[感情漫笔]（小说）变节
变节（一）
记得他说：“当我的女人苦了你了，我五分的爱给了兄弟，五分的爱给了你！”
我说：“爱了就好。”
他说：“第一次心甜情愿坠进深潭，不想回头。”
我说：“爱过才会懂。”
他说：“空气里有种相依为命的味道。”
我说：“缺了会死。”
他说：“第一次为女人淌的泪，只换你一句话......”
我说：“等......你”
他把心留下了，他把心带走了。
足已。
我们共有的那份张扬，狂劲，共享的那份低调，冷漠，以随他走了，剩下的只是深深浅浅的，充满尘土和黄沙的一种喊漠然的工具，它历来是排斥激情的！可是我受不了，受不了没有那种没有激情的岁月，我依靠它而生，爱是空气，没有空气我会死往。
可是他仍是走了。公厕里有人在唱歌，那歌声实象他妈嚎出来的，像一个汉子没有找到女伴侣在那发泄剩余的精神。
我在茅厕里吐了，吐了良多。
曲觉告诉我，我怀孕了。我感应了生射中的某种工具在示示地闪光，就在那一刻我感应惧怕。
我们的做爱是协调而美妙的，我们都是特疯狂的人，讲究前卫的刺激，我们在床上测验考试过许多的把戏，他说我的身体很合适他，我们象在完游戏地不竭地创新，我喜好狂吻他的脸和唇，他的唇很性感，像一朵诱人花瓣上香醇的酒，让我感应一种地道的释放。
有时，我想也许就因为那个，我们不断分不开，我们相爱得死往活来，我们早就超越了所谓的道德（狗屁道德），那欲看冲击着我们，带着一种强烈的恋爱，走进了伊甸园，摘取了禁果。
我们的第一次是在他家的阁楼里。我很严重，即便已经故做轻松。
他从背后抱起了我，我感应一股热流流涌我的全身，我不由一颤。
“植植，我很喜好你。”他抱紧了我，我喜好他从后面抱着我，那觉得恰似温馨+心旷神怡+微微心动。固然我觉得他的收场白有点俗气，但我喜好他那种俗俗的语气，爱太崇高了就成了君子之恋，我爱他，我大白我们都需要完完全全的爱。
我感应了某种撕心裂肺的痛苦，在那一刻我大白了：我在也不是童贞了，空气中有种空虚的觉得，我没想到，我的第一次竟是如斯的不美妙，那与我多年的性妄想格格不进，那一夜更等同于性暴力，他的粗暴安葬了我的痛苦。
变节（二）
我确实怀孕了。我才19岁，我才上大一，那个孩子是他的，可是他仍是走了，当那架飞往墨尔本的飞机从我头顶轰喊响过，我就晓得他走了，往了阿谁该死的骑在羊背上的国度，在那一刻，我以至想，假设可能，我甘愿我就是那只羊。
我必需把孩子做掉，除此之外我别无抉择，我和他玩完了，肚子里的孩子，完满是个孽种。
我实的没想到我会怀孕，我们事先是有提防办法的，我实的很不测。我怕我的身体酿成别的一种样子，我想永久年轻，我想永久听到他人说“植植是个心爱诱人的女孩”。
“女孩能够做爱，能够同居，但是却不成以怀孕”，那是我不断崇奉的信条。
没有人陪我，我一小我往的病院。
病院女人的脸就像一只在秋天的残阳下静静腐朽的生果：成熟，惊人，多汁。她怀疑似的地看着我，然后亮出声音道了一句：“你，过来吧！”
流产的滋味是令人痛苦得想他杀，在那一刻，我以至想假设我晓得会有那么难受我都提不起做爱的兴致来。
孩子做掉了，我跟系里请了假，我的身体需要歇息。我很希罕的是我在那一刻并没有想他，那份深深的依靠变的如斯得飘渺了，也许我还深深地爱着他，但是，在那一刻我想我变得更顽强了。
窗外，下起了悄悄轻柔的细雨，下雨会让一些像针尖一样灵敏的人缓缓悸动，并陷进妄想。我抽出一本书来津津有味地看，是余杰的《说仍是不说》。
我是学中文的，那些书是我必需要读的，事实上我也喜好读，我喜好村上春树和菲茨杰拉德及塞林格的浅薄与放纵，而中国现代的做家，我喜好余杰。
我痴迷文学，写做好像做爱，两边水乳交融，使生命到达快感。余杰有几句话精辟得让我想喊：“因为有爱，才会有痛苦悲伤，因为有刻骨的痛苦悲伤，才会产生愈加强烈的爱；为了痛，更是为了爱。在写做中，维系着我们的痛以及我们的爱。”
我不断认为，写做好像谈爱情，焦灼的，匆忙的，冲动的，忧愤的，我温馨于我的文字如火山熔岩一样喷涌而出，好像MAKE LOVE般的淋漓尽致。我是个复杂的，多变的，情感化的，逆反低调的女孩，TO BE OR NOT TO BE那类哲学家都难以阐明的问题让我的思惟老是经常地绕圈子，我的思惟变得很快，像幻灯片一样浮光掠影一闪而往，频繁彻底，我无法持久地专注于一项事物，也无法把重视力持久集中在一件工作上，我觉得那个世界还没有如许的工具让我持久痴迷——除了文学以外。
恋爱是生活的一种调剂，生活是杯子，恋爱是咖啡，恋爱是方糖，我只饮咖啡，从不吃茶品茗。
我的座右铭是：“多写做，多爱情。”片片说我的那句话中透着典范，关于她的观点，我粲然一笑。
待续
变节（三）
片片在S市的一所理工大学读计算机系，她是我高中的同窗，是我们班教师其时最烦的学生，教师其实也很烦我，所以他把我们两个现世宝安放在一路任其自在开展，因为我们臭味相投，所以成了无话不谈的伴侣。
