我名赤练，动物界蛇属。
“你是个怪物！”无数人如许评判我。他们或嘲笑，或嘲弄，或打趣，或实心，我从不在意。
我确实是个怪物。从出生到如今我总觉得本身过得很别扭，在一个不合适本身的躯壳里，躲躲躲躲生活了几十年。我有着标致的外表，机灵的口齿，聪明的大脑，可那些让人羡慕的工具对我来说毫无价值，以至让我觉得负担。我抚摩本身的皮肤，希罕它们为何没有斑纹；我捶打本身的腿，希罕它们为何分红了两股；我以至一天到晚不想说一句话，从嘴里发出的声音实让我心烦。
“唉！假设我是一条蛇该多好。”
“为什么我不是一条蛇呢？”
似乎从我能意识到本身有个能根究的脑子以来，就常纠结那个问题。我喜欢蛇，没出处的喜欢，就像汉子喜欢女人，女人喜欢珠宝一样。世人对它的惧怕和厌恶让我感应不解，明明是那么美妙的生物！它们在那片地盘上保存了大约一亿年，或许更久，它们古老而富有聪明，崇高而神异，既通灵性也绝不险恶。
因为喜欢强烈热闹的红色，喜欢无头无尾无始无末的圆圈，我时常妄想本身是一条火红的赤练蛇，通过某处的一个洞窟钻进那个世界，以一个旁看者的身份孤单而清醒地生活。
我在那个世界的整个童年过得其实不热闹。我有两个性格极端的陪同者，他们一个像火，狂躁灼热；一个像冰，高冷孤冷。因为他们的极端背离，让我在冰火两重天的痛苦里倍受煎熬，以致于幼小的我似乎已经摸索到了天堂的草图，懵懵懂懂的惧怕时常敲击着我的心灵。他们也不愿给我过多的自在，担忧我在外边疯玩疯闹酿成野孩子，因而我的玩伴很少，大都时候我都一小我待在家，本身同本身相处，即便往楼下院子玩耍也是我日常生活中最远的游览了。
不外很快我就习惯了那孤单。
一小我的时候总得找点什么乐子来打发时间。我央求爸爸给买了很多书，在家的时间于是过得很快，家里待到无所事事了就偷跑往楼下院子玩儿。大人们都在上班，不熟识的小伙伴们忙着一窝蜂四处捣蛋，没有一小我理我。那有什么关系？我情愿一小我坐在院子里那棵黄角树下，捡一根树枝戳着地下的泥巴，眼睛跟着蚂蚁忙移家，脑子里想着一些奇希罕特的事。
视线中的蚂蚁流水线功课般地辛勤移运着食物，我的目光老是情不自禁被它们吸引，跟随它们钻进空中的裂缝，我想看穿地底下的一切，妄想着那里也有一座城，一个国，一个世界。
那时我6岁，兴旺的猎奇心在我脑子里构建起了一个别致的童话般的世界，哦不！不但是一个世界，还有一个喊“宇宙”的概念，现在想起来我仍然感应难以想象。我从爸爸给的书里熟悉了两个喊“宇宙”的中文，从家里墙上贴的世界地图上看到了扁扁的“世界”，从地球仪上又看到了圆圆的“世界”。我惊异于那一切前所未知的文字和图形，并勤奋往妄想它们从死板变得新鲜，从平面变得立体。我期看它们告诉我，一切我想晓得的谜题的谜底。
我从不晓得其他的孩半夜里会不会像我一样，不断做着希罕的梦。我还想说，即便白日，我也能随时做梦――好比在那棵黄角树劣等候父母回家的黄昏。我那时其实不能体味到寡独的黄昏会带给人落寞和难过，反而很享受黄昏时分那温存的光线，那份轻松温馨的愉悦感让我爱上了独处的光阴，似乎整个世界都回我了。
我们的人生如一只拉满弓的箭，射得越快，射得越远，就阐明离回程的间隔越近，谁说开弓没有回头箭？事实地球是圆的，太阳和其他星球也都是圆的，我们的人生轨迹也应当是无限轮回的吧。
白天梦做起来跟食饭饮水一样通俗的我，在他人眼中或许有些奇异，但我从不在乎，仍然一小我坐在树下发愣。那时没有学过佛学，不晓得什么是“进定”，也没学过生命科学，不晓得什么是“灵魂出壳”，如今回忆起来，或许我们小时候早就干过，只是不自觉罢了。因为我们是最纯实的孩童，最清洁的因子。我们到那个世界时间不长，也就是说离来时人的初始形态最接近，与天道天然最贴合，跟着我们逐步长大，身体变得鸠拙，思惟变得污浊，离来时路越远，越看不清回往的标的目的，也看不清来时那一切的奇妙。
