[心绪游记]再见,光阴......

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原来筹办明天回来的,但在旅途的最初一程,却起头有痛彻的孤寂,起头驰念北京的一切,工做,生活,伴侣。于是决然改签,回来后竟然有一场大雪驱逐,究竟能够完毕Lonely Planet......

    媒介

    那些文字笔录了一些游览细节,因为行程的流离失所,良多印象深进的场景,都没有即刻笔录,只能依着点滴回忆,在那段奇异路程即将完毕时,重拾残留的一些琐碎片段.杂七乱八的有整整一个簿本,如今看来,能在旅途中留下笔录,是一件多么美好的工作,那些都是光阴曾经存留的印记。

    那段一小我的旅途筹办了很久,动身的时侯已经没有特殊的 *** 与欣喜,一切安稳,妄图通向远方的路途,那种逃觅使我的生活与其别人会有些许区别.会不断沉浸于孤寂之中,对所有保存的本相产生思疑,将过往的那些松懈片段从头移出,整理,继续,并再次体验.似乎怨妇,一遍遍往反复,水平仍是不肯向宿命让步的强硬女子。但我不断信赖,人要抵达彼岸,必需先履历暗中和痛苦,那是一小我的生活立场。并非简单的悲看或乐看,颓丧或积极的问题,它是一种过程。

    再见,光阴......

    笔录是如斯令我们惘然.而在心里延伸的漫漫长路,带着我们对时间和记忆确实认,才能够渐行渐远,没有悔改。

    从河内起头乘长途汽车,沿海岸线由北至南,不断抵达西贡。北部的清冷,南部的炎热,喧哗街市,碧海蓝天,眼睛亮堂笑脸坚韧的越南女子,脸色静謐衰怨的越南须眉。夜色中寂静幽喊的会安小镇,高山顶上的大叻旅舍,能够俯看山下一片翠绿,让人心存感恩。

    夜航飞机由北京动身,中间碰着几次气流,继续地颠波,以致无法阅读,愉快闭目养神:假设此时碰着空难,想打一通德律风给谁?德律风薄里一长串的名单,却不知会拔给谁。应该是没有阿谁人存在的,登时skip掉那个希罕的设法。抵达河内已是深夜,路子广州出关,一切顺畅,依据网友选举乘坐2美金的mini bus就可抵达市区,黄色站牌清楚的"NB"字样,实在又让我暗笑了良久。

    午夜的河内偶丰年青的摩托仔穿过,也可见几只鬼佬相拥漫步。旅舍的青年办事生实在为一个独身女孩午夜投宿疼惜,同情,而我始末清楚:假设惧怕太多,良多工具都没有 *** 穿越。

    旧式的法度木板地房间,酒红色的窗帘,家具,一切都是旧的凄凄然,温热又伤感。推开窗是河内窄小的街道,80年代天津的样子,有点童年影像。晚上用毯子裹住本身,紧紧蜷缩起来,用婴儿在子宫里的形态睡觉,毫无平安感的一只小兽。

    当摩托车汹涌而过时,刺耳的唤啸把整个城市的倒影破裂分别。It is a crazy city!喧哗的无法停歇噪音的城市,包抄着那个城市沸腾现场的是一种潮流般的声音。各类国籍的人发出来的英语,摩托车的轰喊全日整夜.迟钝含蓄的越南语交错在一路似乎树林刮过的轻风,戴着斗笠的车夫慢慢踩动着高峻的三轮车,在拐角处敲动 *** ......

    你无处躲躲,到最初会有一种幻觉,认为那种声音是存留在你大脑皮层里的属于前生的记忆。那么多的人,潮流一样的人群涌过区别肤色和发色的脸。在那里,我不再带着本身的汗青和过往.我能够从头起头。所以,我会对旅途上瘾。

    就是随性的走,没有像鬼佬一样按照LP的道路,本性中不想被禁锢。走累了就找家Coffee shop坐下休息,或是在街边食一碗米粉.没有什么卫生可讲,但味道很好。晚上有夜市可逛,典型南部城市的生活。宵夜,零食可甚丰盛:外皮很薄的春卷,现榨的果蔬汁,炭火烤好的鱿鱼干,薄薄的一片,用红糖水熬成的汤圆,长面包里面加几片鲜肉,蔬菜,芝士...街头巷尾做生意的凡是都是越南女子,她们勤劳,巩固,喜欢争论。

