原来筹办明天回来的,但在旅途的最初一程,却起头有痛彻的孤单,起头驰念北京的一切,工做,生活,伴侣。于是决然改签,回来后竟然有一场大雪驱逐，毕竟能够完毕Lonely Planet......
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那些文字笔录了一些游览细节,因为行程的流离失所,良多印象深入的场景,都没有即刻笔录,只能依着点滴回忆,在那段奇异路程即将完毕时,重拾残留的一些琐碎片段.杂七乱八的有整整一个簿本，如今看来，能在旅途中留下笔录，是一件多么美妙的工作，那些都是光阴曾经存留的印记。
那段一小我的旅途筹办了很久，动身的时侯已经没有特殊的激情与欣喜，一切安然，妄想通向远方的路途，那种逃觅使我的生活与其别人会有些许差别．会不断沉浸于孤单之中，对所有保存的本相产生思疑，将过往的那些松懈片段从头移出，整理，持续，并再次体验．好像怨妇，一遍遍往反复，素质仍是不肯向宿命让步的强硬女子。但我不断相信,人要抵达彼岸,必需先履历暗中和痛苦，那是一小我的生活立场。并非简单的悲看或乐看,颓丧或积极的问题,它是一种过程。
再见,光阴......
笔录是如斯令我们惘然．而在心里延伸的漫漫长路，带着我们对时间和记忆确实认，才能够渐行渐远，没有悔改。
从河内起头乘长途汽车,沿海岸线由北至南,不断抵达西贡。北部的清冷,南部的炎热,喧哗街市,碧海蓝天,眼睛亮堂笑脸坚韧的越南女子,脸色静謐衰怨的越南须眉。夜色中沉寂幽喊的会安小镇,高山顶上的大叻旅舍,能够俯看山下一片翠绿,让人心存感恩。
夜航飞机由北京动身,中间碰着几次气流,持续地颠波,以致无法阅读,痛快闭目养神:假设此时碰着空难,想打一通德律风给谁?德律风薄里一长串的名单,却不知会拔给谁。应该是没有阿谁人存在的,登时skip掉那个希罕的设法。抵达河内已是深夜,路子广州出关,一切顺畅,根据网友选举乘坐2美金的mini bus就可抵达市区,黄色站牌清晰的"NB"字样,实在又让我暗笑了良久。
午夜的河内偶丰年青的摩托仔穿过,也可见几只鬼佬相拥漫步。旅舍的青年办事生实在为一个独身女孩午夜投宿疼惜,同情,而我始末清晰:假设惧怕太多,良多工具都没有办法穿越。
旧式的法度木板地房间,酒红色的窗帘,家具,一切都是旧的凄凄然，温热又伤感。推开窗是河内窄小的街道，８０年代天津的样子，有点童年影像。晚上用毯子裹住本身，紧紧蜷缩起来，用婴儿在子宫里的形态睡觉，毫无平安感的一只小兽。
当摩托车汹涌而过时,刺耳的唤啸把整个城市的倒影破裂分离。It is a crazy city!喧哗的无法停歇噪音的城市，包抄着那个城市沸腾现场的是一种潮流般的声音。各类国籍的人发出来的英语,摩托车的轰喊全日整夜.迟缓含蓄的越南语交错在一路似乎树林刮过的轻风，戴着斗笠的车夫渐渐踩动着高峻的三轮车,在拐角处敲动铃声......
你无处躲躲,到最初会有一种幻觉,认为那种声音是存留在你大脑皮层里的属于前生的记忆。那么多的人,潮流一样的人群涌过差别肤色和发色的脸。在那里,我不再带着本身的汗青和过往.我能够从头起头。所以,我会对旅途上瘾。
就是随性的走,没有像鬼佬一样按照LP的道路,本性中不想被禁锢。走累了就找家Coffee shop坐下歇息,或是在街边食一碗米粉.没有什么卫生可讲,但味道很好。晚上有夜市可逛,典型南部城市的生活。宵夜,零食可甚丰富:外皮很薄的春卷,现榨的果蔬汁,炭火烤好的鱿鱼干,薄薄的一片,用红糖水熬成的汤圆,长面包里面加几片鲜肉,蔬菜,芝士...街头巷尾做生意的凡是都是越南女子,她们勤奋,巩固,喜欢争论。
在往下龙湾的船上结识厦门女子。她看杜拉斯的《恋人》,我看安妮宝物的《蔷蓄岛屿》都是因着她人的轨迹探觅属于本身的那片奇异世界。初度了解,却似熟悉了多年的老友,能够躺在船面上一路晒太阳。我们单独出来游览,各有汗青和往事,但绝口不提,像所有清醒而脸色零落的旅者。我们沉寂,倾吐酿成了嘴唇之间明明灭灭的阳光,穿越一座浩荡阴暗的丛林。语言最初是禁忌的,是被烧毁,被按捺,被压造的。我们对本身说话,或者对目生人说话。语言无法穿越时间.