我时常仰看星空，对那无边浩淼的广阔宇宙和满天繁星充满了强烈的猎奇心。我老是一个接一个的对着爸爸发问题，曲到把他问到不想理会我，催我往睡觉为行。可惜我历来不是个听话的孩子。我的小床离窗户不远，每次爸爸关上卧室门，我便立即翻开窗户，用猎奇探究的目光带动一颗纯实赤诚的心，一路投向那亘古稳定的星空。那时的我是多么幸福，平静的窗台下，我和那片远不成及的星空、虚无缥缈的星辰是如斯接近，它们深邃幽远像父亲的神异，它们温热闪烁像母亲的慈善。
我的心灵被冲刷得干清洁净。我贪婪地唤吸着黑夜的气息，陆续饶有兴味地研究着星空。在提出了良多好笑的问题，好比“夜里的太阳睡在哪儿””银河的水会不会冲下来流进我家”“宇宙是什么外形”之后，我毕竟提出了一个困扰本身几十年，百思不得其解的末极问题――宇宙之外到底是什么呢？每次一动脑子根究那个问题，我就会突然感应一阵眩晕，胸口闷闷的，我只好爬回床上躺好，看着天花板陆续拼命地根究。
然而一切似乎陷进了一个死轮回。当我越是拼命往根究那个问题的谜底，越是觉得被一股无形的超强的力量霎时拉进了一个深不成测的黑洞，那股力量不断把我往下拉，不断地扭转……到最初我只能被迫舍弃本身的主看意识，对着那无底的深潭缴械投降，昏昏沉沉地睡往了。
太阳升起的时候，我在晨曦中醒来，黑夜变得很远远，我又拥有一个漫长的白日往探险。然而黑夜末会到来，阿谁魔咒一般的问题照旧会来纠缠我。希罕的是，我竟然期看那种纠缠，我迫切地想要找出谜底。于是日复一日，年复一年，我始末根究着那个问题――到底宇宙之外是什么呢？
小时候几乎什么都不懂，堆积了太多“为什么”找不到谜底，老是一味觉得本身愚笨，觉得如许简单的一个问题，应该其实不比“若何完全取出蛇胆”“母鸡为什么不站着下蛋”之类的问题困难，可我就是想不出谜底，那不是愚笨又是什么？昔时为此一度让我非常沮丧。现在长大成人，我已踏上通往初老的旅程，也毕竟大白了――昔时的我一点不蠢，因为和我一样想不出谜底的，恐怕还有爱因斯坦爷爷，牛顿伯伯，霍金叔叔等等、等等……先知和圣贤都无法定义的谜底，我只是一条门外偷听的小蛇，仍是乖乖在那清澈的小河里学泅水吧。
只不外呢，蒙昧是蒙昧，懵懂是懵懂，猎奇末回是猎奇。
科学家们老是本着处置实动身，斗胆假设，小心求证的科学立场来研究一切未知范畴。我就差别了，我只是个孩子，不需要严谨，不需要逻辑，自在的妄想是我浩荡的鞭策力，对我而言没有任何条条框框的束缚，天马行空的想象力是儿童停止科学摸索的驱动力，谁也无法责备一个异想天开的孩子，不是吗？我能够说，宇宙像一只下蛋的母鸡，会下良多良多个小宇宙，下到我们怎么数也数不清；我也能够说，宇宙像一个极速膨胀的气球，总会有爆炸的一天，但是也许，一个宇宙爆炸了，反而会裂变出良多小宇宙……总之，“宇宙”的概念已经深深入在我小小的脑袋瓜子里了，我能够用很长很长的时间往摸索它的谜底，永久不会有厌倦的一天。
看吧，我的童年或许孤单，但毫不乏味。
一转眼童年过往了好几十年，我仍然贪婪回味它的纯实和美妙，岁月的打磨和扫荡丝毫没能改动我喜欢异想天开的老弊端――我又热爱上了研究佛学道家。深邃莫测的佛理和万妙之门的道法让我从头打捞起沉在脑海里许久的阿谁问题。我传闻了一个玄之又玄，足以糊弄本身的谜底――或许神学的伊始恰是所有科学的末结。
一个正经学业乌烟瘴气，连上课的书本都不知扔哪儿往的人却起头一本正经研究起学问来，只不外我并不是立名立万，或者为了著书立说的些崇高的抱负，只是为了答复本身的疑问罢了。虽然前面的那些难题已经堆积如山，我仍然别的又对“唯物”和“唯心”“一元”或者“二元”发作了深挚的兴致。我把笛卡尔和王守仁从箱底抄出来，又拿出柏拉图和他们比照着研究，可亚里士多德却告诉我他其实不附和他的教师柏拉图……
我的脑子里噼里啪啦四处爆炸着，有时过分紊乱到以至无法一般根究，于是不得已暂时用一本《365夜故事》来完毕那失败的测验考试，但那仅仅是个起头，实正的勇士一旦踏上她的路程就绝无回途。
我时常自我催眠，让本身放松曲至感官近乎消逝，脑子里的小宇宙就任由它膨胀爆炸吧，它团结出的工具才让我无比等待。
好比先出场的，是一个天使和一个魔鬼。
