像 种 子 一 样 期 盼 －－－－欲竹，一个年轻貌美的女孩子对窗外的春天如许说

像 种 子 一 样 期 盼

　　 ----欲竹，一个年轻貌美的女孩子 对窗外的春天如许说

　　 做者：雨散

　　 如许生气盎然的春天，如许的清明时节，如许静静的说起欲竹，心里难免繁育出低沉的伤感来。人生的际遇有良多种，但与欲竹了解是特殊的。

　　 在瘫痪诗人李仁芹的空间无意中看到她写给欲竹的一首诗歌，觅迹而往留了一句言，第二天欲竹加我。最末她把我当成她们病友群中一个名喊雨雨的伴侣说要帮手看 ，我竟然许可了她。那一来二往间，我领略了那个貌美如花的女子凄婉顽强的故事。

　　　　写那篇引子之前我再三思量我能否应该把如许的一个磨难女孩子的故事用我那种微不敷道的通俗人身份讲给各人听。但转念一想，关于一个卧病在床而又无更可靠之人相求的情状下请我帮一下忙，我有理由回绝吗？我就当成是她在茫茫网海挠到的一粒稻草吧，我不克不及有游移的半点迹象，因为我怕损害她那颗自豪而碎弱的心。在此复造下我们的谈天笔录以兹证实，我不是看世音菩萨，也不是襟怀大爱之人，我只晓得一个病人乞助于我，我就不克不及回绝。欲竹 10:14:03雨散，帮我在那封信前面写点引言吧？用你的身份写我，写我托你帮我发信的事。如许还实在些 (本动静由您的老友通过手机 *** 发送，体验手机 *** 请登录：　好 ，那个没问题。

　　　　写下那些，心里一下名顿开，我敲字的手指也有力起来。我似乎就能看见欲竹眼里闪过的那一丝期盼的绿意。

　　　　欲竹是网名，实名喊雷益群，未婚女性，1984年出生在四川眉山市仁寿县清水区一个农村家庭里，从小父母离异，初三时她奶奶往世，相继她父亲也离逝，后来生母抉择培植供她上大学，结业后工做一年，2008年6月在四川华西病院查出得了“急性出血坏死性脊髓炎”，从此瘫痪在床，生母因其他原因也失往动静，现暂寄宿于继母家至今。那看起来就是一个简单的病例故事，但在她的空间我读过她良多文章，她的文字功底很好，对她更多的领略，就是通过她 *** 空间里那些滴血渗泪的文字和病前的照片，她用那独一与外界联络的手机摁下的文字，从日志到漫笔，从友情到恋爱，从磨难到漠然，都力透她对生命的热爱，对磨难的坚忍，对梦想的固执，表露出对生的期看，对生命的感恩，实的不愧是个大学生。

　　　　她在一篇文章喊《我不做宝物良多年了》写到：“二十四岁那场突如其来的疾病才彻底让我看清让我懂得什么才喊残暴的现实、冷漠的情面、血泪的痛苦以及力所不及的无法。人生竟然如许，永久无法预知下一秒的哀痛。可是，我再一次的固执提问，将来还有什么浩荡的灾难会比如今更哀痛，更让我惧怕呢？/可是，可是，我要什么时候才不会坐在太阳底下无故突然的掉下眼泪？我要什么时候再次碰触决意要忘记的某些事某些人时，起伏的脉博和心跳能够不那么猛烈？我要什么时候才勇于重温曾经听过哼过的歌曲？我要什么时候才勇于翻看曾经的照片？我要什么时候才不会憎恨每个清晨的到来？……我始末觉得有时候我还不克不及完全的面临现实，至少是我不克不及安稳的面临曾经。我始末觉得一个不敢曲面过往的人，是对如今不诚恳的人。不然，我不会躺在床上看着门外的太阳发窘。不然，我不会那么习惯不开灯的房间，以至喜欢上暗中，认为黑洞洞的空间才不觉无暇旷而心疯长荒草。不然，我不会那么凶狠的撕掉遗落在夹层的曾经的工做手刺。不然我不会那么毫不游移的换掉曾精心为每个德律风组设置的来电 *** 。不然我不会那么神经量的坚强想改掉病友带“残”字的网名。不然我不会那么热切的盼看每个夜晚睡眠的到来，只是为了暂时觉得不到身体的痛苦悲伤……我晓得，我还不敷以勇猛，还不敷以慈善，还不敷以安稳，以至不勇于回忆。我说过，回忆是把刀子，是所有尖利的锐器，会把曾经的悲欢喜乐剖开，只让人看得见血淋淋的现实。人，假设对现实不满，就更随便往触碰着回忆里的美好。反之，亦然。所以，即便回忆里存在的阴暗也比不上现实的惨烈。什么时候，我要路过回忆的时候，心里不再起一丝浪花时，即是修成正果了。人生老是无法抗拒的前行，有时候是想不大白本身为何有如斯的人生，公允吗？为什么就差点触及幸福的时候，突然有个转弯呢？假设有轮回，那我宿世是烧杀*虐的狂徒吗？仍是，下世我会是个倾国倾城的名媛？”

