假设我死了，你会如何？我喜欢如许问人，对每一个所碰着的汉子。一种稚嫩的偏执，说不出所以然。
20岁碰着的第一个汉子，他说，你不会死的。我笑他的不开窍，刚强认为，假设。他说，不，我会比你先死，那么就没有时机如何了。我不晓得那算不算称心的谜底。来不及看世纪末最初一场炊火，他就走了。无私地，残酷地，单独到天堂接近烟花。而我在他身后，活在自责中。是我圣诞节拉他往溜冰，亲眼看见他的脑袋碰在旱冰上，而本来阿谁应该是我。他践行本身所说的，让我体味本身的问题。错过那场炊火，我想，我已错过最标致的心绪了。
22岁碰着的第二个汉子，在风月之地，我照样问了他。他说，没有了你，我的世界不再完全，会悲伤欲绝，不再爱上其他女子。那是我心中框定的谜底，称心的，于是心甜情愿服下裹着蜜语甘言的毒药，无色无味，慢性的。半年后，我还没死，但看见他身边睡着另一个女人。虽然被蛊毒已久，我还能清醒着分开他，伤口却难以痊愈。我起头安于现状，尽着法子来出错本身，忘记青春是如何耗过往的。我的恋爱只存在世纪末，而跟着20岁的他一路安葬了。
之后我也遇着许多汉子，也是问同样的问题，他们都笑我的傻气。只要柯破例。他说，我会在生活的历程中渐渐将你遗忘，好好地活下往。
我怎么又想起他。我们已经分隔180天零11个小时。他的天空已经变更了两个季节的颜色，而我的竟定格在那年将近未近的冬初。我是不该该想起他的，特殊在孤单的黑夜里，那只会加重我的孤单。孤单是什么，我也不晓得。我只听到挂钟的察察声，外面风碰着墙的唤唤声，然后听到本身的骨头咯咯在响。心无倚无靠地荡着，荡着，象挂在灰蓝天空上，被雾气打湿的一弯新月儿，光儿微弱，不大会儿便被暗中包抄。
单独游移在异乡的黑夜里，我在懊悔，那个抉择已没有勇气往承担成果了。
已经凌晨时分。生活其实累人，下班回来我躺在床上就睡着，只两个小时，尽做恶梦，枕头上湿了一片，有汗水，也有泪水。黑夜的静寂总使我难以唤吸，我只能到人群中往，似乎成为傍边的一个，思惟就会被同化，不再空乏。
口袋里有上个礼拜的薪金，我拿着它到禾富俱乐部往。街上所有的店展都关门了，24小时营业的加油站，里面阿谁人在打磕睡。出租车司机是个黑人老头子，从倒后镜里不断看我，我狠狠地瞪他一眼，他惧怕了。我晓得，那个时候是不会有唐人坐出租车的，可以出往玩的华人都有私人车，白日坐巴士的，晚上只能乖乖呆在家里看电视。治安欠好，任何人都不想挨霉。与其在虚空的孤单中思竭而死，不如往碰那万分之一的命运。我是不怕的，心里有些工具已经死了，也曾经从黑人的枪口下活过来，再没有什么值得担惊受怕。
上个礼拜在Warm Bear Lousy Food Bar 闹了一点小事，已几天没往，不外其实无聊，似乎除了酒吧，赌场，就没有可容我的处所，而也只要那些热闹的处所才不会再与孤单碰面。
我掏遍全身口袋，还差1元贝币零钱。黑人很小气，什么都斤斤计较，会为区区的蝇头小利罔顾人命。
我把头伸出车窗，问一个刚从白色轿车出来的华人要1元，他很骇怪，但仍是给了我。而我并没有谢他，连样子也没看清。
禾富俱乐部是中国人开的赌场，楼下兼食肆。阿谁中国老板早已忘记故籍，同胞是什么，在钱面前，人只得本身。他拍着势力人的肩膀称兄道弟，踏着布衣的肩膀垒高底柱。他对中国人一点也不友善，毫无豪情，放债的利钱很高，且逼债手段残酷，不外他自认崇高，只需给黑人一点小钱，他们就会为他卖命。自尊在那里不值一文，而人命似乎愈加儿戏。
