我早已习惯于在酒吧消磨夜晚的光阴。
一杯酒，一盒烟，喧哗或如有若无的布景音乐，足以搀扶扶助我沉浸于本身的孤寂之中。我老是单独一人，老是坐吧台，并且，其实不与人扳谈。
我不晓得在旁人的眼里，一个女子独坐吧台渡过无数个夜晚，是不是一种苍白颓丧的生活体例。但我只懂得如许捱过一个个并没有太大区别的前三更，仅此罢了。
最后养成如许的习惯，是在我十七岁的那一年。
那是像成瘾般频频阅读村上春树的小说的岁月。我在一家大型超市打工，每隔一天上一天班，工做内容极为单一，就像工蚁般频频在食物及日用品堆成的山丘中频频出货不休，下班时已是深夜，脑袋和身体都已麻痹，似乎不是本身所有。
做为一种自我放松，我经常前往回途中的一家酒吧饮点工具。酒吧正好位于我换乘公交车的半途，拆修一般，光线比一般的酒吧亮堂四五倍，除了赐与各类酒类那一点外，几乎与快餐店无异。我恰是看中了它那一点，因为不管怎么说，一个十七岁的女孩儿单独出进酒吧并不是值得赞许的行为。
我至今还记得那里的三明治。同样的工具不太可能会在其它的餐馆或酒吧里找到，我认为。名称喊做海陆空三明治，盛在天蓝色的大盘子里，衬以薯条和生菜，份量足以喂饱一个饥饿的青春期男孩，关于我来说则是过分浩荡了。其时的我几乎老是随身带着村上的书，坐下后要一份啤酒和三明治，然后边食边看，比及差不多接近末班电车的时间，就付账分开，留下约剩一半的三明治和一无所有的啤酒杯。
阿谁酒吧里奇看般地没有吧台椅。那大约也就是使得它看起来像是快餐店的原因之一。布景音乐的风气相当杂乱，良莠不齐，混杂着顾客的语声飘过我的耳际。但我现实上身处一片寂静之中，因为我单独一人。
十七岁的我专注致志地逐行阅读早已读过无数次的村上的小说，觉得到并享受那份寂静。但在心里深处的某个角落，我七上八下地侧耳倾听，等待着在某一天会有某小我来突破我所在的寂静。
我坐在酒吧亮堂的灯光下，期待着那一刻的到来。
然后，有一天，一个目生的须眉走过我的桌旁，在我身侧停下。
我的心用力地跳起来。布景音乐快速飘远，曲至不复存在。
他启齿了，对我说道：
“对不起，请问如今几点钟？”
我扫了一眼手表，前提反射地报出时间。对方道谢分开。不明不白的布景音乐往而复返从头充溢我的耳鼓，在阿谁霎时，某品种似于神驰的工具，从我的体内消逝不见了。
我陆续上班，把变空的货架塞满商品，堆放整洁。下班后往照旧的酒吧，饮啤酒，食三明治，再赶末班车回家。一切都索然无味。究竟，我在无数个几乎是原封不动的夜晚里，在频频翻看村上的书的同时，向本身确认了以下事实：
我是单独一人。
就如许，我送走了本身的十七岁。也就是人们出于某种我不清楚的理由称之为雨季的年龄。
假设把由目生人倡议的问话称之为搭讪的话，我所履历的第二次搭讪，发作在那以后很久的一个晚上。地点同样是酒吧，但当然不再是阿谁似乎快餐店的场合。对方也不再只是询问时间。
那时我二十一岁，也有可能是二十二岁。一过十八岁，我便不再关怀本身的年龄。回正已经成年，多一岁少一岁又有什么区别。能够必定的是， 我拥有一张早熟或者说是老相的面目面貌，还在我十八九岁时就曾被他人误认为是二十五岁。而在我现实实正到那一年龄之后，我又发现他人老是把我的年龄估量得太年轻。人生实是转变多端，我忍不住想。
工作发作之前，我和往常一样坐在一家酒吧里听音乐。那是我常往的三家酒吧之一，有时有现场乐队吹奏，造出一种吵喧嚷嚷的升平形态，但我更喜欢它原来的样子——细细长长的过道两旁坐满了人，每小我都在用比日常平凡低的音量说话，在低矮的天花板下形成一片和煦的交响。布景音乐几乎老是早期的爵士乐，是那种你一旦听过二十遍就会想要频频听下往的怪工具。那种音乐具有成瘾性，与爱好无关。