    在往下龙湾的船上结识厦门女子。她看杜拉斯的《恋人》,我看安妮宝物的《蔷蓄岛屿》都是因着她人的轨迹探觅属于本身的那片奇异世界。初度了解,却似熟悉了多年的老友,能够躺在船面上一路晒太阳。我们单独出来游览,各有汗青和往事,但绝口不提,像所有清醒而脸色零落的旅者。我们寂静,诉说酿成了嘴唇之间明明灭灭的阳光,穿越一座浩荡阴暗的丛林。语言最初是禁忌的,是被烧毁,被按捺,被压造的。我们对本身说话,或者对目生人说话。语言无法穿越时间.

    在河内的最初一天,才发现一家喜欢的coffee shop。有柔嫩的沙发,临街的法度木窗推开能够看到还剑湖,店堂里吊扇慢吞吞地晃动。天空放晴,一切热洋洋的,不断靠阅读,写字和闲逛打发时间,但沉浸此中,觉得本身和那个世界没有任何联系关系,似死力在河内觅觅某种丧失的工具,并隐约觉得在做的是一件必定会失看的工作.心里清楚成果,欲念却执拗鞭策.目睹本身逐步落寞,厌倦,起头觉得难受,将要分开时,会有些许不舍。

    和大大都人一样抉择了夜行长途汽车,从河内到顺化的一段是最长的要坐12个小时。暗中中扭捏波动,夜晚变得神异而诡异。车子在平原,山谷,村庄,小镇之间穿越,舍不得睡,想看一切不成停歇,食不下任何工具,只饮大瓶的水。光阴中每一个可以深思寂静,浮想联翩的霎时,都让人觉得欣慰,多么罕见。一幕一幕的画面在心里擦过,似乎不定格的镜头。带着一种隐约的必定之感。那些意象决定心的探索走向。我却是喜欢那种过程,在暗中中反频频复,但似不断有光照射,曾经带来如许华美浩大的碰击却无法言喻。回首窗外,影像逐步迷糊,稀薄,只剩下在光束中飘动的无数细微尘埃,随风升降,不成存留,不被探索与需求,最初只是静寂。时间与记忆背道而弛。记忆被送达到虚无之中,起头成为无始无末。我想我也只将是带着那光,逐步沉没于黑暗……

    顺化是越南的古都,地位和西安类似,有王朝期间的残旧皇城,有多处能够看到中国文化,释教及其他外来文化所影响的踪迹。四方之城,城外有河围绕,面积很小,与故宫相往甚远。绿色的香江贯串那座古老的城市。在桥上能看到江畔的热闹集市和停泊着的木船。

    在皇宫外围逛了一圈,没有进往,因为一切都是那样的熟悉,但是对围城而住的清幽民居却饶有兴致。那些房子陈旧古朴,不像河内法度的小楼,带有明显的殖民地色彩。他们隐躲在葱茏的植被和高峻的树木之后,偶然有狗狗和孩子颠末,天空湛蓝,空气中都是阳光和动物的气息。假设要抉择避世无争的生活,顺化应该是更好的抉择。简单的生活,一切丰盛而迫近实理。

    我其实不想在那座城市久留,那里已经再没有什么可以吸引到我,辞别不外是一霎时的决定,各奔工具,我是一个从不做任何筹办的人,随时能够分开。

    长途的游览,就是要不断的行走。因为时间无限迟钝,又无限迅疾,若要浪费它,就必需杀鸡取卵,但我是如斯贪恋不甜。那必定是一品种似于虚无的逃逐体例,已经和结局无关的 *** 。不断的走,一边走,一边让美和光阴从灵魂里擦过,似乎在风里行走,明知一无所得,但心有豪情。

    良多时候,抉择一小我行走,不是因为欲看,也并不是诱惑,仅仅只想听到本身心里的声音。为了遵照本身心里的声音生活,我们曾为此付出多么浩荡的代价。

    会安是个古旧的小城镇,很随便就能走上一圈,有河从小镇流过,始末是绿色的,迟钝的,寂静的。有良多良多成衣店和灯笼店。临街的小店展紧亲昵密地拥挤在一路,都是陈旧的木构造古建筑。从外向里看,幽暗的斗室间里,排满了光滑的绸缎,各类典雅的斑纹和颜色。