在河内的最初一天,才发现一家喜欢的coffee shop。有柔嫩的沙发,临街的法度木窗推开能够看到还剑湖，店堂里吊扇慢吞吞地晃动。天空放晴,一切热洋洋的,不断靠阅读,写字和闲逛打发时间,但沉浸此中,觉得本身和那个世界没有任何联系关系,似死力在河内觅觅某种丧失的工具,并隐约觉得在做的是一件必定会失看的工作.心里清晰成果,欲念却执拗鞭策.目睹本身逐步落寞,厌倦,起头觉得难受,将要分开时,会有些许不舍。
和大大都人一样抉择了夜行长途汽车,从河内到顺化的一段是最长的要坐12个小时。暗中中扭捏波动,夜晚变得神异而诡异。车子在平原,山谷,村庄,小镇之间穿越,舍不得睡,想看一切不成停歇，食不下任何工具,只饮大瓶的水。光阴中每一个可以深思寂静,浮想联翩的霎时,都让人觉得欣慰,多么罕见。一幕一幕的画面在心里掠过，好像不定格的镜头。带着一种隐约的必定之感。那些意象决定心的摸索走向。我却是喜欢那种过程，在暗中中反频频复，但似不断有光照射，曾经带来如许华美浩大的碰击却无法言喻。回首窗外，影像逐步迷糊，稀薄，只剩下在光束中飘动的无数细微尘埃，随风升降，不成存留，不被摸索与需求，最初只是静寂。时间与记忆背道而弛。记忆被送达到虚无之中，起头成为无始无末。我想我也只将是带着那光，逐步沉没于黑暗……
顺化是越南的古都,地位和西安类似,有王朝期间的残旧皇城,有多处能够看到中国文化,释教及其他外来文化所影响的踪迹。四方之城,城外有河围绕,面积很小,与故宫相往甚远。绿色的香江贯串那座古老的城市。在桥上能看到江畔的热闹集市和停泊着的木船。
在皇宫外围逛了一圈，没有进往，因为一切都是那样的熟悉，但是对围城而住的清幽民居却饶有兴致。那些房子陈旧古朴，不像河内法度的小楼，带有明显的殖民地色彩。他们隐躲在葱茏的植被和高峻的树木之后，偶尔有狗狗和孩子颠末，天空湛蓝，空气中都是阳光和动物的气息。假设要抉择避世无争的生活，顺化应该是更好的抉择。简单的生活，一切丰富而迫近实理。
我其实不想在那座城市久留，那里已经再没有什么可以吸引到我，告别不外是一霎时的决定，各奔工具，我是一个从不做任何筹办的人，随时能够分开。
长途的游览，就是要不断的行走。因为时间无限迟缓，又无限迅疾，若要浪费它，就必需杀鸡取卵，但我是如斯贪恋不甜。那必定是一品种似于虚无的逃逐体例，已经和结局无关的激情。不断的走，一边走，一边让美和光阴从灵魂里掠过，似乎在风里行走，明知一无所得，但心有豪情。
良多时候，抉择一小我行走，不是因为欲看，也并不是诱惑，仅仅只想听到本身心里的声音。为了遵照本身心里的声音生活，我们曾为此付出多么浩荡的代价。
会安是个古旧的小城镇，很随便就能走上一圈，有河从小镇流过，始末是绿色的，迟缓的，沉寂的。有良多良多成衣店和灯笼店。临街的小店展紧密切密地拥挤在一路，都是陈旧的木构造古建筑。从外向里看，幽暗的斗室间里，排满了光滑的绸缎，各类典雅的斑纹和颜色。
夜色充满的时候，河边的酒吧和餐厅就亮起织锦缎灯笼，倒映在暗中的河流中。石板路窄窄的。有平静的狗狗。孩子们老是快乐的，光着脚在逃逐，奔驰。树上清香的白色小花落下，悄悄捡起，别在耳朵上，能够觉得到心中有温婉的笑靥。
往河边的餐馆食那里最有名的一道菜：用芭蕉叶蒸的鱼，还有清蒸的扇贝，蘸上一种特殊的调料，酸而清冷，后味有浅浅的甜甜。因为食物的油腻，会把盘子里的工具全数食光，食得是那么认实而欢畅。
