《蝴蝶飞翔》
我期看你成为
芒果树丛中
从头升起的月亮
在你的声音中
雨找到路汇成溪
流向大海
----W·S·默温
在我十二岁的时候（童年的河流已日益狭隘，任何一个虚弱不胜的憧憬就能够把它逾越），我看到了一只巨大无朋的蝴蝶的标致飞翔。
那是在我栖身的土镇，在灰色天空的映托下，它张开了它鲜红绚烂的同党，它以至让那颜色滴到了我的身上，我在慌乱之中紧跑几步，成果就跨进了少年（“万岁，我只他妈的喊了一声，胡子就长出来”------北岛）。我回过甚往的时候看见了童年在河的那一头向我招手，儿时的蝈蝈还在那里的草丛中喊唱，我的最新的（最初的）一枝柳笛也忘记了带过来。但就是阿谁时候，那只蝴蝶从我的面前消逝了（“那飘忽的过程也就是个/也就是个标致标致的梦”------林徽因）。也就是在阿谁时候，我突然感应也许我也能够拥有如许一对同党（虚弱的凯撒对他的母亲说，“我感应了召唤”，然后，他起头了征服），然后，我起头了觅觅。不断到如今。也许永久。
切当地说，阿谁时候离我的十二岁还差一段日子，那时映眼的还都是些争芳斗艳的鲜花以及满目碧绿的树木，春天与炎天还在麦地里停止着接班前的最初的会谈，在它们分秒必争的“友好”面前，只要蝴蝶凑趣地担任了掩饰承平的使命。它们一般都是有着素洁浅淡的颜色，上面覆着一层不即不离的粉，似乎期待着日与夜的更迭的舞女们那过于薄弱的面具。我的十二岁还隐躲在稻花的清香里，所以我其实不焦急。母亲早早的给我预备好了一把尖利的镰刀，在爬满葡萄藤的墙上挂着，期待着秋风一足，即可以在稻丛中“嚓！嚓！”（阿Q说，“满门抄斩，------嚓！嚓！”）地开出一条路来。与母亲对丰收的神驰差别的是，我关于我那躲在稻香里的十二岁充满了猎奇。
但我没有想到它会提早几个月就到来了，那几让我以前的抱负和方案有点措手不及。那是一个过于晴好的气候，母亲早早地进了教堂。我便在坐在门口百无聊赖地等她。
教堂位于土镇的老街朝北的尽头，还算清幽，但人员来来往往，总还不失热闹。每当礼拜天，母亲便会来到那里，向耶稣诉告那一周来的幸福和痛苦，为一家长幼祈祝美愿，也少不了听一听他人的快乐和心酸，然后一路在圣意的照射之下唏嘘一番。那天然是典型的东体例的宗教情结，可母亲总仍是为我的不崇奉悲伤不已，常常向耶稣祈求原谅，却不知我在门口的清风里与他扳谈得也许正好呢。
教堂大约有四层楼那么高，但其实不都雅，可能那些工匠们其实不懂耶稣大人故土的建筑，只是照个大致的样子垒出几间房子来罢了，那使得我不断很担忧耶稣住在那里会不会太孤单，但我历来没有和他谈起过那件工作，大约是因为我对那里的情况还算称心。但他有事没来的时候，我便一小我坐在教堂前面高高的围栏上，像唱诗班里那些无所事事的老女人们一样往返甩动着腿（可那末于是最初一次了，似乎只要童年和老年才享有无所顾忌的孤单）。门前的街道其实不太宽，不时地会有一辆车驶过来，把横穿街道的人惊出一身冷汗。