看了阿谁关于小时候同窗怎么孤立欺辱本身的帖子，默默的来说一说本身的故事

假设有光阴机能让我回到过往而且只容许做一件事， 我想好好的庇护8岁那年弱小的本身~

　　那么多年过往了，我认为放下了，无数次午夜梦回，却又让我的心那么的刺痛。现在看来，你是荣华富贵，她是面目全非了。你，莫名损害他人的你，必然认为一切是天经地义，必然不会有懊悔之心的，我晓得，就像SW对墨令一样。。。。。或许心里还在窃笑，咎由自取。

　　记适当时逃阿谁帖子看，看哭了。人生假设能“抉择性遗忘”，该有多好！

　　曾经在最悲看，最失落的时候抉择了轻生，那是怯夫的表示，但是老天似乎其实不想那么早带走我。也许老天也认为我只是个无辜的没有犯错的小孩儿，不应太早分开。其时的心绪好像“北大女生留下的一封遗书”里写的那样，

　　“二十年回忆中

　　实正感应幸福的时刻屈指可数

　　我不大白 为什么小学的时候无比盼看中学，

　　曾经认为中学会更快乐 中学的时候无比盼看大学

　　曾经认为大学会更快乐 盼看分开欺辱与嘲笑本身的人 盼看分开被彻底孤立的情况

　　人生每一个阶段的最初，充满了难以再陆续下往的哀痛

　　不能不靠情况的彻底改动来末结

　　或许灭亡自己就是一个轮回的起头

　　用懊悔来洗刷灵魂然后重生 或者回到过往从头起头 ”