遗 书（第一封 王恒）

　　遗 书

　　第一封 王 恒

　　我是王恒，伴侣都喊我阿恒，父母喊我小恒。关于我的名字其实是很有讲究的，昔时我出生时，父亲给我取名时仍是个没文化的愣头小子，但却想给我取个看起来有文化有内涵的名字，于是选了恒字。若问取那恒字有什么讲究，父亲说是请一个有文化的白叟家给取的，是拔取了文学巨著《红楼梦》中的一句偈语“仙寿恒昌”中的恒字。恒是寿元绵厚，福泽长久的意思。后来我长大了，读过《红楼梦》后那我才晓得其实“仙寿恒昌”前面还有一句话“莫失莫忘”。

　　仙寿恒昌的前提是莫失莫忘，那句偈语提醒人们不要失往的是什么，不要忘却的又是什么？我不晓得，也没兴致往刨根问题。但我晓得只要莫失莫忘才气仙寿恒昌。如今我在斯须间突然晓得了那句偈语的真理：哪怕走过污浊的人世，哪怕生活给你再多的苦痛挣扎也不要失往心里的纯实，不要失往对生命最原始的期看，不要忘了拥抱你的梦想，如许的生命才有可能一路美妙向前。只可惜我大白得太晚，生命已到尽头我才气体味生命的真理。

　　如今那些不克不及失往的工具我已经失往很久了，失往多久我本身都记不清了，那些不克不及忘记的事我也在一年年的折磨中一点点淡忘，再也找不回来了。那些被遗忘在过往的工具本不应被想起来的，因为赤条条的实在让我恶心，让我不克不及陆续敷衍塞责在那世界上。我的身体已经龌龊不胜，灵魂也已经陈旧迂腐成末日的狂花，在六合的大风暴里乱舞挣扎化成齑粉。到今天那个不签字姓的深夜为行我眷恋在那个目生的人世已经21年了，21年间我活得其实挺累！

　　我在位于十五楼的宾馆里点上烟，独安适窗前瞭看头上的渺远星空。心中原有的万千慨叹都烟消云散了，一无所有的灵魂里捕获不到任何具象的思维，只是觉得灵魂漂在酸涩的水里窒息而痛苦——灵魂柔弱无力。

　　深思过往的21年岁月我只觉得苦涩难当，泪难自禁，不知从何时起头生活已经转换了面目酿成了沉沦苦海。我就是被一张以痛苦为线，用自闭为梭密密织就而成的网束缚住四肢举动不克不及出逃，并一步步被挈向暗无天日的深潭。我记得我也曾痛苦地在心里处声声唤唤着有人来将我挽救，斩断我的枷锁，带我逃离那网织的牢笼。我逃求主的庇佑，期看全能的天主能给我指引，给我带来光亮，将我周身的暗中遣散。我满怀等待地不断等，不断等···却发现一切都只是痴妄，我仍是被禁锢着。在多年暗无天日地挣扎中，只要天晓得我是多么憧憬光亮的世界，我是多么想要自在酣畅唤吸六合间的空气，可却不断不克不及达成那小小的愿看。你若要问我为什么会如斯痛苦，为什么那么简单到不合理的愿看都没能达成，那我告诉你——我也不晓得。

　　我是实的不晓得，我晓得的只是从很小的时候起我就很勤奋很勤奋地要出人投地，那个世界传递给我的第一个声音就是“小恒，你必然要出人投地给我们增光。”当我仍是个孩子的时候我因为智商不高，加之本性寡言少语，所以老是呆迟笨笨的，也从不会对人表达我的感情。鄙谚说爱哭的孩子有糖食，我不爱哭也不爱笑，所以很少得到他人的存眷，加上我天禀不高，进修上出息也很迟缓，就更不受人喜欢了。虽说如斯但我却从没舍弃勤奋，我就那么不断勤奋再勤奋，用功再用功，只求用勤奋来填补先天的不敷，只求用优良的进修功效来赢得他人的喜爱。

　　等我渐渐长大，渐通人事了，我竟然发现本身是同性恋，那个惊人地发现让我愈加自闭了。因为我晓得假设被发现了，世人必然容不下我，我是个异类，更可能是个他人眼中的莠民。你不要说我的设法太过火，有些事还没测验考试怎么晓得？事实良多事不消测验考试我们都晓得成果。假设被人发现我是gay必然会给生活形成更大的困扰。在通俗人的眼里，同性恋本来就是像山精魔鬼一般恐惧而险恶的存在，是像关在笼子里稀有物种一般被看摩，被指指点点的对象。在有些人的眼里同性恋以至连人都算不上，因为同性恋给人丢脸了。父母亲人假设晓得了我是gay，他们也势必会是第一个不放过我的人，他们会认为我病了，先带我看心理医生，再看心理医生，然后往安放相亲，给我介绍形形 *** 的女性，只如果他们认为能治好我的“病”的工作他们城市往做，曲到我 *** 到他们认为的正途上才算完毕。可我晓得我没走上歧途，也不是我病了而是他们病了，是那个社会病了，他们看问题太狭隘了，是他们带着成见的目光在看那个社会的少数群体。但大大都人都只会认为是我有病，因为我跟各人纷歧样！