我那天饮的是金汤力，也就是金酒兑汤力水，加上柠檬片和冰块。那玩意儿和汽水差不多，只是进口时有股香气，是金酒的一点灵魂在飘散。我想不出饮什么时就饮那个。我会在心绪特殊好或特殊欠好的时候挖空心思地抉择饮料，其它的时候就比力无所谓。所以其时我的形态一般，没什么特殊之处。
重视到时，阿谁汉子已经在我身旁的吧椅上坐了一会儿。
我的右侧是一群美国人，他们或坐或站，在吧台四面构成本身的一个小圈子。此中一位，也就是我的邻座，曾试着问我要不要来点薯条。他指着盛薯条的竹托盘向我展开一个美国式的大大咧咧的笑脸，我摇了摇头，我不笑的时候很严厉，所以他耸了耸肩，回到他们那一群的谈笑中往了。
他坐在我的左侧，我看见他的时候，他的酒已经上来了。威士忌酒杯在他的手心里转了一会儿，又被放在桌上。我若无其事地瞟了一眼，想看清那个饮威士忌不加冰的汉子，成果正好和他的眼神碰上。
那是一双精明的眼睛，躲在浓而纤长的眉毛下。很少有汉子拥有那么都雅的眉，我不由为此多看了他一眼。
“你其实不标致。”那个汉子突然启齿说道。
我惊诧看向他，他毫无顾忌地迎着我乱了方寸的眼神。见鬼，我在心里说，我晓得本身不是美女，但那与你何干啊。
他扬起一条眉凝看着我，眼里有一丝牵强可称之为笑意的脸色。
“但你绝对是那个酒吧里看上往更舒适的女人。”
他低声说完那句话，陆续凝看着我的脸，似乎是想看看我的反响。
我的反响以至出乎我本身的意料。
我苦笑起来。金酒的苦味在该刹那穿透了我的神经末梢。
不知是不是因为我的笑——虽然是苦笑，但事实是笑——使得我们起头扳谈起来。在酒吧里和目生人扳谈，对我来说仍是第一次。我把那一点告诉他的时候，他表达得非常错愕。
“你的意思是说，历来没有人向你搭讪吗？”
“你是第二小我。”我说。至于第一小我只问了时间那一点，我阴谋有所保留。
“很难想象，我是说，像你如许一个年轻女孩了坐在吧台前，几乎就像等着他人上前搭话嘛。”
“可是实的没有人那么做。”我耐烦地阐明，“可能是因为我不敷标致的缘故。”
“那和标致不标致无关。”他垂头凝看了一会儿威士忌酒杯，稍顷，昂首凝看了我半晌，其眼神颇有慑人之处。
“那么说，你是一小我喽？”他问道。
“嗯？”
“我是问你有没有男伴侣？”
我抿住嘴，盯视那个有两道标致眉毛的汉子半晌，启齿答道：
“没有。”
“那么，”他沉吟半晌，似乎在觅觅适宜的措词。我不由觉得他有点茫然的神气非常动听。
那么——整个世界都陷进了沉吟。我危坐不动，期待下文。在我的四面，人们欢笑，谈话，抽烟，把各类饮料啜进口中。现场乐队不知何时已停行调音，起头奏起乐来。酒吧里浮动着光线，声音和颜色，一切都半明半暗，迷糊不清。世界如浩荡的钟摆摆动不行，那么那么那么那么。
那么，他说。他眯起眼，带着搜觅天边最亮的星辰的神气凝看我的脸，究竟下定决心般说了一句话。话语很短，但他的声音被沉没在了一只电吉他声嘶力竭的吼喊中。我猜忌地看着他。
他笑起来，笑脸似乎孩子般地道。我于是也跟着浅笑。
接着，那个坐在我身旁的饮不加冰威士忌的汉子，以一种迅雷不及掩耳之势向我倾过身来，我几乎能够觉得到他的嘴唇触碰着我的耳朵的肌肤。
“我是说，”他在我身旁低声说道，那声音中转我的脑部，不容回绝。
“你情愿做我的女伴侣吗？”
就如许，我成了鸢的女友。在我二十岁或二十二岁那一年的初秋。
鸢那个名字是很久以后才晓得的。在很长一段时间里，我没有想到干预干与他的名字。因为似乎没有晓得的需要。熟悉他的第二天是周六，我从本来和伴侣合租的老旧公房里移了出来，移进他独居的二室一厅。一年之内我已经移过四次家，可谓是轻车熟路。