    夜色布满的时候,河边的酒吧和餐厅就亮起织锦缎灯笼,倒映在暗中的河流中。石板路窄窄的。有清静的狗狗。孩子们老是快乐的,光着脚在逃逐,奔驰。树上清香的白色小花落下,静静捡起,别在耳朵上,能够觉得到心中有温婉的笑靥。

    往河边的餐馆食那里最有名的一道菜:用芭蕉叶蒸的鱼,还有清蒸的扇贝,蘸上一种特殊的调料,酸而清冷,后味有浅浅的甜甜。因为食物的油腻,会把盘子里的工具全数食光,食得是那么认实而欢畅。

    黄昏的时候往日本桥看日落。坠落之前的太阳布满了沉着,结局已经在面前,夜色即未来临。夜晚相关于 *** ,更能给我带来愉悦。只是一轮沉静如水的落日就能够让我无声无息。从桥的一端走到另一端,一寸一寸的幽凉,桥身有小小的石佛雕像。

    我们的一生,原就是如许走在一条从此地到彼地的桥上,并没有其他往处。能够照旧有良多人洋洋自得,认为可以把握结局。想当场坐下,看看暮色落日,可是孤寂突然袭击而来,所以没有停下脚步。我很清楚,如今已经很少孤寂,能觉得到的只要孤寂。好比如今,在一个女子最美好最沉静的时候,她爱的人却不在她的身边。有太多的人要我往爱他们,专注往爱他们,欲看急切而强烈以至不择手段,但是他们没有一小我来爱我。他们是风趣的小丑,你能够面带笑脸看他们的超卓演出。心里却是落寞,凄凉,嘲笑的竟然是本身的同情。

    情爱其实是多么随便的一件工作:一个拥抱,一件礼品,一通德律风,一句问候,以至是一个眼神……在阿谁冲动的霎时我们是多么的相爱,多么的渴求相互的温情。但要维系一段公开,不变的关系以至是婚姻,是需要不竭运营,不竭克制,不竭的妥协。我们是只会在工做顶用脑根究的动物,豪情于我们来说是多么大的一场赌注,谁都想成为赢家。

    于是谁比谁清醒,谁比谁残暴。

    少年的桀傲与风霜褪尽之后,我的心里清楚,本身是一个相夫教子的通俗女子,即便心关注恋,亦寂静无言。似乎走尽无数坎坷波动之后,究竟抵达某处,却发现那本来只是一个清静清郎的会安小镇。

    花好月圆。

    我想我是海。

    每个梦境都是海:我在海边坐了整晚,看的都是海。喜欢海风的抚摩,像头上的层层纱巾滑落,从额头到脸颊再到唇际,又从指间溜走而无踪迹。

    阿谁炎天,少小的我想往看海,那是第一次往看海,走在被阳光照得白茫茫的公路上, *** 而无邪的孩子。照片上的我脸圆鼓鼓的,站在暮色里,眼睛亮堂,露出雪白的大颗牙齿,都是在笑。以后就很少摄影,美好的事物逼真感慨感染过,便收躲为心里的宝躲,是随便不会对外渲讲出来的,有种对美好野蛮的占有欲,失往了会悲伤。旅途之上假设有些过怀难忘的工具,那我会再往一次,而不是单单带着影像 *** 。初度的 *** 凡是也会跟着反复而慢慢平平,一切不外是些旧事罢了。

    是那样的喜欢海,因而没有等在会安与本地人一同庆贺元旦,而是陆续夜行,期看天亮时就能够抵达芽庄,那是个有海的城市。

    车子不断在盘山公路盘旋。高山的另一端,就是深绿色的空阔寂静的大海。倒映着高山绵亘不绝的峰峦,在午夜是如斯诡异莫测。越过山顶,空气越湿润冷冷,车子会在雾气中穿过。

    三更醒来,车子停在不出名的小镇加油站。鬼佬们列队上洗手间,也有的站在暗中中抽烟。车厢因为停顿下来变得炎热沉闷。我下车,能够隐约听到海水的沙沙声,晓得渐行渐近,就要抵达。

    有良多女孩子围过来兜销零食,生果。我教她们唱英文老歌,她们教我跳越南的民间跳舞。我骑自行车带每个女孩子在公路上兜圈,她们在我的头上插满鲜花。在那个元旦的午夜,我是如斯快乐,我们都不外是孩子,只知不竭赐与,从不贪求回报,因而我们会从心底里快乐。