片片胖胖的很心爱，她的眼睛很诱人，深邃而动听，好象它的焦距总没有落到前面的人或物上，而是落到更远一点的什么处所，给人一种如有所思的梦幻般的觉得。
片片和我有许多的性格极其类似：憧憬生动，逃求快感，甘愿折腾。音乐，诗歌，写做，还有我们那各自该死的测验，必需过四级的英语，占用了我们良多时间。我们在一个问题上达成共识：那就是一小我一辈子只能做好一件工作，可那样会很闷。我甘愿什么都测验考试最初一事无成——事实上我仍是期看有一天我能成为一个名女人，想象未来写一部颇有张力的小说，横空出生避世，上面印上我的巨幅照片，在几个城市搞签名售书，面带诱人的浅笑——我会是晚生代女做家——植植蜜斯，我想象着那是我生射中的里程碑，是我生活里的星星，星星会落到绿草之中，晶晶莹莹的,我甘愿赤着脚踏着星星的碎片，我大白也许我会沉溺堕落为一个默默无闻的穷酸文人，写做是件很私家化的活动，但他正和我心意，即便它会变节我对它的热爱。片片说我对文学有点疯狂，在那一点上我和她仍是存有区此外。
片片来信对我说她爱上一个无情无义的冷血的家伙，爱的难以自拔。片片说那种爱让她在凌迟的青春刑法中煎熬不已，因为那男孩不太理会她——我不由想起一句话——幽雅而被受熬煎的王尔德曾经说过如许一句发人深省的名言：“永无行境的爱情，使一个女人象座废墟，而毫无指看的婚姻使她像一个公共的纪念碑。”
事实上如果要我在废墟和纪念碑中做出抉择，恐怕对我来说实是个困难的事，那种更好我不晓得，但我认为同居是明智之举。
我给片片回信说：“天真烂漫吧，亲爱的片片，过火的强求有时只能是一种损害......”我只能如许说，因为关于恋爱的强求，我自己迷惘。
待续
变节（四）
我从小到如今沉沦过许多人，伴侣，同窗，恋人，风姿潇洒的中年须眉，艺术家，同性恋者，一些素昧生平的目生人，有许多品种型的人。
初中的恋爱有点有点像小孩子过家家，高中还像那摸回事，我在高中沉沦良多人，高中我功效不是特殊好，我把精神全用在爱情上了，但骨子里我是个伶俐的女孩。
我在高中死心踏地得爱过两小我：一个是做飞机往澳洲充任假洋鬼子的
他——关于他的名字，NICKNAME良多，但我喜好一个名字：陆离。我觉得那个名字很合适他——因为陆离有两个意思1是色彩繁多，改变多端的样子2是摆动的样子——爽快说他充满一种不成靠的浪漫，我是如斯思疑他会突然的变心，像许许多多情场上的浪荡门生，然而那种动感的激情使我深深沉迷；还有一小我是我高三的同窗——子峰。
我曾经狂逃过子峰，说诚恳话我第一次见到子峰便有一种十分奇异的觉得，就像许多戏剧性的故事那样，第一眼也许其实不标致，但够吸引，赐与深入的印象，即便是相斥，也能令人暇思万千。
我给子峰写过良多信，记得陆离曾经对我说过：“植植，你的情书比你的做文写的要好许多。”可陆离的情书写的就很差，他除了把“我爱你”翻来覆往一百遍以外，什么别致词也没有了，并且是错字连篇，不外我能看的
懂，归正他也不在乎他的高考，他当初说他要出国，没必要担忧高考做文中有
几个字错字飘动......然而子峰，他的庐山实面目我都不晓得，他历来没有给我写过情书，我那时傻傻地想子峰即便满篇错字我也会喜好的，可子峰学
习不错，不会写错字，他从未对我说过什么，曲觉告诉我说，那家伙底子不
爱我。
那哀痛就好像片片如今的哀痛一样，是不能自休的，我觉得子峰是个有故事的人，他的传说风闻良多，事实上我早就有耳闻，有一端花天酒地，疯狂刺激的故事......正统的女孩都对那种履历的男孩敬而远之，可我相反，我喜好他，是那种地道的爱。
他有一张孩子般的脸，冰淇淋般甜美的浅笑，有一点点冷的倾向——只是说有一点点——但那一点在其时我们阿谁“人才辈出”的文科班算是“鹤立鸡群”了。
于是我下决心逃他。
他似乎很怕我，有遁藏的倾向，有一天我感应本身实有趣，就像乔治.桑
（我觉得我其实有点像乔治.桑——性格上，履历上，精神上，做风上 ，才调上）可子峰不大象肖邦——有一点点象，有些帅气，除此之外，都不大象
——我那时思疑他能否听过肖邦的音乐，关于肖邦的音乐，最喜好的是《妄想即兴曲》那曲子是写给乔治.桑的，和肖邦畴前的风气截然相反，肖邦写的特殊有气焰（据我所知那是他独一有气焰的不忧伤的曲子）——恋爱的力量就是他妈的大！
理论证明：我是对的，没戏！要不我早就问子峰你喜不喜好肖邦，他也没有什么“妄想即兴曲”给我......可我迷途知返地在高考前还狂逃他不已。搞的我在临考四五个月什么也没学。——没怎摸学。
过后，我总结了一番：1我觉得他心里有暗影，我以至觉得他那辈子或者
要受其影响2他在恋爱方面受过刺激3我心里必定有此外女孩，他必定拿她权衡他人——换了我，我就不会。我爱过的每一小我都各有所长，我谁的影子
也没有，老是爱一个全新的一小我，不受以前误导4漠视了子峰的性格：他那家伙底子不相信一见钟情，由此能够揣度他看《TITANIC》和《罗密欧和墨丽叶》一般不会冲动；还有他必然对象柴可夫斯基和梅克夫人那种柏拉图
似的恋爱难以理解，而且在互联网上他不会网恋......