　　　　欲竹，一个花季女孩，看到24岁那个数字时我心里就隐约做痛，假设再看到她安康时的笑脸，再看到她在工做时站得笔直的主持节目，心里实的无法承担命运对如许一个女孩子的不公，更无法往想象如许一个标致优良的女子是若何被病魔看中，让她不克不及站立起来，不克不及让她细长的腿行走在人生路上？是啊，谁也无法意料下一秒本身的人生是如何的，重要的是当碰着磨难时所表达出的勇气和坚韧。欲竹让我看到了她的勇猛和活下往的毅力，虽然病着但心里还照旧拆着梦想，怀揣着一粒种子。

　　　　当山重水复，当冰封雪冻，当绝境压顶，欲竹照旧保留种子般的心灵，期盼着阳光穿透黑夜，期盼着春意盎然的窗外一丝绿意有她的一丛，期盼有一小点关爱降临，她在晕暗的夜色里期待着期待着。。。。。。谁信赖她心里拥有的那一粒自信心的种子，会盛开出生命的春天？谁信赖那粒梦想的种子，会撷取命运的花香？又有谁逼真的听到她那弱小的声音放大后穿过屋顶震动天宇？有谁还能用最有力的手拉她一把？假设是政府相关人员看到了，请信赖那是一个实在生命掉在磨难里想活下往的伸出的那一只手啊！假设爱心人士看到，也请信赖，固然磨难无处不在，但你们看到了欲竹，看到了如许一个标致的女孩子正在受着煎熬，也伸出你们无私的手，给她生命一丝萤光，照亮她的暗中吧。

　　　　　　下面就是她的一封自述信，请存眷她的伴侣们多领略一下她吧，也请转发：

　　 欲竹的一封自述信

　　 感恩你在有意或无意中看到那封我在手机上一个字一个字摁出来并托他人转发的信，并用更大的耐烦聆听一位乞助者的心声。

　　 我喊雷益群，未婚女性，1984年出生于四川眉山市仁寿县清水区一个通俗农村家庭，家里有奶奶、父母，可在我未满两岁时，母亲离家出走后招致父母离婚。那时襁褓中的我底子无法体会母爱的缺失是多么地重要，但当如今履历到病痛时没有亲人的鼓舞和随同时，我感应撕心的伤痛和哀痛。父母离异后我跟从父亲生活。两岁多时，父亲为我娶了继母，继母在我五岁时生了个妹妹，固然继母待我也不错，但仍是从村里人的八卦闲话中得知我是个没有亲娘的娃，心里几有了年龄不相衬的伤感和自大。虽然如许，在父亲和继母勤劳的劳做中，我仍是渡过了衣食无忧的童年。可在我初三时，最心疼我的奶奶往世，父切身体历来不断都欠好，家里经济前提起头越来越差。祸不但行，到了高一，父亲也撒手人寰，家里的大山倒下后，家里的亲戚也逐步与我们不相闻问，剩下因父亲病重和凶事欠债的继母，以及正上学的我和妹妹。为了支持那个摇摇欲坠、破败不胜的家，高二时，慈爱的继父来到我家从头组百口庭。可因为家里孩子的增加，跟着上膏火用的增加让家里更是捉襟见肘，可虽然如许，继父继母仍是供养我到大学一年级。

　　 一次远房亲戚的搭线，继母与生母两家坐到了一路筹议，想表达两家配合抚育我。但，生母一家表达，要零丁承担我此后的一切，但须从此隔绝与继母一家的往来，只逢年过节回往探看 。那时固然抱着心中对培植我十多年的继母一家的不舍，可源于对母爱与生俱来的期看和继母家困窘的无法，我也应承了下来。从此，我便来到生母家起头生活。很快，大学结业后我就起头工做了。

