经典一：没说的，葛优的征婚广告
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。
外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜爱会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技巧，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。
性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社--会有益无害的一类。
有意者电联，非诚勿扰。
经典二：相亲一，来个了同志
秦奋：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
相亲者（冯远征饰）：：你的广告上没说男人免谈。
葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……
冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。
秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。
相亲者（冯远征饰）：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。
秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。
秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的，腾出一女的吧，你猜怎么着，填进去又是一女的！
经典三：推销女
墓地推销女：我不太关心外表，我看重的是人心，善良、孝敬父母的人，就算我没看上你，你也一定能讨到一个好老婆。
秦奋：你外表时尚内心保守啊，难得！
墓地推销女：你妈妈那么大年纪了，你要是孝顺的话，应该好好为她选择一块福地，老年人讲究入地为安，作为一个男人，要有责任心，要有孝心，就算赚钱不多，只要老人需要，也在所不惜，这样的男人才可靠，你是这样的人吗？
秦奋：好像是吧。
墓地推销女：我觉得你不是，你爸爸在那样一个小格子里，要是你妈妈去世了，难道你让他们两人挤在一个小格子里？清明节扫墓，你连一个烧纸上香的地方都没有，你说你这叫孝顺吗
经典四：少数民族都上来了
秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？
苗族姑娘：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？
苗族姑娘：我哥哥会打断你的腿的。
###二十一世纪什么最贵？和谐……
那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。
你知道什么叫一见钟情吗？ －－咱们俩三见也种不了情。
你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。
我也是有枣没枣打一竿子，宁可错杀一千决不放过一个。
孤儿我是可以接受的，父母双全就是另一回事儿了。宝马车头上插一奔驰的标，恐怕不太合适吧？ －要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
别的事儿我可以不劳而获，娶媳妇生孩子这事儿，我还是想自力更生。
用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？
你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。
我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒适？
四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？
你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜•茱丽，加苏菲•马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。
那……我就从幼儿园干过的坏事说起吧……
长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。
你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。
现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了###征婚之断背版
葛优（面色凝重）：你是……（gay这个词说不出口）
冯远征（羞涩）：嗯。
葛优（惊）：可我 不是……
冯远征：你怎么知道不是！从前我也觉得我不是，可其实是我不敢面对……你是不是特看不起我？
葛优：不是不是。我是觉得，我心里那么大一地儿吧，怎么就容不下一男的！
征婚之汽车版
徐若瑄：你不是说不是亲生的孩子你也会喜爱嘛？孩子睁眼第一个看到的是你，你就是爸爸！
葛优（汗）：这……宝马的车头安一奔驰的标，那成什么？
