祸起
2015年，履历了一生最恐惧，最困难，几乎死往的抑郁期间。
2014岁尾，公司决定要将当地营业平台转换到集团的平台上，但两个平台之间的差距很大，整合起来十分困难。颠末初步领会，Group平台的架构十分冗杂，网站的响应速度十分慢。所以对那个项目十分没有自信心，也对当地的Business很担忧；而本身提出的定见和定见，大多不被摘纳；并且因为两边的时差，沟通十分没有效率；两边的TEAM互相推诿，踢皮球。
因为deadline将近，本身负责的部门停顿迟缓（我其时负责的部门，只要我一小我在做，如今有4，5小我做了一年多的时间，仍是一团糟），有些工具以至不知若何下手，招致压力浩荡，晚上睡觉很成问题。经常是很难进睡，几个小时翻来覆往，辗转反侧，脑子里都是担忧上班的工具，其实是困极了，才睡着。可是睡眠量量却十分差，经常做恶梦，处于半梦半醒形态，自已都不晓得是醒的仍是睡着了。经常在午夜二，三点钟，人已疲乏至极，可满脑子里却拆满了与本身相关不相关的乱七八槽的工具，翻来覆往的睡不着。
渐成抑郁
持久的处于那种无法睡眠的形态，几个月的时间下来，人的身体，精神逐步的垮了下来，天天早上起床的时候，都觉得十分怠倦，对一天将要面临的工做充满了惧怕，只是硬着头皮往面临。
上班十分忙碌，良多使命同时停止，却又互相骚乱，停顿十分迟缓，中午食饭都常找不到时间。下班后忙完家务活又接着要和香港的team开会到深夜，有时第二天一早也要开会，忙碌又无序，脑子里参差不齐，项目毫无停顿。新的问题不竭呈现，每个问题都似乎锤子一样，重重地敲在本身的脑袋上。
几个月的时间过往，本身渐渐地垮了下来：
· 身体安康急剧地变差。体重下降了10多磅，日常平凡对峙打的羽毛球，和同伴的差距很快就拉开，逐步地也失往了兴致。身体十分虚弱，冬天雪地里出门，背着背包，都觉得繁重，有几次头重脚轻，都差点摔倒在雪地里。
· 记忆力明显地下降，出门的时候老是不记得适才有没有锁门；
· 对任何工作失往兴致。本身本来是一个兴致喜好很普遍的人，各类体育运动，吹拉弹唱，和孩子们一路玩，都是日常平凡很喜欢做的工作。可是如今，什么工作都不想做，什么工作都提不起兴致。
· 不敢在公家场所露面。手在发抖，身体也在发抖。良多时候以至要躲到太太的死后，拉着她的手才敢出门，怕碰见熟人。
· 对本身失往自信心。本身在公司工做了10多年，应该说很有体味，对系统也很熟悉，可是如今对本身已经做的，和将要做的都欠缺自信心，任何简单的工具对本身似乎都困难无比。曾经想过往找别的一份工做，可是一看工做需求，就觉得要求很高，无法称心。如今的工做做不下往，其他的工做又找不到，似乎被困在一个四面都是墙壁无门的处所，几乎就隐进了绝境。
· 对将来感应失看，认为本身已无法医治。因为长时间的无法歇息，承担着很大的压力，觉得脑子已紊乱，坏掉，不克不及一般工做。觉得脑子里的构造何其冗杂，若何可以恢复，医治。
期间也往看过家庭医生，但被告知说要看专科医生要排很长时间的队，以至要一年的时间，本身又若何能熬到一年的时间？又在网上看到有关抑郁症的帖子，说三分之一的抑郁患者他杀灭亡，本身已重度抑郁，若何能逃出灭亡的厄运？
到了四月中旬，已经低落，坏到了顶点，觉得本身毫无用途，毫无价值。灭亡也渐渐的迫近本身，在考虑怎么完毕本身生命的工作。
死荫幽谷- 我的神，我的神，你在哪里？
2015年的冬天， 十分严冷，市府发布的极度严冷警告，也破了几十年的笔录。四月的气候，照旧冷冷。
项目照旧毫无停顿，新的问题不竭呈现，工做上的压力如山，持久的无法睡眠，身体安康急剧下降，深度抑郁牢牢地掌握了本身，已经毫无还手对抗之力。
本身觉得本身像厨房的垃圾一样，毫无用途，什么工作都提不起精神，毫无乐趣，成天耷拉着脑袋，半死不活的像一条死鱼（Deadfish）。
每一天的日子，都是一种煎熬，生命毫无意义，看不到一丝亮光。
灭亡好像吼喊的獅子，各处遊行，尋找可吞食的人。本身就像一个弱小的猎物，被灭亡追逐，无法脱节，被它挠住吞食；血淋淋的画面经常在梦里呈现；死人都纷繁过来和本身说话。从未觉得灭亡是如斯的接近本身，而本身也已经在灭亡里面了。
其他身体的疾病，各人都是求生，求康复，而抑郁症，却是求死。本身在做着他杀的筹办，在查看保险条例，确认身后家里可以拿到那笔保险；将重要的信息，密码都写在一张纸上；在考虑灭亡的体例：跳地铁；跳高速立交桥；触电；