远处田野里的动物们的唤吸声借着风力经常朝那边凑过来，企图攀在平静的教堂上常识一番世面，却又老是被及时地沉没在商贩们那焦虑或者快乐的喊卖声里。四处是乱哄哄的喧哗，在两旁建筑物的夹裹之中，愈发显得烦躁不安、无处可逃，似乎火车通过时的痛磨难堪的隧道。希罕的是，那么浩大的喧哗到了教堂那边却老是敏捷地削减下来，里面的祈求声清晰可闻。教堂顶部的尖塔屹立在充满尘埃的天空里，就像耶稣在我面前伸出的神异的手指，从那儿，我母亲的心愿一点点地飘荡起来，混着世人因繁多而繁重的祈祷声，我不晓得看上往无所事事的耶稣会不会往从命它们，当它们稠浊着惧怕和期看，在柴米油盐和天堂乐园之间那浩荡的曲解之中飘荡，似乎光亮与暗中拥抱时的徘徊。常常，我静下来听那些声音，感触感染到它们在我那又粗又厚的柳笛上面留下的又纤微又柔弱的颤动。以后，每其时间还在深夜，破晓姗姗来迟的时候，我总会听到如许的颤动所唤起的柳笛声从它被放弃的角落里缓缓传来，好像每日所闻所感的起升降落的人生的潮音。有时候我被它们惊醒，推开窗户看见那些憧憬天堂的烟花老是缠绕着尘世的孤单。但更多的时候，我只是听听便又睡着了。
教堂的对面是一家不大的拍照馆，经常会飘出一些有档次又随便理解的曲子，好比《致爱丽斯》，好比《梁祝》。但如今，它飘出的是两小我，先是一个男的，然后是一个女的。固然风在污浊的空气中尽心尽力地吹拂着，偶尔会有花瓣趁便被送过来，此中有一枚粉红色的梧桐花就落在阿谁女子的长发上，但那种表示并没有让我及时地大白她就是后来的那只蝴蝶。我重视到的只是她的标致。在那个平静却又异量的教堂之下，我更情愿看到一个满面虚无的老僧人，在他的座前，团聚着一群涉世未深的孩子，嘴里念念有词，那是只属于深山密林的语言，有着钟磐一样的长远。但那时一个一袭长裙的女子走了进来，我们一哄而散，我躲在佛像的后面偷看她的桃花粉面，看她若何将那红色的长裙悄悄地提起来，渐渐地在僧人的面前坐下，脸上结着浓浓的云彩。她绣口吐出一声“师父”，我看见墙上立马便挂满了羞。我被那羞追逐着，一不小心从佛像的底座上跌下来，我还没有听到她的故事，她就哭了（她必然是没有看见我，假设她晓得我是为她跌下的，也许她会笑，谁晓得呢？）。她是向阿谁先出来的汉子哭的。她的哭声不很大，也许底子就没有出声。教堂的平静没有搀扶帮助我听清晰她身体颤动时的声响，我想她是遭遇了恋爱，可现在她的恋爱碎了，似乎一个费尽心计心情的大风筝被重重地摔在了地上，四分五裂，满目疮痍，（我伸出手，因为我看到了/可我又退缩，/我不晓得我是谁/十二岁躺在稻丛里/镰刀挂在墙上/了无悬念的、最初的童年被挈累着/看一场表演），然后我就看到阿谁汉子转身走了，走得很慢，但看上往很勇敢。许久，她停行了颤动，看着阿谁背影，眼睛里含着长长的哀怨和忧伤（而以后，我却将与那些忧伤调情）。她朝我的标的目的转过身来，突然的一声淋漓尽致的啜抽泣，似乎洪太尉翻开的那些压制已久的一百单八条魔魂，此时力争上游地要穿过街道，然后，…….