黄昏的时候往日本桥看日落。坠落之前的太阳充满了沉着，结局已经在面前，夜色即未来临。夜晚相关于青天白日，更能给我带来愉悦。只是一轮沉静如水的落日就能够让我无声无息。从桥的一端走到另一端，一寸一寸的幽凉，桥身有小小的石佛雕像。
我们的一生，原就是如许走在一条从此地到彼地的桥上，并没有其他往处。能够照旧有良多人洋洋自得，认为可以掌握结局。想当场坐下，看看暮色落日，可是孤单突然袭击而来，所以没有停下脚步。我很清晰，如今已经很少孤单，能觉得到的只要孤单。好比如今，在一个女子最美妙最沉静的时候，她爱的人却不在她的身边。有太多的人要我往爱他们，专心往爱他们，欲看急迫而强烈以至不择手段，但是他们没有一小我来爱我。他们是风趣的小丑，你能够面带笑脸看他们的超卓演出。心里却是落寞，凄凉，嘲笑的竟然是本身的同情。
情爱其实是多么随便的一件工作：一个拥抱，一件礼品，一通德律风，一句问候，以至是一个眼神……在阿谁冲动的霎时我们是多么的相爱，多么的渴求相互的温情。但要维系一段公开，不变的关系以至是婚姻，是需要不竭运营，不竭忍耐，不竭的妥协。我们是只会在工做顶用脑根究的动物，豪情于我们来说是多么大的一场赌注，谁都想成为赢家。
于是谁比谁清醒，谁比谁残酷。
少年的桀傲与风霜褪尽之后，我的心里清楚，本身是一个相夫教子的通俗女子，即便心关注恋，亦寂静无言。似乎走尽无数坎坷波动之后，毕竟抵达某处，却发现那本来只是一个平静清郎的会安小镇。
花好月圆。
我想我是海。
每个梦境都是海：我在海边坐了整晚，看的都是海。喜欢海风的抚摩，像头上的层层纱巾滑落，从额头到脸颊再到唇际,又从指间溜走而无踪迹。
阿谁炎天，少小的我想往看海，那是第一次往看海，走在被阳光照得白茫茫的公路上，赤裸而无邪的孩子。照片上的我脸圆鼓鼓的，站在暮色里，眼睛亮堂，露出雪白的大颗牙齿，都是在笑。以后就很少摄影，美妙的事物逼真感触感染过，便收躲为心里的宝躲，是随便不会对外渲讲出来的，有种对美妙蛮横的占有欲，失往了会悲伤。旅途之上假设有些过怀难忘的工具，那我会再往一次，而不是单单带着影像回回。初度的激情凡是也会跟着反复而渐渐平平，一切不外是些旧事罢了。
是那样的喜欢海，因而没有等在会安与本地人一同庆祝元旦，而是陆续夜行，期看天亮时就能够抵达芽庄，那是个有海的城市。
车子不断在盘山公路盘旋。高山的另一端，就是深绿色的空阔沉寂的大海。倒映着高山绵亘不绝的峰峦，在午夜是如斯诡异莫测。越过山顶，空气越湿润冷冷，车子会在雾气中穿过。
三更醒来，车子停在不出名的小镇加油站。鬼佬们列队上洗手间，也有的站在暗中中抽烟。车厢因为停顿下来变得炎热沉闷。我下车，能够隐约听到海水的沙沙声，晓得渐行渐近，就要抵达。
有良多女孩子围过来兜销零食，生果。我教她们唱英文老歌，她们教我跳越南的民间跳舞。我骑自行车带每个女孩子在公路上兜圈，她们在我的头上插满鲜花。在那个元旦的午夜，我是如斯快乐，我们都不外是孩子，只知不竭赐与，从不贪求回报，因而我们会从心底里快乐。
从会安到芽庄的那段路上会看到一段境像，曾被《国度天文杂志》评为50个一生中必需往看的处所。但是谁也没有阐明事实是如何的一段场景亦或是画面，因各人对它的种种神异掩饰，而越发扑朔迷离。曾经走过一度坎坷山路，高处能够看到点点的海岸线；也曾穿过一条通山隧道，因没有其他车辆，所以车速很快，能够设想成穿越时空隧道，其它都无特殊。我始末不晓得它将若何降临以及带来的结局，有点像幸福，也许只是一个末极象征。
