我的爸爸关于我的话的反响是一声怒吼，我起先没有重视，只是其时听完一怔，没有使眼泪打滑下来。也许我实应该感激老天爷，是那个时间，是那种觉得，我看到了《小娘惹》里的一个镜头，我突然大白，爸爸的那一声怒吼，不是突然的一次，是量变到量变的过程。阿谁女人不断闹不断闹，结局其实不好，我想到了自已，我如许不断闹不断闹会把他们对我的豪情一点一点地挥霍掉，那是不明智的。
曾经他们认为我过分内向，不情愿暴露心迹，再加上多年的分隔，两边都不亲近。于是我想我能够开放一点，于是我多和他们说，不意他们都是爱理不睬的，好歹说一句话，我的要求过火吗。那好吧，我想起了张爱玲的一句话，我不肯做一个说者，因为我怕我说的索然无趣，我更情愿是一个听者。我就做了一个听者，我想我的耳朵没有坏，我很积极地问他们，然后呢，后来呢，拥护着他们。但那些做法没有引起了太多他们对我的存眷，也许是我眼拙心笨。
我又想起了《小娘惹》上一位受人欺辱的姨太太说的话，他说女人要忍，我想那是阿谁时代的产品，我想至少在我家是不会产生的，那句话好听点，就是要宽大，要襟怀宽广，那点我是附和的，但忍和宽大应该仍是差别的。况且面临自已的父母，不需要如许，有什么就说什么吧，所以我说那说那，我要听的，我要看的，我要得到的，只是他们能够耐烦地听完，像良多父母一样，说说他们的观点，他们的责备，他们的期看，我想他们的学识和涵养能够做到。无法他们只是进步腔调，以威慑住我，我怕如许的他们，不敢多语。于是我告诉了一对老夫妇一些工作，他们的关心让我很爱护保重，我如许想，即便他们说的都是假的，我也很等待如许温热人心的话，至少我觉得我不是那么太无理取闹。
有一次，我向爸爸喊到，那些（物量前提）就够了吗，是的，他们尽量称心我要的工具。因为事实我在外婆家寄养十几年，从小我就觉得像是放弃了，于是我忍了十几年但最末告诉了他们，也许是对我的愧疚，他们貌似对我很好，但曲觉上我觉得融进不了他们----爸爸，妈妈，弟弟。我不晓得是他们没给我时机，仍是给了时机我没挠住，又或是底子两方气场反面，又或者他们将爱躲在了心里（我如许幸运地想）。爸爸喊道，是啊，如许就够了，你还要什么。我没喊。你，一个受过高档教诲的人会不晓得？或许我不应用学历来揣度你能否应该晓得。我心里那个忍了十几年没告诉你的损害你仅仅是听过就完了吗，即便没有那个暗影，做为关系最为密切的亲人，总该平心静气的和我聊上非常钟吧，没有。饭桌上，永久是赞扬弟弟的声音，只会看他小时候的照片发笑只会问他如许那样。那对老夫妇说，人家的是男孩嘛，是啊，他是男孩，我不相信如许一个高知的家庭会有重男轻女的看念，我至今不相信是那个原因，我想是我不成爱吗。也许多年的暗影使我一次次无缘无故的哭，一次次的哭让我失往了孩童的心爱，可那一切都是我的错吗？我也只是从一张张咧开嘴笑的照片里回忆起些些许许远远的年代，那时我多么快乐，没有一丝一点喊做少年老成的踪迹，我对着相片，对着镜子，我问我自已，我仍是我吗，好吧，即便那些心理的改变被你们说成是灵敏，不懂那些关于心理的常识，是啊，那么多被寄养的孩子为什么独独我酿成了如许，我也许就是太灵敏了。
比来我看到你们在看《心理访谈》，我悄悄兴奋，我能够理解是你们对我关心了吗？可是你们只会做在那，我等待的一次实心的交换为什么没有呈现。
我感触感染不了爱，我融进不了你们。是灵敏也好，小心眼也罢。我在那里，无妨暴露地再多一点。我曾经在小学期间那么小的时候无缘无故的哭，想他杀，提笔写遗书，以至想到我身后只要外婆外公来送末，十几年了我想写的遗书的内容没有变，就是不要让他人晓得我那么小就他杀，但是拿刀割脉才是需要勇气的。假设被救活了，留下一道疤会让人恐惧，身后必然会有好多人晓得，于是就想静静走。我想长大后能够找一个谁都不熟悉的处所，服一瓶安息药，想着想着，我就睡着了，关于那些设法，我已经流不出一点泪，似乎想多了就渐渐不难受了。
其时我心底已经把外婆外公当做妈妈爸爸，无法他们一个个都分开我。
死，关于我是想了好屡次的问题，关于像我一样大的人，也许还没想过那个问题。但是面临那么美妙的世界，我仍是不舍的。我写那些一方面是说说心里话，另一方面也想听听你们各人看完的感触感染，或答应以成为我以后能够有勇气生活的鼓舞或敦促。那里先谢谢各人，必然要留下脚印啊。