陈坤说陈坤，一个穷困而美貌的汉子，在那世上可能遭遇什么？(转载)

　　一个穷困而美貌的汉子 在那世上可能遭遇什么

　　我期看躺到手术台上，胸被翻开让他人看。我的好，我的坏，我的异类，我的虚荣，我的无私，你们都能够拿往看。我们都是一样的人，只是履历纷歧样，我的怨恨，我的骄傲，我的不实在，我想要的伟大，都能够拿出来跟你们分享。

　　小时候丰年炎天，有一天大姨买了西瓜回来，我们按例把西瓜放进了水井，之后坐在井边的凉板上，期待被井水浸得透心凉的冰西瓜。但是舅舅的呈现却改动了如许一个通俗得不克不及再通俗的薄暮，让我一辈子都记住了阿谁，阿谁充满了热气，等待着西瓜的薄暮，记住了石缝中流出水的声音。因为，那一天，爸爸和妈妈离婚了。

　　离婚在我们阿谁处所是比力少见的。小伴侣因而不带我玩儿，欺辱我。于是心里很自大。在我小候，是期看有一小我站出来帮帮我的。但是没有，一个也没有。于是我期看本身变得强大。因为我从小是被欺辱大的，关于弱者，我有一种生成想要往帮他的情愫，就似乎我在帮小时候的本身。我小时候特殊想成为超人，我觉得，当有些人需要我的时候我就呈现，是一件特殊伟大的工作。

　　小姨的男伴侣往找了一辆旧车，36000块，阿谁钱全数是我们的钱。我妈、我继父借钱凑到的。成果买的是辆破车，买过来便起头修，我们原来的梦想是借了钱起头挣钱，成果老修老修。从那以后我们家就一落千丈。在我们家反目标时候，妈妈到菜市场捡那些烂菜，她掉头发，她三更在房间里哭。

　　有一段时间，大弟弟跟着我的爸爸和继母生活。那时候他才10岁，我爸爸开一个补缀厂，一个10岁的孩子起来巡夜，你能够想象吗？就跟我儿子如今一样大。他住的处所有一部公用德律风，日常平凡有人打德律风，他能够收一点钱。一年春节，弟弟从补缀厂走了3站地来到妈妈家，不舍得坐公共汽车。一进家里，掏出一些零细碎碎的钱给妈妈说：“妈妈，给哥哥跟小弟买肉食。”

　　在重庆读职业高中，一边读书一边打工。好随便找到一个在夜总会当办事员的工做。特殊羡慕在台上唱歌的人，唱几首歌就走，收进又高，时间又短，还不影响进修。我想学唱歌，但没有钱。

　　19岁那年，报考东方歌舞团。成果我考上了。到北京住单元宿舍，我很称心。很喜欢北京，经常一小我在胡同里乱窜。我特殊能走，能够从东三环走到颐和园。有一天晚上，我一小我在长安街上走，看到高楼大厦里的万家灯火，心里突然涌上一个强烈的念头，必然有一天，有一扇窗是我的。

　　第二年，一个跳舞的同事喊我陪他往考北京片子学院。我只是陪他往。其时阿谁同事非要让我也报名，我说我不感兴致，而且还要交几十元的报名费太不划算了。他说他借给我报名费。接到北京片子学院登科通知书，第一眼看到的是8000元膏火。我找伴侣介绍到夜总会往唱歌，拼命往唱。临近报到前几天，仍是没攒够。一个伴侣的伴侣无意中传闻了那件事，主动借给我3000元，还说不消挂在心上。我永久记着那个伴侣。那种仗义的气宇，也很深地影响了我。

　　到了大三以后，我渐渐接了一些告白，有了一点收进，毕竟有钱在北京租房子。那个租来的空间就是我的王国，我在那里发愣、看碟、打坐。经常在家里蹲在地上擦地，我有一些小洁癖，期看我拥有的第一个租来的房子每一个角落都是清洁的。没戏拍的时候总在那里宅着，哪儿也不往。

　　大学时代，生活压力很重，天天晚上都往唱歌，老是缺觉，加上营养不良，看起来老是病恹恹的。有一年，许云帆回东北老家，回来的时候，很不经意地扔给我一个袋子，脸色很沉着，“坤，给你的！我爸爸说那个好，我拿过来给你。”我翻开一看，是一收细细的人参。如今那收人参还在我家里，已经10多年了。

　　我把欧洲回来省下的5000块钱塞给了大弟弟：“你要存一部门。万一妈妈的生活费用完了，那个钱能够应急。别的你如今交伴侣了，给本身买点衣服。”良多年后我才晓得，弟弟不断存着那笔钱，一分都舍不得花。那就是我弟弟。

　　那时候很拧巴，明明承担很重，却不情愿告诉同窗，还有意拆出一副很傲岸的样子，现实上心里十分懦弱、自大。有个牛肉拌饭，8块钱一份，我很爱食，就是蹭。我蹭饭的体例还蛮骄傲的，并非乞食食的觉得，老是跟同窗说：你请我食，我下次请你啊。但我的下一次老是远远无期。后两年好点了，我记得特殊清晰，早上起来，喊上几个要好的伴侣，他们都不晓得为什么，我说：我请你们食牛肉拌饭。

