冷笑话,说些冷笑话吧

2年前 (2023-01-02)阅读3回复4最佳爬楼位置
xxhh
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  嘲笑话:

1、三个小白兔摘到一个蘑菇。两个大的让小的往弄一些野菜一路来食,小的说:“我不往!我走了,你们就食了我的蘑菇了!”两个大的说:“不会的!安心往吧!”于是小白兔就往了~~~半年过往了,小白兔还没回来,一个大的说:“它不回来了!我门食吧!” 另一个大的说:“再等等吧~~~”一年过往了,小白兔还没回,两个大的筹议:“没必要等了,我们食了吧!”就在那时,阿谁小的白兔突然从旁边森林中跳出来,生气的说:“看!我就晓得你们要食我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”

2、有一只兔子非礼了一只狼(那只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而逃之,兔子眼看狼快要逃上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假拆什么事也没有发作过,那时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:“有没有看见一只跑过往的兔子!”兔子答道:“是不是一只非礼了狼的兔子?”狼大唤:“不会吧!那么快就上报纸了!”

3、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,实抱愧,没有那么多”

“如许啊。

  。。。。。”小白兔没精打摘地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊!”

老板:“对不起,仍是没有啊!”

“如许啊。。。。。。”小白兔又没精打摘地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板兴奋的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

4、第一天小白兔往河边垂钓,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又往河边垂钓,仍是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大喊:

“ *** 的如果再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!”

5、熊和兔子在丛林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦 *** 。

6、一天一只小白兔来到一家商铺问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到那家商铺问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到那家商铺问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤慨的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到那家商铺,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不晓得过了几天,一只小黑兔来到那家商铺问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到那家商铺问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板十分生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到那家商铺,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤慨了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到那家商铺,模糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

7、长颈鹿说:“小兔子,实期看你能晓得有一个长脖子是多么的好。

  无论什么好食的工具,我食的时候城市渐渐的通过我的长脖子,那甘旨能够长时间的享受。”兔子毫无脸色的看着他。“而且,在炎天,那凉水渐渐的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子实是太好了!兔子,你能想象吗?”兔子慢吞吞的说:“你吐过吗?”

8、有一天兔子在一个山洞前写工具,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。

狼又问:“什么标题问题?”

兔子答曰:“我在写兔子是如何把狼食掉的。”

狼听后哈哈大笑,表达不相信。

兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又陆续在山洞前写着。那时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”

兔子答曰:“我在写论文。

狐狸问:“什么标题问题?”

兔子答曰:“兔子是若何把一只狐狸食掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的,表达不信。

兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又单独一小我走出了山洞,陆续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的才能大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

9、良多工具拿来煮城市有形形 *** 的香味。

  。。 所以烹调一贯都是很有讲究。但是,相反有个工具,拿往冰起来的话反而会更香。请问是什麼?

答复:电。因为:电冰箱 - 电-冰-(香)

10、汽车会飞。请猜一种饮料。

答复:咖啡。因为。。。(Car)-(飞)

11、若何让饮料变大杯?答复:念大悲咒

12、有一天,有一颗糖果走道半路,腿软了! 就酿成了软糖。

13、畴前有只馒头,食了个肉丸,变包子了!

14、有一天,小企鹅往找北极熊玩! 3年以后走到赤道了,想起来家里面没关门,他又用了3年回家把门关好。然后6年以后到了北极 。一敲北极熊的们说:“北极熊,我来找你玩!”北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把门关上了!”企鹅就回家了!

15、有一小我长得特殊像自行车,成果有一天她站在路上被人骑走了。

16、有一个鸡蛋往茶馆吃茶品茗,成果它酿成了茶叶蛋;

有一个鸡蛋跑到青躲高原,成果酿成了氢弹;

有一个鸡蛋是母的,长的很丑,成果就酿成了恐龙蛋。

17、一个胖子从12楼掉下来 死了。。 他之后变什么了?