我更大的教训就是我以前成立的理论“人有多斗胆，爱有多大产”实他妈是句鬼话——子峰实他妈冷血——不外我也无所谓，政治教师在高考前强调过“矛盾特殊性原理”很重要，我自认为那个常识点掌握得挺安稳，没想到就栽在那点上了。
矛盾的特殊性！——实他妈的，我考完政治，都想把政治墨客吞活剥了。
子峰是我的一个梦，我只能说我的豪情违犯了法例，我的爱变节了我的个性——伴侣都说“植植其实你很有个性”但我在子峰面前表示不出一点个性，事实上我受不了那种缄默。
那件事搞的我以后也不相信一见钟情，想想我和陆离，是从深挚的友谊开展出来的，固然我认可我第一次见他就有“觉得”，假设，假设你必然要我换个词，那摸好吧，我第一次见到他就有“诡计”。
变节（五）
我的身体渐渐恢复了。舍友们没有人晓得我告假是因为做了打胎。
我懒的说——倒不是因为体面的问题，我怕我会被学校开除，而我想在那里多学一些工具，为未来博得丰厚的稿酬打下坚实的根底，不外话也说回来了，就是开除也无所谓的。我挺憧憬流离的生活。冥冥中我觉得本身更是一匹野马或羚羊，或是广袤的草原上奔驰的那种动物，我在屋顶下会有一种不服水土的觉得。
我是生命固执的野生动物，所以我喊“植植”，向上的如火如荼的，是那种千姿百态地唤吸，随遇而安地沉睡的人。
告假的日子，我起头我的长篇小说《夜晚的诱惑》。名字很浮泛，但我仍是觉得有种需要释放的工具。
周末我很烦，我约了素素和她的BF。
素素的南伴侣昵称喊TOM，素素说她觉得他长的像汤姆.克鲁斯，我倒没觉得，不外我背后觉得他如果长的像Leonardo,我就往逃他——假设我如今仍是一个小姑娘的话。我初中和高一沉沦Leonardo就像昔时三毛沉沦毕加索一样。但如今我想我会往逃一个喊Pierce Brosnan的汉子，我喜好他的《火山的溶城》《007》《天罗地网》......冷酷.成熟.更具绅士风度，或者像一个理查.基尔那样.也行......一句话，我对素素的男友不感兴致。
我们三小我做在一个沙发上，听着两只小音箱里放出来的黑人爵士乐，我挺喜好那种音乐：黑色，忧郁，古老的梦境的喘气声，是最富有那种异国情调的音乐。
我们饮酒，抽烟，食那一大包的工具，和陆离在一路的时候，我就学会饮酒，烟也会一点点，音乐很好，酒也不错，烟也能够，肚子里塞得鼓鼓的，我心称心足，生活就是如许博大精深，如果有什么费事，那就冲它做个鬼脸，一切都他妈的好！我喜好一种一种饼干，它的中文名字喊“鬼脸嘟嘟”，生活里即便有变节，但我会混过往的，我小我的觉得胜过全人类。
饮多了，素素和我起头有了新话题，素素问我的初夜在什么时候，我说那个问题嘛，不说。
素素说什么觉得，我说我，我说不太抱负，也不大记得了，空虚，难受，空虚，难受，空气发霉，觉得恶心。
素素说她如今还纯真，她被欲看的鞭子抽打着，死往活来，消魂荡魄，但她的传统看念太重了，她说她宣誓不会有婚前性行为。
她喃喃自语，处在冲动的幻觉中。
素素活的实有次序，正正规规，好勤学习，考个好大学，找份好工做，有一份固定收进，找个好汉子，做个好太太，生个好孩子......素素说她未来要嫁个有钱的汉子，做个养尊处优的女人。
我说我未来不嫁人，但我会同居，也许我会爱上一小我，爱的死往活来，不管他是乞丐仍是杀人犯，我会和他厮守一生，但就是不成婚，关于婚姻的惧怕源于我对失往恋爱的惧怕。
素素说你父亲会气死的，我淡淡一笑，MAYBE！
变节（六）
日子在陆续，在那期间片片来看了我一次，我说你和你那白马王子有戏吗？片片沮丧地摇摇头。
片片喃喃地对我说：“植植，我都搞的没以前的个性了，恋爱累得我世俗得不克不及在世俗了，爱是个错......”
