进进大二了，我晓得我做为女孩子来说不单单是进修优良：更次要的是一个女孩子想要的工具，我有着标致**很标致的一张脸，一双诱人的单凤眼，加上一米六九高条的身段,让男生睡欠好觉的笑靥。那是我成为校花的本钱，也是我暗自高兴所在。但是，那对女孩子来说也是祸水的根源，那时的我无邪蒙昧，和所有的女孩儿一样，喜欢虚荣的同时豪情又很懦弱，在我花季的韶华里留下了末生难以痊愈的伤痕。常常想起来，心里都在流血......
我喊阿蝶，进进大学校园没有多长时间那个名字就被好多男生记住了。那时我不爱说话，所有的男生和我打招唤，我也只是浅浅的一笑，以算做答。后来时间长了，有的男生说我的人如果和我的名子一样浪漫就好了，那样就更诱人了。我深知他们的意思，那是因为他们很色的眼神告诉我的，那些家伙所谓的浪漫无非是针对我美貌靓丽的外表来的。说实话，我还实的有些怕了，不敢和男生接触，暗自告诫自已，绝不附和那些**越过我的自爱防线。我起头封锁自已，成天陪着浅笑，婉言谢绝那些色迷迷的勇士之约，也不往参与舞会，所有的课外时间都泡在藏书楼里，如许才使我的大一和大二的上学期平稳无恙地渡过往了。
其其实大学里，大二的进修就没有大一那么严重了，人也跟着大学的生活节拍渐渐的起头松弛下来。以前，我晚上从藏书楼回来根本上都是最初一个进宿舍的，不等进门就能听到里面的欢歌笑语，叽叽喳喳的喜戏高歌。可不晓得什么时候起头，我已成为最早的守家人了。她们各个都早早把自已打扮得和韩剧里面的女配角一样，花枝招展，香气袭人；带着甜美的浅笑，沾沾自喜的心绪，匆忙出门。比及三更回来大半是**的玫瑰，红润的脸带着不醒的醒意，一摇一摆的进来。那沉浸的容貌谁城市联想她们往了什么处所。有的回来还要夸耀一番，兴致大发的和我描述她们的**事迹；说某某局长神通广阔、某某总裁多么年轻有魅力，以至就给了几小费，借着酒精的感化也要展现出来，把手上的钻戒摘下让我鉴赏是几克拉的；手机是如今更好最棒的品牌等等。我那个还利用很廉价小灵通的人无话可说，只要做更好的听寡，默默不语。说实话，我的心里也很矛盾，无法认证她们的做法的对与错。但我能看出那一刻，从她们脸上流露出的兴奋觉得，已经宣告了她们的幸福和甜美。时间没过多久，就起头有人移往校外和她们的他同居了。
宿舍里住的人越来越少，也冷清了良多，我起头感应孤寂，心里有些郁闷，逐步思疑自已是不是她们所说的另类了。对那种坚守情操的文明，一次次的问自已，能否实的有意义？固然没有完全摆荡但已经猜疑了。就在我游移孤单**的时候，我的生活发作改变。那是一个礼拜六的早上，我没有食早餐就出门了，想往新华书店往买德语磁带，随之不利的工作就如许发作了。我出了校门口急渐渐地赶往公交站台，眼看着１０６路就要过来了，一急之下跑了两步，那一跑没关系，刚好被迎面来的摩托车碰个正着，其时我只觉得面前一片乌黑倒在地上。
其时我醒来我已经躺在病院的病**，觉得满身酸痛，一条腿是麻木的。护士在给我输液，旁边站着一个高高的男孩，很面熟但又想不起来是谁，他见我醒来，就凑过来带着浅笑安抚我说：阿蝶你醒了？医生说你的伤，问题不是很大，只是小腿骨折，和一点外伤。阿谁闯祸者已被交警带往处置变乱了，适值我赶上就送你来病院了。我看一眼护士，然后眼睛看着面前那个能喊出我名字的男孩，心理说不出是什么味道，就觉的鼻子酸酸的，眼泪情不自禁的流下来，说实的，就是想哭，并且有种激动，很想抱着面前我不晓得姓名的那个男孩哭。他见我情感有些冲动，让他有手足无措，又赶紧对我说：阿蝶，医生说实的没事，养一两个月就会好的，是实的，我看着那个有点笨笨的男孩，情不自禁地伸出一只手握住他的手，用既委屈又冲动的目光看着他。我问他你是？他没等我把话说完，就告诉我，他是日语系的徐辉。我此时有些羞愧了，就连他的名字都不晓得，当他说出来时才想起来面前站着的是日语系的足球门将。就如许他成了我住院其间的专职护理员，天天送饭倒水、洗衣服，买来各类营养品和生果鲜花。其他病友和医护人员都认为我们是一对情人，我其时实的为有如许的遭遇而高兴，认定那就是塞翁失马，固然有病痛的熬煎，但我仍是觉得我是全世界最幸福的人。出院后不久，在他不竭求爱的攻势下，我被他的蜜语**语和山盟海誓所俘虏，我们就在校外租房同居了。我们天天成双进对的出进，显然是一对夫妻。
徐辉的精神特殊兴旺，体力也好“性”欲更是强烈，有时一天都要几次，以至个别时就连我的心理周期他都掉臂。每次都是把我的衣服扒的精光，然后象一只饿狼似的疯狂......最后我还能忍耐，而到后期我实的受不了，身体和精神都差得很，进修功效往下一滑再滑，但想到我住院时的情景，心又软了，不忍心强硬回绝他那种野蛮而无胁制的“性”行为。
人在不利的是时候，往往都是祸不但行，我和他每次都摘取平安提防办法，可仍是觉得本身有些改变，两个月没有来月经了，在说近期我特殊厌恶油腻的工具，时而吐逆，往病院一查已经怀孕快三个月了，和他筹议之后赶紧做了人流。此次之后他有所收敛。可没到半年又就戏重演了，我在次走进了病院，走进那可怕的手术室。我忍着猛烈的痛苦悲伤，咬紧牙关，可泪水仍是无法把持住，看着医生和护士的白眼，心里别说有多委屈，心想假设以后能和他一辈子，如今受点委屈、遭点功也值得。抱着对明天的妄想，对美妙生活的憧憬，天天在忍耐，在期盼。总算是熬到了结业。我想和徐辉总该有个堂堂正正的家了，可谁猜想，六月的雪、冬天的雷都让我赶上了，更大的悲剧起头上演了。
一天徐辉对我说：四年的大学浪漫生活完毕了，我们的关系也到此为行了。理由只要一个，说他的父母不附和，还要他到日本陆续进修，在国内找恐怕不以后适宜。我其时就昏了，实的是五雷轰顶，两腿发软，被他那突如其来的话语惊呆了......我把女孩子最贵重的一切给了他，把如花似玉的青春韶华给了他，我太无邪了。大学的同居生活吞食了我一生美妙的梦想，就象一把刀一样始末插在我的心上。一切的懊悔、一切的自责，都无济于事。几年过往了，但我心里的伤痕没有痊愈，不断在流血――
大学时代的同居生活已成我心里的恶魔。
(点击有欣喜，不消我多说了，各人进往看看就晓得了）