觉得生射中有些场景只是一场场偶遇的炊火,好比快乐,好比童年,好比相遇,绽放的霎时有灿烂的灿艳与炙烤的灿烂,可是炊火熄灭了,夜空沉寂,灵魂却照旧流浪失所.
从小我就是一个让人心疼的孩子.忧郁的眼神里有刺目标光线,淡淡的浅笑中充满着无限的忧伤,微微上扬的嘴角里老是隐躲着太多对现实的鄙夷和不屑。或者说，我是一个令人惧怕而失看的孩子，过着令人失看的生活。
想起曾经履历的恋爱，阿谁曾经在月光下说爱我一生稳定的人早已消逝不见，阿谁在火车上与我畅谈人生与抱负的人已经与我形同陌路而曾经妄想的童话般的恋爱就像秋风中坠落的萎黄的树叶漂荡，找不到本身的标的目的。那些都是生命的幻觉。
听王菲的红豆冲动到流泪，有时候，有时候我相信一切都有尽头，相聚分开都有时候,没有什么能够永垂不朽。生命是短暂的，童年是短暂的，生命是令人忧伤的，童年也是令人忧伤的,而我力所不及。只能洗澡着阳光一小我静静的看韶华似水流，只能在没有季节的风里往期许一点能让我冲动的工具会呈现,好像早已沉进杯底的茶叶会高耸的浮起来,浮起一段迷糊而长远的往事。
童年是一场迷糊而长远的梦，好像尚未冲刷的黑白底片，沉浸在药水里是一种湿漉漉的觉得。
我的童年既不幸福,也不甜美,没有父母的溺爱,没有八门五花的玩具,以至连一件做梦都想穿上的衣服都无法穿上。只是那样一小我静静的看者天空中雁群划过一道道通明的踪迹，看者翠绿而轮廓清楚的山，汹涌成一种通明的液体；看着路旁的行人背负着繁重的行囊，隐忍的走着，心中涌起无限的同情与同情；看着此外小孩子打闹、游玩，有着无以名状的哀痛。爸妈，为了生计，在我五岁的时候外出打工，让我在那颗稚嫩的心里一页一页地翻着单独的孤单与思念，翻阅着他们分开时哀思欲绝的脸色，。良多年里，他们都没有踏上回家的道路。
从小我就是一个很强硬的孩子，可是那次履历让我大白在苍白的抗争之后是更苍白而无力的妥协，让我在以后的岁月里逐步与本身桀骜不驯的灵魂渐行渐远。那是一个很伤痛的记忆，不断都不敢触及而此时却迫不得已地把心门翻开，那是爷爷留给我的记忆。
记忆里爷爷是一个脾性反常暴躁的人，父母不在身边的我便成为他的出气筒，他刻薄的话语时常好像尖利的刀子割裂我懦弱的不胜一击的心灵，曲到如今照旧觉得他的刻薄就像满掺着白沙的米饭，让我难以下咽。只记得那次夺门而逃后，泪水滴进土壤里就成为生硬与冰凉，悄无声音的。我似乎得了失语症一般，与夜一路沉寂。那种幻觉好象是接近灭亡。
不想再说下往，心很难受，每一次回忆城市难受。我恐惧触及微弱的心灵防线，泪水会像决了堤的洪水势不成当的倾泻而出。
童年里最甜美最愉快的记忆是龙哥哥带给我的。那仍是在阿谁远远的小镇，在外公阿谁红砖白瓦的家。
——龙哥哥
——龙婷
他喊我龙婷，让我觉得从所未有的关爱与吝惜。
——龙哥哥，我要快点长大，长大了后我就能够嫁给你了，那样我爷爷就不会骂我了。
——龙婷，别怕，龙哥哥会不断在你身边，庇护你的。
童年我们牵动手合抱过的那棵大树，现在照旧矗立在那里，枝繁叶茂。那条浇灌稻田也滋润了我们感情的小河照旧静静地流淌，唱者一曲温存而缠绵的歌；我们一路捕获过萤火虫的夜晚，清风照旧，明月尚存。我喜欢的蒲公英，一群群的倒垂在风中，仍是那样漫天飘动着一片雪白。我想那世界上最残酷的词语就是物是人非，而最残酷的工作就是，原来有着丰富的感情，融进笔尖却成了干涸的记忆。
席幕容说，走得最急的，往往是最美妙的光阴。晓得如今，我会带着甜美的浅笑，回忆那些来来往往的过往，好像一颗颗剥落了外壳的珍珠，灿烂耀眼。只是现在，各式涅磐的我却照旧无法在誓言中与他同业。虽然我不断都晓得，他在等我，用逐步老往的年轮等，专心等。
变化多端的人生,扑朔迷离的道路.记忆却如斯混浊.如有所思的心里有太多的孤单和锥心的伤怀。
觉得生命里就像一条铁轨,不但源于何方有不知延伸到何处。标致的记忆与岁月都只是沿途的光景。是生命的幻觉。
又浮现了童年的某些记忆。在雨夜中奔驰着，跳跃着，欢跃着。那是无数次被爷爷不可一世的眼神 和毫无理由的漫骂 之后 愤然摔门而往的情景。我想我是实正属于雨和夜的孩子。在那样的场景里我触及了生命的真理，那边是我心中最柔嫩的所在。
有些工具会缠绕着记忆挥之不往，有些工具却早以从记忆里烟消云散。我想回忆总让人有心被凌迟的觉得。不想提及，也不敢提及 。往事不胜回首，今昔情 回何处？落寞就想南方烟雾缭绕的远山一样连绵不停。我想我的脸色必然很隐忍，可是眼泪并没有连同落叶一样坠落下来，好像《梦里花落知几》里面林岚被姚珊珊挥了一巴掌之后的隐忍，我想我是被生活挥了一巴掌。那些或贫瘠或丰盈的记忆，无法从心中抽离。只是，回不到过往，看不到将来。我大白岁月的懦弱，在一个个万劫不复的黑夜里，在一次次迫不得已的回忆里。
星月秋风，记忆犹浓。也到底是谁心灵深处的黯然？那种漫无边际的失看，如风唤啸在心灵的原野里，吹落了谁的泪珠儿？童年到底是如何一种生命的幻觉？