1.妻子对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后禁绝太快了”
2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边食巧克力豆，边和部属视频会议，说道：「公司贫乏手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」部属：「啊？型号？型号？」
3.啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即使搞到家里我也忍气吞声！现在你一兴旺就与MOTO阿谁小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会酿成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥进怀中，“如果我们都分了，谁还相信恋爱呢？”
4. 一天，下学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更凶猛的名字。”妈妈问：“为什么如许说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很凶猛，教师历来不敢喊他的名字让他答复问题。”妈妈大惊：“他喊什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”
5.人生更大的杯具在于，当你想跟刘亦菲剖明时， 输进“LYF”却打出了罗玉凤。
6. 【独身的妹纸快看】全国三大尼姑庵雇用应届生，要肄业历研究生：1，苏州冷山寺做满3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干涉私生活，可嫁人生子。2，广州大悲尼姑庵满3年7000以上，师太30000以上/月，下班之后，不干涉私生活。3，上海净心庵雇用尼姑，做满3年8000以上，庵主20000以上。
7.伴侣弟弟高考进考场做一题，需写“恩德”两字可“惠”字不会写，冥思苦想无果。忽欣喜！测验时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢光顾”字样，此惠应和恩德统一字。窃喜，假拆饮水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内鲜明印有“再来一瓶”！
8. 本来的韩剧，一股脑的满是社长；比来的韩剧，一股脑的满是本部长。本来的韩剧，女二都是拆台的；如今的韩剧，女二都是受伤到死都该死的。本来的韩剧，男一男二都是伴侣；如今的韩剧，男一男二亦敌亦友。本来的韩剧，各人期看男一女一在一路；如今的韩剧，各人期看男一男二在一路。
9. 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的司理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有指导的风度；2.要有冲锋陷阵式的标语。司理点点头，容许了。那天会餐前，司理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下往，说：“筹办，开食！”
10. 饭馆中，一人对办事员说：“那汤我没法饮。”办事员说，欠好意思，您稍等，我往找司理来。那人对司理说：“那汤我没法饮。”司理说，欠好意思，您稍等，我往找厨师来。那人对厨师说：“那汤我没法饮。”厨师问：“为什么呢？”那人答复：“没给我勺子！”
11. ①11届重生学妹：“学长，要看人家的**照片吗？”“看看也好”“实的要？”“嗯，看看”“学姐说得没错，学长们都是鄙陋男！” ②11届某学妹：“学长，要看人家的**照片吗？”“不消了”“实的不要吗？”“嗯，不要”“学姐说得没错，学长们都是**！ ” 总结：悲催的学长做什么都是错的……
12. 一美女往买衣服。 美女问男老板：“请问那件衣服几钱？” 男老板色迷迷的说：“我们那里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很兴奋的挑选了良多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
13. 食饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我猎奇的看着他，心想那小魔术能问啥稚嫩问题。“你晓得**是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清晰，可能是一个品牌商标的名字。”他自得的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
14.水浒传里面那帮人用的什么社交网站啊！怎么TMD一报昵称全熟悉啊！
15.实正能阻遏离婚的婚姻法是：离婚后房子回国度！
16.锑（Sb）是重要的金属资本，我国是世界上Sb储量最多的国度...
17.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“今天我收到一个家伙的信，说假设我不分开他妻子他就杀了我！”秘书：“您分开他妻子不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有签名！”
18. 孟非问男嘉宾：“为什么来报名参与非诚勿扰？”男嘉宾答复：“我的两只手受伤了。”
19. 某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了.今天毕竟兴起勇气说了那句华贵丽的心声：滚床单吗？她的答复也是非常勇敢：滚！请教列位...那菇凉到底是容许我了吗？” 各人觉得是容许了没？
20. 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉兴旺。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“如今硬了”然后昂首看见音乐教师的神气已经不克不及描述了。 其时我不懂为什么 ，如今我懂了。
21. 戏说片子：一个女人死了，一个汉子干掉几百庇护最初抱走她的是美国片子；一会儿时间她挣扎着酿成吸血鬼的是英国片子；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度片子；一个天山雪莲给她灌进往于是新生了的是香港片子；一个鄙陋汉子爬到她身上做活塞运动的是日本片子；一个组织把她逃认为组织成员的是中国片子。
22. 今天往中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板可能1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说否则就把他家工具拿走，说着就假拆向外走，老板认为闹玩，也没在意，然后，那货就拿那摄像头实走了......老板一会才缓过来，逃出往早没人了··
23. 小学上做文课，教师出标题问题：《爱护保重生命》。鱼市老板的儿子如许写：“活鱼每斤10元；死鱼每斤1元；活虾每斤30元，死虾每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因而，生命贵重，我们必然要爱护保重！”
24.男生说喜欢不化装的女孩子，其实是指喜欢不化装，还标致的女孩子 。
25. 记者：你实的有D罩杯？明星：厌恶，当然啦。记者：但有人不相信，说你顶多是C.明星：乱说，人家是颠末大公国际评级的啦！
26.幼儿园教师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“那位小伴侣，你熟悉那个字吗？”小孩摇头说不晓得。教师起头启发：“今天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”教师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“同窗们，那个字比力难，我们以后再学吧。”
