【Chic爱情说】“我很爱你,但是我就是不由得损害你”|喜怒无常的高抵触人格解析

3个月前 (11-25 05:00)阅读3回复0
lrj
lrj
  • 管理员
  • 注册排名2
  • 经验值130395
  • 级别管理员
  • 主题26079
  • 回复0
楼主

原创做者 | Cream

我们不论是看影视剧仍是现实生活,经常都能看到良多挠马的剧情,他们在恋爱里老是那么轰轰烈烈,跌宕起伏。很随便发作抵触,然后又能够泰然自若地和好。就像之前热播的台剧《华灯初上》里的江瀚,就经常把关系搞得很不面子。

跟如许的人相处起来,充满了刺激感和戏剧性,令人心绪上下起伏。我们能够把他们那种人回类为高抵触人格,假设朋友是如许的人,我们应该若何跟他们相处呢?

高抵触性人格

高抵触性人格其实不是心理学上的专业术语,只是一个归纳综合那类人道格的词。那类人会把关系都处置得很挠马,会因为很小的工作跟人打骂、撕逼,但是情感过了又会跟对方陆续泰然自若地相处,似乎完全忘记之前的不愉快。

那类人次要会有以下表示,江翰就是一个很好的例子。

他们感情很不成熟,身体长大了,心里似乎仍是小孩子。他们碰见一些小小的矛盾,就会立即展示出来,不论是情感仍是表达,城市开门见山,像小孩子一样,完全掉臂情况能否应时宜。江瀚就间接跟苏庆仪是肉体关系,就算抉择罗雨侬也不会抉择她。那种话间接且伤人,但是他心里那么想就那么说了,完全不管掉臂能否应该说。

他们对工作的解读很简单,只要非黑即白的构想。好比伴侣跟他们定见不合,就觉得伴侣针对他们;朋友有些工作做得不合心意,就认为对方是有意的,或者不在乎本身。我有个伴侣工做的时候很难听得进往他人的设法,同事或者老板指出他的错误,他就认为在有意刁难他,而不是就事论事。

以小我为中心,时刻只存眷本身感触感染,而且不晓得自我反省。他们的在生活里完全本位主义,只站在本身的角度根究问题。打骂之后,也不会自我反省,认为本身都是对的。江瀚回避罗雨侬,不接德律风人世蒸发,那个时候他也不觉得本身错,而是很义正词严地回怼。

展开全文

只造造抵触,不处理问题。他们很随便跟人发作抵触,惹得两边都很不愉快之后,也不会想着往修复关系。江瀚不论是跟罗雨侬仍是苏庆仪在一路,城市用言语有意搬弄对方,关系变得很挠马之后仍然无所谓,任由其开展。

原因阐发

1、 人格损伤

如许的人一般都带有一些人格层面的损伤,次要是因为童年履历或者过往豪情履历形成的。好比江瀚就是从小被父母放弃在孤儿院外面,在童年里没有感触感染到爱与关心。心里非常欠缺爱,在那种情况下生长使得他们的人格有了损伤。

他们关于关系很不相信,严峻欠缺平安感。他们觉得所有的密切关系都是不可靠的,会跟他们的父母一样末会将他放弃。所以他把那种平安感的匮乏转化成情感,发泄出往。他在豪情里的每一次遁藏,每一次言语中伤他人,都是因为本身的平安感不敷,不相信每个跟他爱情的人。

2、 吸引他人的存眷

他们很难做到自洽,很需要他人的存眷和重视。在小时候可能表示为有意把工具打坏或者在学校犯错误,从而引起父母的重视。他们会在那个时候短暂地获得父母的存眷,那使得他们会陆续摘用那种办法。

长大之后,在密切关系里跟朋友经常发作各类抵触,也是为了求存眷。有个蜜斯姐谈爱情的时候十分没有平安感,男伴侣不秒回动静就会发脾性,其实她生气的也不是事务自己,而是觉得对方漠视了她,想要求存眷。日常平凡也会经常有意把家里弄得一团糟,那个时候男伴侣过来赐顾帮衬她她就很称心。

3、 情感消化无能

一般人格健全的人,即便碰见了不高兴的工作,产生负面情感,也不会间接跟人主动起抵触。而是会本身消化那部门感触感染,情感沉着下来之后用更成熟的体例来处置问题。

抵触性人格的人很欠缺那种才能,同时情感又愈加灵敏,比通俗人愈加随便暴躁。江瀚其时改剧本的时候,整小我精神形态就很差劲,既影响了心绪,工做效率也低下。同时抉择遁藏罗雨侬,成果损害了对方,影响了关系。

我们应该若何跟他们相处?

假设我们的朋友刚好是那种性格,关系会非常难受,那个时候应该若何跟他们相处呢?

1、 酿成关系的主导者

凡是高抵触的人会成为关系的主导者,会把我们的情感带着跟他一路走,我们就会被困在那种挠马的关系里。所以想要让本身温馨,起首要成为关系的主导者。

做到那部门起首我们要拥有很强的核心自信心,然后情感不要被他带偏。好比跟他一路出往食饭,他突然翻出以前的工作来打骂。那个时候我们能够说“我期看我们今天的约会是高兴愉快的,你不要如许。”通过明白本身的目标,来告诉对方本身的边界。

同时,在关系平静的时候跟对方造定一些规则。好比不克不及在约会玩耍的时候打骂,等有时间闲下来了再陆续沟通;再好比即便再生气也不克不及说出损害对方的话,如许我也会生气的。

通过自我不变+造定例则,来逐步酿成关系的主导者,而不是任由他随时随地发脾性。

2、不正面停止抵触

我们在跟他相处的时候,还能够摘取一些战略,好比不正面停止抵触,避开他情感喷发的时刻,然后比及平静的时候再跟他理性沟通。

当对方起头脾性发作要打骂了,我们能够说,“你如今心绪欠好,我们相互先沉着一下吧,过几天再联络”。及时逃离争吵现场,制止发作严峻争吵让矛盾晋级,同时也能制止本身受损害,比及对方情感消退再往停止讨论问题。

因为他们历来没想过处理问题,所以也不成能主动倡议沟通。我们能够主动跟他们切磋之前的工作,好比说“你其时是怎么想的呀?你生气的点在哪里呢?你期看我怎么做呀?”。在领会了他的感触感染之后,再表达出本身的感触感染和立场,“我期看我们能够好好沟通,不要再以争吵的体例。”

用理性来渐渐引导他,让关系里的抵触削减,向我们期看的标的目的开展。

不外,跟那种人相处仍是蛮难的,假设实的无法改动,我们情感也很受伤,能够及时行损,抉择舍弃的。事实人格生长是他本人的问题,我们很难强行改动。

好啦,今天的文章就到那里啦。假设还有什么感情问题,能够扫码找我们的征询师聊聊哦~~

0
回帖

【Chic爱情说】“我很爱你,但是我就是不由得损害你”|喜怒无常的高抵触人格解析 期待您的回复!

取消