时间过的实快啊，似乎一转眼的功夫一年就剩一个小尾巴了，在我还没有体味到一年是怎么起头的时候，他已经接近尾声了。是不是还会来个潇洒的谢幕呢？
我们两个也了解一年多了吧，从刚开的瓶友到最初最亲、最懂、最难忘掉的人。很感激那一年来有他的陪同，始末不离不弃的在我身边守护着我，让我不在觉得孤寂。当我在最失意最崎岖潦倒的时候是他在我死后说，别怕程豆豆，一切还有我，就算全世界都放弃了你，分开了你。我还在。就算你身边什么都没有了，我仍是会像哥哥那样赐顾帮衬你。心疼你。不让你觉得到孤寂。
刚起头的了解我对他充满的敌意，不喜欢他，觉得那人烦死了，一点意思也没有。并且是个没情趣的木头人一样，更不会把他规划到伴侣那一专区。在渐渐的接触中，出格当我碰着变故时，他给我的撑持和鼓舞，让我把他当成了亲人，除了父母外。独一一个亲人，一个不管我做的多离谱多过火都不会分开我的人。能够让我随意怎么撒娇，怎么耍大蜜斯脾性，城市浅笑不语。仍是不断在我身边，不离不弃的陪着我。
我家住在上海，父母也在上海，我在大学结业后嫁给了大学的老公，刚起头我们和所有人一样，甜美温馨。恨不得天天在一路。把全世界都不放在眼里，如许幸福的生活持续了三年，我们离婚了。刚起头离婚我的心绪很差，不想看见任何人，也不情愿讲话，把手机电脑全数丢出了我的世界。整整三个月，我从一小我人羡慕的女生，酿成了一个离婚人士，心里的那种压力和心中的苦闷，让我对生活对将来产生了失看，以至抵触。不情愿面临现实。觉得生活的没有任何意义。以至思疑活着的最末目标是什么？是不是还应该陆续对峙下往。如许的人生是我想要的吗？我像得了失心疯一样。否认了全世界，也否认了那些对我好的人，那些不断在背后撑持我的人。我父母为了我把手里承包的项目全数舍弃了。从南汇的家里移到了我出租的斗室子里。天天陪着我，给我讲话。启发我。在我看不见得处所我妈妈不晓得流了几泪。哭过几次。可是我却无动于衷。仍是天天的消沉。不哭也不笑。天天平静的像空气一样。那段时间，我被世界放弃了，被爱的人伤的遍体鳞伤。可是强硬的我，却没有说一句挽留的话。既然铺开手了，那就彻底的让他走吧。本身给不了他的。就让阿谁能赐与的人给他吧。本身能把那些伤全数填平。再转身会看不出一丝曾禁受过那么重的伤。
就是那小我，在我履历过人生悲苦时间里，陪着我渡过那看不见的伤，当我翻开手机上面满是他的短信和德律风。多的手机空间都拆不下。看着那些关心的短信，阿谁不会流泪的女生哭了。哭的那么悲伤，那么失看。那么没有一丝保留。时间能治愈伤口，可那难看的疤痕何时才气抹平呢。本身本来那么幸福。有一个那么在乎本身的人不断在我身边。给我最冲动的问候。给我最实在的撑持和依靠。我起头了从厌恶他到渐渐喜欢上了他，心里面有什么工作都情愿第一时间告诉他。让他晓得 我过的很好。我变顽强了，不在是阿谁活在梦境中的女孩了。我长大了。懂了也大白了。
谢谢你靖云哥哥，是你让我懂得了爱，让我学会了爱护保重也谢谢你不断的宽大和体谅。谢谢。时间过的实快啊，似乎一转眼的功夫一年就剩一个小尾巴了，在我还没有体味到一年是怎么起头的时候，他已经接近尾声了。是不是还会来个潇洒的谢幕呢？
我们两个也了解一年多了吧，从刚开的瓶友到最初最亲、最懂、最难忘掉的人。很感激那一年来有他的陪同，始末不离不弃的在我身边守护着我，让我不在觉得孤寂。当我在最失意最崎岖潦倒的时候是他在我死后说，别怕程豆豆，一切还有我，就算全世界都放弃了你，分开了你。我还在。就算你身边什么都没有了，我仍是会像哥哥那样赐顾帮衬你。心疼你。不让你觉得到孤寂。
刚起头的了解我对他充满的敌意，不喜欢他，觉得那人烦死了，一点意思也没有。并且是个没情趣的木头人一样，更不会把他规划到伴侣那一专区。在渐渐的接触中，出格当我碰着变故时，他给我的撑持和鼓舞，让我把他当成了亲人，除了父母外。独一一个亲人，一个不管我做的多离谱多过火都不会分开我的人。能够让我随意怎么撒娇，怎么耍大蜜斯脾性，城市浅笑不语。仍是不断在我身边，不离不弃的陪着我。