　　我大学时候很少早退，特殊记得的一次早退，是因为赵宝刚导演拍《永不瞑目》的时候来我们学校选角。我想，那么好的事怎么能轮到我呢？所以我走了。

　　《像雾像雨又像风》是赵宝刚导演找我演的。其时所有人都觉得我演不了陈子坤，但是宝刚导演相信我。所以哥们儿命仍是挺好的，老是在路上碰见贵人。宝刚导演说话带刺儿，有一次说：“你啊，你只能演那种小修表匠什么的，少爷演不了！”其时刺激了我一下。我演陈子坤的时候，有一次穿少爷的西服，宝刚导演开着打趣说：“你看你哪像少爷，你看陆毅，多有贵气！”我就咬紧牙在那儿说：“你等着！”

　　我们班史光辉有一次请我们几个同窗往食铜锅涮肉，那是我第一次食涮肉，那么好食！但是我觉得总食人家的欠好意思，明明觉得涮肉好食，却不怎么动筷子，忙着跟人家讲话。史光辉三杯酒下肚，“啪”的一下把筷子一拍说：“陈坤！你必需把那一盘肉全数给我食了！你要敢想其他的，我饶不了你！”

　　拍《像雾像雨又像风》我拿了9万块钱！第二天就往邮政局给妈妈寄了4万块。阿谁时候家里欠了一万多的债。剩下的5万多块有2万交了出国的押金。留了1万块给本身做为后续的生活费。我从小就想当设想师，有一次有一个伴侣住在法兰克福，进法兰克福机场的时候就十分犯贱，机场里四处飘着奶酪和很香的面包味，我就使劲往闻阿谁香味。我在那边十分节约，食个冰激凌会考虑食一个球仍是两个球。“紧着花”那个过程让我觉得很快乐。我往了北欧的那所设想学院。我从小就想当设想师。阿谁学校，我十分爱，那是我求之不得读书的处所。

　　可是我往到那里的第一刻就晓得了，我底子不成能在那里读书！生活费很贵，并且不容许学生打工。后来我毕竟面临现实，我不成能读的，因为我付出不起。回到北京我在伴侣面前还假拆很高兴的样子，只当往欧洲游览了一趟。没有人晓得，我的心里其实很难受。

　　似乎是一夜之间，各人都熟悉我了。本来因为SARS的缘故，所有人都待在家里不出门，而电视台都在放《金粉世家》。于是给母亲买了一套大的公寓，给本身也买了一套公寓，弟弟成婚再买一套房子。如许的一个物量实现带给我的冲击无比浩荡。我有点晕眩，同时也隐约地焦虑。经常在想：要接哪部戏能让我更红，赚更多的钱。欲看占据了思惟，但那时，我并没有意识到。

　　我十几岁的时候是有方案的：以后要分期付款买个房子，勤奋工做往还款，要往游览，往食好食的，食涮羊肉。突如其来的财产和名望打乱了我从记事以来对人生的方案，并且它们强大到足以消亡我做为一个通俗人自我朝上进步的期看和快乐。

　　塞翁失马焉知非福，我恐惧功德。一到功德我就严重。我的职业是突如其来的爆发户。从2003到2006年，我的心里不断都恐慌不定，每次分开家的时候就特殊恐慌。我觉得如今拥有的一切都不属于本身！有一天我开车在路上，突然间觉得特殊恐惧。那天回到家里，第一件事就是把我所有的银行卡全数交给我的家人，把卡的密码告诉他们，怕本身有一天会突然死掉。

　　2007年，我起头觅觅一个办法，让我放松和平静下来的办法。也许有的人会哄骗本身，告诉本身说“我很凶猛，那一切本该属于我”。我做不到。我不克不及假扮“我比他人强，所以那些工具就是我的。2008年，某一天，我名顿开，心里生出了一个强大的自信心：我的生射中不但有我的家人需要赐顾帮衬，还有更多需要搀扶帮助的人，搀扶帮助他们的生活远离痛苦，搀扶帮助他们的心态远离灰暗。那才是我将来实正要往勤奋的标的目的。拿到了名和利，你多做功德不就行了吗？做对得起你心灵的工作。

　　汉子都雅，年轻的时候是敲门砖，在演艺圈、在生活傍边都是如许。人都生成会抉择一个都雅的人在一路。我如今应该连结更美貌的一个形象。要实的让我发胖到特殊凶猛，我有点舍不得了。固然在戴有色眼镜和世俗的揣度里面，男演员长得标致就没有演技。要不要为了证明在那个职业里面是实力派，比偶像派高，我就把本身弄得很胖很丑，那曾经困扰过我几年。

　　我刚成名不久，有一次参与一个国际片子节，在后台碰见一个很有地位的女演员。我上往很有礼貌地握手说：“你好，我是陈坤，很兴奋熟悉你。”阿谁女演员缓缓地转身，轻描淡写地瞟了我一眼，冷冷地“哼”了一下。我笑了笑没说话，面不改色地往前走，其实心里已经翻了好几遍了。