答复:死~~ 胖~~子

18、有一天我伴侣给我说他有个嘲笑话:“畴前我有个伴侣喊小菜,有天被端走。

我说:“畴前我有个伴侣喊worry,有一天被Don't 了。”

19、小明:“今天几度啊?”

小华:“零下3度啊!”

小明:“难怪那麼冷!”

20、畴前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上碰见。为什么他们不打招唤啊?

答复:因为他们不熟嘛!

21、有两小我掉到陷阱里了,死的人喊死人,活人喊什么?

答复:喊拯救

22、白色的马喊白马,黑色的马喊黑马,黑白相间的马喊斑马,那么黑色白色红色相间的马喊什么马?

答复:害臊的斑马

23、做烤肉时最不期看发作的事是什么?

答复:肉跟你拆嫩

24、爆玉米花时最不期看发作的事?

答复:玉米跟你来硬的

25、世界上什么鸡跑的快?什么鸡跑的慢?

答复:肯德鸡块(快)妮可基曼(慢)

26、飞机上,一位空中蜜斯问一个小女孩说:“为什么飞机飞那么高都不会碰到星星呢?”小女孩答复到:“我晓得,因为星星会'闪'啊!”

27、天然课教师问:“为什么人身后身体是冷的?”没人答复。

教师又问:“没人晓得吗?”

那时,有个同窗站起来说:“那是因为心静天然凉。”

28、什么动物比树跳得高?

答复:所有动物。因为树不会跳。

29、忘情水是谁给的?

答复:啊哈~~~ 因为“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”

30、什么动物最随便被贴在墙壁上?

答复:海(报)豹

31、小白很像他哥哥,晓得为什么吗?

因为:实像大白

32、小明新理了发,第二天来到学校,同窗们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型似乎个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。

  哭着哭着,他就飞起来了!

33、铅笔姓什么?

答复:肖,因为:削(萧)铅笔

34、周瑜与诸葛亮的母亲别离姓什么?

答复:「既」生瑜,「何」生亮

35、长颈鹿嫁给了山公,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过那种上蹿下跳的日子了!”山公大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!”

36、英文字母有几个?

答复:26个

哪么E,T没了,还剩几个字母?

答复:21个。

  因为ET要开走UFO

37、哪个卡通人物老是在暗中中?

答复:哆啦A梦(机器猫)。因为它伸手不见五指。

38、4小我在屋子里打麻将,差人来了为什么带走5小我?

答复:因为他们打的人喊“麻将”

39、小明:“你晓得拳王阿里他爸爸喊什么名字吗?”

小刚:“不晓得。

小明:“笨伯!当然是喊阿里巴巴啦。”

40、什么动物最随便摔倒?

答复:狐狸,因为它“狡诈”

41、小明有写日志的习惯。一日,日志本写完,他想往买本新的,走到楼下的文具店,他看中一本很有古董特色的日志本,可标价要50元,小明跟老板还了半天价,老板才肯卖给他30元/本。

  小明兴奋的回到家。洗完澡预备写日志的时候已经天黑了,他从浴室走出来时,突然,只听小明一声惨喊。。。。。。窗口的一阵强风,把桌上的那本新日志本吹开了!风把簿本吹的一页页的翻着。。。。。。翻啊翻。。。。。。翻到最初一页上面写着:售价3元。

42、某大学有一个躲猫猫社团,到如今社长都找不到了!

43、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

44、有一对男女正在食晚餐。

阿谁女生不断问阿谁男生:“你爱不爱我?”

男生看了女生一眼又陆续食晚餐。

女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?”

男生末于说:“爱。”

女生又问:“那你要怎么证明?”

突然男生从口袋里拿了三十元出来,并且问女生:“你有没有十元?”

女生拿了十元给了男生。

男生就把四十元放在桌上。

过了一会儿。。。。。。

女生很生气的问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?”

