哈腰捡起恋爱
被生活劫走的人：
假设你看到我对你的称唤就大白那是我为你写的，请你必然起首打德律风给我。你晓得我是傲岸的人，我不会起首给你德律风。请你称心我的傲岸好吗？
那么几个月来（有几个月了么，我不晓得），我其实不断无法从我的脑海里把你除往。我会想到你那小我，不是一次地想到。
也许那不是恋爱，我并没有爱上你。我原来不想让你晓得我不断都把你留在了我的心里，我也不晓得为什么我如今要把那一切都说出来。
我想，或者我期看，我把那阴暗的思念在文字里曝光，我将不再那么时不时地想起你。
我恐惧说出来，恐惧说出我想你。恐惧那只是我本身那一方的思念。而事实也许确实如斯，我确实只是按我本身意愿地驰念你。你的心里早已有你日日浓郁思念的人。
我不晓得你如今事实若何，事实上我不断不晓得你到底过得若何。你在我面前隐躲很深，你把我阻挠在你的生活之外。而我，是一个没有生活的人。
固然我一度恶感我们之间的那种交往体例，以至觉得本身被你损害。但为什么时至今日我还念着你？我绝决地与你断裂一切来往，我期看你那从目生的人群来的，还回那目生的人群往，我想着本身可能很快就会把你忘记。
但你又留给了我一线期看，也许你不自知。我心里抱着难以舍弃的设法，我想着我们必然还会相遇，而我们再度相遇的时候，我们必然会相互相爱。天晓得我为什么对那一点坚信不疑。
我想着爱是不成能之外的可能。我已经不在乎也不再理睬你能否已有心中深爱的人，能否已经步进婚姻的殿堂。我如今不再理睬那些。
说出我心中的思念是多么难，我如今说出来了。我觉得虚弱，爱的虚弱。我并没有思念你很深，但那浅薄的思念也一样熬煎我。
天晓得我是不是实的喜欢你，天晓得我对你的那种驰念还能庇护多久，天晓得我是不是还能再次堕进恋爱。
即便我写出我那心里的阴暗，我仍是在尽量隐躲本身。我抗拒着本身关于你的思念，我抗拒我们之间可能的恋爱。
Solut（是那么写的么？），夜的精灵。你该晓得我称唤的就是你。请你成全我的傲岸吧。