我家住在上海，父母也在上海，我在大学结业后嫁给了大学的老公，刚起头我们和所有人一样，甜美温馨。恨不得天天在一路。把全世界都不放在眼里，如许幸福的生活持续了三年，我们离婚了。刚起头离婚我的心绪很差，不想看见任何人，也不情愿讲话，把手机电脑全数丢出了我的世界。整整三个月，我从一小我人羡慕的女生，酿成了一个离婚人士，心里的那种压力和心中的苦闷，让我对生活对将来产生了失看，以至抵触。不情愿面临现实。觉得生活的没有任何意义。以至思疑活着的最末目标是什么？是不是还应该陆续对峙下往。如许的人生是我想要的吗？我像得了失心疯一样。否认了全世界，也否认了那些对我好的人，那些不断在背后撑持我的人。我父母为了我把手里承包的项目全数舍弃了。从南汇的家里移到了我出租的斗室子里。天天陪着我，给我讲话。启发我。在我看不见得处所我妈妈不晓得流了几泪。哭过几次。可是我却无动于衷。仍是天天的消沉。不哭也不笑。天天平静的像空气一样。那段时间，我被世界放弃了，被爱的人伤的遍体鳞伤。可是强硬的我，却没有说一句挽留的话。既然铺开手了，那就彻底的让他走吧。本身给不了他的。就让阿谁能赐与的人给他吧。本身能把那些伤全数填平。再转身会看不出一丝曾禁受过那么重的伤。
就是那小我，在我履历过人生悲苦时间里，陪着我渡过那看不见的伤，当我翻开手机上面满是他的短信和德律风。多的手机空间都拆不下。看着那些关心的短信，阿谁不会流泪的女生哭了。哭的那么悲伤，那么失看。那么没有一丝保留。时间能治愈伤口，可那难看的疤痕何时才气抹平呢。本身本来那么幸福。有一个那么在乎本身的人不断在我身边。给我最冲动的问候。给我最实在的撑持和依靠。我起头了从厌恶他到渐渐喜欢上了他，心里面有什么工作都情愿第一时间告诉他。让他晓得 我过的很好。我变顽强了，不在是阿谁活在梦境中的女孩了。我长大了。懂了也大白了。
谢谢你靖云哥哥，是你让我懂得了爱，让我学会了爱护保重也谢谢你不断的宽大和体谅。谢谢。
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我们两个也了解一年多了吧，从刚开的瓶友到最初最亲、最懂、最难忘掉的人。很感激那一年来有他的陪同，始末不离不弃的在我身边守护着我，让我不在觉得孤寂。当我在最失意最崎岖潦倒的时候是他在我死后说，别怕程豆豆，一切还有我，就算全世界都放弃了你，分开了你。我还在。就算你身边什么都没有了，我仍是会像哥哥那样赐顾帮衬你。心疼你。不让你觉得到孤寂。
刚起头的了解我对他充满的敌意，不喜欢他，觉得那人烦死了，一点意思也没有。并且是个没情趣的木头人一样，更不会把他规划到伴侣那一专区。在渐渐的接触中，出格当我碰着变故时，他给我的撑持和鼓舞，让我把他当成了亲人，除了父母外。独一一个亲人，一个不管我做的多离谱多过火都不会分开我的人。能够让我随意怎么撒娇，怎么耍大蜜斯脾性，城市浅笑不语。仍是不断在我身边，不离不弃的陪着我。
我家住在上海，父母也在上海，我在大学结业后嫁给了大学的老公，刚起头我们和所有人一样，甜美温馨。恨不得天天在一路。把全世界都不放在眼里，如许幸福的生活持续了三年，我们离婚了。刚起头离婚我的心绪很差，不想看见任何人，也不情愿讲话，把手机电脑全数丢出了我的世界。整整三个月，我从一小我人羡慕的女生，酿成了一个离婚人士，心里的那种压力和心中的苦闷，让我对生活对将来产生了失看，以至抵触。不情愿面临现实。觉得生活的没有任何意义。以至思疑活着的最末目标是什么？是不是还应该陆续对峙下往。如许的人生是我想要的吗？我像得了失心疯一样。否认了全世界，也否认了那些对我好的人，那些不断在背后撑持我的人。我父母为了我把手里承包的项目全数舍弃了。从南汇的家里移到了我出租的斗室子里。天天陪着我，给我讲话。启发我。在我看不见得处所我妈妈不晓得流了几泪。哭过几次。可是我却无动于衷。仍是天天的消沉。不哭也不笑。天天平静的像空气一样。那段时间，我被世界放弃了，被爱的人伤的遍体鳞伤。可是强硬的我，却没有说一句挽留的话。既然铺开手了，那就彻底的让他走吧。本身给不了他的。就让阿谁能赐与的人给他吧。本身能把那些伤全数填平。再转身会看不出一丝曾禁受过那么重的伤。