徐若瑄：能开就行了啊。
葛优：出了故障怎么办？奔驰修不了，宝马不认账。
征婚之性冷淡版
性冷淡女：我觉得不是不能有，就是不用太频繁了。
葛优：那你觉得多长时间一次算是不频繁？（性冷淡女矜持地竖起一根食指。）
葛优：一个月一次？
性冷淡女：一年一次。
葛优：那你每晚也不知道我在哪儿过夜了！
性冷淡女（叹气）：那事儿就那么有意思吗？
葛优（郁闷）：有。
征婚之股票版
葛优：拿股票比喻的话，我算是什么股？
漂亮炒股女：按照你的外貌和年龄，你就一跌破发行价的，低价抄底。
葛优：那你还来买我？
漂亮炒股女：大家都追高，追高风险大啊。像你这样的，业绩不好，无人问津，再跌也跌不到哪儿了。
葛优：那你准备长期持有呢还是短线玩玩？
漂亮炒股女：怎么能短线玩。
葛优：从投资角度看，我就是不良资产，你不怕套住了？
漂亮炒股女：我怎么会只持有一只股票呢。###范先生说呢，谁给我面子，我就给谁票子~~。
21世纪什么最贵，和谐！非诚勿扰经典台词: 范先生（范伟饰）：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？ 秦奋（葛优饰）：您定，哪个顺口您就说哪个？ 范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You…… 非诚勿扰经典台词: 秦奋的征婚启事 ： 你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。
硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的。当然我也没做诺丁山的梦，您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。
要是多少还有点婉约那就更靠谱了。心眼别太多，岁数别太小，会叠衣服。每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧！自我介绍一下，我岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒。留学生身份出去的，在国外生活了十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技巧，现在学无所成海外归来。
实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟（海归）”。人品五五开，不算老实，但天生胆小。杀人不犯法我也下不去手，总体而言还是属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。 非诚勿扰经典台词: 秦奋：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。
相亲者（冯远征饰）：你的广告上又没说男人免谈。 葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是…… 相亲者：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。 秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。 相亲者：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。
秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。 秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的，腾出一女的吧，你猜怎么着，填进去又是一女的！ 非诚勿扰经典台词: 舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？ 秦奋：我一见你就挺钟情的。
舒淇：咱们俩三见也钟不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？ 。。。 。。。 秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。
非诚勿扰经典台词: 秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？ 相亲者（罗海琼饰）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。 秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？ 相亲者：我哥哥会打断你的腿的。
非诚勿扰经典台词: 秦奋：你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。 相亲者（车晓饰）：软柿子才好吃了。 秦奋：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。 相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思不是完全不能有，但是别太频繁。