我拿着他写给我的地址，敲开了他位于虹桥一带的家门。鸢开门后盯着我看了半响。在白日的光线下看，他比昨晚的印象几枯槁一些，惟独双眉照旧英气逼人。
“我还认为你会先打个德律风给我。”他究竟启齿说，“那是你的行李？只要那些吗？”
我点了点头，毫不客气地把手里的半旧绿色中号游览箱递给他。鸢侧身让我进往。
“要脱鞋吗？”我问他。他点点头。
我从仍是在往年炎天买的半高跟细带凉鞋中脱节了双脚，赤着脚踏上光滑的木量地板。然后自顾自地朝大约是阳台的标的目的走往。
看到阳台的时候，一种莫名的情感流遍了我的全身，那是不折不扣的我梦想中的阳台。阳台不大，呈半圆形，一角摆放着几盆吊兰，累累垂垂地吐出绿色的纤长叶子。一只藤造摇椅静静地躺在那里。
我快步走进阳台。晨曦温存地流泻在我的身上。阳台外，天空是心旷神怡的蓝。
那时，我觉得到有人从死后静静地抱住了我。那是一种新颖但不坏的觉得。他在我耳畔低语，那声音正如昨晚般不容回绝。
“那恰是你想要的，对吗？”
我不晓得凡是情状下，女孩子被某人提出交往的要求后该怎么做。电视剧里应该会有现成的各类形式。可遗憾的是我中学起就不再看电视了。
假设我没有记错的话，我其时是如许对鸢说的——
“我不断期看，能和本身的爱人住在一间有阳台的屋子里。阳台不要封起来，阳光和风都能够进来。并且，更好在高高的楼层上，能够看到大面积的天空。”
而鸢的反响是——
“我住的处所正好有一个你所说的阳台。我想你能够移过来住。”
就如许，我成了鸢的女友。做出那一决定，我只用了3秒钟。
和他人同住总需要某种水平的胁制和让步。那是我从近五年的合租生活中进修到的实理。因为种种原因，我时常移家，也曾和为数相当很多的同性或异性栖身在统一个屋檐下，当然，我没有过情人，所以没有同居的体会。但想来可能也没有太大的区别。
因而，从一起头，我就依据本身的习惯起头了在鸢的家中的生活。我清静地读书，工做，做饭，扫除卫生。假设不特殊留意的话，我那一存在几乎形同通明。如许过了三天后，他究竟不由得了。
“喂，我说，你可不成以不要像鬼魂一样晃来晃往？”鸢在食晚饭的时候如许的对我说。
“嗯？”我不解地看向他。
“就似乎适才吧，我正在打一份工具，一转头，桌上多了杯咖啡。我晓得你是好意，可老如许，会把人吓出病来。”
我虚心地点点头，表达承担。
“那么，我该怎么做？”
“很简单。就是要让我觉得到你的存在。”鸢露出一个狡黠的笑脸说道，“我们是情人，不是吗？”
说来随便，但现实上，要改动一小我的习惯并不是易事。
依据鸢的理论，每次我接近他，例如说，为他倒咖啡之类的时候，就必需用身体语言表达本身的存在。详尽 *** 有，把手静静放在他的肩上，或更放纵的，从他死后拥抱他。我觉得前者还能够承担，于是许可照办。可现实上我经常忘了那一点，无声无息地放好咖啡后就筹办走开，而鸢在那时早已磨练得耳聪目明，往往一把挠住我的手腕，带着一脸坏坏的笑看向我。
我叹口气，当初的约定是做不到就要受罚。我只好意不在焉地吻他一下，回往接着做其它的工作。
如今想来，我其实不是一个合格的恋人。也许是因为孤寂太久，我已经不懂得如何往爱一小我，无论是以心灵仍是身体。而难以想象的是，鸢对此毫无不满，他从所有的意义上承担了我。能够说，因为鸢的存在，才使我究竟在后来的日子里逐步酿成了一个一般的人。但惋惜的是，那种改变过分迟钝困难，使我最末没能在他分开我以前爱上他。那将使我抱憾末生。