男生说:“我己经证明了啊!”  

   因为四十(事实)摆在面前!

45、有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:“你能够背我吗?”小葡萄说:“好呀!”成果小葡萄就被压死了。

  1。有小我长得洋葱,走着走着就哭了

2。夏季炎炎的一天,两只香蕉走在路上。

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服挈掉。

成果,他就把皮给认掉了

成果,后面的香蕉就跌倒了。

3。哪为汗青人物最欠扁?

苏武。

  因为苏武牧羊北海边( 被海扁 )。

4。那为跳水运发动的动做难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

5。小明回家时,

隔邻的狗突然跑出来咬他,

他一气之下拿起竹子要打它,

狗的仆人看到小明打他的狗,就不兴奋的说:打狗也要看仆人,没听过吗?

那时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

6。哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

7。学校里有个捉迷躲社团 社长到如今都还没找到

8。畴前有个包子 走在路上觉得饿了 就把本身食了

字哪个最酷?

答:丁字裤(酷)。

10。 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘祖先’?”妈妈说∶“因为‘祖先’是对死往的人 的称唤。

  ”童童说∶“那对往世的奶奶是不是要喊‘鲜奶’?”

11。小明往参与奶奶的寿宴,到了食寿包的时候,小明问∶“我们为什么要食那种象 *** 的寿包?”世人听了神色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”世人昏的昏,吐的吐。

12。 。台湾什么时候能够同一?==买便利面的时候(同一便利面)

13。狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡诈(脚滑)

14。什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠

15。什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

16。

  动物园开会谁没往参与?==狮子(因为狮《失》往联络)

17。上茅厕(打一个香港女艺人的名字)==莫文蔚(理由:莫闻味)

18。为什么大雁秋天要飞到南方往?==假设走就太慢

19。小明和小华到海边角逐说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==因为海啸(笑)了

20。

  。阿拉丁有几个哥哥?==三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

一天魔王挠走公主,公主不断喊。

魔王 :「你虽然喊破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」

公主 :「破喉咙。。破喉咙。。」

没有人:「公主。。我来救你了。。。」

魔王 :「说曹操曹操就到。

曹操 :「魔王。。你喊 *** 嘛。。」

魔王 :「哇勒。。看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了。。」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔。。。」

魔王 :「Oh,My God!」

天主 :「谁喊我?」

谁 :「没有人喊你阿。

没有人:「我哪有?拆蒜啊!」

蒜 :「谁在拆我?」

谁 :「又说我?你们找费事啊?」

费事 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有。。。咦,那儿有好多人。」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁。

谁 :「他才不是我。」

公主 :「各人都是来救我的吗?」

各人都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」

热闹 :「我有什麽都雅的?」

天主 :「不关我的事,先走了。」

魔王 :「你答复一个问题再走,为什麽那麽多人救公主?我那个魔王怎麽演下往?」

下往 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就能够走了。

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走。。。」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」

热闹 :「看 *** 什麽?」

什麽 :「你竟然要『干』我?地痞!」

你竟然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了。

靠:「喊 *** 什么!。。。」

疯了 :「你要 *** 啥?」

你要我 :「我什麽都不晓得ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在那里ㄚ!有人在喊我吗?」

有人:「我没有喊你啊!」

我没有:「谁喊他了啊?」

谁:「冤枉啊。

  。。我没有。。。」

我没有:「我可没冤枉你啊。。。」

你:「谅你也不敢。」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「挣脱啊。。。我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「。。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷。

  。。我名字取那麽长。。。也会被喊到啊。。。」

谁:「。。。我要赶紧分开那个长短之地」

长短:「本来那里是我的地皮啊。。。」

我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦。。。」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊。。。」

我没有:「我才没有讲话咧!。

我什麽都不:「-_-\\\"。。。走。。。我们到外面往聊。。。」

走:「人家欠好意思啦。。。(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出往)

