嘲笑话:
1、三个小白兔摘到一个蘑菇。两个大的让小的往弄一些野菜一路来食,小的说:“我不往!我走了,你们就食了我的蘑菇了!”两个大的说:“不会的!安心往吧!”于是小白兔就往了~~~半年过往了,小白兔还没回来,一个大的说:“它不回来了!我门食吧!” 另一个大的说:“再等等吧~~~”一年过往了,小白兔还没回,两个大的筹议:“没必要等了,我们食了吧!”就在那时,阿谁小的白兔突然从旁边森林中跳出来,生气的说:“看!我就晓得你们要食我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”
2、有一只兔子非礼了一只狼(那只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而逃之,兔子眼看狼快要逃上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假拆什么事也没有发作过,那时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:“有没有看见一只跑过往的兔子!”兔子答道:“是不是一只非礼了狼的兔子?”狼大唤:“不会吧!那么快就上报纸了!”
3、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,实抱愧,没有那么多”
“如许啊。
。。。。。”小白兔没精打摘地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊!”
老板:“对不起,仍是没有啊!”
“如许啊。。。。。。”小白兔又没精打摘地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板兴奋的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
4、第一天小白兔往河边垂钓,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又往河边垂钓,仍是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大喊:
“ *** 的如果再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!”
5、熊和兔子在丛林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦 *** 。
6、一天一只小白兔来到一家商铺问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到那家商铺问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到那家商铺问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤慨的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到那家商铺,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
不晓得过了几天,一只小黑兔来到那家商铺问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到那家商铺问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板十分生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到那家商铺,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板生气的说:“没有。”
小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
老板愤慨了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到那家商铺,模糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”
7、长颈鹿说:“小兔子,实期看你能晓得有一个长脖子是多么的好。
无论什么好食的工具,我食的时候城市渐渐的通过我的长脖子,那甘旨能够长时间的享受。”兔子毫无脸色的看着他。“而且,在炎天,那凉水渐渐的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子实是太好了!兔子,你能想象吗?”兔子慢吞吞的说:“你吐过吗?”
8、有一天兔子在一个山洞前写工具,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。
狼又问:“什么标题问题?”
兔子答曰:“我在写兔子是如何把狼食掉的。”
狼听后哈哈大笑,表达不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又陆续在山洞前写着。那时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。
狐狸问:“什么标题问题?”
兔子答曰:“兔子是若何把一只狐狸食掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表达不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又单独一小我走出了山洞,陆续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的才能大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
9、良多工具拿来煮城市有形形 *** 的香味。
。。 所以烹调一贯都是很有讲究。但是,相反有个工具,拿往冰起来的话反而会更香。请问是什麼?
答复:电。因为:电冰箱 - 电-冰-(香)
10、汽车会飞。请猜一种饮料。
答复:咖啡。因为。。。(Car)-(飞)
11、若何让饮料变大杯?答复:念大悲咒
12、有一天,有一颗糖果走道半路,腿软了! 就酿成了软糖。
13、畴前有只馒头,食了个肉丸,变包子了!
14、有一天,小企鹅往找北极熊玩! 3年以后走到赤道了,想起来家里面没关门,他又用了3年回家把门关好。然后6年以后到了北极 。一敲北极熊的们说:“北极熊,我来找你玩!”北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把门关上了!”企鹅就回家了!
15、有一小我长得特殊像自行车,成果有一天她站在路上被人骑走了。
16、有一个鸡蛋往茶馆吃茶品茗,成果它酿成了茶叶蛋;
有一个鸡蛋跑到青躲高原,成果酿成了氢弹;
有一个鸡蛋是母的,长的很丑,成果就酿成了恐龙蛋。
17、一个胖子从12楼掉下来 死了。。 他之后变什么了?
答复:死~~ 胖~~子
18、有一天我伴侣给我说他有个嘲笑话:“畴前我有个伴侣喊小菜,有天被端走。
我说:“畴前我有个伴侣喊worry,有一天被Don't 了。”
19、小明:“今天几度啊?”
小华:“零下3度啊!”
小明:“难怪那麼冷!”
20、畴前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上碰见。为什么他们不打招唤啊?
答复:因为他们不熟嘛!
21、有两小我掉到陷阱里了,死的人喊死人,活人喊什么?
答复:喊拯救
22、白色的马喊白马,黑色的马喊黑马,黑白相间的马喊斑马,那么黑色白色红色相间的马喊什么马?