    从会安到芽庄的那段路上会看到一段境像,曾被《国度天文杂志》评为50个一生中必需往看的处所。但是谁也没有阐明事实是如何的一段场景亦或是画面,因各人对它的种种神异掩饰,而越发扑朔迷离。曾经走过一度坎坷山路,高处能够看到点点的海岸线;也曾穿过一条通山隧道,因没有其他车辆,所以车速很快,能够想象成穿越时空隧道,其它都无特殊。我始末不晓得它将若何降临以及带来的结局,有点像幸福,也许只是一个末极象征。

    昏睡之中被烁大的白光惊醒,盘山公路已经下降到海平面,能够看到近礁的几处灯塔,但灯塔之下的海面全都是同一款式的屋篷小船,每条船上都有烁大的白光发出,连绵很远。

    那种突然降临的奇异光线,让人的心顿生谦逊的亮堂,无法诉说清楚,心里却又有轰动。古龙的小说之中,浩大辉宏的排场,高手决战的严重时刻都没有精致的描绘描写排场,只留给别人压造,严重的阅读霎时,无限的妄图 *** 。我想我如今正被紧紧吸引住的恰是如斯的感慨感染,莫可喊状。

    日出是海神Poseidon指引我们抵达芽庄的明灯,曲到那段路程完毕后的今天,我仍然时有驰念,若有一天我会定居在如许的一座海滨小城,周遭的一切将会慢慢沉淀,我所有的记忆城市消逝,只是天天行云流水一样的生活。已经没必要往大白生活的意义所在,却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情意。慢慢地变得寂静,慢慢学会对物沟通,而不是对人。我究竟是会慢慢冷漠下往,就像是地球,它动弹,却历来不消情。每小我总回是活在自我的深潭之中,只是有一些人,一些事,使我在单独一人的时候会无声感伤,却没有任何悔改。偶然会有记忆光线,就像海面上所见的那些奇异白光,提醒我们曾经照射相互眼目,肝脑涂地般猛烈,并照旧在驰念。

    天天清晨醒来,就往海滩上晒太阳,漫步,看小说,听音乐,和鬼佬谈天,食海鲜,偶然打沙岸排球,曲到日落。全身晒黑,两侧脸颊还有晒伤,圆圆的像两个吻痕。能够看到有隐约的岛屿,隔绝了路子,自有六合。很像我熟悉的一个汉子,类似于一个封锁的暗的容器,看起来寂静,却有无限繁茂起伏隐躲此中,亦不需要人人都来懂。因为那原就是一种暗喻式的存在,有他本身的端然,其实很像一座岛。

    我们在碰见的时候,已经相互穿越了几百个光年,在三千米的寂静海底交会并相爱。那是一次清楚清楚的恋爱。我不会再有时机碰着如许清楚清楚的豪情,因而非分特殊爱护保重。

    我没有量疑,我信赖你的热诚,也深知你的柔弱。所以也会必定我们只能在三千米的海底深处相爱。幽暗的绿色凝聚,只要如丝的海藻柔嫩晃动,光阴如尘埃一样漂浮,我们酿成两条只会寂静着游来游往的鱼。发不出任何声音,只是游来游往。

    深夜时看暗中大海,听潮流的声音,似乎来自地球内核的幽微深处,有沉闷的震动回音。一波,又一波。空阔夜幕有大片云块的灰白暗影。渡水到深处,站在暗中之中。再次闭上眼睛。你亲吻我的时候,我发现本身起头衰朽。你的吻尽心尽量,必然要将我全数熔化。你的手指抚摩在我的嘴唇上。那咸味的液体,是你的眼泪。在你需要他人的时候,你遍觅不到,在你不需要他人的时候,你自力更生。我们都一筹莫展。

    爱一小我又没有誓言,于是也没有信赖。而信赖是要我屏住唤吸,沉进他的灵魂,甜愿被暗中笼盖。

    往看大叻的火车站。在海拔近1500米的高山顶上的火车站,古老的火车只能象征性地开出短短的间隔,但照旧有乘客。有鬼佬坐在候车室外面的廊檐下,木门上贴着时刻表。期待两点半的那次火车,只是一个仪式。