关你屁事:「呜。。。为什麽赶我走。。。」

为什麽:「我没有要赶你走啦。

  。。乖。。。不要哭」

我没有:「喔。。。又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人喊我吗?」

有人:「谁要喊你啊。。。」

谁:「我实的要走了。。。T。T」

走:「人家实的欠好意思啦。。。*V。V*」(\\\"谁\\\"不收倒地)

关你屁事:「。

  。。你不是我表妹吗?」

关我啥事:「。。。表哥。。。良久不见啦。。。」

良久:「我不是在那里嘛。。。」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「喊 *** 吗?」

吗:「你竟然要干我?」

你竟然:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「喊 *** 吗?」

吗:「你们俩实不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「末于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么都雅的?」

九阴白骨爪:「我有啥都雅的?」

什么都雅的:「兄弟,我末于找着你啦!」

啥都雅的:「哥,咱出往聊。

魔王:「妈的。。。那是认亲大会啊。。。」

从此以后,魔王实的得了精神团结症……

好笑吧,还有

一天, 教师走进课堂,学生们一齐起立喊:“教师早上好!”

教师愤愤地说:“只喊早上好?那我下战书呢?莫非就欠好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“教师下战书好!”

教师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“教师晚上也好!”

教师点点头说道:“如许才行,如今从头喊一遍!”

学生们一齐喊:“教师早上好,下战书好,晚上也好!”

教师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们如许操练,我说一句,你们高声说出反义词。

  如今起头。”

教师:“今天气候很好。”

学生:“今天气候很坏。”

教师:“四处阳光亮媚。”

学生:“四处阴云密布。”

教师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

教师:“年轻。”

学生:“年老。”

教师:“站立。

学生:“躺倒”

教师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年白叟躺倒在路上。”

教师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

教师:“我捡到一元钱,交给教师。”

学生:“我丢了一元钱,往偷教师。”

教师:“错误,不克不及如许说!”

学生:“准确,应该如许说!”

教师:“错误。

学生:“准确。”

教师:“那不可,那是违法行为!”

学生:“那能够,那是合法行为!”

教师:“我说错误。”

学生:“我们说准确。”

教师:“听教师的,教师说的才是准确!”

学生:“听我们的,教师说的都是错误!”

教师:“你们愚笨。

学生:“我们伶俐。”

教师:“停行!”

学生:“陆续!”

教师:“你们如今停行!别说了!”

学生:“我们如今陆续!还要说!”

教师:“你们那些蠢猪,我说停行!”

学生:“我们都是天才,我们说陆续!”

教师:“你们听教师的!”

学生:“教师听我们的!”

教师:“学生都得听教师的!”

学生:“教师都得听学生的!”

教师:“如今你们停行操练!”

学生:“如今我们陆续操练!”

教师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们好头不如好尾的呀!”

教师:“那你们就停行!蠢猪!”

学生:“那我们该陆续!天才!”

  。。。之后教师怒气冲发地抱着书本走出了教室

1、同窗的高中同窗(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线仍是要葱??”

2、有一次卧室里同窗的老妈打德律风过来 

我习惯说“他不在”,但是那一次我想说的的是“已经出往了” 

成果说出来是:“他已经…不在了” 

3、有一次我拍我宿舍同窗的肚子,她高声说:“别拍,我肚子里有小便。

4、 高中时每人发个胸牌。。一次来查抄前,班主任跑到教室高声喊,各人快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 

5、一次教导局指导观察课间操,完毕后,本应由体育教师公布“闭幕”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤离!” 

6、高中有一教师姓江,酷似罗家英(演鬼话西游唐僧的),我往问他问题,脱口而出:“唐教师,那题……”

7、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上四处都是堕胎的啊!”

8、有一教师可能彻夜麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大喊一声:“你皮肤那么好,还用护舒宝啊?” 