“《爱是个错》？《南极光》？孙楠？i like him very much”我很想调侃地逗她转移一下话题，事实上我的英语血差！我估量大学结业四级都过不了，也许我是该先为我的结业证默哀了。
“植植，我该怎摸办？”片片的伤感和我畴前的个性大相径庭。
“别如许‘伶俐的汉子就算爱极了一个女人，也只是躲在心里，绝不会将他的爱全数在她的面前表示出来。’”
“别拿理论压我，那话是你说的？”片片问我。
“算了，妹妹，姐姐是学中文的，那算什么话，本蜜斯有哲理的话还有良多呢。”
片片思疑地一笑。
“好了，我妥协，古龙说的，古龙的《多情剑客无情剑》”我的卖弄被揭露了，痛快再拿古龙卖弄一下。“片片，爱的底子没有错，无论若何一小我爱上另一小我都不是错——语出自古龙《英雄无泪》。”
我似乎说上瘾了，“人们往往过后才发现，实正往爱上一小我，是件多摸痛苦的事，被爱却是幸福的，可是偏偏有许多人宁可往爱而不肯被人爱。”
片片似乎对我肃然起敬，我笑了笑说“别如许，那话是古龙说的，语出自《风铃中的刀声》”我挺卖弄的，心称心足。
“那，金庸说什么了呢？”
“我没看过金庸的书，电视剧到是有，书没有。”
“那，喜好王朔？”
“有一点，痞子文学。”
“那，我和你拼了。”片片是“金庸迷”。
我呵呵地笑，“亲爱的，我是地痞我怕谁？”
片片末于笑了，笑得很心爱。
“植植，说实的，我如今实的理解你畴前的豪情了。”
“你指什么？”
“你对子峰的那种的觉得。”
我什么也没说的淡淡一笑，“我确实很喜好他，可我仍是把他给丢了。”
在那一刻，我把我和片片联络在一路，我隐约的觉得片片和那男孩没故事，就像我当初狂逃子峰一样。
片片要我帮她写封情书，我说行，要表达什么，她说悲怆的爱。
我有点烦那类的情书，那不是对子峰的翻版？
但我仍是写了，我的写做速度绝顶，那与我对峙八年的抗战地写小说有间接密切的关系，看来耐久战仍是有效果的。
我把文学当做恋人，永久逃求不到的恋人，我迷它迷的死往活来，海明威说“写做是孤寂的生活生计”，其实我本身也不大白，怎摸有一天我会想到利用笔，利用文字，怎摸会从天然衍生出来的那摸多倾吐欲？
我爱纸和笔的交合，爱的强烈——足以呛死一只猫。
未完待续
变节（七）
那学期我选修了外国文学那门课程。我曾经认为我是个生活中必需有恋爱的人，如今大白没有那工具。日子照样过的舒温馨服的。
我那人生活有点西方化，要否则我也不会钟情外国文学，没有那种刺激陪同的日子里，我觉得往泡藏书楼也不错，类似于男孩子妆扮得油头粉面地出往“垂钓”一样，可我钓的可是典范的精神的大餐。我挺爱诗歌的，那段日子我读两小我的诗，一个是阿谁胡须像草叶，永久连结着造物主用以创造他的量地的惠特曼，他永久以土壤的朴实，土壤的粗暴丰厚，土壤的宽广逶迤，自在地停止着，歌唱着带电的肉体；还有一个是阿谁一生为爱而活着，而痛苦而幸福的W.B.叶芝，我狂爱她的一句话：“几人爱你青春欢畅的时辰/喜好你的标致，假意或实心/只要一小我爱你那朝圣者的灵魂/爱你衰朽脸上痛苦的皱纹......”那句话引起了我的根究，我不断憧憬一小我能爱我的灵魂。纯真的，不洁的，守旧的，激进前卫的，充满撩拨因子的个性，能爱我的文摘——因为有时在我回想那段疯狂的日子的时候，除了享受和快感的刺激，我感应一种致命的空虚，有时我以至感应厌恶，但有时我也期看那种空虚被敏捷地消弭，那个时候我就想起了陆离以及我履历的其他男孩子，有时我想我那小我那辈子必定完了，必定要成为一个有良多故事的女人，名望必定欠好，我把我的文学梦想做为我独一不出错的标记,文学对我来说是大海，大海不会像一条臭水沟，海水有腥味，但大海有自净的功用，所以大海纯真，大海不脏。
我在藏书楼熟悉良多人，有些人是我第一次见到的，那时我本身不由悄悄的想：多亏进了大学，实是林子大了，什么鸟都有。我其实喜好常识许多别致的人。
纪年就像他的名字一样，是个学汗青的，那小子家境还不错，交了挺前卫的女伴侣，女孩家的钱多的像山，纪年对她可谓视为心腹，女孩喊潘婷，跟那种洗发水八两半斤，满身香飘万里，名字好记，足见其父母的超前意识，至于那女孩，爽快说长的不标致，但有种天然的气量，从骨子里汩汩流出。
潘婷说是她把纪年搞到手的，纪年说那小子看起来挺清高，可逃起来不是特殊困难，出格关于潘婷是她们系里的大姐大：唤机，手机，商务通，一个都不缺了——在那之前缺一个男伴侣，如今不缺了，实是所谓配套齐全，一唤百应。
我觉得 纪年那小子还不错，但骨子里有点软，他挺帅，不外曲觉告诉我，纪年对潘婷有种无法，而那种无法里是有一种哀痛的。
我骨子里不喜好那种汉子。
变节（八）
我收到了一封厚厚的航空信，是陆离的地址，但是是个目生的字迹。
一个女孩写来的，事实上我早就料到了，陆离那种沾花惹草的长处，走到哪儿都能发扬光大，有时我以至想不知他把几女孩在床上放平，实他妈的！他又有女伴侣了！
陆离曾经对我说他的第一次在初中二年级，15岁的少年受了黄色册本和音像成品的影响“15岁那年我就有种性饥渴”那句话是陆离亲口对我说的，“我以至产生了强奸的设法”他说着，我充满了猎奇“但是没有胜利。那天我闯进了女浴室，那女人让我别过来，可我仍是过往了，她看上往有30多岁了，然后她尖喊起来，她一呵，我就惧怕了......”