秦奋：那你觉得多长时间亲热一会算不频繁呢？ 相亲者：这是我的理想。 秦奋：你说？ 相亲者：（伸出一个手指头） 秦奋：一个月一次？ 相亲者：一年一次。 相亲者：你要是赞成了，咱们就持续往下接触。 秦奋：我不赞成，我明白你丈夫为什么不回家了，咱俩要结婚了你也找不到我住哪。
可惜了。 相亲者沉思良久问道：“那事，就那么有意思吗？” 葛优过一会托唱声音轻答：“有啊！” 非诚勿扰经典台词: 相亲者(徐若瑄)：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？ 秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。
相亲者：能开不就行吗？ 秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！ 非诚勿扰经典台词: 秦奋：你觉得我是一支怎样的股票呢？ 胡可：就你这年龄、长相，应该算是跌破发行价的那种 秦奋：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？ 胡可：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有了呗。
非诚勿扰经典台词: 秦奋：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？ 梁笑笑：你别拐着弯骂人啊，谁心里不健康了？你就历史清白了？ 秦奋：我没说你，你不算长得顺眼的。
梁笑笑：…… 秦奋：用顺眼这词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。 非诚勿扰经典台词: 秦奋：人在我这儿，心在别处…… 梁笑笑：你可以不接受，我知道这对你不公平。
秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？ 梁笑笑：不允许。 非诚勿扰经典台词: 梁笑笑：你喜爱我什么？ 秦奋：我说过喜爱你吗。 梁笑笑：要诚实，这是我们之后在一起的前提。 秦奋：我想和你在一起的前提就是找不到之前比你还傻的人。
梁笑笑：我以后不会再那么傻了。 秦奋：你啊，想三心二意还没那本领，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。 梁笑笑：那要是我接受了教训变聪慧呢，你这如意算盘不久落空了？ 秦奋：那呀，我明天就把你卖给北海道的土人，让你一辈子伺候他们捕鱼狩猎，生一大堆孩子，风里来雨里去，食不果腹，衣不遮体，想逃跑，抓回来就是一顿毒打，三年就把你折磨成一个又黑又瘦谁见都躲的干巴小老太太。
秦奋：我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。 非诚勿扰经典台词: 秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。 邬桑（秦奋好友）：你就是看上人家好看了 秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了？非要遇上一个难看的，天天想着怎么越狱心里才舒适？ 非诚勿扰经典台词: 秦奋：你确定他不懂中文？ 秦奋好友：确定。
秦奋：我要是给你们捐一千万，你要吗？ 牧师：Speak English。 秦奋：（同上）我说我要捐钱，你们要吗？ 牧师：Can you speak English？ 秦奋：捐钱都听不懂，那肯定不懂中文。。。 秦奋：那好，先从小时候说起吧…… 秦奋忏悔了4个小时，牧师受不了了。
牧师（对邬桑、笑笑）：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。 非诚勿扰经典台词: 梁笑笑：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？ 秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。
梁笑笑：你就不怕我是毒药？ 秦奋：毒药也得喝阿！ 非诚勿扰经典台词: 秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？ 非诚勿扰经典台词: 秦奋：我太冤了，我可不愿陪一个怨妇喝酒——你付钱。 梁笑笑：“你全部喝下去会死啊？” 秦奋：“我真的不能喝。
现在一喝酒就会想起我以前的女朋友太多了啊！！！###经典台词很多：一。葛优把他发明的终止分歧机（一个不咋的的机器，一看就知道是忽悠人的）买给了富豪范伟，谈价钱时双方以二百万成交。葛优：二百万，就这么说定了。范伟：好的，好的。葛优：我说的是美元。
范伟：我说的是英镑！到影片的最后，金融危机到来，范围在一艘豪华邮轮上向别人介绍那个终端分歧机，别人不买账，他悲哀地走到船头准备把那台机器扔到海里，结果碰到葛优了。葛优良心发现，要买回那机器。葛优：就折算一下，一百万我买了。范伟：好!就这么定了！葛优：行。
范伟：我说的是英镑噢。葛优：少废话我说的是日元！！范伟当场傻眼。。。。。。二。葛优和舒淇去了日本的北海道，晚上趁舒淇不在，葛优和朋友一起去了一个当地的一个叫四姐妹的居酒屋。（因为牌子上映了一张四姐妹的照片，名字里各有春夏秋冬四个字，那叫一个美丽动人。
