重读亦舒,时隔十八春。第一页就喊我喜欢，那句喜宝遇聪明：“那么无邪。无耻。”
十四岁读她，为赋新词强说愁，生命于我只是一收凉丝丝的冰淇淋，忧郁的少女，不知恋爱为何物；十八年后再遇《喜宝》，悲欣交集。本来生命只是亦舒说的圆舞，或者爱玲说的连环。
日光之下，并没有新事。
十三四岁，读三毛琼瑶，为伊们消得人枯槁。回头来看，三毛却是有自知之名的女子，她的文字里说过，侄儿侄女们都喜欢张爱玲，她亦觉得本身的文字无法与爱玲比拟。现在，三毛琼瑶的，有如冗长的韩剧，我是不碰的，亦看不下往，却是亦舒和爱玲，随手读来，仍是喜欢。
亦舒的，独爱《喜宝》。
关于亦舒那样的女子，聪明剔透，文字犀利，但悲在骨子里。同是女人，于我心有戚戚焉……
喜宝如许的女子，父母早年离异，生活困窘，连哀痛的时间也没有，要在香港保存呵……心比天高，不想挤充满异味的公车，成为成天对着打字机的乏味女秘书，于是剑桥高材生，却甜做富情面妇。目标性明白，充满功利心，宣誓绝不为情所困，却让许多女子无法厌恶她一点点，现实中的一些女子，远不及她，却让我们五体投地。喜宝实是现实到可悲吧：“最需要的是爱，爱人与被爱，良多的爱。第二需如果钱，足够的钱，假设那两样都没有，那么至少还有安康。” 也只要亦舒—于香港那弹丸之地，看尽富贵，宠辱不惊的女子才可能创造出喜宝如许的女子。喜宝，让我会想到其他的一些女子，乱世中的郝斯佳，阿谁为了保住家园，把绿天鹅绒做成靓衣往“骗钱”的顽强的女子，还有《假设 爱》中的老孙，被甩后一小我躺在结冰的地上瑟瑟发抖，以至没有了泪水。还有春风自得的章子怡，（我小我不喜欢她，和她私生活无关。）不外，她的一级三跳，目标性明白，却是有目共睹。她是另一种喜宝。在《2046》里，最悲惨的一幕是，她送给梁朝伟的临别礼品：一盒十元一张的，皱巴巴的，现钞。那是几个黑夜的欢情与女人的落寞？
问世间，情为何物？
女子的命运，说到底都是悲剧。一个“情”字害末生。
喜欢林夕的《暗涌》：恐惧悲剧重演，我的射中射中，愈标致的工具我愈不成碰。汗青在重演，那么烦嚣城中，没理由相恋能够没有暗涌……
情不知所起,一往而深,生者能够死,死能够生。生而不成与死,死而不成复活者,皆非情之至也。当实是游园惊梦，邯郸一梦。
关于《喜宝》，还想写些什么，却无法言说。只能找出那些文字，五目迷色，满眼萧条。
那么无邪。可耻。---喜宝的话
“汉子们就是如许，独一听话的时间是在枕头上的。”
“回忆是片段的，没有太多的豪情，我们太狼狈，没有豪华的时间来培育提拔豪情。”
“假设我不克不及哭，我就病。我想不出应哭的理由，但是我有病的自在。”
“我最怕他人为我牺牲，但凡用到那种字眼的人，过后都要懊悔的，未来天天有一小我向我提着昔时若何为我牺牲，我受不了。”
没有人晓得别的一小我的心中想什么。谢谢老天我们不晓得，好在不晓得。
“当我才十六岁的时候，我母亲便教诲我：‘女儿，假设有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，没关系，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。”
做一个女人要做得像一幅画，不要做一件衣裳，被汉子试完又试，却没人买，侍残了，旧了，五折抛售还有困难。
假设有人来问姜喜宝：女人应该争取什么？我会答：让我们争取金钱，然后我才告诉你们，女人应当争取什么。
当一个汉子喜欢一个女人的时候，他能够为她做一切事。只要她存在，他便欢欣。
一个女人十八岁便立志要弄点钱，只要先天前提不太坏，总会胜利的。一个年轻的女人立志要往上爬，并非太难的事，立志要立得早。
人不为己。不得善终，情愿他死，好过我亡。