　　 我的职业是在成都一家鞋业公司做董事长助理，那时的我对本身的将来布满了自信心，因为襁褓时失往母爱、少年时丧父、成年时仰人鼻息，我认为人生的灾难也不外如斯，而我过早的品味了磨难，那我剩下的人生必定会美好无比，所以从小反常的履历反而令我在所有人眼中都是乐看积极开朗，比同龄人早熟，更勤劳、顽强，所以走出大学校门进进社会踏上工做岗位的我，光鲜的外表、自信的笑脸、被老板和客户颂扬的工做才能、美好的青春和恋爱、拥有足够回报恩德的才能，让我认为我春风自得的人生才刚刚起头。可是，那一切都在2008年6月10日那一天彻底被突如其来的病变击得破坏！短短的半天时间我就莫名的突然倒下，在四川华西病院被查抄出得了“急性出血坏死性脊髓炎”，胸以下的躯体全数瘫痪，大小便失禁，至今卧病在床。 我所在的公司老板出于好意，从住院起头就在承担我的医药费用、因破费太多，我生母家颠末我的乞求，付出的两万元也很快花光，我被迫出院。可虽然如许，公司老板仍是尽量在搀扶扶助我，而我的生母因为前提困难也就再没法干预干与我的情状。一年多来，求医心切、病急乱投医，高位截瘫的我只身一人带着请的保母四处流落，辗转在一些江湖医生或者诊所，可没什么停顿却破费很多。那些时日没有一个亲人在身边随同，只要干事敷衍又成天埋怨的保母，无药可治的病痛和种种现实难题，令我不知流过几泪，受过几伤，无数次的失看和心灰意冷。09年6月，我带着保母回到了生母家，用仅剩的钱支持着保母的工资和俩人的生活开销。8月，不断在支持我搀扶扶助我的公司老板也不幸得了脑瘤，意识迷糊，病进膏肓形成公司闭幕，我也彻底陷进了绝境。10月底我在伴侣的搀扶扶助下，我带着保母从家来到成都会二病院做康复医治，身体情状刚有起色时却因经济难题不能不中行康复医治，以至连请保母的钱也没有了，只能再次被迫出院回家。临近春节出院时，我打德律风回家，家里却无人接听，后来才得知生母因精神变态，家里大门紧闭，早已不知所踪。我独一的期看幻灭了。那一刻看着病院苍白的墙壁，而同病室病人床前的热闹特殊，我的泪水早已缺堤，可我还得忍住眼泪，瞒住某些难题，强颜欢笑，庇护在所有医务人员和病友的印象中阿谁永久乐看顽强、神摘飞扬的病员标兵形象。如许，出院迫在眉捷，又不克不及自理，还有两天就是大年三十，我却以至无家可回。

　　 所幸慈爱纯朴的继母继父得知后，将我暂时接到了他们如今的住处。他们终年在成都会双流县华阳租房住，靠蹬三轮谋生，经济前提也十分差，加上继父身体欠好，还要供养一个在上大学的妹妹和还在上小学8岁的小妹妹，承担很重。如今他们再加上我，就愈加喘不外气来了，他们白日成天在外忙着，很晚才回来又要料理家务，天然也没几时间和精神赐顾帮衬大小便都不克不及自理、瘫痪在床的我了。

　　 那里租用的是郊区待拆迁的农人房屋，没通气、水和光纤，前提很差，低矮草房，没有窗户，即便白日也无光线，只好开门，可门口一扬风，便吹进尘埃；房间狭小，拉个帘子，放张床，即是我所有的空间。那里以至连轮椅都进出不了，我只能成天躺在床上，食饮拉撒全在床上，因为大小便失禁，继母精神有限，我只能用吹风机吹干被屎尿弄湿的被褥，无法常换洗，所以我的房间总布满屎尿味。加上是老旧房屋，密封性差，隔邻租户们厨房的油烟钻进来经常呛得我睁不开眼、咳嗽困难。因为胸以下的肢体神经完全损害，不克不及排汗，所有的汗液经常被逼到胸口和头上，却没前提擦洗……因为肮脏，因为自尊，我以至连伴侣都不敢见。因为没人关照，我连一些功用磨练都不敢做，因为不小心摔下或者变更 *** ，家里没人我就只能瘫倒在地上曲到家人回来。而又不克不及停行磨练，因为已被迫中行了康复医治，刚有起色的身体肌肉又逐步萎缩，脊椎起头变弯，如今以至连坐都越来越承担不了，所以天天我仍变着法的尽量给本身推拿等磨练，以等待本身的勤劳能有奇看。那里的饮用水被污染，从压水井里压出的水需要过滤后也只能用来洗涮，他们天天需要从很远的处所运水回来食用，用水都困难更别说身体清洁卫生的打理和洗漱了。因为拮据，在门外建一个简易防雨篷即是厨房，舍不得用电用气，便利用蜂窝煤做饭，天天早上继母便把中午的饭菜一块做好，放在煤炉子上保温，中午小妹下学回来便往端来跟我一路食，有时因为炉火熄了，也只能食冷的饭菜了。又因为每顿都是素菜，早上炒好放在炉子上热着，到了中午便熟透了，无法下咽就只能就着泡菜咸菜下饭。因为医生嘱咐我应多食卵白量、钙量、瘦肉食物才有助于肌肉神经恢复，可考虑到欠好给继母再带来承担，我只好忍着，连天天一个鸡蛋都食不上……因为前提的局限性，我有良多原来能够自理的生活琐事却无法完成。如许愈加成为他们繁忙的承担，他们也已经力有未逮了。