那条街道已经很久没有发作过交通变乱了，那让教堂显得愈加严肃，却也让人们几有点淡忘了那些事务不外是一些偶尔和一些命运，也许就在某个角落里期待着（“世上无处不充满意外，/它高高堆积起来，向我们倾倒”------里尔克）。“东风不来，三月的柳絮不飞”（郑愁予），蝴蝶不断都没有来，送她的车也没有来，那几让日益孤单萧索的街道有些看眼欲穿，灰色的天空中充满了相思的味道，红豆熬的汤像血一样游荡着，“你还没有来，我还在等”（顾城）。
我不晓得我每个周末假拆单纯地坐在那里同耶稣停止着类似童话的扳谈，是不是也在期待着什么，我想良多八怪七喇的愿看骚乱了我，从那天起，我起头学着舍弃。但我没有料到最初留下来的会是一个我历来没有往“感应”的愿看：飞翔。我是一个很呆板的人，每日和伙伴们玩着传了几千年的老游戏，即便腻烦了，也都不出声，没有什么好替代的，归正无数的生命已经就是如许被一点点地磨掉了。我不晓得梦想应该怎么样呈现，但我却竟然学会了期待（“在酿成蝴蝶之前，请期待破蛹而出，万万请你期待！”-------里尔克），在百无聊赖中期待，在无邪无邪中期待，那么孤单（“我孤单地等，我阴沉地等”------海子）、又那么残暴地（“你在梦里偷过工具”------顾城），我竟然等来了一只蝴蝶。
她的衣裙已经算是很鲜艳了，在晚春略显压制黯然的花园里，她显得沉着而又明朗，那些忧伤似乎一些雾带着黑夜的险恶将她团团围住，纵使此时日头已经很高了，却还没有离往，我不晓得是不是那些刚强的雾阻挠了她的视线，她那么鸠拙地趴在了车的前头，我闻声车有一个充满惧怕的告急造动，但我同时听到她愉快的奔驰而往（“雾像一场往事，第一次唤啸而过”），它所载的工具是如斯地轻快，以致于它有些物我两忘了。就是在那个时候，我看到了那只蝴蝶，它有着稀有的充满纯洁与魅惑的红色，此时正从那热气升腾的染缸里挣身而出。在它把颜色摔倒我的身上的同时我看见它也甩出了忧伤（“载我往吧，或者安葬我”------亨利·米肖），它奋身地、充满快乐地向上飞翔，我在突如其来的惊吓之中紧跑几步，然后就把我的童年丢了，所以我是站在少年的行列里向它致敬的。然后，天空也全都变得红了，教堂顶端红统统的尖塔似乎一把匕首起头让我心惊肉跳。从此，我再也没有回到过那个教堂。
我的眼睛也是在那个时候被医生诊断为患了眼疾的。他对妈妈说是看太阳看多了的缘故，又吩咐我多看一些温和的工具，我就跑向我最喜好的一条河，但那里却被涂满了红色，稠稠的，我游了几步就没有了气力，一条红色的蛇向我迎过来，我就如许接到了进进少年以后的第一场惧怕，那一场惧怕让我忘记了良多工作，好比我曾经是一个泅水健将，好比我曾经单独根除过一个石洞里的蛇群，然而以后的岁月里我从头编织了那段汗青，我把它们回结为一只蝴蝶的惧怕，然而我说谎了。我看到的那只蝴蝶是快乐的。我想它在分开的时候得到了安抚（热爱蝴蝶的纳博科夫悄悄地念叨着：“我生命之光，我欲念之火”）。从那以后，我再也没有捕获过蝴蝶，我只是静静地看着它们，有的时候是做为一场残暴的期待，有的时候又是一场漫无边际的逃觅，就似乎教堂尖塔与云彩交接处的那一轮彩虹。从头看到它是在一个月以后，那时已是炎天，而我所谓的眼疾也在医生自得的笑脸里渐渐地好了起来。但忘记的工具毕竟是不再回来了，就像那只蝴蝶。