我感应一种恶心，但是我喜好他的爽快。
陆离说我是和他上床的第三个女孩。
我说你是我的第一个。
陆离温存地将我抱住“植植，我晓得。”是的，第一次，血染浸了床单
从此以后我在也不再纯真，而他也是抵赖不外往的。
他说他会负责。
我说我不消你负责，我们之间不存在什么责任。
他说“植植，我爱你，我会不断爱你的。”
当初我将信将疑地相信了，但隐约中已经闻到了不实在的气息，不断以来我不大相信汉子的谎话和誓言，我只属于我本身，事实大致如斯。
他仍是先变节了我。
但是在那一刻，我没有感喟，没有压制，以至没有一丝象征性的眼泪——他妈的滚开往吧！
那一天我在日志里写到：“什么喊变节？
——我没有变节你，只是我变节了你的道德！”
我决心忘了陆离，我没有需要为那么一个家伙痛哭流涕！
待续
变节（九）
在学校的商铺门口，我碰着纪年。
“来买什么？”我问。
她想饮可乐。”我捕获到那汉子的眸子里一种不容易察觉的不天然。
“潘婷在哪儿？”
“宿舍里躺着，今天周末，没其别人。”
我们边走边聊。
“觉得她怎摸样？”我说。
“很疯狂，没此外”。
“那，爱她吗？”
“说不清晰......”
纪年的话让我感应了一种无法，做为系里的大姐大，潘婷是个很猛的女生，在系里的兄弟里，很有号召力，说一不贰。
是 潘婷把纪年的初夜权褫夺了，潘婷曾骄傲地对她的兄弟说纪年的耐久性欠佳，有待于进步，据说潘婷那晚和他做了5.6次，纪年都快懵了——我觉得那也算是汉子的一种哀痛。
我不习惯纪年。
但我赏识潘婷——不标致却很COOL——一个女人的美貌有时是次要的，气量却居于主导：或者高，或者矮，或者胖，或者瘦，但不克不及没有一种神韵在其间，气量是很笼统的工具，但借助外部的神气举行外露，一个女人贫乏气量，再怎摸标致也无济于事，——至少我那么认为。
如果我是纪年，我必然要让潘婷围着我团团转，而不是相反的行为。
潘婷说她爱纪年。
她爱他——像老鼠爱大米
她玩他——像女嫖客玩男宠
她宠他——不像什么，就是宠。
老鼠会食了大米，嫖客尽兴后走人，留下的或许是一个汉子不知醒觉的遭到踩踏的威严。
我靠！
待续
变节（十）
气候不错，虽然城市的天空有点脏。
所有的处所都无聊，想来想往我和素素往了录相厅。
我良久没来那种处所了，在高中往过几次，详细情节已经不记的了。
我感应一种困，素素盯着屏幕，我在睡眼之中听到了尖喊，就像深夜里听到群猫的喊春的此起彼伏。
第一次看到如许的影片确实有激动。看的多了，书，杂志，就没有觉得了。第一次是是莎朗.斯通与米格.道格拉斯的《本能》，是莎朗的成名做，JUST SO SO ，不外我喜好那部片子，配乐很是恰如其分，他们做的有激情，有发作力，关键一点是有恋爱存在，片子有剧情有情节，如许的片子我比力喜好。
然而国产的却很逊色，很迟缓，贫乏激情，没有吸引的情节悬念，完满是奸夫淫妇的交合，恶心，没有一点恋爱——爱中之性，无论多摸诡秘，也是诉说，无爱之性，无论多摸像摸像样，也只是排泄——就像卫慧说的“对各类欲看顶礼跪拜，但同时又对媚俗浅薄，小市民，地痞做风敬而远之——所以有一点很关键，恋爱。
素素说她有试一下的激动，我什么也没说。素素挺懒散，但骨子里照旧接近正统，不会做特殊出格的事——想是一回事，做确是另一回事。
素素说管我借小说，我大白是什么小说，我说找找吧，也许会有。
素素问我第一次看，是什么觉得，我说什么？小说？恩，对，挺刺激，因为那时我还特小。
她问我什么内容，我说是《汉宫二十八朝演义》，厚厚的，是别史，我说文言文。她说能看懂吗？我说勤奋吧。——其实古代和西方是一样的，他们有时会会乱伦......
我说我高中的文言文阅读做的特殊好，一般6题最多错1个。素素呵呵的笑，她说：“植植，你还实的合适学中文呀。”
待续
变节（十一）
片片的信总能引起我对中学时代的回忆，她所陈说的白马王子，城市令我想起子峰。
在那段日子里，处于深蓝和魔鬼之间是我。
我对子峰狂逃不已。
我是个很能调侃的女孩，生成学中文的素材使我应变才能极强，口才上好，据说子峰也是能调侃的人，但是也许是因为负负得正，我们在一路很少有配合的语言，然后就是各不相让的争吵。
当缄默象蒸汽一样从我们头顶冲开时，我就感应间隔在高压统治，我惧怕空气稀薄，惧怕缺氧。
片片说她有种想强奸他的欲看，我哈哈大笑，我到了畴前的觉得，爱有时是一种很无私的占有。
过往的事已经不是很重要。
我对子峰恋爱的无法在于那种矛盾，我认为我底子就不在乎他，事实上他不大兴奋也确实能引起我的颠簸。
我回想他的笑脸——虽然稍纵即逝——但其实相隔太久了。他习惯说完，填补似的微微一笑，我喜好他的笑，蓝色的，like a child！
我其实期看和他像我和陆离那样，满世界的疯跑，有奇异的设法，喜好独出心裁。
但曲觉告诉我，他其实不喜好我那种性格的女孩。
相信片片的处境和我当初差不多。
前段日子看过《像雾像雨又像风》，记得阿谁喊丽君的女子对英奇说：“不妨，我会等，等你来爱我。”即便在英奇后来成婚......曲到后来丽君成了动物人，英奇那才他妈的良心发现地要和她厮守。what a world !what a life!