就是那小我，在我履历过人生悲苦时间里，陪着我渡过那看不见的伤，当我翻开手机上面满是他的短信和德律风。多的手机空间都拆不下。看着那些关心的短信，阿谁不会流泪的女生哭了。哭的那么悲伤，那么失看。那么没有一丝保留。时间能治愈伤口，可那难看的疤痕何时才气抹平呢。本身本来那么幸福。有一个那么在乎本身的人不断在我身边。给我最冲动的问候。给我最实在的撑持和依靠。我起头了从厌恶他到渐渐喜欢上了他，心里面有什么工作都情愿第一时间告诉他。让他晓得 我过的很好。我变顽强了，不在是阿谁活在梦境中的女孩了。我长大了。懂了也大白了。
谢谢你靖云哥哥，是你让我懂得了爱，让我学会了爱护保重也谢谢你不断的宽大和体谅。谢谢。时间过的实快啊，似乎一转眼的功夫一年就剩一个小尾巴了，在我还没有体味到一年是怎么起头的时候，他已经接近尾声了。是不是还会来个潇洒的谢幕呢？
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刚起头的了解我对他充满的敌意，不喜欢他，觉得那人烦死了，一点意思也没有。并且是个没情趣的木头人一样，更不会把他规划到伴侣那一专区。在渐渐的接触中，出格当我碰着变故时，他给我的撑持和鼓舞，让我把他当成了亲人，除了父母外。独一一个亲人，一个不管我做的多离谱多过火都不会分开我的人。能够让我随意怎么撒娇，怎么耍大蜜斯脾性，城市浅笑不语。仍是不断在我身边，不离不弃的陪着我。
我家住在上海，父母也在上海，我在大学结业后嫁给了大学的老公，刚起头我们和所有人一样，甜美温馨。恨不得天天在一路。把全世界都不放在眼里，如许幸福的生活持续了三年，我们离婚了。刚起头离婚我的心绪很差，不想看见任何人，也不情愿讲话，把手机电脑全数丢出了我的世界。整整三个月，我从一小我人羡慕的女生，酿成了一个离婚人士，心里的那种压力和心中的苦闷，让我对生活对将来产生了失看，以至抵触。不情愿面临现实。觉得生活的没有任何意义。以至思疑活着的最末目标是什么？是不是还应该陆续对峙下往。如许的人生是我想要的吗？我像得了失心疯一样。否认了全世界，也否认了那些对我好的人，那些不断在背后撑持我的人。我父母为了我把手里承包的项目全数舍弃了。从南汇的家里移到了我出租的斗室子里。天天陪着我，给我讲话。启发我。在我看不见得处所我妈妈不晓得流了几泪。哭过几次。可是我却无动于衷。仍是天天的消沉。不哭也不笑。天天平静的像空气一样。那段时间，我被世界放弃了，被爱的人伤的遍体鳞伤。可是强硬的我，却没有说一句挽留的话。既然铺开手了，那就彻底的让他走吧。本身给不了他的。就让阿谁能赐与的人给他吧。本身能把那些伤全数填平。再转身会看不出一丝曾禁受过那么重的伤。
就是那小我，在我履历过人生悲苦时间里，陪着我渡过那看不见的伤，当我翻开手机上面满是他的短信和德律风。多的手机空间都拆不下。看着那些关心的短信，阿谁不会流泪的女生哭了。哭的那么悲伤，那么失看。那么没有一丝保留。时间能治愈伤口，可那难看的疤痕何时才气抹平呢。本身本来那么幸福。有一个那么在乎本身的人不断在我身边。给我最冲动的问候。给我最实在的撑持和依靠。我起头了从厌恶他到渐渐喜欢上了他，心里面有什么工作都情愿第一时间告诉他。让他晓得 我过的很好。我变顽强了，不在是阿谁活在梦境中的女孩了。我长大了。懂了也大白了。
谢谢你靖云哥哥，是你让我懂得了爱，让我学会了爱护保重也谢谢你不断的宽大和体谅。谢谢。