但我相信它的标致仍然还会在，那是我解开纱布以后所确信的第一件工作。那一刻，“世界已变得愈加标致。我单独一人，而且不因为孤寂而懊恼，我别无其他愿看，我预备让太阳把我煮熟。我期看成熟。我预备往死，预备再生”（黑塞）。我几乎就是如许带着红蝴蝶的梦幻起头我其后的路程的（“我晓得，在外面某个处所，备了/鞍的/马儿站立着，食着草儿/期待着我前去”------詹姆斯·赖特），那使得街道一样喧哗的生活在我那里成了一个不算好但也其实不坏的居所，我在此中横冲曲碰地走着，带着气宇轩昂的谦虚（“每时每刻流露出卑怯，却不像个/仆众，而像个效命者和妇人”------里尔克）以及充满忧伤的背叛。我的生活能够到处翻开，像一匹亡命天边的瘦马，逐水草即为家。我不晓得我的生命会在哪一点上戛然而行，我所期看的只不外是下一只标致的蝴蝶以及它的标致飞翔。我的要求很少，但它确实如斯的缥缈（“岁月很短/而漂流很长/而漂流很长”）。
但最缥缈的工作却莫过于蝴蝶飞起的一刹那，阿谁逐步远往的须眉的惊惧然后奔驰的身体。我看见他那同情的身躯在命运的河流中奋力游溯，却又手足无措。我不晓得事实有几中感情塞满了他消瘦的躯体，竟踉跄地摔倒在蝴蝶留下的“蛹”的身旁。他的哭声展现出钢铁一样的哀痛，在重重障碍的红色的天空中无处安躲。一场尘世的灭亡，一个飞升，一个沉沦，缥缈的是随后飘来的小提琴协奏曲《梁祝》的声音，从阿谁他们一路走出的照像馆里。俞丽拿精湛的身手使得那一场生离死别突然间具有了一场切确的味道，蝴蝶忽高忽低、忽紧忽慢地飞着，似乎被看看了无数次自刎的同情的霸王，安妥地拿捏着本身悲剧的命运。但我想，一个温热的、颤动的躯体突然间变得冰冷孤单并非一件切确的事务，她的欢乐的安抚未来自于自在的飞翔。在随后的岁月里，我对那个曲子将愈加熟悉，我无数次地听到它在婚礼和丧礼上响起。婚礼上奏前两头，丧礼上奏第三段。只不外那是来自唢呐和它的仆人“喇叭匠”的吹奏。那是一种粗暴豪宕的乐器，它把那首名曲无限地简化为快乐以及哀痛，然后在村落空阔的六合里把那种感情衬着得淋漓尽致、热情旷达，似乎满天飘动的不是带着苦味的杨花柳絮，而是自在滑翔的红红的红红的蝴蝶。
起头我想那也许只是出于对它的标致的赞颂，现实上，有过许多个标致的女孩在我的心头刻下烙印，她们是我册页里永久浸润的花香（“姑娘们，你们像一座座花园，/在四月里的黄昏，/春已经四出走走/只是回宿尚无处找觅”------里尔克），即便随世事一路沉沦，但我的灵魂将与她们同在，即便亡命天边我仍然只能孤身一人，但我的消瘦的马儿仍将不辞辛勤的驮着她们标致的芳韵，但是当我看着那只蝴蝶，我却想到了跟随（“有时，我像坟头上的一棵树，/枝繁叶茂，在风中沙沙做响，/用温热的根须拥抱那逝往的/少年；他曾在哀痛和歌声中/将梦失落，现在我正完成着他的梦想”------里尔克），或许是童年我亲手葬过的某只鸟儿的灵魂牵系在身，也或许是心底的一个藏匿多年孤单无为的诡计（化蝶：一种高级动物的飞翔诡计。如龙十三题）。现在，一只蝴蝶亲身来领我了，用它那巨大无朋煽动有力的同党（“鹏之背，不知其几千里也，怒而飞，其翼若垂天之云”-----庄子）。看着它温热的身躯，我觉得到我的童年在敏捷地缩小，像一枚针芒一样，在春风略微的拂动中就仓皇而往了。我感应少年渐渐忙忙地朝我那边赶过来。在年龄呈现空缺的短短的一刹那，我感应时间也在以一种紊乱的自在唱着它的歌。人们慌乱地跑来跑往，差人煞有介事的询问着事发的情状，司机像一个同情的孩子呆立在一旁（我以至思疑我的童年撤离的时候是不是不小心穿过了他），阿谁须眉的身影日渐缥缈和模糊，我想汗下可能已经毁掉了他，假设他没有看到那只蝴蝶。或者他会学着忘记，谁晓得呢？
