那个处所他应该永久也不会看见。正好，也不期看他看见，看到了应该会不兴奋的。好多话没有人能说，到目前为行，我们的事还处于见不得光的水平，憋在心里很难受。身边的人都不克不及理解我目前的境况，我的男伴侣是准军人，仍是不晓得会分配到哪的军人。
我以前历来没想过会是军嫂什么的，做梦都没梦过。和他在高中有过一段短暂的情，于我，仅仅短暂的5个月，就爱了接下来的7年。不是在那中间没有男伴侣，而他在7年以后仅勾勾手指，我就毫不游移舍弃了之前陪了5年的人，十分十分愧疚，但我已经掌握不了本身了。我大白他不像我如许，死心塌地的爱着，他心里只要他本身，他的将来，他的抱负，他的方案里没有我，我只能排到第四第五仍是第六。
不晓得应该怎么说，我自己是很独立的一小我，也习惯一小我独处，本身也不觉得孤单。到如今总觉得过往的几年像梦一样，似乎从高中之后就是如今的生活。实话实说，良多人都觉得他欠好，但在我心里就只要他，像扎了根发了芽，除也除不掉。假设按一般套路开展，为了各人都好，我应该找一个高校任教的有为青年，而他找个某首长女儿。尔后，一路顺风。而偏偏又再碰着又要陆续。
假设他也能像我一样勇敢，我能够随他到任何处所或是在原地等，一年、五年、十年我不在乎。他说给不了我许诺，为了我好，为了让我能幸福，假设分配回不了家乡就分手。我的幸福就不断是你，你到底懂不懂豪情，我都情愿漠视现实降低身材为了你，我不怕苦不怕艰苦，那你到底还在怕什么游移什么。
我爱他，一如既往的爱。漠视我冷漠我，我不吵不闹，只是无法。谁比谁清醒，谁比谁残酷。他总说我傻，而他不克不及像我一样傻。分到家乡有多灾，我悄悄的查过。离分手的日子还有一年半，我在默默地忍着，隐躲本身的不悦，他是刚强的人，我改动不了，我想量问想发脾性，可时间就那么短，还有几留我挥霍。
我以前就跟他说过，暗昧就很好，为什么要阐大白，关系变了就会有要求，有失看，有争吵，得到就意味着失往的起头。最初仍是酿成了如许。我勤奋说服本身隐忍本身，漠视结局重视过程，可实能不在乎结局么，我苦苦等，就是等分手的日子，然后我更好的青春就随风而逝，求不到一个许诺。我什么时候也成了悲情女配角。
我不晓得在那里的有没有和我一样情状的，也不晓得有没有军人。我实的苍茫了，历来没有过如许，生活工做我都有一个总体规划，那些我能掌控的事历来不觉得是个事。唯独豪情，你到底让我拿你怎么办，我该怎么办？
ps.他是个很现实的人，自己是个很温存细腻认实勇敢的人，干事情能从一而末。再说本身，我同样的现实，以至有时比他更狠一点，都是对他人，勇敢勇敢自己喜静但寒暄很广，其他硬件前提很好。只想说事实，我不愁找对象，只是只想要他，就只要他罢了。