我总想把生活里的花絮,提炼出来,构成许许多多新做品,往塑造一个不服凡的故事,一个伟大的爱,用来冲动本身,冲动伴侣,来安慰本身喜好文字的愿看。我默默地觅觅,觅觅值得我落泪的冲动；觅觅生活里的绚烂；觅觅那属于不服凡的故事。当我发现它们的一丝踪迹,我就在吩咐本身,充分它们,完美它们。
我不竭地充分它们的内容,想给它们最永久的色彩,把它们衬着的无比斑斓,完美到了极至。它们就如许缄默着,搁浅着,期待着,停留在我的心里。我觉得本身很会设想,我要让我的做品,走过晚霞漫天的清晨；收获薄暮的朝霞；驱逐山花烂漫的春天；眷恋夜色迟到的夏季；吻别霜染枫叶的季节；拥抱只属于勇猛者的冬天。
我还想让它们验证岁月的风雨；领略季节的精华；陪同仆人的青春；雕琢光阴的年轮；记载生活的无法；珍躲永久的主题。我想用尽华贵的词语,来编织那不服凡的故事,那伟大的爱。我沉浸在如许浩荡的构想里,洋洋自得。当我自认为找到了它们,把它们跃然纸上的时刻,又觉得它们承平淡了,平平如水。
我舍弃了它们。一次又一次地拾起,一次又一次地舍弃。我想,它们的降生应该有颤动效应。最最少应该很神异,很华贵,很不服凡。是值得我专心陪同,用情往浇灌的故事,我期看它们的生命永久,它们是我的永久。就如许,在不竭的觅觅中,我渡过了那段频频否认普通的光阴。
在觅觅中,我发现普通的故事像流星一样,划留宿空,留下一霎时的绚烂,就消逝在茫茫的天边了。它们被生活的柴米油盐,磨掉了棱角,平平了,消逝了,色彩班驳了。当回首觅觅的日子,我缄默了,缄默地没发出一字的声响；当我拾起脚印,往充分时间年轮的时候,我茫然了,茫然的不克不及本身。
步渐渐,泪潸潸,不服凡的故事你们在哪里?我想拿起白,划破阴霾,觅觅阳光绚烂的明天,觅觅不服凡的故事；我想呐喊,震动生灵余外的爱；把它堆砌在故事里面。我想诵读,醮着激情编织的文字,那是我动用了最妩媚的语言,谨想颂扬不服凡。抱负的我,笔耕抛锚了,搁浅了。
在不服凡的泥潭里越陷越深,冲动在哪里?不服凡在哪里?觅觅的辛勤,耗掉了许多光阴,即便有几句只言片语,也被我扼杀在襁褓里了。我累了,倦了,舍弃了,不再有那份奢看了。我又回到那普通的生活里,回到那柴米油盐的交响乐里了。我平静了许多,能用普通对待那个世界了。
实正地在普通里生活着,不在一味地逃求那华贵的词汇,觅觅那不服凡的故事,来创造那份厚礼了。渐渐的,渐渐的,我觉得充分的每一天都是那么的可敬。