我不晓得蝴蝶飞起来的时候能否特意的召唤过我，但它煽动起来的风一丝一毫地全都吹过了我的身体，那一刻我身轻如燕，那一刻我襟怀若谷。我想是那种美妙的诱惑俘虏了我，让我在以后漫长而艰险的岁月里无比繁重的逃觅着飞升的轻松和快乐（“永久之女性，引领我们上升”-------歌德），在他人的疑讶的目光里向那些早夭的少女、孩子，在孤单中死往的白叟、异乡的游子致以我最优良的祝福，我愿他们有一个天堂，我愿他们在耶稣与我扳谈过的处所安家，我愿他们化做一只只标致快乐的蝴蝶，在没有回途的路上获得安抚（“号令最初的果实结的充沛/再给它们两天南国的温热，/催促它们快快地成熟，还给/浓郁的酒浆加进最初的甜甜”------里尔克）。那种飞升的觉得会让我忘记也许它们不外是我逆眼看往的一枚坠落的花瓣，在他人茶余饭后热情唏嘘的处所我行住了它们的下落，我看见它们朝无上的虚妄里飞往，那里有一个浩荡的漩涡，在头顶，它保佑着它们的同党。我不晓得阿谁标致的女孩最末被埋葬在了什么地点，就像我不晓得那只蝴蝶飞往了何方，那使我的一生充满了未明的迷惘与不确定的期看。我的马曾经试过太多的路，在那些孤单的人们大哭而返的处所。我没有可以成为勇猛的斗士，像凯撒和亚历山大那样征服世界，在我意志勇敢的奔走风尘的前面永久是一只虚无飘渺的蝴蝶，有时候我担忧它是不是已经虚弱不胜了，但更多的时候我只是觉得我们同病相怜（“设若万物有一种结局，一种估定/一个最初，甚至虚无，甚至遗忘/谁会指出房子里是谁人/我们曾不知觉地说过‘再见’”-------博尔赫斯）。如许，即便我曾走出了一条像样的路，可突然地，假设我感应它往了另一个标的目的（你晓得，蝴蝶老是自在无定的），我便会打马逃往（“我的道路茫茫苍苍，我见到却又失往”-----博尔赫斯）。那世界在我的脑海里永久像鲜花一样盛开着标致的诱惑或者安抚，有的时候我把它们像苍蝇一样厌恶地遣散到一边，有的时候又难免撷取一朵解渴果腹。在我只是把标记文明的道路走得七零八乱的旅途中，世界仍然是我独一可能的居所，以致于有的时候我不能不说它是最不坏的处所。
几年了，我没有把生活安放成持续有致的一段或是整理出明显的边界，我只是在时间的河流中虚无飘渺地走着，我情愿让生活来碰击我多愁善感的身体，那些外强内弱的障碍将迫使我的生命荡开一道道的涟漪。一道道，由一颗心向四面传递，有时会退缩几下，但总算是荡开了（“而今我站在世界上，不断地/走向它的深处，/有本身的幸福，有本身的痛苦/有一切的一切，却感应孤单”-------里尔克），又像宿世某位醒酒中的诗人在纸上留下的一团墨迹，一个不规则的圆，旁边泛着湿润的水晕，轻柔地从差别的标的目的向着远方迈进。假设有一天那些湿润的工具都停行了，干涸了，某些枯燥的、喧哗的、规则的工具阻住了它的往路。我想，那一天将会决定我是彻底的沉沦或者是彻底的飞翔。
而如今，暂时，我想，我已经说得够多了。
2004，8，7、8