答复:害臊的斑马
23、做烤肉时最不期看发作的事是什么?
答复:肉跟你拆嫩
24、爆玉米花时最不期看发作的事?
答复:玉米跟你来硬的
25、世界上什么鸡跑的快?什么鸡跑的慢?
答复:肯德鸡块(快)妮可基曼(慢)
26、飞机上,一位空中蜜斯问一个小女孩说:“为什么飞机飞那么高都不会碰到星星呢?”小女孩答复到:“我晓得,因为星星会'闪'啊!”
27、天然课教师问:“为什么人身后身体是冷的?”没人答复。
教师又问:“没人晓得吗?”
那时,有个同窗站起来说:“那是因为心静天然凉。”
28、什么动物比树跳得高?
答复:所有动物。因为树不会跳。
29、忘情水是谁给的?
答复:啊哈~~~ 因为“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”
30、什么动物最随便被贴在墙壁上?
答复:海(报)豹
31、小白很像他哥哥,晓得为什么吗?
因为:实像大白
32、小明新理了发,第二天来到学校,同窗们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型似乎个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。
哭着哭着,他就飞起来了!
33、铅笔姓什么?
答复:肖,因为:削(萧)铅笔
34、周瑜与诸葛亮的母亲别离姓什么?
答复:「既」生瑜,「何」生亮
35、长颈鹿嫁给了山公,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过那种上蹿下跳的日子了!”山公大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!”
36、英文字母有几个?
答复:26个
哪么E,T没了,还剩几个字母?
答复:21个。
因为ET要开走UFO
37、哪个卡通人物老是在暗中中?
答复:哆啦A梦(机器猫)。因为它伸手不见五指。
38、4小我在屋子里打麻将,差人来了为什么带走5小我?
答复:因为他们打的人喊“麻将”
39、小明:“你晓得拳王阿里他爸爸喊什么名字吗?”
小刚:“不晓得。
小明:“笨伯!当然是喊阿里巴巴啦。”
40、什么动物最随便摔倒?
答复:狐狸,因为它“狡诈”
41、小明有写日志的习惯。一日,日志本写完,他想往买本新的,走到楼下的文具店,他看中一本很有古董特色的日志本,可标价要50元,小明跟老板还了半天价,老板才肯卖给他30元/本。
小明兴奋的回到家。洗完澡预备写日志的时候已经天黑了,他从浴室走出来时,突然,只听小明一声惨喊。。。。。。窗口的一阵强风,把桌上的那本新日志本吹开了!风把簿本吹的一页页的翻着。。。。。。翻啊翻。。。。。。翻到最初一页上面写着:售价3元。
42、某大学有一个躲猫猫社团,到如今社长都找不到了!
43、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
44、有一对男女正在食晚餐。
阿谁女生不断问阿谁男生:“你爱不爱我?”
男生看了女生一眼又陆续食晚餐。
女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?”
男生末于说:“爱。”
女生又问:“那你要怎么证明?”
突然男生从口袋里拿了三十元出来,并且问女生:“你有没有十元?”
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿。。。。。。
女生很生气的问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?”
男生说:“我己经证明了啊!”
因为四十(事实)摆在面前!
45、有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:“你能够背我吗?”小葡萄说:“好呀!”成果小葡萄就被压死了。
1。有小我长得洋葱,走着走着就哭了
2。夏季炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服挈掉。
成果,他就把皮给认掉了
成果,后面的香蕉就跌倒了。
3。哪为汗青人物最欠扁?
苏武。
因为苏武牧羊北海边( 被海扁 )。
4。那为跳水运发动的动做难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
5。小明回家时,
隔邻的狗突然跑出来咬他,
他一气之下拿起竹子要打它,
狗的仆人看到小明打他的狗,就不兴奋的说:打狗也要看仆人,没听过吗?
那时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。
6。哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
7。学校里有个捉迷躲社团 社长到如今都还没找到
8。畴前有个包子 走在路上觉得饿了 就把本身食了
字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
10。 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘祖先’?”妈妈说∶“因为‘祖先’是对死往的人 的称唤。
”童童说∶“那对往世的奶奶是不是要喊‘鲜奶’?”