　　那么多年我不断都活得好辛勤，要勤奋进修为家人争光，要隐躲本身的性取向不被人发现，以至还要把本身的豪情安葬起来，实的是好痛苦，日日夜夜实的生不如死，我不晓得是不是天主感应到了我的磨难他要将我带走了，我患成了hiv病毒照顾者，我毕竟能够找到分开那个世界的理由了。不外在分开前我想跟各人讲个故事，一个关于我的故事。

　　未完待续~~~

　　那是1992年春初的一天，在南方某个小镇的一条护城河上架着一座矮壮可靠却年代长远的南北走向的通车大桥，桥下泊着一艘水泥量地的小货船上，船靠在桥北。那时候消费力低下镇子上还没有高楼大厦，也没有清朝留下的有价值的古建筑了，抗日战争和内战把老祖宗的工具都炸没了，夺光了，烧尽了。文革期间又停止了一次愈加彻底的大清洗。所以镇子上的建筑都是变革开放后刚刚建成的，桥南桥北的马路两侧都依次摆列着高两三层的公社和商铺之类的建筑，都清一色的白墙红字。我记得我出生那一天的天空是灰色的，是大片大片阴霾的那种灰色，六合万物也失往了本来的颜色，赤橙黄绿青蓝紫全数消逝不见，世界酿成了单一的黑白色。那天没有下雨，但是起风了，风不大但也不小。三级摆布的阵风在初春略显湿冷的气候里给行人增添了很多的冷意。房子和人都是黑白的，在大风里听不到任何活物的声音，就像早期的黑白片子，只看见人动，却没有声响。一句话归纳综合我出生那天的天然大情况，六合都是无精打摘的，以至还多了些炎凉的味道。不要问我为什么对那天的情景晓得的那么清晰，那仅仅是我的曲觉，和一些从父母的描述中听到的蛛丝马迹拼集而来的画面，其余的细枝小节就完满是我的想象了。

　　我出生的那条水泥船是一条载重量15吨的水泥船，但是经常在现实运货途中会超载，就是为了可以多赚点运费。船后部的起居室和驾驶舱是连在一路的，是木造的台板和顶棚。我出生那天那条船已经停运良多天了，是特意为了等我出生而停靠在那里的。因为桥南20米的处所就是镇病院，桥北20米路口左拐100的处所是某位妇产科医生的家。那时候我父母还没有房子，船就是我的家，我的房子。听到那里你该问我为什么没有家连病院也不往住了，按理说我该往病院待产才是对吧？别焦急，我渐渐告诉你，其实很简单，我是超生崽。就跟宋丹丹黄宏超生游击队的阿谁情状是一样的。只是我们家比他们夫妻二人幸运，我们家还有一条船遮风挡雨。

　　在阿谁时代国度为领会决生齿过多的问题倡议只生一个好，而我是第二个孩子，我是不容许被怀上的。国度冲击超生的力度长短常强大的，手段也极其狠毒。在阿谁时代国度如果晓得了母亲怀孕了是要四处围逃切断母亲的，是要把我扼杀在襁褓里的。其实我不晓得若何来描述那时候治理轨制的严苛，我只从晚辈那里听来两个故事是描述方案生育的。第一个是从我妈那里听来的，关于我小姨的：