　　我有一个不太好的弊端喊“记恨”，那件事让我记恨了良多年。那种铭肌镂骨的憎恶和愤怒不断憋在我心里，化成一种动力，催促我不竭地强大。

　　几年后，我突然发现理解了阿谁女演员。也许在她心里，我是一个靠脸蛋成名的空架子。到今天为行，假设一个没实力但人气很旺的明星，在我面前“得瑟”，我照旧很不给体面。假设对方蹈厉奋发，也未尝不是一件功德。

　　我很喜欢发掘人身上的闪光点，李宇春身上就有。拍《龙门飞甲》，她一来就拍戈壁的戏，很冷很苦，那孩子一句话不说，认认实实地拍。那一刻我就晓得了，那还实不是一个不爱护保重时机的人。有一天我们拍大排场，宇春晕倒了，起来的时候，也是很酷地说：“我没事！”

　　在明星的光环下，我想，更大的查验就是荣辱。明星就像天上的星星，正因为够不到，所以每一小我都猎奇，每一小我都想摘。他们怎么也不相信，其实我就是一颗石头。

　　有一天，我在外面谈工作，一个不熟悉的人走过来想和我摄影，我客气地说“如今不便利”。阿谁人一转身，嘟囔了一句：“哼！不就是个伶人吗？牛什么牛！”我站起来冲他喊：“你说什么？！”但阿谁人没有回头。有很长一段时间，我是跟“伶人”那两个字过不往的。为了匹敌那个有欺侮性的称呼，我拼命地看书、进修。后来我测验考试着往根究，我反响为什么那么猛烈，是不是因为我不敷强大，当我强大的时候，我就能承担任何人对我的欺侮漫骂。同时我也看清了，对方骂你，恰是他心里自大的表示，当他不克不及战胜你时，就用赤条条的、锐意强加在你身上的工具来挫伤你。

　　我用了10年的时间和演戏那件事“息争”。《画皮》之后8个月，我把本身关在家里，认实根究和反省。我突然发现，我历来就没有热爱过演出。同时我脑中再次跳出那句话：命运既然把我带到了那条轨道上，我应该往承受它。从我出道以来，不断在演配角，从未体味过副角的形态。我要往测验考试，往探究。《让枪弹飞》里的角色是我本身“争取”到的。有一天我问姜文：“我如许的偶像演员你敢用吗？”把姜文吓了一跳：“那么小的角色你来吗？”

　　小时候面临媒体开不得打趣，特殊锋利，那是一种貌似强悍的自我庇护。如今会主动讲本身的缺点。好比人家问我：“跟个子高的女演员拍戏，怎么办？”“踮跟呗。”

　　2010年，成立本身的工做室“东申童画”。从那一天起，我实正从男孩酿成一个汉子。有一天我发现了，我长大了，强大到能够庇护本身。然后我发现，我成为了小时候期看呈现的庇护我的阿谁人。

　　有一次，我们往香港给徐克的太过分生日，良多业内资深人士都到了，我能看见他们对老爷（徐克）的尊崇。我晓得，那需要岁月来积存。那一天周迅也往了，我和小迅说：“我们老了以后也要样。”

　　良多人都告诉我，生活应该怎么过，抽什么牌子的雪茄，饮什么牌子的香槟和红酒，我听不进往的。我觉得，有那个需要吗？花一千块饮一收香槟，花一万块买一收红酒，疯了吧？也许在一些“贵族”阶层看来我是个没有档次的人，洗澡的时候仍是会随手关水，走到另一个房间仍是会随手关灯，没有食完的工具仍是会打包回往。我曾经认为，那种“节约”的看念是因为过往穷困的缘故，或者1970年代出生的人大多有一种危患意识，但曲到起头在西躲行走，不竭看察本身，才大白，在更高的意义上，我是一种潜意识里的自我约束行为。

　　走到今天，我才实正认清了明星的素质，也认清了名利的虚妄。既然我如今拥有那个“光环”，不如用它往成就一些好的工作。

　　“行走的力量”往年第一年做，花了10个月。此次我又一年没拍戏，全数时间在做。那个笼统的工具很慢，我都有点焦急了。此次行走的过程里，我在根究行走那个体例是不是合适那个时代，或者当下社会。我在想，是不是应该拍戏多赚一点钱，让我更有名一点，有可能我上杂志了，更有影响力的时候，再来妥帖“行走的力量”？但是最初我发现，能够两手，因为我是个贪婪的人。

　　我很好胜，但不是说我要拿第一名，而是我要承认我本身。我不平的不是输，是明明我能做到，但我没有对峙做到。以前三里屯有一个老董，酒馆里的一个台湾人，会算紫微斗数。那时候我还很小，二兮兮地跑过往算，他算了一个礼拜，送我4个字：破屋重筑。破烂的屋重筑。你想想那4个字，太像我了。