美国荒野因为占地辽阔.所以有时候经常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.碰着前方有
人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰
说:快!滚出车来~~(此时约翰实的觉得宣誓以前绝欠好心泊车载人) 接著壮汉又斥饮
到:把裤子脱下~~(约翰实的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所起火视.把他的枪在比一
比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~打手枪~快~~(此时壮汉更把枪弹上膛) 约
翰出于无法只得照做~打完手枪后 壮汉又怒饮到:~在打一次~~(约翰无法说~他都只能
做一次) 但壮汉威胁必然得再一次 约翰只得再一次~~不外显得似乎很怠倦了~ 约翰只
得苦诉说~我实的不可了~你要钱我给你~你要车你开往 但是壮汉似乎充耳不闻 接著壮
汉突然大喊一声:妹妹你能够出来了~工具提著上车让那位先生载你了
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见妻子光著身子在房间里跑步，
老公就问妻子:你在干嘛? 妻子答复:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，鲜明发现妻子又光著身子，不外那回是躺在 床
上，
老公就又问了:你又在干嘛?妻子有气无力地说:我在偷食你的晚餐。
有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不克不及通过层层关卡，跟卵子连系，
于是他回往之后蹈厉奋发，勤奋锻练身体
，誓鄙人一次有更好的表示...
毕竟，在一次过程中他以超强的速度
，拔得头筹，领先群雄，合理他在自得之时
，突然觉得情状有异，之后....他高声唤喊....
「不要再过来了，前面有大便！！」
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最初歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只要我和一位女同事用免洗杯饮饮料,于是就传我们
两个的杯子,比及活动完毕,我才想说：不合错误啊！两小我用的杯子都一样,我
怎么晓得哪个是我的？只见那位高中刚结业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你纷歧样！！
比及各人都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面告白 有一个男生下面正面穿著内裤
的特写
上面写著「外面比威风,里面比能力」
————能力内裤
有一位新进的菜鸟,命运很欠好的抽到外岛往当兵,
当天长官带他往觅视四面!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官那是干嘛的?长官答复:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上必然要来尝尝....
于是晚上时菜鸟来到木桶前做了一次两个月的发
泄,做完了便轻手轻脚的回到卧室歇息..........
隔天长官询问菜鸟:今天你有往木桶边发泄吧!感
觉若何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进往的时候还
软绵绵的,比实人还好用呢!!我还诡计今天再往一次
长官答到:哦!今天不可!菜鸟答道:为啥?长官答复:
今天轮到你在木桶里轮值..........
一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把
天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来尝尝..... 年轻的修女不懂.....于是跑往问老修
女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是实的仍是假的? 老修女一
听.... 气急松弛的说:什么..那是天堂的钥匙.神父竟然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害
偶吹了20年都还没能上天堂....
有一个台商,在大陆做了二三年生意,关于 觅花问柳之事,早已轻车熟路...有一天,当
他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲 声嗲气的说"你们仍是回回祖国怀抱
了嘛.... 实厌恶!"那台商一边指一边说:"谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛
哩...."
有一个蜜斯到乡往游览时，看到一个小男孩
满身是汗地拉著一头牛。
蜜斯：「你要把牛牵到那里往？」
男孩：「到隔邻村往和母牛配种。」
蜜斯：「莫非那工做不克不及喊你父亲做吗？」
男孩：「不可！必然得公牛才行！」
话说有一对新婚夫妇,往度蜜月,成果到了饭馆,只剩一间房间,床有上.中.下展
并且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有心理需求.
妻子就说:老公,假设我想的时后就说:饮柳丁汁了,你就赶紧上来.
到了晚上,妻子就说:饮柳丁汁了.老公就赶紧爬上往,一番云雨事后,老公就爬
下往睡觉.过一会儿,妻子又说:饮柳丁汁了.老公又赶紧爬上往,大战一场,老公
往睡觉.过一下妻子又喊:饮柳丁汁了,那时中间那人讲话了:你们饮柳丁汁就好
好饮,柳丁汁不要乱喷!
那个老公也怪同情的!!实是"一夜恩次郎"哩!!
我听我高中学妹说过那个笑话,其时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到能够流到下展往的.(我是第三类组的学生)
如今我又想到了,我室友说的:在中间的人必然很希罕,饮果汁需要
那么冲动吗?果汁不都逸出来了.......
问：汉子上茅厕 答：手扒鸡
问：看一群汉子上茅厕 答：数条或是鸡排
退役时还很纯真，因而发作了以下的joke
::某天食完晚饭后，有位士官长对我说"值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
::晚上不回来了。"其时还没会意过来，竟然问他"那你的鸟在那里？"
::他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁不知所措。
我的老友..姑且喊她:林贵妃..有副十分能够譬美「杨贵妃」的身段...
::(她的口头蝉是:如果我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都往食屎吧!!)
::话说有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼时...
::「铃～～～」本来是上课钟声响了...她男友只得抛下她..
::渐渐忙忙的跑往上课.... ::一进教室,上课的老传授猎奇的问:「xxx..你怎么会迟
到咧?」
::同窗们:「传授!!他往食"小玉西瓜"啦~!~」
::(暗笑声此起彼落..)