我抽出一百贝元兑换硬币，然后要了一杯梳打水，挑一处比力偏僻的处所坐下。我只玩山君机，能够听到硬币的跳跃声，而更多是因为把持杆在我手上，本身掌握的。我不喜欢他人决定我的输赢，或看着轮盘，一种任天由命的无助觉得。今天的手气很不错，下币处堆了一小堆硬币，我没有动它，还没有要往数它的兴致。后面罩住一层黑影，人很高。我觉得本身被窥视，赤条条的，有点不悦。一小撮硬币又落下来，叮叮当当，互相敲击。一把略显成熟的声音在我头上响起，带台湾腔，你今天的命运不错耶，不外应该往兑换现钱的了。他说得没错，命运不是常有的，也许一会我就输精光，适可而行才是实正的赌场赢家。
我把硬币拆满本身的兜，又别的拿一个拆了大半兜。阿谁汉子始末站在后面。孤单的时候对目生人老是随便承受，我邀请他往饮一杯。
柜台后的收款员难以置信地一边看着我，一边点算硬币。我也不成以相信竟然博得527贝元。那是第一次，大多时候我都是输。
我坐在台湾汉子的白色轿车里，猛然想起他就是适才替我解窘的人，于是对峙还他1贝元。曾听过，占人廉价后需付出很大的代价。我记住，跟占过廉价的人不相往来，要不是必然在他人还未讨帐前了偿。
我们到Warm Bear Lousy Food Bar往。白人开的店子，清洁，清雅。我喜欢到那里来，没事的时候经常来，喜欢透着温热，颓丧的名字，喜欢看调酒师玩的花式，喜欢暗昧不清的灯光，喜欢接近白人，他们是清洁，标致的，不象黑人，永久给人脏的觉得。
身边的汉子有着台湾汉子一贯的小气，大汉子主义，不外他其实长得帅，身上随意一件T恤，卡其裤都那么耐看。到如今我还不克不及改掉喜欢标致汉子的稚嫩弊端，实是无可救药。
调酒师给我调了一杯El Rocio，圣女的名字，是西班牙酒，味道，名字都怪，冰冷的液体滑过喉咙，肠胃，脾脏，象那首西班牙情歌一样，迂回断肠。
那个汉子应该成婚了。在那里只要两种汉子，早早成婚的以及中年走样还未朋友的汉子。但无论若何，孤单时总该有小我陪着饮酒，能够不爱，酒肉伴侣必然要有，况且他属我喜欢的那类标致汉子。20岁，22岁所遇都是标致的，就连柯，那么标致，超卓的汉子，我都舍弃，还有什么值得在乎的。
台湾汉子饮多了，打着嗝把酒气喷到我的脸上，有点杂色地说着他的史事，他说，我在那边已经熬了十多年，孤单的时候就想着找女人消遣。标致是我的本钱，每个女人都心甜情愿跟我，以至捧钱给我用。逍远安适呀。可每次看到那些女人从我的床上爬起，不是说，我那几天求助紧急期，今天有做好防备吧。就是说，我丈夫等我回往煮早餐。反觉本身是被玩的阿谁。
我呷了一口酒，不抽烟，那是我自留的一点纯真。汉子，有本钱城市变坏。我们闲闲地聊着，避着伤疤被揭。
我给你一间餐馆掌管，你跟我过日子吧。我累了，想找小我歇歇。在那边一个女子不随便。他到底晓得本身在说什么吗。
那个汉子实好笑，我们熟悉不到3个小时，他竟然如许说。我笑出了声， 把眼泪笑得叭啦叭啦往下掉。我实的那么同情，连仅存的自尊也让“好意人”踩踏。
你考虑一下吧，我的财富可使你享乐的了，出国的女人还不是为了嫁个有钱人。他的嘴脸变了形，不再标致。
我把笑声收住。你饮醒了，闭上嘴巴。我拿出钱放在桌子上，起身要走。他拉住我，实的不考虑一下？我把手抽出，往找供你消遣的女人吧。对不起，我不是此类。