我觉得本身生活在一个危机四伏的世界，天天都惶恐不安，如履薄冰，似乎一个在悬崖上走钢丝的人。我恐惧暗中，以至恐惧睡觉，恐惧一无保留地交出本身的全数意识，我不相信何人，包罗我本身。同时我又特殊期看做梦，那纠结的痛苦快要碾碎我懦弱的神经。我总觉得四周有天使围绕，但她们不是不断在，更多的时候我将单独面临魔鬼。即便生成神明属性的人也难制止魔鬼的进攻，我暂且把那当成一种修行，一种提纯自我灵魂高难度查验。只是，假设我是一个天使，那我实的领会魔鬼的形态吗并试着和她们和平相处吗？
很幸运，我不断与魔鬼一同修行。我们天天一同在清晨醒来，一同洗漱，食饭，玩耍和睡觉。做每件事之前我们互相看察和摹仿，她嫌我太白，淡而无味，我嫌她太黑，臭气熏天。我说想往东边看竹海，她说西边的晚霞烧得非分特别艳；我专心领略佛偈，她热诚聆听天主；我说儒释道是一家，我只崇奉本身，她说即便天主让她酿成了魔鬼，她仍崇奉天主；我喜欢善，她却把恶拿来把玩；我喜欢美，她偏把美用来孤负；我喜欢笑，她又拐了我的笑声拿往变个腔调，拧拧巴巴的哭咽着惹人心烦。
如斯背道而驰的两小我却住在统一个身体，那是多么让人感应兴奋和刺激的事！团结时，她们背靠着背谁也不睬谁；和日常平凡她们面临面握手言和；欢喜时她们又紧紧拥抱，同病相怜。如许矛盾，又如许同一。
我在闭眼的一霎时窥见了她的实面目，我的眼睛反看到本身的身体，她公然住在里面，并将我的脑子雀巢鸠占了。我毕竟有些豁然，本来她和我竟没一点类似，从表面到神摘，从行为到举行，我能透视她傲岸的思惟和乖张的性格，由此可见她并不是我的衍生物，当然我也不是她的。
她和我是如斯差别。
渐渐地，我又察觉到，2的平方等于4，4的平方等于8……
喜欢和我纠缠的人越来越多的呈现在那统一个身体，他们差别年龄、差别性别、差别性格，以至崇奉也差别，和那么多人同用一个肉体，多么别致的觉得！我的世界毕竟不再孤单，一小我玩儿，也足够热闹了。
一个薄弱孱弱的身躯支持着紊乱繁重的灵魂，我仍然自认为是一条蛇，在日复一日的修行中也没忘记对捉弄讪笑我的生活不屑地吐着信子，瞧！老天没有给我一个准确的身体，把一个热诚蒲伏在大地之母怀里的信徒生生拉起来立在了地上。
唉，我站得多累呀！
无聊的生活一旦构成某种法例，时间就好像脱缰的野马，你越是期看立足停留，它越是奔跑如风。时间在前面一路狂奔，跟随而往的是汹涌澎湃的芸芸寡生，他们搭乘着命运之轮，往往还没弄清晰本身从哪里来、往何处往、生为何生，死为何死就被渐渐忙忙送到了生命的尽头。时间那个残酷的掠夺者时常喊人觉得不到本身的存在。
我看透那狡诈的阴谋，于是早早献上了本身的身体，任由她往逃逐时间，在命运之轮上同世人一路唱响昂扬的颂歌，往赞誉生命，往强烈热闹地生活，曲至她腐朽生蛆沉寂于大地。然而我的灵魂却毕竟能够饰演一条落伍的赤练蛇，渐渐悠悠随心所欲地游走在着生机勃勃的无边田野。我能够俯仰天穹大地，看察所有浩荡的和细微的，我能够做任何我想做的事，根究任何我愿意根究的问题，而不消担忧死后有摈除者耀武扬威地挥动着长鞭。
命运之轮永不断歇地奔向前面的每一个节点，时间在后面掌握着标的目的和速度，我跟在时间的后面乐得捡漏。那滚动的巨轮老是掉下奇希罕特的工具，因为总有人在行进的途中往下乱扔工具。有的扔下“仁慈”，有的扔下“道德”，有的扔下“苦恼“和“忧伤”，有的扔下“痛苦”和“苍茫”，他们一路留下的眼泪在田野上划下道道印记，涓涓细流逐步搜集成河，在滚烫的阳光下闪烁着宝石般的光线……可是他们扔下最多的，却是一种喊“童实”的工具。他们老是早早地抛下“童实”，决绝的都不愿回头看一眼，没有丝毫迷恋，弃之如敝屣。天晓得！阿谁工具最亮眼，不识好歹
我愤怒于他们的轻率和不懂爱护保重，讪笑他们的轻佻和自认为是。可叹人生渐渐几十冷暑，多的是困难和磨难，好笑你们如许随便地扔下人道的至纯至美，人生怎能不哀痛？我把他们扔下的工具一个一个拾起来，用美妙的往净化丑恶的，再零丁挑拣出那些罕见的“童实”然后带着那些比金子还贵重的宝物开启了无始无末的奇异路程。
那就是我的人生――不管时间已前行多远，它才刚刚起头。