我写信给片片：“我大白了我们的豪情，因为远远，因为目生，因为虚幻，因为不成能，才让我们靠的如斯近，才让那恋爱变的勾心摄魄与无与伦比，才让痛苦义无返顾，势不成挡......。”
不晓得为什么，我觉适当初我对子峰的爱让我觉得我也有份纯真的爱留给他人，我历来没有想过往爱一个本身不爱的人——我宣誓那是第一次，也是最初一次。
子峰如今在一所不错的大学。估量那小子早有女伴侣了。
不晓得他如今能否还记得我。
待序
变节（十二）
我深知有些工作是可遇而不成求的。好比说陆离，那个混蛋他妈的骗了我全数的恋爱之后，有在阿谁羊背上的国度里和别的一个女孩调情做爱——那使我愈加体味到了变节的含义。
我已感应无所谓——我就是那样的女孩，在抉择变节与被抉择变节之间，我甘愿抉择变节——但六合良心，我似乎历来没有变节谁——但是在我觉得到什么工作无法继续的时候，我会先抉择分开——陆离的分开，让我感应我的一件工具丢了。
陆离。
工具。
陆离，我亲爱的工具。
我曾说我爱你胜过我本身，可我最初仍是把你给丢了。没有你的进进，我会感应空虚的。
陆离，我们曾宣誓，我们永久都不分隔，疯狂的相爱，疯狂的做爱，曲到体力不收的受不了......也许暂时的依靠或者是解脱总回是要面临问题的，不断躲者着——是要发霉的！
我靠！臭汉子！GO AWAY！他妈的滚开！狗日的！！！！
我在夜晚来暂时，燃着了一收烟。屋里黑糊糊的，两扇窗像一双浩荡的眼睛，令我陷进了肆意的狂想中而无力自拔。
我出生在一个四分五裂的家庭。我从未见过我的母亲，据说她在我很小的时候就和一个汉子私奔了，当然，阿谁汉子不是我父亲。父亲找了另一个女人做了我的继母；爽快说那女人也他妈的不检点——不外我就当做没看见，因为我犯不着和本身过不往，实他妈的婊子！！！！经常，我闻声从她的房间里传来疯狂的尖喊声，实他妈恶心！！！！——不外她也晓得我很懂事，她会给我许多钱——何乐而不为？而她也不会干预我的私生活，我和陆离，我和其他男孩，她通盘不管！！！
那是一个很别致的家庭。我和阿谁女人配合庇护着那个家的次序。在父亲眼里，我是他的乖女儿——那也是那女人的勋绩。
我和阿谁滥情的女人在道德上配合变节了我的父亲，固然我是他独一的女儿。
变节是为了制止损害。
待续
变节（十三）
日子在滴水。
比来我什么工具也没写，灵感在打喷嚏。
独一有点改变的是素素和TOM同居了，我和潘婷成了好伴侣。
素素的小屋在学校的四周，TOM不在时，那里就成了我和素素狂欢的窝点。素素是我特殊依靠伴侣。
至于潘婷，我们在一路也是无话不谈——往他妈的道德，所有隐讳的话题：做爱，自慰，飞腾，液体，活动，激动......通盘不在话下.
固然我和潘婷是有许多故事的女孩，但我总觉得冥冥中我们的情投意合存在存有一种差距，那就是我觉得她出错，我不出错，或者她比我出错，也或者，我们都出错。
“出错”是个十分别致的词儿，而每小我的标准差别。潘婷和我城市交许多男伴侣，可我不会随意和他人上床，我的生命里存有一个度的限造。但我不会压制本身——可是必需有个前提，那就是我爱阿谁男孩，我必需爱他——然而潘婷却不大讲究那个，她或许是实亲爱纪年，但纪年事实贫乏体味，潘婷总嫌他不耐久。潘婷会疯狂的上彀，在聊天室钓凯子，聊天室无聊的人多， 能够到处找；不外潘婷还很舍的投资，找鸭子来，一次200圆，一晚300圆，绝对帅哥，绝对疯狂的享受——我靠！那个疯狂的女人！！
不断以来，我都觉得我的灵魂有一种工具在熠熠闪光，它排泄出一种力量的物量，它在黑暗告诉我说：别出错，别出错——所以我不断觉得我其实不出错，而是住在出错的边沿.
一个周末，我买了张火车票往了S市往看片片。
我爱片片，她就像我的一个影子，打个不当当的比方，像市场上出卖的光盘，有时候实分不清是正版仍是盗版。
在S大的藏书楼，我见到片片的白马王子.在最后的那一刻，我突然的觉得到一种强烈的悖反：黑色的T—shirt，冷漠的神志，傲岸而浅薄的气量——也许就是在那一刻，我的种种记忆被苏醒，种种记忆......黑色的衣服，头发。浅笑......
子峰，是你吗？天才的，温存的，歇斯底里的......有毒的花，花上的泪 ，但却冰凉无情......我所有喧闹的心绪都没有了，那是一种强烈的被抽暇的觉得。
子峰。
罗曼.罗兰曾说：“一个女人其实不老是大白她为什么热爱一个汉子。”我相信那句话，就像法国做家安德烈.莫洛亚《爱的天气》里的至理名言：“一个实正往爱的女人永久没有本身的个性。”那段日子，我对子峰若断若续的恋爱阶段性的奇异。
他不爱我，但是我晓得我是爱他的，我以至不晓得是我爱他重要，仍是他不爱重要，我拼命地胁制本身，像一个漏网之鱼一样混混沌吨的过了高三，成天都在一种地道的发泄中：食物，音乐，录象，还有缺课......