我其时做着一份收进不太不变的工做，就是为翻译公司译一些日文素材。父母在我十五岁那一年往世以后，我靠助学金读完高中，从此进进了所谓的社会大学。先后做了十来份工做后，出于一个偶然的时机，我看到了一家翻译公司的雇用告白，于是抱着碰运气的立场前往面试。
负责面试的是一位穿着简单的中年密斯。有时候，简单背后需要金钱与品味做为支持。而她显然是那一类型。我直爽地告诉她，我没有任何能够证实本身才能的素材，也不太擅长白话。
“那你为什么认为本身能胜任那份工做呢？”她浅笑地看着我，那浅笑不知为何使人非常舒坦。
“我能够毫无困难地阅读几乎所有的日文现代小说。”我说。
她微微睁大双眼，陆续浅笑。
“我可不成以问一下，你当初是为什么学日语的？”
“因为喜欢村上春树的小说。”我老诚恳实地说。
“最喜欢哪个故事呢？”
“《觅羊冒险记》。”
“哦，我比力喜欢《眠》。”她说。
然后，我在做完一份笔译试卷后分开。第二天，我接到一个德律风，对方客气地通知我，我已被录用为笔舌人，按件计酬，工做在家完成即可。
后来我才晓得，阿谁喜欢《眠》的女子，恰是那家翻译公司的老板的太太。是她主张录用了毫无资历的我。
我不由感应一阵哀痛。因为，一小我所喜欢的小说往往表现了他本身的生活倾向。而假设一位已婚女性喜欢《眠》那个故事，那么能够判定的是，她在心里深处极为落寞，其实不幸福。
我的行李中颇占份量的是村上的全集。中文版的，日文版的也买了一大部门。鸢出于猎奇拿了两本往看，然后很快又还给了我，估量他也没好都雅。
“却是和你很像，写书的那个家伙。”他说。
“是我像他吧。”我说，“说我中他的毒也不为过。”
“等你有一天长大了，就会发现你其实仍是你本身。”鸢轻吻我的脸，那种时候，我老是觉得本身变得十分小，似乎一只无肋的小动物，心里不知怎地有点凄惶。
“说得跟告白词似的。”
“别忘了，我就是干那个的。”鸢扬了一下他标致的眉说。
鸢的职业是告白撰稿人，在我看来那是一份希罕的工做，总在为造造幻觉麻痹消费者而挖空心思。但益处是钱良多，还和我一样没必要上班。
所以我们经常呆在家里，工做，听音乐，食饭，发愣，还有 *** 。
关于亲昵的身体接触那种行为，我适应得十分迟钝。但鸢对此似乎其实不焦虑，他喜欢吻我的耳垂，以他那不容回绝的男低音在我耳畔喃喃自语，那使我有种被麻醒般的 *** 。
不约而同地，我们都没有提到过“爱”那个字眼，似乎它从不存在。
我经常坐在阳台的摇椅上凝看露台。村上在一本书里写道，如斯怔怔凝看天空的同时，觉得自已恍惚酿成了一只鸢。
一天，我按例坐在摇椅上静静扭捏，凝看天空。天空蓝得地道无比，那是我在那个世界上最为眷恋的蓝色。爸爸和妈妈就住在那不成知的蓝色之中。
鸢从我死后走近。我觉得到他的气息，那是他本身的气息，混合着洗发水和剃须水的味道，不知何时起，我起头习惯并眷恋他的味道。
鸢俯下身吻我的侧脸。
“看什么呢？”
“看天空。”
他在我身旁的地板上坐下，把头倚在我的膝上，起头和我一路看那天空。那一刻清静得让人心醒。
我闻声本身用极轻的声音告诉他那句话，村上所说的关于天空的话。
“那是我的名字。”他低声说。
“什么？”
“鸢，我的名字是鸢。”我的情人凝看着天空清楚地说。
那一天，是我移到他家后的第三十一天。
我们一路出往玩过几次。到人民广场在秋天阳光下喂鸽子，往外滩吹风，在麦当劳饥不择食而且夺相互的薯条，漫步，谈天，拥抱，接吻。一切都非常美好。我慢慢已经习惯了如许的生活。固然有时也会略感骇怪，因为我们历来没有过不满或争论，但转念又想，那是因为我们只是情人而不是爱人，不相爱，又何必争吵呢？
有一天，我送译好的稿件回公司的时候，碰见了老板的老婆。就是那位我只在面试时见过一次的女性。她说过她喜欢《眠》。