　　 其实，在生病后万般困难，不克不及自理，某些血缘亲人的冷漠遁躲、大小事都只能本身一小我承担，孤寂和无助、经济的困窘、疾病和痛苦悲伤带来的失看、他人的神色和埋怨......我曾不行一次的想轻生告终本身。可是，每次我都觉得假设我就如许舍弃了，也太对不起曾经搀扶扶助过我为我付出过的人们，也对不起曾经血泪的相持，还有我所学的文化常识。从小到大都独立自信，无论是在进修、工做上通过勤劳勤劳成为佼佼者的我，一路走来，得到了同窗、教师和同事、老板的承认。所以，我觉得即便我今天躯体成为了一级残废，但我还有安康的思维和双手，假设有前提停止康复磨练，身体能够恢复地稍好点的话，我必然能做些力所能及的工作，白手起家。固然我已高位截瘫，因脊椎四面肌肉萎缩，脊椎侧弯，以至连坐着都越来越困难，天天二十四小时不中行地躯体神经的猛烈痛苦悲伤，腿脚肋骨经常不自主地抽搐，无法完成良多的生活细节，但我都最末通过勤劳和操练，没有钱买原则的磨练器械便请人造造简易的替代；没有才能定造专业的护理用品便买简单的仿冒品；因躯体神经日夜痛苦悲伤担忧对药物有依靠性构成无休行的经济承担却不敢食丁点行痛药，只能强忍；怕总费事别人便在床前放根竹竿以便够取远处的物品……即便很辛勤、即便动做很慢，即便无数次从床上摔下来，固然困难重重，但我都征服了，我信赖只要在适宜的家居情状里，某些生活锁事我是可以完成的， 所以我曾不断在托伴侣帮手，期看能找份力所能及的工做来白手起家，以至有积存后购置磨练的收具，再实现梦想……可是，人家见到连自理才能都困难的我，住的处所都没有，又无可依靠的亲人，要工做着靠本身养活着本身走下往是很不现实的，所以四处碰鼻，无数次后我的心也千疮百孔了，就连本身都不清楚偷偷流过几次的眼泪。

　　 在那期间我感恩上天让我碰见了我那些心爱可敬的病友们。因为无人可诉的孤寂，不克不及长时间的坐，我躺在床上用手机一字一句的笔录下了良多排遣苦闷的日记，我没有猜想我那些溃不成军的啰唆文字会结识天南地北的病友们，他们有着与我区别的病情，但都属于脊髓病变那个世界性不死的癌症病友们。因为我们相互更能懂得身体中那些说不清道不明的常人无法体验的痛苦悲伤，更能理解现实带给我们的难题，更能体会日常生活锁事形成的挫败感，能感知相互感同身受的孤寂……在那个群体，我们谈痛苦悲伤、灭亡、并发症的预防、交换如何处置二便、如何学会本身穿裤穿鞋，也谈对目前生活的失看，对将来的期看和对梦想的期盼。他们陪我渡过了一段段煎熬的期间，孤寂时候的诉说、孤寂时候的随同、彼此搀扶、相互温热。我们也悲天悯人、相互安抚、相互鼓舞，我们哭过失看过，可我们仍擦干眼泪顽强的活在当下，但更多可喜是看到我们不断在勤劳自救。因为我那种脊髓病变在目前的医学上以至连切当的诱因都不知，也没有预防 *** ，都是让良多青丁壮莫名的突然遭受没顶之灾，因为痛彻心扉的体验让我谋生了阿谁“唤吁成立脊髓病变研究和医治的研究所”（详尽的在我 *** 空间里）的梦想，信息闭塞的我不断认为我在孤军奋战，也为没有更多的人存眷我的梦想而备感失落。我不克不及奢看每个病友都能有我如许的愿看，总有些人永久是个旁看者，或者他认为我的梦想是异想天开，或者他们认为他们本身恢复得已足够好已经不需要……不管如何，仍是兴奋能碰见一些情投意合的伴侣，传闻他们也在论坛给总理写提议，组织各人写陈述文学……都在筹算为脊髓损伤的康复难题、为难的医疗体系体例觅觅打破口。哪怕此生我们不克不及胜利，只能是牺牲品，但我们至少迈出了第一步，此后的病友治愈道路不会那么困难。我们不是实的多么伟大无私，而仅仅是因为感同身受的痛苦让如许的设法迫不及待，能够算是为了负担的本身做点力所能及的事，也能够算是感恩的心态想回报赐与我搀扶扶助的各人……一路走来，病友们对我的鼓舞也许是几句评论、一条短信和一句留言我都弥足宝贵，让我回忆，让我警醒，让我冲动，让我欣慰，让我发奋，告诉我前面的路还要走下往。固然我的脊柱已不成能笔直，但那弯曲的形态并非我的心理外形。我会和那翠竹拔节的声音，向着有光有热的标的目的张看，布满等待，勤劳向上。 可是如今的我，深陷窘境，在哪里生活都是未知，生活不克不及自理，又没有固定的落脚处，生病近两年来动乱不安，更别说营养、磨练以及康复医治。关于将来，实的很无助，但关于活下往又布满期看……实的很矛盾。