    住在半山的小旅店里,偏僻的高势地形,一条有坡度的小街道。推开窗,举手可触的就是山腰的岩石和植被。盘旋的小走廊幽暗紧迫,木窗框是法度的一小格一小格,十分多的窗户。清晨醒来看到远处淡淡的山影。对面有鬼佬坐在秋千上,天井里有人在劈柴。空气中有木头和花朵的刺鼻芳香。小镇的暮色苍莽,隐约地听到有狗狗在喊。

    有华人聚集的几条街道,根本都是潮洲人,会说简单的中文,开餐馆为生。店面也能够看到良多汉字,有很强的亲热感。往此中的一家食炒河粉,龌龊,油腻,都是苍蝇,但是仍是强迫本身天天都往食。只因为他家有个智力缺陷的女儿,看到目生人会大笑并手舞足蹈,假设没有人就会高声哭抽抽泣。我只想让那个女孩子多一点欢笑,少一点悲悼。我不会在那座城市停留很久,因而竭尽所能,尽心尽量。

    中心市场四面有家coffee shop,仆人是嫁到欧洲的越南女人,显然家境丰裕并在海外受了优良的教诲。我在那里碰着英国女孩,她饮冰冻的柠檬汁,穿白色。喜欢穿白色的女人,她们有自自信心,目中无人。那种自信也许来自于拥有了许多常人无法企及的工具,又也许来自于一无所有但无所求。

    她来自伦敦四面的一座小镇,安闲摄影师,已经在亚洲单独游览4个月。

    她说:她喜欢对时间的获取。假设美只存在于一秒,那么我对它的看察,会增加到两秒,然后喀嚓,把它凝聚。好的照片,应该能留下世界失看的美感。

    我说:有太多人会拍摄美的照片,取景,构图,色彩,光影,但是从看者来看,只是那霎时的冲动,共喊。想起过往的一小我或一件事,其他手艺性的工具似乎都不是那么重要了,因而也无所谓好与坏,只要喜欢与不喜欢罢了。

    我们谁也说服不了谁,但却有良多工具能够聊。

    我们往逛露天市场。市场堆满了货品,从茶叶,鲜花到干货,草莓,四处都是人和垃圾。浩荡的声浪搜集成潮流,把人笼盖至无法唤吸。炎热。汗水。声音。烟。气息。食物。花瓣……

    她趴在栏杆上俯拍拥挤的街道。两边是陈旧高峻的建筑,中间全都是摊贩和旅客。紊乱,众多成灾。她明显兴奋起来,手里的相机频繁地发出耀眼的闪光。

    往山顶片子院看了一部越南语的喜剧片子。我什么也听不懂,但是却记得在暗中闷热的片子院里,她流下泪来。那眼泪和正在上演的喜剧剧情无关,和空阔影院里散落的廖廖看寡无关,和身边寂静的我无关。

    眼泪曲抵人心,具备深进的安抚,有时看一本书,听一首歌,眼眶也会隐约有泪。可一旦有任何变故或严重的事端临到头来,心里却寂静一片,只闻声肃杀的风声,而不会起伏动乱。

    某些时候,更是不克不及让他人见到本身的眼泪。单独闯荡,流离失所,或是情爱纠缠。不流泪,是不让他人窥探到本身心里的柔弱或游移,恨不克不及用层层盔甲包裹起来。如斯勇猛,才能够让本身一意孤行。

    而如今。此日实间接而卤莽的力量再次回复到身体里面。起头经常流泪,十分频繁。一小我在大街上走着走着,会掉眼泪。躺在暗中中,看着天花板,眼泪顺着太阳穴往下滴落。蜷缩起身体的时候,眼泪就滑落在唇间。泪水跟着姿势的变更有区别的轨迹。带来慰及,无以言喻。形式崇高,亦像是一道华美而沉湎的盛宴。哀而不伤,心关注恋。

    有时我也会笑,一种接近没心没肺的纵情,不成便宜。即便在极度难受或愤怒的时候,脸上亦显现浅笑。不成揣摩的可怕。

    人就是如许起头慢慢变老的。

    Saigon,清楚的发音。

    走在街上看房子。除了看房子,什么处所都不往。

    那些房子。颓败的,留下漫长的光阴踪迹。还有愤怒,胁制,慈爱,对生的热爱。墙面是黯旧的杏黄色。有些却又是那么鲜艳,自觉般地耀眼。长长的百叶木格子窗,是深深的土耳其蓝,被雨水淋得发白。大天台上垂着细竹帘。有大簇大簇的鲜艳花朵。

