[酷玩地带]纪念我力所不及的豪情（没什么，只是觉得说出来能好受一点）

曾经认为我的豪情生活就如许了，那么多年的觅觅觅觅，到头来仍是一小我。快乐吗，我问本身？也许吧，至少我已经适应了。适应了一小我赐顾帮衬本身，适应了往当好伴侣们的电灯胆，适应了本不适应的相亲过程。

　　历来不晓得本身心目中的他应该是什么样的。不断认为只要喜欢了，什么样的原则都不成立了。好伴侣的妈妈说就两个原则：“一如果汉子，二要象汉子。”呵呵，是吧，但是凡是我们认为是最简单的原则却往往最难到达。而最可怕的是，动心对我来说已经变的越来越豪华了。

　　熟悉他是在往年十月的老乡会上吧，固然他说在那之前就传闻过我、见过我了。曲到很久以后才互留了手机号码，偶尔发发短信。我们呆的研究所是个很小的处所，各人经常昂首不见垂头见，只是渐渐打一招唤，没有任何深条理的交往。可是对他的印象却还不错，可能是见过他写的字吧，实的很标致，是我没有想到的。

　　很快就冷假了，回家后的日子过的非常无趣，还被逼往与一博士哥哥相亲。曲到春节前两天收到他的短信，从那时候起头，我们象伴侣一样聊天，每晚临睡前的光阴都有他短信的陪同，良多冲动，良多欣喜。固然我们离的很远，可是觉得心却很近。晓得吗，当他对我说喜欢我，问我能不克不及喜欢他的时候，我能听到我对本身说怎么不克不及呀？可是只要遗憾了，我只对本身说了，没有对他说。那就是长大吧，有太多的顾忌，太多的看不清晰，只想相信现实，而不肯相信觉得了。

　　新的学期起头了，不晓得为了什么，间隔近了，而心却远了。研究所实是个希罕的处所，各人都貌似清高，可却喜欢议论与己不相关的人、不相关的事，一不小心你就可能会成为他人茶余饭后的谈资。也许是鬼使神差吧，也许是射中必定吧，我们越来越象两条平行线了。各自的生活，各自的伴侣，礼貌的冷暄，没有了关心，没有了亲热。

　　曾经有伴侣跟我说男女生之间没有纯真的友谊，至少有一方的设法是不“纯真”的。我其时很是五体投地，但是如今我却越来越相信了。五一回家，不断发烧，退烧后就很想问他对那个问题的观点，于是我们又象春节期间那样在深夜里发短信。当我告诉他我很不高兴时，我是能感触感染到他的那份焦虑与在意的。回到所里，我们能够坐在楼梯间里不断聊到天亮，聊我们各自的履历，聊我们各自的感情。我无邪的认为我实的能够把他当做最安心的人了。

　　但是造化弄人呀，当我在一天里听到两小我无意中告诉我他有女伴侣，并且就在所里的时候，那种为难，那种失落，那种郁闷是又有谁能体味到的呢？我调整好本身的心态，象他表达恭喜，可是他却说在他的那份豪情中他有多么的被动，他没想到我们之间有太多的误会，招致他做出了错误的决定，他如今想回头了。

　　能够回头吗？怎么回头呀？在那个小小的研究所里，在一个没有任何奥秘处所。

　　能够回头吗？怎么回头呀？面临一个为你舍弃BF、舍弃一切的女生，一个曾经也带给过你快乐的女生。

　　能够回头吗？怎么回头呀？固然我晓得我会难受，但却不晓得若何往在意你，无法给你任何许诺的时候。

　　能够回头吗？怎么回头呀？谜底只能是不了。

　　也许良多工作我们能够不往在乎，但我们却不能不往面临。我实的好厌恶长大，那越来越多的苦恼，让我实的觉得承担不住了。所以我对我的好伴侣说我喜欢回忆过往，那是因为我不情愿往神驰将来。

　　对他很失看，莫非他实的不在意身边的人是谁吗？可是我却什么也不克不及做，什么也不克不及说。我只能说不要考虑我，我是很顽强的，我如今很适应一小我的生活，我能够本身爱本身。

　　看了路过－－蜻蜓的《也来写写我的相亲对象》，实的好冲动！也许那就是幸福吧，其实幸福实的是很简单的吧，是一句话，一个眼神，一个拥抱就能够带来的吧。

　　曾经对他说很感激他带给了我良多冲动，很难忘。也许没有时机再对他说了，就将那些冲动永久珍躲吧，也许只要遗憾才是最美的！