)结果进去后发现四姐妹是四个老太太。原来那照片是四十年前照的。葛优的朋友邬桑：你看起来怎么一副很绝望的样子？葛优：能不绝望吗！那四姐妹加起来快三百岁了！！三。北海道路遇一教堂，葛优经不住朋友的游说要进去把自己犯过的罪向神父说一说，以求宽恕。葛优：那神父真的听不懂中文啊？邬桑：放心，听不懂，听懂了也不会给你传出去！于是葛优进了教堂，见到一金发的洋神父，日语流畅。
葛优：。。。。。。你说我捐一千万给你们这教堂怎么样啊？神父：纳尼？（日语：什么？）葛优：要是嫌多一百万也成啊！神父：Can you speak English？葛优：喔！给钱都不要！看来是真的不会中文！那我就从幼儿园做过的坏事开始说起吧！三小时后。
。。。。。神父：Iam sorry! can you stop?!（已经站不住了）葛优：急什么！刚把小学说完！接下来还有中学，插队，工作，谈恋爱。。。。。。神父来找邬桑：你们的朋友罪恶实在太多了，这么小的教堂已经容不下他的罪恶了！求他去附近的大教堂吧！(满头大汗，痛苦不堪)邬桑和舒淇：。
。。。。。另一边的葛优：其实那不是陆德维尿的床，可我们为了保全自己，硬说是他尿的。全赖给他了！你说这陆德维也真够倒霉的。。。。。。(滔滔不绝)四。葛优在网上发了征婚启事，来了好多人来征婚。第一次：某男：请问我能坐这儿不？葛优：不好意思！这有人了！某男：什么呀！连我都不认识了噢！（摘掉墨镜）葛优；。
。。。。。(一脸茫然)某男：咱俩一个初中的哦！这次就是我叫你出来的哦！葛优：噢！你，你的眼睛。。。。。我记得你以前是单眼皮啊？某男：讨厌啦！人家刚从韩国做的！(放电中)葛优：你。。。难道你是。。。（没来由一阵寒颤）某男：嗯。你会不会看不起我？葛优：没！某男：自从你初中那一次把我从河堤上救出来后，我就觉得跟你在一起特有安全感。
。。。。。葛优：停！停！你该不会。。。。。。（脸色大变）某男：嘿嘿。葛优：我记得你以前挺正常的啊！某男：我以为我是。可是现在我终究发现了！过去我是在逃避！真真正正的逃避！不敢面对自己真正的心情！难道你就敢说，你没有过这方面的想法吗？！你就敢说你不是也在逃避吗？！葛优：其实有时候我也想过，我的心有这么大空间，凭什么就不能装个男的？可是好不容易把一女的腾出去了，这填进来的又是一女的！五。
第二个：某女：我觉得，一个男人的长相并不重要，最重要的是有孝心！这有孝心的男人啊，才是真正的能值得信赖呢！葛优：是是！说的太对了！我就长得一般，可我有孝心！某女：你的家里人呢？葛优：父亲去年过世了，老母亲还健在。某女：噢。。。。。。那你父亲葬在哪了？葛优：火葬。
只有一骨灰盒。某女：哼，你还说你孝，我看你就是不孝！葛优：？某女：你要是真孝顺，你会把你爸就放在一个小盒里，就搁一小架上么？那你爸多可怜呀！！你就是舍不得花钱给你爸买块墓地，让他憋屈着，过年过节都没地儿拜去！！葛优：冤枉。我去美国之前，国内只有烈士才有墓地呢！某女：那现在呢？葛优：你还别说，赶明儿我就给我爹买块墓地！赶紧表表孝心！某女：赶紧买，趁现在！（从包里掏出一张宣传单）现在买，一块墓地就三万块。
要是再过几年，这块墓地的价值就能翻几倍，一转手可以买十万呐！葛优：（懵了）那我，我把墓地买了，将来我爸我妈埋哪儿啊？某女：你可以买两块啊！买两块，我们公司还可以给你打九五折！六。第三个：葛优：你也来征婚？苗族少女：（点头)葛优：我们要是结婚了，是我去你那儿，还是你去我哪儿？苗族少女：你得跟着我去我们村寨。
葛优：那你家在哪儿啊？苗族少女：不远。坐飞机到云南，再坐火车到自贡，再坐长途汽车到XX，再坐一天的汽车，一天的拖拉机，一天的牛车就到了。葛优：。。。。。。那如果我要是离婚呢？苗族少女：我哥哥，会打断你的腿的。七。第四个：葛优：你挺漂亮的啊，条件这么好，干嘛找上了我？某女：我以前有过一个，可是后来离了。
葛优：噢。那他现在呢？某女：去世了，就在八宝山呢。葛优：。。。。。。某女：其实想一想，也挺好的。以前他活着的时候老不在家，我从来不知道他到哪儿去了。现在好了，最起码知道他在哪儿。葛优：嗯嗯。某女：回回去回回在。葛优：难为你了。某女：哎，你身体怎么样？葛优：有点虚。
某女：虚？虚好啊！你病了我照顾你！葛优：恕我冒昧，我问一句啊。某女：你问！葛优：你现在有三十来岁吧？这不正是女人如狼似虎的年纪嘛？为什么喜爱身体不好的啊？某女：我就是不太热衷这个。。。。。。葛优：哦？某女：我就是觉得，不要太频繁了。葛优：有道理，做什么都要有个度嘛。
哎，如果咱俩能成，你觉得多长时间一次合适啊？某女：（伸出一个手指头）葛优：一个礼拜一次？某女：（摇头）葛优：一个月？某女：一年。葛优：。。。。。。我知道你丈夫为什么不回家了。八。第五个。葛优：你挺漂亮的啊。你是干什么的？听口音不像北京人啊？某女：我爸爸是台北人，因为在杭州开工厂，所以全家人都住在大陆。
葛优：噢。这么说起来，你家条件蛮好的。某女：是啊，最近那次汶川大地震很惨，死了好多人，我觉得很难过。我爸爸的工厂也捐了钱。葛优：是啊，我还看见好多失去双亲的孤儿，那看着真是可怜。某女：是啊！他们很可怜的！葛优：我有时候还真想领养一个孤儿，真的。
某女：哦？真的吗？葛优：是啊，我就是这么想的！某女：你真是太有爱心了！我好激动！葛优：我这人就是特别喜爱小孩！某女：你真的这么喜爱小孩？葛优：是啊！某女：我的肚子里就有一个！葛优：。。。。。。孩子的父亲呢？某女：我不想提他。葛优：。。。。。。
你还是回去吧，咱俩不合适。还有好多，只不过只看了一遍，记不清楚了。