    一条街一条街地走。有的在天空下高高地高耸着,似乎卤莽的伤口。有些隐躲在繁茂的树荫背后,发出静静的唤吸。里面不晓得曾经有几新奇的生命,逃求着世间的一席存放和居留。所有的惧怕和欲看,都被压造住了,发不出声音。然而,我们只是要默默地存活。

    气候不断是高温,阳光下仍是有良多鬼佬走来走往,就像在河内一样。他们穿简单的衣服,带着书和思惟,食一些清洁的食物,存眷阳光和人。随性地生活。享受阳光里每一分每一秒的存在。他们在那里看小说,饮啤酒,写条记,谈天,泡酒吧,听音乐。除此之外,什么都不做。

    Post Office像一个火车站。浩荡的殖民地建筑,繁复华贵的白色浮雕,走进往,看到的是浩荡的拱顶。长排的木椅子放在空阔的大堂里。

    我买了一套明信片,黑白的。驰念旧日的西贡。法度建筑,马路边梧桐的暗影,坐在三轮车上的贵妇神气幽怨,马戏团里的大象抬起两只前腿。一切如许难以想象的华贵和萧条。

    对面的女孩趴在桌上,用铅笔在明信片后背不断的写,密密麻麻的英文。很羡慕她,晓得能够写些什么,给谁寄往。想了想,一张写:我在西贡,一切都好。另一张写:我是那么爱你。不晓得寄给谁,于是带回北京,随手扔到抽屉里。

    突然十分驰念,驰念北京的一切:工做,伴侣,清静的生活。驰念我温馨的小屋,KING SIZE的大床,驰念冰箱里的微波食物和罐头,驰念我的化装品,香水,驰念我的衣服,鞋子,老友的照片,驰念那些活色生香的晚宴酒会,驰念饮下战书茶的那些老处所。我是如斯的驰念。

    于是提早一天回到北京。

    喧闹的北京机场没有人来驱逐我,反而是一场大雪,在整个冬天接近尾声的时候突然到来。我若没有提早一天回来,必然是会错过那场大雪的。想到那里有几丝兴奋,喜欢一些冥冥中被宿命安放的工作,有点儿像戏剧。不外现实有时候会比戏剧愈加超卓。

    那段一小我的路程游走了越南的六座城市:河内,顺化,会安,芽庄,大叻,西贡,历经13天。长途游览,出格是在炎热的国度,确实需要胁制良多:怠倦,炎热,炎暑,汗水,恶劣的路况,闷热的车厢,晕眩,波动,严酷晒伤,通宵不眠。看似孤寂,冒险,但回程后心里充足。旅途之上不竭碰着有意思的人,无论他们来自哪个国度,城市给我带来新颖。让我看到更多的思维体例,生活立场,逻辑揣度。感恩他们赐与我的全数。同时也感受各人有那么大的耐烦看到此处,热诚感恩!

    诸上文字,献给25岁的本身。

    跋文

    其实将游记帖出来,于我来说实在需要很大的勇气。固然常日里嘻嘻哈哈,地痞成性,但在思维和感情上自始至末都是完全封锁,压造的,不需要任何载体,任由其自生自灭。而写完所有的文字之后,心里回复某种浮泛形态。像一个瓶子刚刚倒空了水,在等着全新的水注进。不断觉得本身是个华贵的演出者,在形式感之中忘记了本身的所求。期看清醒,听到心里的声音,并筹算表达。但经常半吐半吞,最末惘然于心里的路子该通往何处。

    曾经数次深进反省本身,触动到灵魂深处时会有隐约的痛,只好做罢。最初抉择了在文字中释放自我,慰及别人,同时筹算救赎本身。生之富贵曲至萧条,都是光阴的过程。我之前所做的全数都是在用不当协和流离失所,逃觅在漫长光阴中所缺失的爱与平安,逃觅失看。就像碰石头的鸡蛋一样,是恶劣而执拗的生活,并因匹敌而布满了扑灭感。

    越南回来,北京晚冬的温煦阳光让我心里洞明而平然。日光之下已无心事。若能够活到百岁,我的人生已过完四分之一。其实不外是些旧事,似乎世间流转起伏的情缘意志,并没有什么区别。我能够畅然忘却,因而

    再见,光阴……

    全篇完

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