酒吧外面射了点曙光，有丝凉气。我坐在出租车里，头发涨。没错，来那里的中国人都为了钱，以至当那是到兴旺国度的搭脚板，他们能够忍耐一无所有，除了钱。我也是为着日子驰驱的活人，喜欢铜腥臭，可更厌恶他人当我是商品，用钱来做交易。本身的战争，自尊是我独一的兵器。
上个礼拜有个白人曾对我说过类似的话，我把啤酒淋到他的头上，将他请饮的酒钱甩到他的脸上，他吓楞住。在场的白人将我围起来，我跑不掉。后来酒吧的女老板出来帮我摆平。她是女人，晓得女人随便不出丑。我很感恩她，所以适才在场内没有对阿谁家伙如何。
迷迷离离的日子天天都在过。有段时间，我喜欢拿着拍照机四处乱跑。在胖子的世界里，我不寒而栗地觅觅目标，那些人脸上的脸色却都不使我兴奋。我只拍景物，原始的，没有调教，光与点从我眼里的模型跃现菲林，晒出来的相片标致却目生。
那个生活的城市给镜头美化了。当人类以铜为镜看得不清晰时，便创造玻璃镜，毕竟把本身从头到脚彻底看清晰，却过于清晰，人类又不肯承受镜子所反映的现实，然后让哈哈镜掩饰实在的世界，最初，又通过镜头将目及的事物美化。
我喜欢橱窗的镜子，从里面我看到被美化的脸孔，于是不断在哄骗本身，告诉本身，那就是我原来的样子了。然后在心里擎着那份标致到人群中往，让他们看见，为我饮彩。
晚受骗然常往Warm Beer Lousy Food Bar，没有再碰着可让我淋啤酒的人，没有再赢过赌场一分钱，没有再听到标致汉子说的傻话。
意猜中我还活得好好的，只是皮肤越来越粗拙，因为阳光，酒精，熬夜，连背上也起了许多小疙瘩。
茜茜说，女人最标致的皮肤是在背上。而她也曾说，艾米，你背上的绒毛很幼嫩，很光滑，看上往很性感，也很心爱。假设我是汉子，必然会爱上你。
那时我刚从安于现状中平静下来，找了一份工做，茜茜是我的同事，湖南女子，斗胆，辛辣，却也是水做的女人，遇事喜欢掉泪。固然她如许说，可至今没有一个汉子因为看了我性感的后背而喜欢我，即便本身也没有好好地看清晰眼睛后面的身体，只能抚摩，觉得手指鸠拙地在上面游移，最初无力舍弃。
我一闭眼就做梦。细碎的，杂乱的，被海水沉没的觉得。有许多工具呈现，又有许多工具消逝。迷糊的，一个画面湮灭另一个画面，毕竟一片空白。惊醒过来已是下战书2点多，浑浑噩噩的，什么也记不起，他的名字却还留在嘴边。柯，他将我所有的梦偷走，星星点点满是他。
房间一片阴冷，外面有着他人喜欢的阳光。我只想着一只冬眠的冬蝉，想着它把一季的时间睡过往。可是已经春天了，风还很大，没有一只飞动的小虫，活着的只要颜色。我宁可陆续睡下往，把空乏，伤痛睡死过往。
人最痛苦是过于清醒。
我清醒，刚巧又比常人灵敏，所以痛苦也总比他们多一点。
每一个遇着我的人都说我心爱，从不说标致，于是我又犯稚嫩病了，诘问，女人是因为标致而心爱，仍是因为心爱而标致。当然答后者的居多。那是一种安抚，我懂得。柯也经常被我无聊的问题烦着，做厌恶状。他老是最残酷的阿谁，硬生生将我扯回现实，从不给我想象的自在，但我爱他，不介意他褫夺的那些工具。
时间好象过得太快，似乎又太慢。让我想想，我应该还记得金急花满天飞的那天。特殊在那般孤单，虚空的形态，黑夜中的回忆总使人温情各式。
是在蒲月，我仍记得金急花纷飞的样子。柯斜背着一个挎包，刷卡下地铁站台。我站在他的后面的后面，刚都雅到他微微涨红的脸，插不进卡的窘样，心里窃笑他的笨。然后听到他说，那个卡口坏了，到此外列队吧。我的前面，我的后面都听信他的话，排另一个卡口。