27.甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，仍是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只要我们国度的葫芦娃、哪吒一出生就起头打魔鬼的。----------中国孩子表达鸭梨很大
28. 为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名中华大波妹。
29.有人说接孩子下学时看到他们的脸是一天中最高兴的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，那玩意儿是谁？我日，接错小孩了！并且我擦，我历来没有儿子！！！
30. 在地铁里，看见四周有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 那个时候，我鬼怪狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个排场被我hold住了。
31. 你有木有发现，当孟非在做造片人时，乐嘉在写书；当孟非在做主持人时，乐嘉在做演讲；当孟非出版得时候，乐嘉又往做造片人了。介俩光头，不断卯足了劲儿在做对方的事儿。看来不像电视上面关系那般铁啊，不信往看他们微博，没——有——互——相——关——注！因为孟非跑往和另一个光头郭德纲好了。
32. 【汉子生长过程中最吓人的五句话】1、小时候，妈妈说狼来了。2、上学时，同窗说教师来了。3、工做后，同事说老板来了。4、成婚后，伴侣说你妻子来了。5、如今，恋人说那个月没来。
33.和同事开车出往食饭，到了食的处所没有泊车位，只好停在了路边。 问之伴侣会不会被贴罚单？他说没事！只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单，本身贴在了车窗上。 食完饭回来公然安然无事。
34. 我有好几个儿子，我不晓得他们在哪里，过得好欠好。我认可，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来喊我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不晓得我还有那么个儿子。
35. 清华校训：自强bullshit，hold载物
36. 觉察一个挺有意思的问题：伊能静离婚后往找赵本山做靠山，张柏芝离婚后拜赵本山为干爹...那是为什么呢？、
37. 我天天的形态很有法例：上午一副没睡醒的样子，下战书一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。。。
38. 手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不消还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，那算不算标致的失误？
39.淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？更佳阐明是：在线才气聊天。
40.楼主：驴子搜的“钢的琴.avi”是**，并且无码，小心慎下，另个rmvb的是实的……
沙发：谢谢楼主供给福利！
41. 【全球变热的原因是女人】研究发现：女人穿得过少会加快全球变热的速度——汉子看到穿戴表露的美女，血流加速，体温升高，向四周情况排放的热量增加，间接招致情况变热。汉子看到穿戴表露的美女，唤吸变急促，唤出温室气体二氧化碳的量增加，间接招致情况变热！
42. 长途车上小伙子想小便，说：司机师傅，我要解手！司机师傅说：文明点，下次说唱歌。于是小伙子说：我想唱歌。就如许说了四五遍，司机就是不睬他。那时，一个金发女郎说：师傅，我要唱歌。司机立即把车停了。那个小伙子急了：为什么我唱你不断……
43.“医生，我两个月没来例假是怎么回事？”医生查抄后说：“你的前列腺堵
了”！
44. 今天坐公交，车上一标致**带着一个目测不超越5岁的超心爱小萝莉。
途中，正玩得高兴的小萝莉突然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。”
她妈妈就浅笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。”
小萝莉说：“我肝痒！”
我们四周几小我都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你晓得肝在哪里吗？”
小萝莉想了一会，摇头表达不晓得，但她指着旁边一目测是高中生正在打德律风的女女说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？”全车人彻底喷了....
肝疼的萝莉你伤不起...
45.今天在路上走，比力挤，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....关键是.....貌似她没有立即意识到她碰着了什么，她捏了好几下！！捏了！！！
46.本着搀扶帮助弱势群体的原则，一哥们往盲人推拿店援助残疾人创业，绝对正规店，推拿完毕后，那哥们觉得盲人们辛勤工做不随便，正想夸两句呢，突然发现适才给他推拿的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。
47. 此日，我在销售机卖了一瓶七喜，后来有一位满身都是汗的男孩跑到销售机前投下了三块后按了七喜的按键，成果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。男孩看了八宝粥十秒，又看了销售机十秒，骂了一句：“ 啊。”本来八宝粥在七喜隔邻，男孩又投下三元猛按七喜的按键，成果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈（其时我正在憋笑 ），当男孩筹办要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，成果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩兴奋地饮着七喜离往。男孩又回到销售机前面投下三元猛按八宝粥的键，成果“砰砰”仍是掉下来一瓶八宝粥。
男孩瞪动手上的三瓶八宝粥，于是他摇着销售机：“挣脱 ，我要的是七喜。”（那时我已经快笑到不可了。 ）男孩转身，突然来了个盘旋踢，又踹了销售机两下，那时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯动手上的四瓶八宝粥彻底风中紊乱。
48. 我当着女伴侣的面就打过一次篮球 表示完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不克不及。不外不是不断有如许的时机，因为不是不断有钱请五小我食饭的。
49 今天晚上上选修课《红楼梦赏析》教师发问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，教师，我已经有喜欢的女生了。”说完密意的看了一眼坐旁边的女伴侣。全班雷倒了
50. 今天不断在外面忙，妻子今天打德律风告诉我说：亲爱的，你的电话有病毒，我帮你清理了一些啊。我游移半天，心想，莫非电话晋级了，怎么还有那个功用，就问她：病毒啊，怎么清理的？妻子答复说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登岸我的电话，发现少了电话老友（女）三十个，泪奔了，妻子你是有多么多么................