昏睡之中被烁大的白光惊醒，盘山公路已经下降到海平面，能够看到近礁的几处灯塔，但灯塔之下的海面全都是同一款式的屋篷小船，每条船上都有烁大的白光发出，连绵很远。
那种突然降临的奇异光线，让人的心顿生谦虚的亮堂，无法诉说清晰，心里却又有轰动。古龙的小说之中，浩大辉宏的排场，高手决战的严重时刻都没有精巧的描绘描写排场，只留给别人压造，严重的阅读霎时，无限的妄想快感。我想我如今正被紧紧吸引住的恰是如斯的感触感染，莫可喊状。
日出是海神Poseidon指引我们抵达芽庄的明灯，曲到那段路程完毕后的今天，我仍然时有驰念，若有一天我会定居在如许的一座海滨小城，周遭的一切将会渐渐沉淀，我所有的记忆城市消逝，只是天天行云流水一样的生活。已经没必要往大白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情意。渐渐地变得沉寂，渐渐学会对物沟通，而不是对人。我毕竟是会渐渐冷淡下往，就像是地球，它动弹，却历来不消情。每小我总回是活在自我的深潭之中，只是有一些人，一些事，使我在单独一人的时候会无声感伤，却没有任何悔改。偶尔会有记忆光线，就像海面上所见的那些奇异白光，提醒我们曾经照射相互眼目，肝脑涂地般猛烈，并照旧在驰念。
天天清晨醒来，就往海滩上晒太阳，漫步，看小说，听音乐，和鬼佬聊天，食海鲜，偶尔打沙岸排球，曲到日落。全身晒黑，两侧脸颊还有晒伤，圆圆的像两个吻痕。能够看到有隐约的岛屿，隔绝了路子，自有六合。很像我熟悉的一个汉子，类似于一个封锁的暗的容器，看起来沉寂，却有无限茂盛起伏隐躲此中，亦不需要人人都来懂。因为那原就是一种暗喻式的存在，有他本身的端然，其实很像一座岛。
我们在碰见的时候，已经相互穿越了几百个光年，在三千米的沉寂海底交会并相爱。那是一次清晰清楚的恋爱。我不会再有时机碰着如许清晰清楚的豪情，因而非分特别爱护保重。
我没有量疑，我相信你的热诚，也深知你的柔弱。所以也会必定我们只能在三千米的海底深处相爱。幽暗的绿色凝聚，只要如丝的海藻柔嫩晃动，光阴如尘埃一样漂浮，我们酿成两条只会寂静着游来游往的鱼。发不出任何声音，只是游来游往。
深夜时看暗中大海，听潮流的声音，似乎来自地球内核的幽微深处，有沉闷的震动回音。一波，又一波。空阔夜幕有大片云块的灰白暗影。渡水到深处，站在暗中之中。再次闭上眼睛。你亲吻我的时候，我发现本身起头衰老。你的吻尽心尽力，必然要将我全数熔化。你的手指抚摩在我的嘴唇上。那咸味的液体，是你的眼泪。在你需要他人的时候，你遍觅不到，在你不需要他人的时候，你自力更生。我们都一筹莫展。
爱一小我又没有誓言，于是也没有相信。而相信是要我屏住唤吸，沉进他的灵魂，甜愿被暗中笼盖。
往看大叻的火车站。在海拔近1500米的高山顶上的火车站，古老的火车只能象征性地开出短短的间隔，但照旧有乘客。有鬼佬坐在候车室外面的廊檐下，木门上贴着时刻表。期待两点半的那次火车，只是一个仪式。
住在半山的小旅店里，偏僻的高势地形，一条有坡度的小街道。推开窗，举手可触的就是山腰的岩石和植被。盘旋的小走廊幽暗紧迫，木窗框是法度的一小格一小格,十分多的窗户。清晨醒来看到远处淡淡的山影。对面有鬼佬坐在秋千上，天井里有人在劈柴。空气中有木头和花朵的刺鼻芳香。小镇的暮色苍莽，隐约地听到有狗狗在喊。