　　 想一想我必需一步步走出目前的窘境，才气实现我的梦想，所以我实期看有关部分，社会各界人士能看到那些文字，存眷到我需要处理的问题， 帮帮我！

　　 在伴侣搀扶扶助下，我同样用手机一字一句摁出文字通过伴侣帮手寄到某些部分的信件也石沉大海。09年12月，伴侣带着我在我户口所在地成都某区残联打点了残疾证，属于一级病残，想请残联帮手处理些问题，无果。最初请我户口所在地的某局帮我处理低保或者帮手申请进福利院，可是，街道处事处的人刚起头许可能够申请，只要我们筹办好相关素材。但当把素材备齐上门再申请时，街办回答说，集体户口不克不及申请，不回他们管。可我又往出生地户籍所在地政府，回答说，户口档案已迁出当地，此事不回他管。在此我交待一下我户口事宜，我在成都上大学时，户口迁到了学校，结业时，由学校牵线花了几千块钱在成都某区打点了集体户口，至今我的身份证都是那个地址。因而，我其实不清楚相关的规章政策，也打过无数德律风，但都被踢球似的踢来踢往，以至写信都没得到只言片语的回复。能帮我的人再也没有才能帮我，再说没有谁能永久受人恩德，当一切到达一个极限那根弦就会断掉。其实，不断以来我生病、住院、请保母等等，生活境况再怎么困难，我都从没想过要给国度和社会增添承担，如今，我确实是没 *** 了。事实求开展还得先保存。

　　 我想活下往，想实现我的梦想，但看看前路我实的不晓得下一步该怎么走？我将来的路怎么走？曾经认为请民政局处理低保能够靠着继母生活下往。可是如今看来，什么都没有，年老的继父继母也力有未逮，没有自理才能的我莫非就那么残暴，连她家也不给一条活的路吗？

　　 外面春色溢人，阳光总在门外却照不到我，眼里的泪水早已干涸，剩下的就是对将来的勤劳和等待，我信赖：那么好的社会，只要你们多一份心就处理了我的难题啊，只要你们多一份爱，我的世界就是春天啊。求求相关指挥们对我多一点存眷，携同有关部分帮我申请进福利院往生活，期盼有个平稳的落脚处就足够，不敢再奢谈营养、药物、医治和康复。

　　 在那个协调的泛爱世界，安康时我也为有磨难的人出及所能及的力量，以至就在我病前一个月的汶川地震中，同为川蜀人的我感同身受，也为震区人民出过一份我的力量。如今我有难了，实期看有关政府和爱心之人伸出援助之手拉我一把，我始末信赖你们伸出的每一次的援助之手善举城市带来我生命的亮光，我等待着，等待着。。。。。。

　　以上所述均失实，可查询拜谒。

　　身份证号码是：513822198404152440

　　德律风: 15828305285

　　 *** 号： 11095902

　　 （因为是用手机打字，再发给伴侣帮手转发的，所以此中可能有良多不当或没交代清楚，请原谅。在此感恩身残志坚的病友们为我撑起的一片天。）

　　 静侯佳音，祝您及家人安康。

　　 雷益群2010．03．19

　　 2007年春晚欲竹主持节目