岁末端,人们都在忙着办年货,弥漫着快乐和忙碌。此刻是幸福的吧,和家人同聚,和伴侣相约,和爱人相伴。落单的人是可耻的?也许吧,兹是落单罢了。许不会孤单或孤寂,形态改动不了心绪。
我实的很喜好夜色来的时候,华灯初上,那种富贵能够让我沉浸,能够让我忘记本身的孤寂和落寞,也能够让我肆意的驰念着某一小我。只是期看在那个世界上,那个时刻,那个街角只要我在数落着本身的孤单。
快乐抑或是熬煎,是本身往承担和忍耐的。此刻你陪着我,我仍是感应无尽的孤单与哀痛,恋爱治不了我的伤,随便受伤,亦不随便难受了。无邪的想着上一小我的是与非,他好或坏,都已经成为另一小我的承担了,与我已无任何瓜葛,可是心底仍是有根弦仍是属于他的,也许以后,不久的以后,忘记很随便做到。
穿越着,收集、现实,仍是我,率性的、不成爱的、孤寂的。翻来覆往的听统一首歌,不知怠倦,习惯了良多工作,于是不想改动,不想被改动,不想承受改动,不想……罢了。忘记了谁,想起了谁,从头至尾,再输一回,再输一回。
每次KTV城市留有我点的“催眠”,催眠着本身,也催眠着四周的世界,麻木着本身,也麻木着灵魂。只是那一次没有人陪同,要本身默默承担。曾经的咒骂,如今看起来好笑而荒谬,又会关于谁?又会耽搁谁?又会来影响着那一切?又有谁来再次损害着我?痛并快乐着。
岁末端,那些“祝愿”写进了今天,走不进今天,也走不到明天。时间改动了太多,我恐惧面临,于是遁藏承担。而那些“祝愿”,许成为了一个梦了吧,梦老是付与我太多的想象,我能够沉浸不醒,可是,可是却什么都不属于我。我仍是失往了我爱的,我想要的,我得不到的,我曾经失往的,我未曾拥有的……
华灯初上,那里有我的世界,肆意的或匪夷所思的。只是那是你未曾领会的我。
岁末端,我不带失看走,不带遗憾分开,不带期看起头……