1、“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无限，实是令人末生难忘啊！”
“让我们重温那种觉得好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，那猪蹄儿多香啊，凉了就欠好啃了。”
2、老妈：你的钱呢？
儿子：花了啊。
老妈：你丫的，不说好的那钱我给你存着，给你娶媳妇的！你竟然花了？
儿子：那钱是给我娶媳妇的？
老妈：对啊。
儿子：今天是恋人节，我拿往买花给我的女伴侣，我用错了吗？
3、就在我刚觉得好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿起头放！
它听起来就象是柴油策动机快速动弹的声音，并且那一次气息更难闻了。
为了不让本身窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，期看气息会尽快散掉。
又是在一切将要恢复一般的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。
那个屁放得实正称得上是一流，连死后的报纸都被吹散到了地下..........
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4、你晓得那世界上最痛苦的事儿是什么吗？
就是每一次恋人节，俺管你要礼品的时候，你都说：“没有”。
俺说：“此次必需有”，你说：“此次实没有”。
比那还痛苦的事是啥，你晓得吗？
那么有意思的情书，没人顶，嚎~
5、我：“你那啤酒都是什么价格？”
办事员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我那种人能饮几钱一瓶的？”
办事员：“对不起，我们那里没有2块一瓶的！”
我。。。
6、妻子：老公，俺发现个奥秘！
我：啥奥秘？
妻子：咱家不是新买了个台灯吗？
我：埃
妻子：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
妻子：俺在旧台灯的底座下面发现了money！
我。。。
7、儿子：“往给奶奶贺年，我拿点什么工具呢？”
妈妈：“小孩子出门不拿工具。”
儿子：“往年到姥姥家往贺年时，你不是说小孩容许拿10斤工具吗？”
妈妈：“本年你的使命是从奶奶家回来的时候再拿。”
8、女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好食懒侨，他咋就不克不及像我爹一样勤快呢？”
母亲启发说：“你得培训他呀。”
女儿问：“若何培训？”
妈妈：“先催促他成为炒菜高手，然后鼓舞他成为洗衣妙手，最初把他打形成像你爹一样啥都能干的多面手。”
9、相亲遇一姑娘。我问：你收进怎么样？
姑娘：月进十万。
我欣然道：比我高多了，不晓得娶你要付出什么代价？
姑娘：给十万彩礼就行！
我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消逝不见了。
我恍然大悟：TM她的月进十万就是那么来的埃。。