不知本着什么，我没动，把卡插下往，没有反响，再插，还不克不及进往。我来气了，用脚狠狠地踢了一下那卡口，而柯竟然靠在隔栏上，百分之百看到那一切。他长得很标致，连笑脸也是标致的，但那时对我看来，是一种最冷的嘲笑。
我在他的面前站定，搬弄性地瞪着他。他还在笑。而我不克不及答应他人在我丢脸时自得，于是我夺过他手上的地铁卡，扔到隔栏外面，然后很称心地往赶即将开出的地铁。
我不断在想，假设不是那次不测，我们底子不会晓得对方，象之前许多日子一样，固然不时坐统一标的目的，统一班次的地铁，但也会因为享受本身的孤单，跟那地铁上所有的人擦肩而过。
之后我重视到柯，他经常与我坐统一班次的地铁，也是一小我。他标致的笑脸却不多见。在那个忙碌的都会，每小我的脸色粘着标签。只要我，会强硬从情侣中间交叉过往，地铁未进站时，会沿着站台从头走到尾，不会固定呆在某一节车厢里，不会让眼睛处于一种无意识看玻璃窗的形态，那上面都是目生变形的脸孔，我不想见到本身在此中。
朝九晚五的日子无聊透顶。我从不愿安守故常，听任本身往遭遇差别的汉子。他们说，小妖精，不要玩火自焚。会吗？我老是很巧妙避开。20岁，22岁，我认为所有的恋爱都是有限的几发炊火，如今所等的只是一个此生能够嫁，而他又情愿娶我的人。
我不晓得那时柯凭什么吸引我，归正对他起了歪念头，想逗他笑。我的手腕很高明，每个所遇的汉子都教会我若何不着踪迹俘虏一个汉子，我学得很快。柯把他的手刺给了我，电脑工程师，那口饭香着。我什么也没告诉他，只说在地铁口对面那幢30层的大厦工做，下雨时可以看见每小我狼狈地进出地铁口。
后来一次我有意错过到站，随他一路出地铁，然后我们往红磨坊食意粉，饮麦香奶茶，还有很久没有食的冰淇淋。食完饭，他送我坐地铁，主动门将关上时，我高声对他说，我喊艾米，童贞座女子。全世界都听到了，掩嘴暗笑，看那爱情男女。我却不敢必定。
柯的谈话不多，每一句精简辟到。我越来越难以阐发本身喜欢如何的汉子。跟他呆在一路，我会不明不白地平静，他不会追查我的过往，不会呵斥我的小资情调是浪费，不会在餐桌上只顾着填肚子，钱包里总备有为我买冰淇淋的零钱。
以前跟一些汉子熟络了，他们会说，艾米，做我女伴侣吧。柯没有。我只觉得我们走得很亲近，于是我拿出阿谁傻气的问题问他，假设我死了，你会如何？他不喜欢答复，执拗不外仍是表了态，他说，我会在生活的历程中渐渐将你遗忘，好好地活下往。我竟很平静，拆得很平静，没有更爱他一钱，也没有少爱他一分。
茜茜说我笨，怎么老拿无聊的问题招人厌恶，问题与谜底都不现实。我只要对阿谁汉子说，你情愿娶我吗？
我怎么能象她那么幸福，三年前放弃供养她的男伴侣，三年后，碰碰磕磕不尽如意，一个德律风，几滴眼泪，男伴侣又再属于她，且很快成为十月新娘。我不敢奢看。但当柯拿着戒指在地铁站台向我求婚时，我竟回绝，当着许多人的面前挫伤他。我不晓得本身到底爱不爱他，只晓得圣诞节前要到一个很远很远的处所，那里没有飘雪的冬天，没有熟悉的语言，没有灵敏的地铁。
已经180天了，我仍然忘不了柯。假设日子过得热闹一些，或许早已记不得他。可许多记忆都关于他，20岁，22岁的是一幕炊火，与柯是夏季那场金急花落，实在，标致，难过，心酸。
我不再往遭遇无聊的汉子，一小我的孤单已够可怕。酒吧常往，我还期看温情存在。
三月末央，我病了。医生在病历栏上写，严峻厌食症，略微抑郁症，神经虚弱症。我晓得本身把本身糟践到什么地步了，许多工具若无其事摧毁我。我在恐惧，更驰念柯的存在。