11。小明往参与奶奶的寿宴,到了食寿包的时候,小明问∶“我们为什么要食那种象 *** 的寿包?”世人听了神色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”世人昏的昏,吐的吐。
12。 。台湾什么时候能够同一?==买便利面的时候(同一便利面)
13。狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡诈(脚滑)
14。什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠
15。什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
16。
动物园开会谁没往参与?==狮子(因为狮《失》往联络)
17。上茅厕(打一个香港女艺人的名字)==莫文蔚(理由:莫闻味)
18。为什么大雁秋天要飞到南方往?==假设走就太慢
19。小明和小华到海边角逐说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==因为海啸(笑)了
20。
。阿拉丁有几个哥哥?==三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
一天魔王挠走公主,公主不断喊。
魔王 :「你虽然喊破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」
公主 :「破喉咙。。破喉咙。。」
没有人:「公主。。我来救你了。。。」
魔王 :「说曹操曹操就到。
曹操 :「魔王。。你喊 *** 嘛。。」
魔王 :「哇勒。。看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了。。」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔。。。」
魔王 :「Oh,My God!」
天主 :「谁喊我?」
谁 :「没有人喊你阿。
没有人:「我哪有?拆蒜啊!」
蒜 :「谁在拆我?」
谁 :「又说我?你们找费事啊?」
费事 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有。。。咦,那儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。
谁 :「他才不是我。」
公主 :「各人都是来救我的吗?」
各人都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽都雅的?」
天主 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你答复一个问题再走,为什麽那麽多人救公主?我那个魔王怎麽演下往?」
下往 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就能够走了。
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走。。。」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看 *** 什麽?」
什麽 :「你竟然要『干』我?地痞!」
你竟然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了。
靠:「喊 *** 什么!。。。」
疯了 :「你要 *** 啥?」
你要我 :「我什麽都不晓得ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在那里ㄚ!有人在喊我吗?」
有人:「我没有喊你啊!」
我没有:「谁喊他了啊?」
谁:「冤枉啊。
。。我没有。。。」
我没有:「我可没冤枉你啊。。。」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「挣脱啊。。。我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「。。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷。
。。我名字取那麽长。。。也会被喊到啊。。。」
谁:「。。。我要赶紧分开那个长短之地」
长短:「本来那里是我的地皮啊。。。」
我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦。。。」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊。。。」
我没有:「我才没有讲话咧!。
我什麽都不:「-_-\\\"。。。走。。。我们到外面往聊。。。」
走:「人家欠好意思啦。。。(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出往)
关你屁事:「呜。。。为什麽赶我走。。。」
为什麽:「我没有要赶你走啦。
。。乖。。。不要哭」
我没有:「喔。。。又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人喊我吗?」
有人:「谁要喊你啊。。。」
谁:「我实的要走了。。。T。T」
走:「人家实的欠好意思啦。。。*V。V*」(\\\"谁\\\"不收倒地)
关你屁事:「。
。。你不是我表妹吗?」
关我啥事:「。。。表哥。。。良久不见啦。。。」
良久:「我不是在那里嘛。。。」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「喊 *** 吗?」
吗:「你竟然要干我?」
你竟然:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「喊 *** 吗?」
吗:「你们俩实不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「末于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么都雅的?」
九阴白骨爪:「我有啥都雅的?」
什么都雅的:「兄弟,我末于找着你啦!」
啥都雅的:「哥,咱出往聊。
魔王:「妈的。。。那是认亲大会啊。。。」
从此以后,魔王实的得了精神团结症……
好笑吧,还有
一天, 教师走进课堂,学生们一齐起立喊:“教师早上好!”
教师愤愤地说:“只喊早上好?那我下战书呢?莫非就欠好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“教师下战书好!”
教师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“教师晚上也好!”
教师点点头说道:“如许才行,如今从头喊一遍!”
学生们一齐喊:“教师早上好,下战书好,晚上也好!”
教师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们如许操练,我说一句,你们高声说出反义词。
如今起头。”
教师:“今天气候很好。”
学生:“今天气候很坏。”
教师:“四处阳光亮媚。”
学生:“四处阴云密布。”
教师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
教师:“年轻。”
学生:“年老。”
教师:“站立。
学生:“躺倒”
教师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年白叟躺倒在路上。”
教师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
教师:“我捡到一元钱,交给教师。”
学生:“我丢了一元钱,往偷教师。”
教师:“错误,不克不及如许说!”
学生:“准确,应该如许说!”
教师:“错误。
学生:“准确。”
教师:“那不可,那是违法行为!”
学生:“那能够,那是合法行为!”
教师:“我说错误。”
学生:“我们说准确。”
教师:“听教师的,教师说的才是准确!”