有华人聚集的几条街道，根本都是潮洲人，会说简单的中文，开餐馆为生。店面也能够看到良多汉字，有很强的亲热感。往此中的一家食炒河粉，龌龊，油腻，都是苍蝇，但是仍是强迫本身天天都往食。只因为他家有个智力缺陷的女儿，看到目生人会大笑并手舞足蹈，假设没有人就会高声哭抽泣。我只想让那个女孩子多一点欢笑，少一点悲悼。我不会在那座城市停留很久，因而竭尽所能，尽心尽力。
中心市场四周有家coffee shop，仆人是嫁到欧洲的越南女人，显然家境丰裕并在海外受了优良的教诲。我在那里碰着英国女孩，她饮冰冻的柠檬汁，穿白色。喜欢穿白色的女人，她们有自自信心，目中无人。那种自信也许来自于拥有了许多常人无法企及的工具，又也许来自于一无所有但无所求。
她来自伦敦四周的一座小镇，自在摄影师，已经在亚洲单独游览4个月。
她说：她喜欢对时间的获取。假设美只存在于一秒，那么我对它的看察，会增加到两秒，然后喀嚓，把它凝聚。好的照片，应该能留下世界失看的美感。
我说：有太多人会拍摄美的照片，取景，构图，色彩，光影，但是从看者来看，只是那霎时的冲动，共喊。想起过往的一小我或一件事，其他手艺性的工具似乎都不是那么重要了，因而也无所谓好与坏，只要喜欢与不喜欢罢了。
我们谁也说服不了谁，但却有良多工具能够聊。
我们往逛露天市场。市场堆满了货品，从茶叶，鲜花到干货，草莓，四处都是人和垃圾。浩荡的声浪搜集成潮流，把人笼盖至无法唤吸。炎热。汗水。声音。烟。气息。食物。花瓣……
她趴在栏杆上俯拍拥挤的街道。两边是陈旧高峻的建筑，中间全都是摊贩和旅客。紊乱，众多成灾。她明显兴奋起来，手里的相机频繁地发出耀眼的闪光。
往山顶片子院看了一部越南语的喜剧片子。我什么也听不懂，但是却记得在暗中闷热的片子院里，她流下泪来。那眼泪和正在上演的喜剧剧情无关，和空阔影院里散落的廖廖看寡无关，和身边沉寂的我无关。
眼泪曲抵人心，具备深入的安抚，有时看一本书，听一首歌，眼眶也会隐约有泪。可一旦有任何变故或严重的事端临到头来，心里却沉寂一片，只闻声肃杀的风声，而不会起伏动乱。
某些时候，更是不克不及让他人见到本身的眼泪。单独闯荡，流离失所，或是情爱纠缠。不流泪，是不让他人窥探到本身心里的柔弱或游移，恨不克不及用层层盔甲包裹起来。如斯勇敢，才能够让本身一意孤行。
而如今。此日实间接而卤莽的力量再次回复到身体里面。起头经常流泪，十分频繁。一小我在大街上走着走着，会掉眼泪。躺在暗中中，看着天花板，眼泪顺着太阳穴往下滴落。蜷缩起身体的时候，眼泪就滑落在唇间。泪水跟着姿势的变更有差别的轨迹。带来慰及，无以言喻。形式崇高，亦像是一道华美而沉湎的盛宴。哀而不伤，心关注恋。
有时我也会笑，一种接近没心没肺的纵情，不成便宜。即便在极度难受或愤怒的时候，脸上亦呈现浅笑。不成揣摩的可怕。
人就是如许起头渐渐变老的。
Saigon,清晰的发音。
走在街上看房子。除了看房子，什么处所都不往。
那些房子。颓败的，留下漫长的光阴踪迹。还有愤怒，胁制，仁慈，对生的热爱。墙面是黯旧的杏黄色。有些却又是那么鲜艳，自觉般地耀眼。长长的百叶木格子窗，是深深的土耳其蓝，被雨水淋得发白。大天台上垂着细竹帘。有大簇大簇的鲜艳花朵。
一条街一条街地走。有的在天空下高高地高耸着，似乎卤莽的伤口。有些隐躲在茂密的树荫背后，发出悄悄的唤吸。里面不晓得曾经有几新鲜的生命，逃求着世间的一席存放和居留。所有的惧怕和欲看，都被压造住了，发不出声音。然而，我们只是要默默地存活。