::不明究理的老传授:「哦～～小玉西瓜啊...啊是食红的仍是黄的啊?....」
::有点不懂噎.....
::是在笑老传授....仍是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦！
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天老婆不小心伤风了,怕传染给丈夫,就往药房买药食..
那时老婆体内的细菌就起头议论,要赶紧出往,免得被消亡....
有的说要从唤吸道出往....
有的说要跟著汗一路排出往.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出往呢!!!
有一个男的非常爱他的女伴侣 于是就把他女伴侣的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"
上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女伴侣到夏威 夷往玩,他在上茅厕时看到隔邻那 个外国人的"那话儿"
也有"WY"字 样,于是很兴奋的问阿谁外国人: "你的女朋有也喊"WENDY"吗? 外国人回
答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
有一个标致的小妞,日常平凡喜欢用小黄瓜 来"安抚"本身,有一天她突然性致大发 想来点
荤菜,于是就到市场的摊贩往买 火腿,阿谁老板看到标致的蜜斯来买火 腿,想说办事周
到一点,搞欠好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到阿谁小妞竟 然说"老板,你当我是
扑满啊,一片一片 的塞呀"!!
甲女说：我如今得尽量制止怀孕.......
乙女就觉得希罕.......
乙女说：制止怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！那就是我必须极小心的原因.....
两只蚂蚁连袂出游,来到丛林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议进内 探
险.乙蚂蚁素性胆怯,说道:你本身进往就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独
自深进洞窟一探事实.没想到才进进洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东
跌西碰,只差没要掉他的小命,最初昏过往了. 清醒之后,赶忙爬出洞外,觅觅乙蚂蚁.却
见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发作了什么
事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好不利,我才刚进往,就发作大地震,
碰得我七昏八素的,我就昏过往, 其它的我就不晓得了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤
得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进往,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被
它的两个大 大轮胎压住了,才落个如斯下场,气人的是,那部车碰了我之后,竟然没有停
下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,故意致我于死地!!那部车的驾驶,实夭
寿!!
:一天,班长收到一个通知,说下战书有长官要来检验新兵的假装术..
:班长晓得了很严重,赶紧吩咐手下..
::下战书有长官要来查验列位的假装术,听好了,到时能躲就躲...
:如果到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天
:的太阳啦...
:到了下战书,长官公然如期抵达...班长吩咐队伍立即前去各地躲往..
:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久公然都没有发现半只人影...
:长官很钦佩班长的指导正要回身夸奖时,好死不死正好一位新兵从长官
:头上的树上掉下来.....
:长官叹了口气对班长说:实是可惜....!!接著就渐渐分开了..
:比及长官走远后,班长把大夥喊出来.可想而知班长目前十分生气..
:当著各人的面责备适才那位新兵..
::你..你..你是怎么搅的..怎么好死不死刚好掉了下来..你把我的话
:当耳边风呀...你那害虫..却是给我说说理由..否则你那死老苍生
:就死定啦.......
::陈述长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..适才有一只好大的
:蛇从我的身上爬过往咧..我都不敢出声说...我忍到了最初呀....
:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我仍是都不敢出声说......
:他们在我裤裆内窜来窜往..最初我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
::honey..你要食右边那颗仍是右边那颗呀...
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,别离嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲友老友都来祝寿...........
在寿宴停止到一半时,有人提议来个"诗词对句",而那员外的四个女婿 当然是当仁不
让! 并且提议对句里面必然要有"大小几"才算通过......于是..就起头了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我那把扇子啊!用的时候大,不消的时候小,
炎天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我那把伞啊!用的时候大,不消的时候小, 雨天用的
多,好天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往本身的那话儿一比说: "我那老弟啊!用的时候大,不消
的时候小, 晚上用的多,白日用的少!"!!!!!!!!此时一片惊诧
但四女婿情急智生跳起来,趁便把他妻子也拉起来往他妻子的水濂洞一比说: "我妻子
的水濂洞啊!用的时候大,不消的时候小, 他人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声
一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,立即一句"waley" "我那张嘴巴啊.....用的时后大,不消的时后小 骂
脏话用的多,刷牙用的少....."
小明不会说台语,一次到乡间往,就学了三句... 别离是"干你娘","懒教","芝麻
"...... 小明不懂其意思,就往问妈妈... 妈妈跟他说"懒教就是盘子,芝麻是僧人化缘
用的钵,干你娘是僧人的意思"... 有一天,小明家门前来了个僧人,他把钵放在地上然
后问小明 :"小弟弟,请问你妈妈在不在?",小明就说"我妈妈在厨房洗"芝麻"" 僧人一
听,气得调头就走.....小明忙喊道.... "喂!干你娘!你的懒教忘记拿了"......
一位差人审问一位夺匪:"你为什么要夺劫和强奸良家妇女???" 夺匪辩道:"我没有
啊!!!" 差人饮道:"你还敢矫辩???那把枪是怎么回事啊???" 夺匪急道""我就是往推销
那把枪啊???只是枪刚拿出来,那蜜斯就把钱丢到我身上了并起头宽衣解带了" 差人
道:"!@#$%%..........."
