从北京回来，我有种觉得，不晓得那觉得是 *** 感仍是辞别感。在一个处所住得太久就分不清哪里是家了。
我有良多时间都浪费在火车站或者火车上。每当那种时候我都不晓得怎么打发时间，一般都是发愣或者睡觉，简单得同情。除此之外，我能如何？总不克不及喊我根究吧。
我历来不避忌称本身是笨伯，就似乎他人绝不克不及喊我傻X一样，因为我心里身处躲有伟大的人格。我忘了谁说的了，蠢人的可怕之处不在于他的愚蠢，而在于他的自做聪明。我很赏识那句话，于是我大大都时间连结寂静，特殊是和目生人。
在外边飘久了，我其实不想家。因为我不是很清楚家是什么。在家的时候我也只是一小我躲在房间里饮水、抽烟、发愣，再饮水……
对我来说，一个处所没有什么值得我眷恋。但想起那个处所的时候会想起良多人良多事，那让我很……怎么说呢，就算驰念吧。驰念那种工具似乎抽烟一样，没什么意思，但有瘾。
良多爱我的至少在我看来是爱我的女孩劝过我戒烟，可我历来没有试过，我惧怕本身失败同时被那种咎由自取的失败打垮而丧失自信心。更重要的是我没有一个戒烟的理由或一个值得我戒烟的人。
我每月的钱除了食饮、买CD，DVD外就是买烟了，假设还有剩余那必然是老爸算错帐多给了一笔我，不外我爸至今没犯过那种能让我愉快的错误。大都的时候早点是一块五的牛肉面，而抽八块五的红塔山。少数的时候是不食早饭然后买一包十块钱的MILD SEVEN。能够说香烟支持着我大部门生活，而我的零用钱支持着大部门烟草公司。
出门在外，没有父母在身边天高皇帝远，烟就抽得就更凶了。也许就是烟的关系，我只要在外埠就起头颓丧，同时厌恶能看见本身样子的工具，包罗脸盆里的洗脚水。我厌恶我本身眼睛里面那种黯淡无光的玩意。那种玩意经常被人误会成深邃或其他什么和我不妨的描述词。
就拿小现来说，他比我抽烟还凶，我经常说他那小身子骨就像根烟，越抽越短。我不喜欢他抽烟的神志，我很担忧本身抽烟的时候能否也显得那麽猥亵。在那种潜意识下我慢慢不习惯在有人的时候抽烟，同样，那种行为在一些女孩子看来喊体贴。每次在北京天津什么的，我都能有那么一两次艳遇，所以我说女人是不成理喻的。于是，我的烟盒里有时拆有保险套。
单独抽烟的时候，看飘渺的烟雾。老是在想那些烟城市到哪往。然后我就会想我又会到哪里，或者想在我身下嗟叹的女孩中阿谁才是我该爱的，若何爱。当香烟抽完。一切就散了，我会告诉本身，为什么要爱？爱就似乎烟一样，刚吐出来的时候很浓，再浓迟早也会散。何必呢。睡吧，明天还要颓丧呢。
比起颓丧，恋爱更让我毛骨悚然。我不敢包管本身能爱一个女孩或者说能爱很久。换句话说，我对本身没自信心。就像董曼说我是个情感化的动物，能很随便得喜欢一小我，然后疯狂的爱，再然后就是淡忘。她的意思总结出来就是禽兽。我笑笑说，您抬举我，我几乎就是 *** ，来者不拒那种 *** 。
我那个 *** 碰着费事时我第一个想到的就是遁躲。我很惧怕，怕黑、怕没钱、怕生病、怕没伴侣、怕责任。我至今没碰过一个童贞，也是因为惧怕。在我看来，童贞比毒品还可怕，跟童贞接吻就要冒着娶她的求助紧急。那是得失相当的，人的一生毁在一个鸠拙的吻上，我管那喊悲剧。
小光就是童贞杀手。我曾经公布过小光是王八蛋！他不只以“破处”为己任，并且还立志要娶一个童贞。那不是拿宽广的妇女同志开涮是什么？小光的人生在我估量必定也是悲剧。
还有一个悲剧，就是一切城市稍纵即逝，或许我们能够大喊，但是，美好的、标致的的工具来了走了，从不断留。在一个处所我很难禁止会熟悉良多人，暂时称他们为“伴侣”。我和那些伴侣相互都留了德律风。回家后，我看着密密麻麻的人名，我会想有什么用，不定猴年马月才气碰头。我的手腕一抖，纸团划出标致的弧线正确地落进垃圾箱中，就如许，一堆人又从我的生活中消逝了。不见了。飞了。
写到那，烟把手烫了，看着香烟抽剩下的一截，也就是烟蒂。人们又喊它烟头，又喊烟 *** 。可见，头和 *** 是一码事。就像米兰昆德拉说过“人生是一个循环往复的圆”。那么，中间是什么？是烟灰？飞了？像我。
2003-3-12