一个汉子生命之中必然有良多良多的女人。一个女人的生命之中也有许多许多的汉子。
“在生活中，你最期看得到的是什么？”
“最需要的是爱，爱人与被爱，良多的爱。第二需如果钱，足够的钱，假设那两样都没有，那么至少还有安康。”
我不介意出卖我的青春。青春不卖也是会过的。
每次当我转头，谁在灯火阑珊处？我的头已转得酸软，为值得的人也回过首，为不值的人亦回过首 。
钞票与钻石又纷歧样，钻石是穿戴皮裘号衣的女人。现钞是……裸女。
假使有人说他爱我，我其实不会多一丝欢欣，除非他的爱能够折现。假使有人说他恨我，我不会担忧，太阳明日仍是照样升起来，他妈的，花儿不是照样地开，恨我的人能够把他们本身的心食掉，谁管他。
时机没有来到时只要静候，跳也不管用。
汉子只分两种：“有钱与没钱，谁都一样。”
我想假设我拥有勖聪明一半的那么多，我也能够像她那么愉快。
我驰念你，妈妈。”我说，“你或许不相信，但在那个世界上，你只要我，我也只要你。”
“天然。一个女人十八岁便立志要弄点钱，只要先天前提不太坏，总会胜利的。”
妈妈说，
“妈妈，每个女人一生之中必需有许多汉子做踏脚石，假设你认为我操纵韩国泰，那么你就错了，韩某在被操纵期间，他也得到他所需要的一切。他并非笨人。”
“我反对你那么做。”老妈妈说。
“那是保存之道。”我说，“妈妈，你应该大白，我一小我在伦敦的日子是怎么过的。”
聪明的白纱裙四处飞扬，快乐得像蓝鸟。差不多的年龄，我是那么苍白而她是那么彩艳，人的命运啊。
那是对的，”我对他说，“当然勖聪明绝比照我姜喜宝心爱，因为勖聪明有前提做一个心爱的人，她出生时嘴里含银匙羹，她不消挣扎生活，她能够永永久远无邪下往，因为她有一个充足的父亲，如今她将与一个大好青年定亲……”我滚滚不停地说下往，
“但是我有什么？我手无寸铁地来到社会，假设我不踩死人，人家就踩死我，人不为己。不得善终，情愿他死，好过我亡，所以姜喜宝没有勖聪明心爱，当然！”
被风一吹，我醒了一半，也没有什么懊悔。多年之前，我也常饮得半醒，那时扶我的，是我爱的男孩子——我实不大白，短短二十一年间，我竟能够有那么多的悲伤史—
—好在我假设觉得没平安感是不会饮醒的。
生命是个幻觉.
那么高的楼顶，在异乡，离她出生的处所一万多里，她在那里他杀，天主，为什么？
我想到幼时，她自公司拾回缚礼品的缎带，假设绉了，用搪瓷嗽口杯盛了开水熨平
——我们连熨斗都买不起。
我想到幼时开派对，把她的耳环当胸针用，竟然博得无限艳羡目光。
我想到死活好歹她挈拉着我长大，并没有分开过我。
我想到父亲过年若何上门来借钱，她若何一个大耳刮把父亲打出往——是我替父亲拾起帽子交在他手中。
我想到若何她在公家假期冒风雨往当班，为了争取一点点额外的金钱，以便可以买只洋娃娃给我。
我想到上英文中学的开销，她在亲朋之间讨旧书本省钱……我们之间的苦苦挣扎。所以我在十三岁上头学会喊男生付账，他们情愿，因为我长得标致，并且我懂得讨好他们。
我的老妈，她分开那个世界之前以至没有与我联络一下，也没有一封手札，或者她认为我会大白，可惜我其实不。
回忆是片段的，没有太多的豪情，我们太狼狈，没有豪华的时间来培育提拔豪情，久而久之，她不是不懊悔当初没有把子宫中的那一组细胞刮清洁流产。我成为她的负累。她带回来的男友都眼睛盯在我初育的身上，到最初我到英国往了，她也老了。
我母亲是个标致的女人，然而她平白浪费了她的标致，没有人爱她。
我母亲前夫连打最初一次长途德律风询问她的死讯都不愿付钱。
而咸密顿，他做了些什么，他本身大白。我没有才能追查，我也不想追查，从如今起头，在那世界上，我完完全全实实正正的，只净剩我本身一人。
我打一个冷颤。
一小我。