　　84年夏小姨成婚，次年蒲月生下姨兄。三年后因为各类原因不小心怀上了第二胎，发现之时已经怀孕数月，其时姨夫第一反响就是要做流产否则被挠到可不是闹着玩的，罚款轨制会让良多人家败尽家业。但是小姨不附和，事实是娘身上的肉，哪有不心疼的。两人筹议后决定仍是要将孩子生下来。想要生第一个就是不克不及被村干部发现，小姨第一时间躲回了住在此外村子上的娘家待产。虽说娘家查超生也很严厉，但小姨两口子私心想着被发现了也并没有多大关系，事实日本的皇帝管不了韩国的官，井水河水各不相犯罢了，就不信外婆村里阿谁食饱了撑的的村干部会狗拿耗子多管闲事。当然小姨也不敢太明火执仗四处招摇，在外婆家也只是帮手家里，从不过出，也很少见人。起头时倒也是海不扬波，但孩子六七个月大的时候出事了。小姨怀孕的事被不出名的人密告到了小姨户口所属的村子，至于是谁密告的到如今也不清晰。过后外婆回想说是解放村（外婆所在的村）的干部给红旗村（小姨婚后所呆的村子）的指导报的信，小姨夫说是本身的某个邻人发现后向村里举报的。事发那天薄暮那天小姨还在家做饭呢，突然外婆急渐渐跑进来告诉小姨躲起来，红旗村的村干部来挠人了，远看着男男女女来了有不到十人。小姨慌忙从后门溜出往躲到了远处的蚕豆田里。村干部在外婆家觅不到人就派了几小我出往找，剩下的人还在外婆家守着。也该小姨有此一劫，村干部们竟然在田里找到了小姨，小姨本来还想做最初的挣扎，为肚子里的孩子挣一条命，就撒开腿勤奋向远处跑。但你想一个怀孕七八个月的妊妇能有几气力，能跑多远？最初仍是被挠到了。小姨就在三月间凉风尚且刺骨的田野田地里，在黑漆漆的夜里，在夜风中，泪水横流，她跪在地上乞求那些村干部给腹中胎儿一条生路，哪怕是罚款也行，只求能将孩子安然生下来就行。可惜那些面冷心硬的执法者仍是强行把小姨架上了手术台。据小姨夫后来描述孩子被取出来时固然小但还在唤吸，硬是被医生给捂死的。小姨夫看着都不忍心，躲起来哭了一哭，过后却没敢告诉小姨，只说孩子取出来时已经死了。小姨为此哭了整整一个月，月中落下了病根儿，后来眼睛一吹风就淌水，就似乎要为死往的孩子留个念想一般。

　　常常想到小姨的那段变乱我总能看见一个画面：在一个凉风飕飕的深秋夜里，天上没有一点亮光，只要暗澹的深蓝色天幕映托着大地，在罡风吹奏的田野里一个头发在风中紊乱的女人在蚕豆齐膝的田野里拼命奔驰，踩踏了无数的做物，有泪水在她眼角滑落风中。她死后逃逐着数匹狼，最初群狼将女人扑倒在田地里，一拥而上，然后只剩下女人撕心裂肺的哭喊和乞求···每当想到那个画面我都有种流泪的激动，不晓得是为了阿谁没出生的孩子仍是为了凄苦的小姨，仍是我想到了本身？所以我老是能从阿谁画面里唤吸到浓重的血腥味，我老是想哭。

　　第二个故事是某位大我二十多岁的姨姐身上发作的，那个故事就简单多了，也发作在挠方案生育相对不那么严厉的21世纪之初。姨姐原来聪明机灵，成婚后生了一个儿子倒也圆满。但后来不明不白生了一场大病后脑子就不大灵光了，经常犯浑，做糊涂事，有点类似于神经病，几经医治也无效果。值得高兴的是那病对生活也无什么特殊不便利，也不影响寿命，只是发病时爱骂人打骂罢了。家人长久医治无果最初痛快也不治了。怀上第二胎的时候她本身都不晓得，曲到某天往完茅厕掉下一个男婴她才晓得本身又怀孕生孩子了。她那时固然犯糊涂，可却不是傻子，她其时就把孩子从茅厕抱回了家，筹办等姨姐夫回来再做诡计。后来过了没几天，村里指导晓得了她生下二胎的动静，就派人来把孩子要走送人了。姨姐姨姐夫本已经有一个儿子了，那第二个孩子来得也是突然，完全出乎他们意料之外，他们也没跟村里争论就把孩子给了村干部抱走了。说来也希罕，从那之后姨姐的病也渐渐好了起来，曲到后来彻底康复。姨姐病好之后夫妇二人还往隔邻镇子上看过阿谁孩子，长得不错，父母也很疼惜。那事儿就算完了。

　　如今言回正传说回到我身上来，从上面两个故事不难发如今我出生的90年代初期想生二代其实是相当困难的。但我父母就是那么神异，想尽一切办法把我生了下来，宁可没有房子住也要把我生下来。其实生我没有此外企图就是要生个儿子，就是要传宗接代。高兴的是在医疗程度还欠兴旺的90年代初期，在B超还不大看得出男女的时代他们赌了一把生了二胎，他们胜了，他们的第二个孩子是男孩儿。在南方小镇的一艘小货船上，在一个仁慈女医生的搀扶帮助下，孩子出生避世了。他们有了儿子，王家有了后继香灯的人。可是他们不清晰的是上天跟他们开了个打趣，那个他们心心念念的要给他们传香火的汉子其实底子就完成不了传宗接代的使命，他生成对女人没兴致，他喜欢的是汉子。但不管怎么样儿子是生下来了，他们高兴了，愿看达成了，在阿谁时候曲到今天他们都认为他们王家有后了，有指看了。