美女做家请一风流编纂（名喊操应长，各人重视：确实有人喊那个名字，我还熟悉哦，能够在百度上搜索出来！）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰裕、两点凸起，可惜下半部有些毛草，并有一个破绽，水份太大。美女焦急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了！”
中国足球队与性用品告白（超等典范）
中国足球队兵败后，“强力耐久丸”厂商找了国度队一名队员L“X”做了一个告白。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力耐久丸“的告白后，深受启发，于是从国度队里找了一群队员也做了一个告白。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，告白语：“不管射几次，射不进往就是射不进往！！！“
消费避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可本身的药怎么着也是给女人用的，那可怎么办呢？！但是颠末阐发也难不倒他们，颠末三天三夜的冥思苦想，毕竟找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进往了几，通盘的不算！”
晚饭后指导观察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路毛病,第一个“江”字未亮,指导只能看到后五个字,于是关心地问厂长:原素材好搞嘛?
一蜜斯食饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时失慎掉到两腿之间,蜜斯大惊:那玩意实凶猛!煮熟了剁碎了,它竟还熟悉路！
幼儿园小芳教师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小伴侣, 小伴侣们用最原则的发音说:“摸-阿-姨-的-波“！！
一女地下工做者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工做者逼于无法只要写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，看一看，苦思冥想，深思半晌突然茅塞顿开: 本来是阴（毛）谋！！
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一小我觉着本身的老二够长，能够参与角逐，就想进进礼堂，但被守门的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想干什么？
小伙子：我是来参与角逐的。
老头说：你先和我比吧，假设你比我的长你就进往，若否则赶早回家。
说着老头从本身的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进往开开眼，但进往后你要坐在第一俳。
小伙子忙容许：行行。
小伙子进往后曲奔第一排往了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：那是谁那么不长眼呀，也不看着点，踩着我的**啦！
小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二那么长。
“老逼受伤”
尼姑跟僧人住邻人,两人按耐不住孤单,在墙上凿了个洞,天天晚上老僧人把****伸到洞中,说:“日出东方“,“日出东方“！尼姑就脱往裤子走到****跟前办上一会,久而久之,老僧人的行为被小僧人看见了,小僧人也想看看里面有什么东东.刚巧有一日老僧人想要下山往行法,要在外面住一宿,让小僧人在家看门.到了晚上,小僧人也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: “日出东方“,心想:原来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插往,只听里面’啊”的一声，就什么也没有了．次日，老僧人回来后，孤单难耐，对着洞口喊了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又喊了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
一天有位年轻貌美的蜜斯穿著紧身迷你短裙，上街往购物……两手提满了购物的战利品，等公车筹办回家。公车一来，蜜斯面对了很为难的排场………因为裙子太紧，两手又拿了许多工具而公车车体较高，她底子无法跨上公车……排在后面的乘客起头骚动喊她动做快一点，那蜜斯其实不知所措… 正在列队上车的人潮起头拥挤紊乱时…蜜斯灵机一动，用手静静的将裙子后面的拉链略微拉开，好让裙子能够松点，能让她跨上公车。不外，很希罕，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又测验考试将拉链再往下拉，成果仍是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面列队的乘客又起头骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟蜜斯说：「快点上车嘛！」合理她其实没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一言不发的就将那蜜斯一把抱上了公车，年轻蜜斯更糗了！面红耳赤的量问抱她的须眉：「你怎么能够抱我，太夸饰了，我们又不是伴侣，我以至不熟悉你！那位年轻须眉沉着的说：「蜜斯！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我起头觉得我们已是很