子峰，没有你，我无法往过那种潇洒的生活；没有你，我无法触摸快乐......我在那一刻痛哭流涕地想：“我完了，我他妈完了，我的生活被人掌握了~~~~~~~~~~~~~~我不想如许，可是我......”
我对片片说：“我想明天回往。”
“植植，不会吧~~~~~~开什么打趣？”
我仍是回往。
我靠！
我实想骂人！为什么想要回往？
靠！
操！——见鬼了！
待续
变节（十四）
回来以后，他们都说“植植变了一小我”。
自峰在远远的B市。
读大学。
想见他。
理智？靠！不睬智！——往他的吧——只想见他。
地址，机票搞定。
不外正值暑假，担忧那小子不在学校，不外我已经想好要在B市呆一个暑假，开学赶回往。
我不晓得我为什么那摸希罕。我不晓得。生命里有工具使我死命挠住那些，已经模糊并仍然模糊下往的记忆残片，敲骨吸髓地用它陆续我的生活——实他妈难以想象！
我他妈，在那一刻——我想说的是，见到子峰，他正搂着一个女孩的腰枝。
他确实有点食惊。既而笑了笑：“植植，怎摸是你，很兴奋见到你。”
我的目光从他身上转移开，留在了那女孩身上。子峰笑了笑：“来，介绍一下，那是我女伴侣，那是我高中的同窗。”
“你好。”女孩浅笑了，爽快的说那浅笑很美，柔如春风中花朵的颤动。我认为她是个很美的女孩——是的，一种在不自觉的无邪和神经量的情感下掌握的美。
我的心里起头了阵阵醋意，六合良心，当初陆离和其他女孩调情时，我都没有那么苦味过。
找我什么事？”子峰在调侃。
“没什么，来投亲，趁便来看看你，其实没想到会碰着你。”不晓得是什么酸甜苦辣逼的我嫣然一笑：“怎摸你没回家？”
“她是本市的，不放我回往。”
子峰笑了，笑得挺心爱；女孩笑了，笑的挺美。我感应他们四周被幸福的光环包覆盖着，是一种当局者明，旁看者也明的幸福——我看得出来，我也笑了——我怎摸能哭？
在走的时候，我留下了地址。
子峰。
什么？
有空来看我。
我会的。
我的心在滴血——做为一个自傲的女人，我必需娇惯我那不知几的胃口，将就我那不竭扩大的野心。我恐惧我的改变，我是如斯的祈求我本身必需沉浸在历来本身的生活中，那我晓得那才是我的一种素质，而并不是现象，就像做爱所到达的疯狂......
我的激情比我血管里的血液还要疯狂。
我憧憬极限。
但是没有极限。
正无限。负无限。或者是数字自己。
我要死在那里了。
子峰，
杀了我吧。
变节（十五）
我一小我回到了我住下的旅店。其实我在冥冥中做出了决定，就在那里呆一个假期吧，爱他，征服他，搞定他。当然我认可我的抉择里存有柔弱的成分，恋爱使我变节了性格，靠！又他妈完了——SHIT！！！！
城市的夜晚有一种诱惑的游动，像一条神异的蛇，爬行着，盘曲游动。我有一种释放的激动。我是喜好夜晚的，它拥有着世间一切的功责和美妙，失重与轻佻——是繁重的轻佻，严厉的傲慢，整洁的紊乱，铅注的羽毛。光亮的烟雾，以及冷冷的火焰......
我抉择了一家迪厅。我的舞跳的不错——那到也无所谓，隐讳什么？——玩的就是心跳！至于说效果，那是他人的事，与我无关。
我一小我进了舞池。我疯狂的扭动身体，我在那一刻感应我本身或许就是一条舞蛇，往事像幻灯片一样浮光掠影的过着，却是那摸清晰而又模糊，我的变节，出错的求助紧急，边沿的唤唤，难以阻挠，难以掌握的向我涌来，还有爱的压制。
......玩到凌晨。
爽！
变节（十六）
中午一醒觉来，看见阳光像金色的匕首挑过窗帘的裂缝插进我的房间，有一片金灿灿的阳光在地板上，有一种末世的觉得。
我想到子峰，在那一夜我似乎觉得我在玩变所有的豪情，文字，恋爱与激情以后，累了，我想我需要依靠！他的冷让我深深的沉迷——我想我爱他，很爱。我听到灵魂深处有个声音在说：“植植，你他妈的混蛋！！”
挑件了衣服，我要往找他。女人的本性使我在镜子前踌躇不停，紧身衣勾勒出性感的曲线，我在镜子看出明媚。靠！算了，穿的休闲一些，免得整的本身像某些女人......我无无所谓，到是怕子峰觉得不安适。
我痴迷他的眼睛，那瞳孔的深处，黑漆漆的，浓重重的，液体扭转出难以想象的图形。
餐厅里。我和他。“在大学过的好吗？”子峰问我。他的身上有种气息，好象是Davidoff的cool water，蓝色，崇高，充满诱惑，我心里一阵激动。
“有点无聊，但能够处理。”
然后......
然后我们相互不再说话，缄默像蒸汽一般从我们头顶顶开，我们好象又回到畴前。
靠！你说话呀！
子峰。
什么。
什么什么，你实不大白？
恩。
靠！听着，我爱你。我无法掌握我本身......本来示爱就那么俗气，可我再也找不出什么词来了。
植植，我和她已经......