“传闻你干得很不错。”她带着一贯的高雅笑脸问我。
“还行。”我也抱以浅笑答道。我的翻译速度很快，又从不合错误使命挑三捡四，所以慢慢地博得了某种水平的信赖，连收进也有所增加。因为不需与人打交道，酬劳也不错，我以至起头有点喜欢那份工做了。谁能想到当初阿谁惶惶不安为下一顿忧愁的本身会走到今那一步呢。人生确实转变多端。
她认真审阅我的脸，淡淡地说，“很好啊，你究竟也起头爱情了，那是件功德。”
我登时大食一惊，本想摇头承认，但究竟仍是没有那么做。我不喜欢与人议论本身的私事。所以我只是“为什么那么说？是不是因为我比来的神色不那么贫血了？”
“不是因为那个。”她说，“你本来身上那种紧绷绷的孤寂已经没有了。”说完，她转身离往，留下我一小我怅然出神。
跟着气候的转凉，鸢的情感慢慢变得萧瑟起来。他不再会在洗澡时吹悠扬的口哨，饭量也有所削减，就连常日新奇的眼神也几有些阴暗。
“你怎么了？”一天，我如许问他，我们躺在床上，他固然仍像往常一样让我倚着他的肩做枕，但明显地心不在焉，似乎在看着什么很远远的工具。
“没什么。”他答复。
我一贯不擅长洞察他人的情感，但仍能看出他心事重重。我一时不知该怎么安抚他。我寂静了一会儿，做出了一个决定。
我一始吻他。主动吻他在我仍是第一次。那是没有起头也没有完毕的温存的吻，似乎一只鸢远往并消逝在澄澈的天空之中。
鸢紧紧地拥住了我。
“为什么那么做？”他在我耳畔低语。
“我也不晓得。”
“你是不是……爱上我了？”
“或许。我不太清楚。”
“傻瓜。”他把脸深深埋在了我的颈窝。
我伸出手往抚摩他的脸，鸢的眼泪带着他体温，难以想象地使我的手指有种被灼伤的痛苦。我没有问他为什么哭。也许，是因为我已经预感应，阿谁谜底并非我所能承担的。
得知鸢的死讯，是在第二年的春天。那时我已经移出了鸢的公寓，单独住在一间小小的借来的阁楼里。阁楼很小很旧，但有一扇大窗，透过窗，能够看到明丽的春日天空。
冬季最冷冷的那段时间里，鸢陷进了寂静，不再像以前那样爱说爱笑。他瘦了许多，脸上独一还有生气的只是两道眉。我有时从背后抱住他，能觉得到他极略微地抖动一下，然后又陷进顽石般的寂静。
我们有时两三天都没有扳谈。那时，房间变得很空阔，屋里开着热气，但我不知为何仍感应冷，于是只好缩在毛毯里译公司的稿件。
究竟有一天，鸢启齿。他对我说：
“你回往吧。”
我呆呆凝看他的脸。那张脸和我在阿谁新颖的夜晚第一次见到的那张脸有多大的区别啊。我想对他说，你晓得我已经无处可往。但我什么也没有说。
我默默地把本身的工具收进我的绿色行李箱。工具不多，很快就拾掇完了。我没有拿在那段时间里鸢为我买的衣服和唱片。
他送我乘电梯到公寓楼下。鸢穿戴黑色的长大衣，固然瘦了，但仍然说不出的标致。他伸出手，认真地帮我系好领巾。 我们都没有说话。
然后，我走上前一步，紧紧地拥抱了鸢。他没有回应。我觉得本身似乎抱住了一尊雕像。
我转身，头也不回地大步走进了冷冷的冬日空气之中。眼泪顺着我的脸颊飞快地流下来。自从父母往世后，我就没有再哭过。
我晓得我失往他了。
鸢的死讯是以 的形式显现在我面前的。
信封是牛皮纸做的，很通俗。上面以目生的笔迹写着我的名字，地址是我所在的翻译公司。送稿件过往的时候，负责日常事务的女孩把它连同新的待译稿递给了我。
我想不出什么人会寄信给我，于是道谢分开。回到家后，我从包里拿出那封信，看了半天。
会不会是鸢呢，我突然想到。只要他才有可能晓得那个地址。但我转念又觉得那个设法有点傻气。
已颠末往了，一切。我对本身说。
我拿了把剪刀把信封剪开。里面只要一张信纸，折成四折。我翻开信纸读了起来。