我食药，花花绿绿一大捧往口里丢，但总吐出来。我不断往空着的胃放置食物，又不断地吐出来。我一会笑一会哭，疑心柯站在乌黑的窗外，认实看时，却什么也没有。还老在做恶梦，不完全的，黑白的。
我写信给茜茜，我说，我的世界已容不下本身了，天天晚上勾魂使者都向我走近一步，我看见锄头在亮烁烁。我驰念柯，可他却不晓得，认为爱已不存在。今天往了教堂，神父为一个刚出生的孩子洗礼。生命来得那么随便，死却不能自休。茜茜，我该怎么办呢？
信投进邮筒后，我晕倒在路边，毫无征兆。醒来时，躺在邮局的座椅上，嘴里被灌着水，四周许多看热闹的人，无动于衷的，关心的，都是黑皮肤。
我挣扎着回到出租屋，躺在床上，心一点一点失往知觉。
茜茜在回信里说，我心爱的艾米，是什么令你那般痛苦。你是小妖精呀，我总记得你的笑，隐躲的快乐。假设你是爱他的话，不要罢休。我懊悔过，幸福很简单，逃求舍弃的幸福才辛勤，你可要加油。
我读着信哭了。我丧失本身已久，还能拿什么来爱柯。一张100贝元的长途德律风卡买了很久，阿谁熟悉的德律风号码在心里默拨了许多遍。我晓得本身在惧怕，当一切妄想仅是虚幻时，我会连保存的收点也没有。我甘愿本身常犯稚嫩病，掉臂后果的。
一天凌晨5点，从Warm Beer Lousy Food Bar出来，我饮了一些酒，头有点发涨。街上一个行人也没有，在幽暗的某个角落里蜷缩着烂醒的酒鬼。我看到对面陌头的德律风亭。于是走过往，摸出背包夹层的德律风卡，借着微弱的街灯按下一串国际号，如今他的那边是下战书7点，应该到家。德律风通了，期待的时间似乎很漫长，我已没有气力，瘫坐在地上。
他接的德律风，永久那么斯文有礼貌。我的心遇溺般，丧失所有的语言，脸上渐渐滚落泪水。
我们就如许僵着，听着相互心血的潮荡，最初，我找到声音，假设错过地铁，还有什么办法到目标地？
他说，能够乘坐巴士，出租车，或者私人车。
假设我想你把我送到目标地，你会情愿吗？我握话筒的手在发抖。
他说，我没有私人车，坐不起出租车，他停了一下，我只能陪你坐巴士。
我低唤他的名字，柯，你还会为我套上那枚戒指吗？
话筒另一头象有什么工具击在玻璃上。
他说，听，戒指不断为你保留着，只要你情愿，我会等你。
我哭了，象小孩一样哭了。德律风断了线，卡里没有钱。
路上起头有人走动，车也多起来。第一次，我看到那个小岛初升的太阳。
蒲月初，我坐飞机回到中国。在机场闸口，我看到了柯，一脸坏笑，仍是那么标致。我们一路往坐地铁，在站台等地铁时，他掏出戒指套在我的无名指上。我什么也不想，只晓得那个汉子是我此生独一想嫁的汉子，即便他会笑着看我离往。
德律风的最初一声长音断了，我从梦中扎醒过来，是个美梦。我又拨了一次，没人听。酒精起头在我胃里爆发，头愈加涨。
路上起头有人走动，车也多起来。
我爬起来，眯着眼，费力往看那初升的太阳，可给房子盖住了。我挪动脚步，想接近那轮铅华，但只听到汽车很响的刹车声，然后砰一声，一切静行下来。
我觉得一些人围上来，他们不让我好好睡觉，吵喧嚷嚷的，我积累一些气力，想赶跑他们，可眼睛却睁不开。柯在我的脑子里一点一点消逝，我恐惧，勤奋阻遏，更多的空白涌上来，什么也没有。
第一次，在那个异国家，我没有做恶梦，睡得很平稳。。。
我只是城市森林里的一个觅踪者，一个随时挈着行李在路上的漂荡人。伊芙．泰勒说：“好女孩上天堂，坏女孩走四方。”可我是好女孩。