老友写10封信的时间。
想一想，为什么很多中国式的亲密关系，会令人觉得窒息？
恰恰是因为我们不被允许有充足的私人空间。
尤其在婚姻生活中，相爱并不意味着要时刻黏在一起、掌握彼此的一举一动。
那些我们习以为常的依赖和占有，很有可能是「过度」的，带有「侵略性」的。
法国作家摩路瓦曾说：
在幸福的婚姻中，每人应尊重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想，同样的判断，同样的欲愿，是最最荒唐的念头。
亲密关系中的界限感，说白了，与爱无关。它意味着，对另一半身为一个独立个体的包容和尊重。
感情上互相依赖，精神上各自独立，才能最佳CP的正确打开方式。
英国心理学家温尼科特曾说：
完美的相处关系，是窝在爱人的怀里孤独。
结婚近10年，刘若英与丈夫钟小江的婚后状态正是如此。
他们会一起出门，去不同的电影院，看自己想看的电影。
然后一起回家，一个往左，一个往右，回到各自的书房或卧室，整个家的公用区域只有厨房和客厅。
起初，钟先生也觉得这样的生活方式有些奇怪。但他选择尊重刘若英的想法，并很快对这种相处模式上瘾。
大家各自在自己的空间里做着喜欢的事，互不干扰，压根不担心对方「不陪自己就是不爱了」。
独处之余，一同做饭做家务，聊聊刚才看的电影、最近读的书，是另一番甜蜜滋味。
就像刘若英在书中写的：
相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。
虽在同一屋檐下，却并不过分依赖和捆绑彼此。
其实，婚姻中最需要克服的就是彼此厌恶。而厌恶感的产生，恰恰是源于过分的亲密。
一旦我们将太多的注意力投放到对方身上，就会拿放大镜审视彼此，一有矛盾就自然而然地认定：TA之所以没有做好，是因为TA变了，TA不够爱我。
殊不知，再相爱和熟悉的两个人，也毕竟是两个独立的灵魂。
我们紧绷地、严苛地对待伴侣，其实也是在惩罚着自己。我们对待伴侣的方式，就是对待自己的方式。
亲密关系的形成并不是建立在高期待上。而是一种向内的索取。
当自我的充实和满足实现之后，我们才有能力和余力去分享、理解、有效沟通，与伴侣建立更深层的互信。
也许有人会说，结婚，不就是为了与另一个人一同抵抗孤独的无力感么？分居或分房，难道不是让彼此更孤独了？
其实，恰到好处的孤独感根本不是一件需要制止或害怕的事，而是我们在嘈杂和疲惫中给自己的一份礼物。
恰如蒋勋在《孤独六讲》中所言：
在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳与呼吸，我相信，这个生命走出去时不会慌张。
至于婚姻中的幸福感如何提升？
也不是指望伴侣有多体贴，而是在于对自我存在意义的确认和肯定。
也就是说，当我们越来越爱自己，哪怕就是从一次不被打扰的高质量睡眠、从一个安静读书的夜晚开始。
适当的独处，让婚姻留出自在呼吸的空间，方能遇见越来越好的「我们」。
当然，「分居婚」并不适宜所有人。
毕竟，理想婚姻不是模板，而是旅程。 但我们可以用心去营造一个彼此最舒适的相处模式。
无论如何，请一定记得，千万别让婚姻将你刻成面目可憎的模样。
守护好自己的一方天地，好好爱自己。
本文图片均来自网络作者：怪怪校对：大沁监制：眠去- THE END-