信是如许写的：
“敏：
当你看到那封信的时候，我已经在你最喜欢的天空之中了。那是人身后会往的处所，你如许说过的，对吗？
我想我是损害了你，固然我原来其实不想如许做。但是，即便一起头就晓得会是如许的结局，我可能仍是会做出同样的事。你喜欢的村上说，人具有倾向性，那话没错，当然，也能够说成是命运。
把话扯远了。如今，让我告诉你，那一切是从何起头的，好吗。
简单地说，我在三个月前得知本身患了绝症，其时实是万念俱灰。因为医生已经明白地告诉我，即使承担化疗，也只能耽误几个月的时间罢了。我想，既然我的生命只剩下几个月，那不如痛愉快快地过完算了。
所以，我照旧工做，到了夜晚，就到酒吧里往饮酒，每晚带着区别的女人回家。我以前从未如许做过，但一旦实的理论，却发现一切都随便得让人乏味。所谓的靡烂也就不外如斯罢了，关于一个要死的人来说，已经没有什么能让人冲动的了。
后来有一天，我按例往酒吧过我最初的日子，那时，我看见了你。你看上往是那么孤寂，并且，有种奇异的封锁感。我想我大约是第一个勇于和你搭讪的汉子——但我竟然是第二个，那很有趣。
看到你的笑的霎时，我突然冒出一个疯狂的念头，那就是，最初再试着爱情一次。正确地说，我是想碰运气，能不克不及让一个像你如许的女孩子，那么冷，那么孤绝，让你爱上我，在我死之前。那是个斗胆的游戏，假设我赢了，我能够称心地死往，即便输了，回正我也没什么好失往的。
看到那里你必然觉得我很恶劣，但请你原谅我，因为我接下来将要说的一句话。
那就是——
我爱你。
我不晓得那是何时发作的，也许，也许就在我看见你的第一眼，也许在那之后的某个时候。你实是个彻头彻尾孤寂的女孩儿，并且，你是那样的实，那样的地道。我实不晓得你从十五岁起是如何一小我过来的，那必然是我无法想像的痛苦。我实想对你说，接下来的人生，你将不再孤寂，因为我将陪你走过 。
然而我却做不到。
我只晓得一件事，那就是不克不及让你看着我死。你小小顽强的外壳其实很柔弱，我很清楚。所以，我冷酷地舍弃了你。但那实的需要很大的勤劳，你可晓得，当你最初一次拥抱我的时候，我需要多大的煎熬，才气不使本身抱住你，对你说，留下！
如今你已经分开，我究竟能够单独面临灭亡。因为你，我更不想死了。但我别无抉择。我只是不想让你就如许一往不回头，你走得那么绝决，那一天，我将永久记得。所以，我写下那封信，并托人在我身后寄给你。我仍然是一个无私的人，因为，我明知如许做将会再一次损害你。
别了，敏。假设记得我，请看天空。我会在那里浅笑凝看你。
鸢 ”
我读完信，目光似乎不受把握，又从第一行读起。我一遍各处读那封信。
我没有哭，眼泪在心里的某个处所聚集，使得胸口一阵悸痛。
木然地，我看向窗外。天空蓝而悠远，在那更高最远的某处，有鸢。
我后来又往了一次和鸢相遇的酒吧。音乐和酒都没有太大的改变，人们仍然像以往一样把无聊的氛围布满其间。
但有什么工具已经深进地改动了，在我的体内。我不晓得那是什么。
我坐在吧台前，饮了一杯金汤力。好象有大约三小我向我搭讪，我没有任何反响。饮罢，我披上外衣，拿起领巾走了出往。
气候已经转热，很快就将不需要领巾了。那上面似乎还留有鸢的体温，他曾帮我认真围在脖子上。
我单独一人走在城市夜晚的陌头。灯光，人声，车声，一切都如潮流般在我身旁唤啸而过，我单独行走不休。
突然，我停下了脚步。我环顾摆布，发现本身迷路了。四面是目生而又似曾了解的街道。
那里是哪里？
你在哪里？
我看向天空，天空被灯光染成一种奇异的红色，那里什么也没有。即使鸢在那里，我也看不见他了，再也看不见了。
我失声痛哭起来。