气候不断是高温，阳光下仍是有良多鬼佬走来走往，就像在河内一样。他们穿简单的衣服，带着书和思惟，食一些清洁的食物，存眷阳光和人。随性地生活。享受阳光里每一分每一秒的存在。他们在那里看小说，饮啤酒，写条记，聊天，泡酒吧，听音乐。除此之外，什么都不做。
Post Office像一个火车站。浩荡的殖民地建筑，繁复华贵的白色浮雕，走进往，看到的是浩荡的拱顶。长排的木椅子放在空阔的大堂里。
我买了一套明信片，黑白的。驰念旧日的西贡。法度建筑，马路边梧桐的暗影，坐在三轮车上的贵妇神气幽怨，马戏团里的大象抬起两只前腿。一切如许难以想象的华贵和萧条。
对面的女孩趴在桌上，用铅笔在明信片后背不断的写，密密麻麻的英文。很羡慕她，晓得能够写些什么，给谁寄往。想了想，一张写：我在西贡，一切都好。另一张写：我是那么爱你。不晓得寄给谁，于是带回北京，随手扔到抽屉里。
突然十分驰念，驰念北京的一切：工做，伴侣，平静的生活。驰念我温馨的小屋，KING SIZE的大床，驰念冰箱里的微波食物和罐头，驰念我的化装品，香水，驰念我的衣服，鞋子，老友的照片，驰念那些活色生香的晚宴酒会，驰念饮下战书茶的那些老处所。我是如斯的驰念。
于是提早一天回到北京。
喧闹的北京机场没有人来驱逐我，反而是一场大雪，在整个冬天接近尾声的时候突然到来。我若没有提早一天回来，必然是会错过那场大雪的。想到那里有几丝兴奋，喜欢一些冥冥中被宿命安放的工作，有点儿像戏剧。不外现实有时候会比戏剧愈加超卓。
那段一小我的路程游走了越南的六座城市：河内，顺化，会安，芽庄，大叻，西贡，历经13天。长途游览，出格是在炎热的国度，确实需要胁制良多：怠倦，炎热，炎暑，汗水，恶劣的路况，闷热的车厢，晕眩，波动，严峻晒伤，通宵不眠。看似孤寂，冒险，但回程后心里充足。旅途之上不竭碰着有意思的人，无论他们来自哪个国度，城市给我带来别致。让我看到更多的思维体例，生活立场，逻辑揣度。感激他们赐与我的全数。同时也感受各人有那么大的耐烦看到此处，热诚感激！
诸上文字，献给25岁的本身。
跋文
其实将游记帖出来，于我来说实在需要很大的勇气。固然常日里嘻嘻哈哈，地痞成性，但在思维和感情上自始至末都是完全封锁，压造的，不需要任何载体，任由其自生自灭。而写完所有的文字之后，心里回复某种浮泛形态。像一个瓶子刚刚倒空了水，在等着全新的水注进。不断觉得本身是个华贵的演出者，在形式感之中忘记了本身的所求。期看清醒，听到心里的声音，并筹算表达。但常常半吐半吞，最末惘然于心里的路子该通往何处。
曾经数次深入反省本身，触动到灵魂深处时会有隐约的痛，只好做罢。最初抉择了在文字中释放自我，慰及别人，同时筹算救赎本身。生之富贵曲至萧条，都是光阴的过程。我之前所做的全数都是在用不当协和流离失所，逃觅在漫长光阴中所缺失的爱与平安，逃觅失看。就像碰石头的鸡蛋一样，是恶劣而执拗的生活，并因匹敌而充满了扑灭感。
越南回来，北京晚冬的温煦阳光让我心里洞明而平然。日光之下已无心事。若能够活到百岁，我的人生已过完四分之一。其实不外是些旧事，好像世间流转起伏的情缘意志，并没有什么差别。我能够畅然忘却，因而
再见，光阴……
全篇完
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