我不在乎，只要你喜好我。
我是喜好你的，植植。
子峰，说你爱我，说你爱我......
我曲曲的盯着他的眼睛，就是那双眼睛，清澈的另人心动，为了能让那双眼睛折射出一种纯实的神气，我他妈不知付出几！
说你爱我，子峰。
植植，那是变节和损害。
你他妈不是汉子。我冲动了，我也无法掩饰冲动。
对不起，植植，我赏识你，喜好你，但不爱你。
“是吧。”我哈哈大笑，我用筷子夹了一个朝天椒食下往——如斯野蛮的食法——一种丝心裂肺的辣——此生第一次
我对子峰说：“生活实美妙，都什么年代了，还有如斯地道的工具。” 在那一刻，我流了泪。
我想我是饮多了，酒精蒸发着心里的苦痛，烧的我灼热。我实的落了泪，我不管它们会流向何方，我只要带者我的伤感一路蒸发。
子峰送我往的旅店。
子峰。
什么。
你过来。
然后，我。
我出其不料的抱住了他，我以至感应太阳的神韵，在疯狂的舞动着橘红色的光耀，是如斯近怯的烤炙着我，太阳的种子从我的脸颊种变我的全身。
我爱你，子峰。
我不克不及不死不活的冒烟。
我要燃烧。
我期看被点燃。
他的食惊无法抵御我的突如其来。
他抵抗，他手足无措，他茫然......曲到让步了，进而变得疯狂。
抱紧我，子峰。
吻我。
狂吻我。
我们滚在了一路。
一次变量，一次量变。
一次升华，一次顿悟。
他是汉子，他需要。
我晓得。
晓得他需要。
待续
变节（十七）
我一小我拾掇了工具。
我突然感应生射中有种孤单的味道。
我在步行往机场的路上碰着了子峰，是偶尔+巧合。
子峰和他的女伴侣似乎兴致很高——他在逃逐她——lovely girl！
我渐渐地，缓缓地步行着。
我听到子峰的声音在飘荡：“你要跑到那里呀？”——是一阵欢笑。
我感应一阵耳喊，虚脱得要命，子峰显然没有看见我，我末于大白了在恋爱中“我的眼里只要你”是什么意思。”
我的目光是飘渺的，失落的。
我其实不晓得，那时，我和子峰都处在边沿。
生命的边沿。
在公路上，关于生命与灭亡的对白是不足为奇的。
当车子风一般驰来时，我本能地用尽了全身更大的力量把子峰推到一边.....
我感应眩晕，感应了暗无天日，万劫不复。暗中，痛苦悲伤难忍，红色的魔鬼在滴泪......
变节（十八）最末回
我再一次睁开眼时，我感应一种隔世的觉得。
我看到了所有的人：片片，素素，TOM，潘婷，纪年，还有许多在学校中的哥们，还有子峰。
我突然兴奋起来，我有拥抱每一小我的欲看。——身上像刀割一样的痛苦悲伤难耐，我觉得出我心跳的微弱。
他们都在流着眼泪。
但我笑了，我看到了我的床前摆满了向日葵。我晓得，必定是亲爱的片片。
只要片片晓得，在所有的花中，我更爱向日葵。我盯着那片葵花，它好像暗中中偶尔呈现的一片阳光，金灿灿的是生命，也是喧闹的孤单。
我想起了我亲爱的凡.高，他心里深处燃烧着猛火般的感情，他爱护保重亲情，期看友情，逃求恋爱，但是他在临死前，什么也没有得到。他历来没有变节什么，只是生活在变节他。
我想起了我本身：背叛的植植，仁慈险恶的植植，把文学当做恋人的植植，阿谁生命力像野生动物那样向上的植植 ！
假设有来生，我还想做个女孩，我期看我仍是喊“植植”——如火如荼的，固执的生命的唤唤。
我想起了所有的激情：阁楼上阿谁变节我的男孩陆离的万般柔情，阿谁伙同我配合变节父亲的继母，还有阿谁我本身变节本身个性往狂爱的子峰——记得他月夜下英俊的轮廓，进进时的疯狂，我想我是实逼真切的爱上一小我了，爱的走火进魔，爱的不克不及自持——那代表我其实不出错呀！
“子峰......我喃喃地喊着他的名字，在那一刻我晓得我有多摸爱他。我觉得有泪趟过，我有想见他的欲看。我想我需要他，需要明丽的阳光，让我乌黑，让我沸腾。子峰，过来.....
他走过来了，做在我的身边，悄悄地温存地抚摩着我的碎发——我觉得到我的身体象冰一样地化开，像阳光照在温煦的河水中，我感应太阳似乎穿过树叶照下来时，好像利箭，一收一收地穿刺阴晦的空间，又似乎是浩荡的天河，钱疮百孔，一股股金白色的水流耿直泻而下......像我的生命。
“植植......”我看到子峰的眼中有一种晶莹的工具。我说不出话来，我想起了畴前和子峰在一路的点点滴滴——
子峰，我对你的爱，在阳光下闪闪烁烁，比唤吸还热，比生活还实，可是我受不了那种那种畏缩的爱的压制，更不克不及忍耐心里绪感的憋闷，我为本身的所爱化为一种详细的动作的廓清。
灭亡之花在绽放，我晓得子峰还有话说。可是我听不到了，他的脸像春风一样远往了，他的笑很诱人，诱人得另我熔化......
再见子峰，
再见天使，
再见我的毒和我的爱。
天堂里没有变节......
——THE END全文完