独一搀扶帮助匹敌灭亡的是想着年幼的孩子和家庭，想着死往以后他们该怎么办？可是严峻的抑郁却说你活者也是无用，也帮不到他们。
四月中下旬的每一个日子，都是在和灭亡做斗争。每件工作，每个处所，都充满了生命的求助紧急。出门在马路上，怕本身要碰车。走在水边，怕本身要跳水。有电的处所，怕本身要触电。厨房里，怕本身要割脉。。。
经常莫名的哀痛，莫名的流泪。初春窗外明丽的阳光，草地上的新绿，树枝上的苞蕾，小鸟的喊喊，孩子们在户外玩闹的嬉笑，那一切以往触动我心的工作，都已和我无关。我心已木然，已有气无力。
本身决志信主多年，可大多时候不冷不热，是一个外表的基督徒。其间也不断地流泪祈祷，并跟神说：“你若挽救我，我必侍奉你“。可是却总触摸不到神，得不到祂的回应。免不了心生抱怨，悲观：神啊，我都快要死掉了，你还不来救我？我的神，我的神，你在哪里？
医治之路，初显曙光
期间曾求救于教会的牧师，他告诉我要往看医生。我说要靠家庭医生选举给医治抑郁的专科医生，列队要一年多的时间。他告诉我需要时能够打告急德律风9-1-1，或者间接往病院急症处，并问能否需要伴同我往。
四月下旬，觉得身体其实不可，无法站立出门，跟公司申请在家工做。两天后的早上，满身发抖，坐都坐不住。突然想起牧师说的能够往病院的急症室，于是跟公司告假，十分困难地来到病院的急症室。
列队后来到招待处，跟护士讲述本身的情状，泪水不天然的流下。当她领会到我有他杀倾向的时候，立即安放两个警观察护我。
下战书的时候，毕竟见到了专科医生，领会情状后，要求我做两件工作：一是开了一张医生证明，让我跟公司请几个月的长假，停行工做，专注治病；二是开处医治的药，并阐明医治的步调。先食小剂量，看看肠胃，身体能否适应；药物要有几个礼拜的时间，才可能会起感化；假设不起感化，要换其他的药物。
休长假，停行工做，等于是一下割断了病原体，割断了不竭招致抑郁加深的来路。固然之前不断告诫本身下班后要将工做放到一边，可是却无法做到。如今休长假，不消往想它，天然的就将工做放下，不再受工做项目标熬煎。睡眠得到改进，病情得到按捺，不再恶化。
歇息，食药，看医生，几个礼拜后的某一天的黄昏的时候，就像久违的厚厚的乌云里显露出的一丝亮光，突然觉得到本身有一些精神情，情感有一些振奋，竟然情愿也能够在草地上慢跑上几分钟。
之后天天的黄昏，如许的时候都不变的呈现，时间也越来越长，医生说是药物起头起感化了，并鼓舞我要有自信心和耐烦。
固然大部门时间仍是很消沉，颓丧，但那短短的亮光却给了我良多的自信心和期看，渐渐的走上了康复之路。
奇异膏泽
颠末一个暑期的歇息，医治，磨练，到2015年9月份的时候，身体，睡眠已经完全的恢复，精神和心理形态也都较好，起头回公司陆续上班，到如今，一切都还一般。
在我生病，医治的期间，在我走过死荫幽谷的时候，无数的人似乎神派来的天使一样，关心，搀扶帮助我：太太要上班工做，带孩子，做家务，还要挈带，看顾我那个病人，无言的感恩；教会的牧者，同工，弟兄姐妹看看我，关心我，陪同我，无数的祈祷托住我；工做上的关系附近的同事，不断要我放轻松，不要太担忧；还有身边其他的伴侣关心，搀扶帮助和陪同我。一路走来，我其实不孤寂。
亲爱的伴侣，每小我的人生，城市有凹凸起伏，假设你面对类似的窘境，我的履历告诉我：
· 要认可人的柔弱。无论是身体上，仍是心理上，精神上，我们城市生病，以至会垮下来。精神上的疾病更需要被认可，被赐顾帮衬。
· 要学会罢休。假设一样工具对你的身心形成严峻损害，假设有可能，假设来得及，要远离它，制止它，舍弃它，割断它对你损害的渠道。物量世界上没有什么比你的生命更重要。
· 抑郁症象其他的身体上的疾病一样，需要医生的药物医治，不要隐讳，遁藏，要积极逃求搀扶帮助；
· 不要随便相信互联网上的负面的贴子，抑郁症能够被医治，就像伤风能够被医治一样，要有自信心。
· 要学会交托。将一切都交托给创造万物的主宰，本身尽量做好本身的天职，安然承受成果，不要为明天而忧愁。
当我写完那篇回忆的时候，窗外的春天正下着淅淅沥沥的细雨，无声的滋润着万物。似乎告诉我说，在我过往困难的时刻，在唤求而觉得不到神的时候，祂不断在看顾着我，从未走远。明天将若何，有什么工作发作，我也不晓得，但我确信神掌管明天，祂将率领我一路走过。
而此时此刻，我觉得神的奇异膏泽就像那无声的细雨，从上到下，围绕，浇灌着我，丰丰富盛。