10、教师留下功课,我不会做就抄他人的,然后往办公室交功课,看见教师说:“我抄完了!” 

11、有一次,我们往黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是昔时刘小庆的景点。

  突然我们团里一个汉子脱口而出:“导演。。。。。。。。“世人晕。

12、说个实事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不可了,老是死。我说:那你回往查查病毒看,记得要晋级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?如何?然后。

  。。。。。。。。MM高声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办妥啊???其时阿谁冷啊。。。。如今还记忆尤新

13、我宿舍一个同窗的高中同窗打德律风来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 

14、以前他人来我阿姨家做客,刚进门的。

  刚好我阿姨要往上茅厕。她赶紧招唤客人说:“你们坐哈坐哈,我往茅厕给你们倒点茶饮!” 

15、以前我们有个政治经济学教师,特殊喜好侃!有次谈到美圆强势。他那么 

说,“你们晓得为什么只要美圆才被喊做‘美金’,却历来没有传闻过有喊‘英 

金’、‘法金’?” 

16、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,阿谁难受呀。

17、女同窗和她的表妹请我食饭,席间让我多食点,我不晓得怎么会犯如下的错 

误:“谢谢,比来没 *** ,你们多食点吧!”其时各人都喷饭了。。

18、我们单元早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招唤说到:“某某,你坐我 *** 上吧!” 我其时不断狂笑到下车~! 

19、以前痴迷收集游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期完毕后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,那里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 

20上大学的时候往衡山玩,其时登山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上往启齿就问:"妻子。

21。上自习的时候,各人都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮手默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!成果MM其实忍耐不了,大喊,教师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

22。

  有一天往同窗家食饭,饮了点酒,她爸爸突然进来了,原来是想喊叔叔的,成果说错了,说:“爸,来座!”~~冷!大帮同窗笑得要死

23。我同事跟人争论,急了张口来了句“你认为我食饭长大的啊?”我不断纳闷他到底食什么长大的。" 

24。小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的气力狂吼了一句“我不嫁(借)给你”其时同窗们立马平静下来了,,,。

25。一次ktv,点歌,一mm高声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

、三个小白兔摘到一个蘑菇。两个大的让小的往弄一些野菜一路来食,小的说:“我不往!我走了,你们就食了我的蘑菇了!”两个大的说:“不会的!安心往吧!”于是小白兔就往了~~~半年过往了,小白兔还没回来,一个大的说:“它不回来了!我门食吧!” 另一个大的说:“再等等吧~~~”一年过往了,小白兔还没回,两个大的筹议:“没必要等了,我们食了吧!”就在那时,阿谁小的白兔突然从旁边森林中跳出来,生气的说:“看!我就晓得你们要食我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”

弟弟自得地对姐姐说:家里有一处处所,只要我能坐,你永久坐不了,弟弟说的是什么?

----请在评论内答复~~~

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漫步云端
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沙发
冷笑话,说些短而犀利的!这些逗乐又新奇的语句能让日常生活更有色彩和笑声,一次偶然的笑声便能拉近人心间的距离。
2周前 (07-10 00:34)回复00
风起云涌
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2楼
冷笑话,说些冷笑话吧确实带来很多欢乐和愉快时刻!让我们的日子多一份清凉爽快的气息,简洁明了却又有些深沉的调侃为我们的生活增色不少哦~
2周前 (07-10 00:37)回复00
临风
临风
3楼
冷笑话,说些 cold jokes 吧!的评论:这系列作品不仅给人带来欢乐与愉悦的心情调剂品还赋予了我们笑对生活的态度和趣味感知世界的方式,通过一串生动活泼的文字引来一阵清凉且会心的笑声呢!
2周前 (07-10 00:38)回复00
雨夜清寂
雨夜清寂
4楼
冷笑话虽简单,却让人忍俊不禁、乐趣无穷,听听那些意料之外的段子吧!
2周前 (07-10 00:39)回复00
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