学生:“听我们的,教师说的都是错误!”
教师:“你们愚笨。
学生:“我们伶俐。”
教师:“停行!”
学生:“陆续!”
教师:“你们如今停行!别说了!”
学生:“我们如今陆续!还要说!”
教师:“你们那些蠢猪,我说停行!”
学生:“我们都是天才,我们说陆续!”
教师:“你们听教师的!”
学生:“教师听我们的!”
教师:“学生都得听教师的!”
学生:“教师都得听学生的!”
教师:“如今你们停行操练!”
学生:“如今我们陆续操练!”
教师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们好头不如好尾的呀!”
教师:“那你们就停行!蠢猪!”
学生:“那我们该陆续!天才!”
。。。之后教师怒气冲发地抱着书本走出了教室
1、同窗的高中同窗(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线仍是要葱??”
2、有一次卧室里同窗的老妈打德律风过来
我习惯说“他不在”,但是那一次我想说的的是“已经出往了”
成果说出来是:“他已经…不在了”
3、有一次我拍我宿舍同窗的肚子,她高声说:“别拍,我肚子里有小便。
4、 高中时每人发个胸牌。。一次来查抄前,班主任跑到教室高声喊,各人快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
5、一次教导局指导观察课间操,完毕后,本应由体育教师公布“闭幕”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤离!”
6、高中有一教师姓江,酷似罗家英(演鬼话西游唐僧的),我往问他问题,脱口而出:“唐教师,那题……”
7、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上四处都是堕胎的啊!”
8、有一教师可能彻夜麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大喊一声:“你皮肤那么好,还用护舒宝啊?”
10、教师留下功课,我不会做就抄他人的,然后往办公室交功课,看见教师说:“我抄完了!”
11、有一次,我们往黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是昔时刘小庆的景点。
突然我们团里一个汉子脱口而出:“导演。。。。。。。。“世人晕。
12、说个实事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不可了,老是死。我说:那你回往查查病毒看,记得要晋级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?如何?然后。
。。。。。。。。MM高声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办妥啊???其时阿谁冷啊。。。。如今还记忆尤新
13、我宿舍一个同窗的高中同窗打德律风来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
14、以前他人来我阿姨家做客,刚进门的。
刚好我阿姨要往上茅厕。她赶紧招唤客人说:“你们坐哈坐哈,我往茅厕给你们倒点茶饮!”
15、以前我们有个政治经济学教师,特殊喜好侃!有次谈到美圆强势。他那么
说,“你们晓得为什么只要美圆才被喊做‘美金’,却历来没有传闻过有喊‘英
金’、‘法金’?”
16、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,阿谁难受呀。
17、女同窗和她的表妹请我食饭,席间让我多食点,我不晓得怎么会犯如下的错
误:“谢谢,比来没 *** ,你们多食点吧!”其时各人都喷饭了。。
18、我们单元早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招唤说到:“某某,你坐我 *** 上吧!” 我其时不断狂笑到下车~!
19、以前痴迷收集游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期完毕后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,那里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
20上大学的时候往衡山玩,其时登山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上往启齿就问:"妻子。
21。上自习的时候,各人都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮手默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!成果MM其实忍耐不了,大喊,教师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
22。
有一天往同窗家食饭,饮了点酒,她爸爸突然进来了,原来是想喊叔叔的,成果说错了,说:“爸,来座!”~~冷!大帮同窗笑得要死
23。我同事跟人争论,急了张口来了句“你认为我食饭长大的啊?”我不断纳闷他到底食什么长大的。"
24。小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的气力狂吼了一句“我不嫁(借)给你”其时同窗们立马平静下来了,,,。
25。一次ktv,点歌,一mm高声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。
、三个小白兔摘到一个蘑菇。两个大的让小的往弄一些野菜一路来食,小的说:“我不往!我走了,你们就食了我的蘑菇了!”两个大的说:“不会的!安心往吧!”于是小白兔就往了~~~半年过往了,小白兔还没回来,一个大的说:“它不回来了!我门食吧!” 另一个大的说:“再等等吧~~~”一年过往了,小白兔还没回,两个大的筹议:“没必要等了,我们食了吧!”就在那时,阿谁小的白兔突然从旁边森林中跳出来,生气的说:“看!我就晓得你们要食我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”
弟弟自得地对姐姐说:家里有一处处所,只要我能坐,你永久坐不了,弟弟说的是什么?
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