:"泰国"是有名的生果王国
::某年为了要推销生果
::于是举办了一个生果蜜斯选拔
::报名第一天来了一个胖胖的蜜斯
::处事员请她选一种生果当她的代表物
::她选"西瓜"
::第二天来了一个个子很矮的蜜斯
::处事员也请她选一种生果当她的代表物
::她选梨子
::不断到最初一天
::总算来了一位很标致的蜜斯
::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛小巧有致的身段
::处事员一看到她
::就拼命的夸奖她
::你来必然稳被选
::处事员也是请她选一种生果现代表物
::那位蜜斯就选了"香蕉"
::处事员觉得很希罕
::问她为什么会选香蕉
::成果她把裙子翻起来
::你们晓得谜底吗?.........
:因为她被塞了根香蕉!!
^^他
本身有香蕉
(店小二曰：泰国盛产人.....)
某日和妻子往超市买工具, 妻子突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?" 她
说:"给你饮啊!饮了"再""上""
妻子和老公相偕到药房往 妻子拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛? 妻子
说:饮了爱『干』嘛!
妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想吃茶品茗吗？」
夫：「嗯。」
妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上茅厕也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」
有一个中年人娶了一个二十岁女孩 因为那个中年人体力已经不收无法应付,所以他们
少少做爱 过了一年,老婆生了个红发的小孩 先生觉得很希罕,本身和太太都是金发,祖
先也没有遗传红发 他便跑往问医生有没有那可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "
一年两三次" "那就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!" 下次，中年人又往医生那，很
不巧的看见了医生的儿子在打球， 中年年人很兴奋的对医生说：「本来您□的比我还
久呀!」
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将其时的情状认真描述一下.
被害人:其时嫌犯侵略我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....阿谁喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
某工专元宵节猜灯谜, 第五奖标题问题:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,不断无人猜
中.合理主持人欲公布 原则谜底是"我爱红娘"时.一位化工科一 年级女生大喊 "强棒
出击". 此谜底一出,当 场把全校师生搞到15小我送荣总急诊. 最初在主持人及寡教师
权衡后,此女抱回当 天的第一特奖.
那天看告白杂志里说道，大陆与台湾有语言隔膜 同样的工具有差别的说法 有一晚，
在办公室加班 只剩一对孤男寡女 男的突然问那女的：「你有没有想口交？」 那女的
被吓得不敢说话 尽量忍住的分开办公室 隔天，就跟同事说起那件事 才茅塞顿开 原
来大陆口香糖是说成香口胶 那男的只是问她要不要口香糖 没有其他意思
话说小明最喜欢食吐司面包了... 一天.. 发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑往
买了一包 回家正在享受时，突然发现... 面包□面有根"毛"，当场就xxx 于是小明就
拿著那全面包要往找老板理论... 走到面包店，刚好碰着老板在做面包， 他就躲在门
后看，想说到底是什么办法能够做出头具名包里面有根毛.. 看著老板筹办面粉，到做成面
团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎
肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个..... 小明当场就
冲进往找老板理论.... 小明说：老板你怎么能够如许，面包竟然..... 老板不慌不忙
的说：我如许还好勒.....你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..
话说小毛下队伍后的第一次放假，他单独一人闲晃到公园内，正为若何打 发那漫长且
无聊的一天而苦恼之际；一位身段妖娇的标致美眉走过来搭讪 。两人聊得非常投契，
最初决定"辟室密谈"。过后该标致的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小
毛的艳遇一会儿传遍了整个连部， 各人都钦羡不已!!晚点名后，小毛被喊到连长室陈
诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便呈现在公园中。没多久，该位标致
的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最初的成果，便好像前一天的剧本一样，两人相
招到宾馆另辟一室再长谈。过后，标致的美眉包了一千五的红包给连长。 连长非常不
爽反问:「今天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你
只给一千五。是不是我..........」标致的美眉用 迷死人的笑脸封住他的话，悄悄的
说：「今天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」
有一天往上茅厕在墙上 看到某位仁兄的根本材料
我的三围 通俗:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
很久以后有一次，我和她食自助餐，我们习惯互订交换菜食。
那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，食我的豆腐』，
我看一看我的餐盘，只要香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：
『来，食我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就起头狂笑起来?
男:金素梅,就是那位在喜宴片子中,正面袒胸大露两点的配角 女:乱讲,我怎么没重视
到 男:男女赏识片子重点差别,不外阿谁镜头前后两次,足足一分钟以上, 不成能不注
意到. 女:乱说.我仍是没重视到有那回事. 男:为证明起见,我能够说,她的奶头是黑
的. 女(笑):实死相.你们男生就会重视到那个. (随即杂色言道)不外,传闻有些女星在
未红之前, 是必需有某些水平的牺牲,好比说,跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是
不骇怪. 男:你是说在奶头还没有红之前...
:有一个盲眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:突然闻声外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公猎奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在本身胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在本身的私处.
:公公:"我大白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔邻村的---小凤啊!!"