一项心理学研究显示，幸福婚姻的关键是舍弃要求配头改动。
在婚姻中，无论配头多么要求，人们都不太可能改动，那在我们的生活理论中不也是被不竭证明的吗？为什么我们的感情固执于改动本身的朋友而不是找到两人相处的协调共融之道？
“人们即便测验考试也无法改动他们的根本素质，要求他们如许做是白搭的，”我们的协调家课程对参与家庭如许阐明。 “爱一小我和成婚，你必需承受对方的素质；你必需承受他或她是谁。你能够在外围鞭策改动，但不克不及从核心鞭策改动。婚姻是一揽子交易；你不克不及”在你的朋友的个性上获得单项否决权。”
心理学的研究发现，“不相容是一种数学确定性”，虽然在关系的早期，我们可能看不到或因情爱而漠视重要的差别。当差别变得清晰时，我们往往会产生能够让朋友改动的“妄想”。
我们期看我们的协做伙伴认可我们是对的，并做出我们认为需要的改动。 我们认为我们的朋友的行为和立场会发作改变，我们以至可能期看因指出对方的不敷而遭到感激。我们为改动朋友所做的大部门勤奋都是由那种妄想驱动的，而此中大部门勤奋是不胜利的。在不表白承受他或她的立场的情状下从你的配头那里得到改动是很困难的，并且凡是是不成能的。
来自心理学家的定见是：愈加承受对方，并将我们配头的缺点视为“心爱的，或者至少很随便原谅”。他们说，大大都问题的更佳处理计划是承受和改动的连系。
夫妻会因为各类各样的工作打骂，但最常见的是日常的不放在眼里、不专注的行为和日常的不尊重，那些城市损害和激怒我们。例如，当她议论她的一天时，他几乎没有兴致。
下面是协调家课程的一个例子：
K密斯经常赞扬她的丈夫S先生掉臂家。理由是他总背地里给公婆家拿工具，什么营养品啦，米面啊，生果啊什么的。
S先生感应不公，他认为本身是长子，父母兄弟姐妹家里生活前提欠好，本身有责任在力所能及下赐顾帮衬家人。
K密斯心生怨恨，更看不起公婆家人，老是不肯与他们往来。
S先生为平衡关系抚慰妻子，经常为岳父母家做些体力活儿，并且可以悉心赐顾帮衬年长的岳母。同时也不忘经常接济本身家人。
K密斯原来就不称心以前丈夫背地里给公婆家拿钱拿物，发现如今他还不断，就闹翻了。
两人关系不竭恶化，S先生心里愤愤不服，日久生疾。
点评：
S先生有什么错误？其实他的心里十分仁慈而有承担。他的乐善好施天性很难改。
那么，从K密斯方面来看，就是要可以包容并彼此筹议，在合理的分管家用和赐顾帮衬两边白叟和家庭都能赐顾帮衬周全。
S先生方面呢？要理解老婆护家为私的个性特量。在搀扶帮助他人时应当互相多沟通，获得太太的理解撑持就更完美。
我们在人际关系中逃求的大部门改变是日常行为的逐步改变。 “做更多的家务；花更多的时间陪孩子；不要那么挑剔；当我和你说话时要多重视；在工做中要更有野心；在我们的关系中投进更多的精神。” 那些细节上要投进实心。专心为家庭往做，以动作来理论本身的许诺。
婚姻中需要处理的另次要问题是密切关系和个性空间。各类各样的婚姻中，夫妻间需要磨合最合适本身的平衡标准。
密切关系可能如斯强烈，以致于在他们的关系之外几乎没有其他小我生活存在，或者在另一个极端，多年来贫乏密切行为，他们之间的间隔变得如斯之远，以致于他们生活在完全差别的世界中。” “夫妻必需找到本身的密切水平，既能称心他们对陪同和密切的需求，又不会褫夺他们对独立的需求。没有一种普及准确的密切水平；对一对夫妇来说适宜的觉得可能会扼杀另一对。我们都有差别的观点在最合适我们的密切水平和自主性方面，我们的偏好可能会跟着时间而改动。”
每小我都可能想要高度亲近，但可能不附和那意味着什么。他可能次要是指身体上的接近，而她可能次要是感情上的联络。关于夫妻中的一小我来说，做爱可能是一种到达密切关系的体例，而关于另一小我来说，那可能是一种已经实现的密切关系的表达。
夫妻两边除了在准确的密切度上定见一致外，还应根据本身的需要、兴致和才能，对家务、育儿等事项停止权责分工。
小结：如今我们能够交给你两把十分贵重的钥匙了。
第一把：爱一小我和他（她）成婚，你必需承受对方的素质，那意味着你不要试图迫使对方改动个性和根本看念。完全承受合成就能获得幸福。
第二把：密切关系是你们的协调密匙，只要两边配合孕育和不竭滋养的密切行为才是有效的。
重置世界迫在眉睫！
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我们急需立即动作——倡导协调文化，重塑家庭和人际关系。
《协调家》邀您一路动作。