33岁生日写给本身,一个土家族人分开老家的第24年
两年前的今天,我31岁生日,写了一篇文章《31岁生日的时候,我摘访了一下我本身》,说到三十未立,非常焦虑。
何以解忧?加班啊。加班使我快乐,使我高兴。
于是那两年,我经常在加完班后,于深夜无人的街道,单独等一辆姗姗来迟的滴滴,甫一上车,就已沉沉睡往,被司机喊醒时常茫然四顾,不知身在何方,今夕何夕。
本年生日,我特殊特殊想正儿八经一本正经地写篇文章,跟本身矫一矫情。
1
两年前的那篇文章里我提到,李宗盛在《致匠心》里说,人生良多事急不得,你得等它本身熟。
我一边信认为然,一边加班加点。曲到往年岁尾我才发现,李宗盛那句话后边还有半句,人生良多事你焦急了,它可能会烂啊。
往年的时候,我就经常觉得心脏不温馨,经常刺痛一下,其时也没在意。曲到有一天我躺在床上,突然起身的时候心脏一顿乱刺,我瘫在床上手捂心脏,四肢举动冰冷。
我捧着我同情的心脏一动也不敢动。其时心里只要一个念头,完了完了,此次要挂,烂掉了烂掉了。
痛苦悲伤很猛烈,脑子却很清晰。原来认为痛苦悲伤会像之前一样立即过往,但此次却丝毫没有过往的迹象,我连唤喊的气力都没有,只能眼睁睁地躺着,期待痛苦悲伤过往,或者过不往——灭亡。
我的脑子里像过电一样,闪现本身的一生。突然就觉得很哀痛,就那么死掉,该是多么地窝囊多么地不甜心啊。
有几事还没有做,有几光景没看,有几故事还在等我的酒,有几江湖际遇等我往完成。我特么才走过七八个省,我特么还没成婚,我特么还没当过爹呢。就那么烂啦?
工做重要吗?没钱没房子重要吗?命都没了,重要个屁啊!
那三分钟才发现,本身还没正儿八经地活过呢,我把所有的期看都拜托鄙人半辈子。——但是,如果没有下半辈子了呢?
带着那么强烈的不甜心,我竟然挺过来了。
本年岁首年月,我抉择了告退。
实的是很不舍的。那份工做是我实正呕心沥血过的。那两年,是我生长最快的两年,是我实正脱胎换骨的两年。
但是我不能不走。我的小心脏扑通扑通,时刻告诉我它还有可能再来一次。
再来一次,可能实的就是最初一次了。
2
北京不是我的家,我的家没有霓虹灯。
2018年4月,我告退后回了一趟家,往了长沙、杭州、武汉、济南,见了良多不断说要见但不断没见着的老友,饮了几场酒,看了几次落日。
长沙周边的民宿很美,办事员蜜斯姐很标致。
武汉的步行街很合适漫步,标致的蜜斯姐良多,琳琅满目。
杭州的麦家抱负谷特殊合适读书,进门换鞋一哈腰的霎时。突然想写工具了。
走到哪里心里都美滋滋的,妈的,末于赚回来几个城市,赚回来几顿酒了。再挂的时候应该也会带着浅笑吧。总之赚回来几个是几个。
老子说,吾所以有大患者,为吾有身,及吾无身,吾有何患?
老子有了身体,就有了生老病死,就会怕,就会怂,就要保存,你才气威胁到我。如果老子就当没有了那个身体,我特么地想如何就如何,想如何就如何,想如何就如何,你特么咬我呀?(那只是李砍柴的阐明,你们万万别信认为实)
其实仍是怕的。越是死过一次,越是敬畏本身的躯壳。供养它,把它当爷侍候着。该食饭食饭,该睡觉睡觉,该磨练磨练。
仍是得一边浪迹天边,一边赚钱养它。
孟子说:“君子有三乐,而王全国不与存焉。父母俱存,兄弟无故,一乐也;仰不愧于天,俯不怍于人,二乐也;得全国英才而教导之,三乐也。”
33岁得此人生三乐,还有什么不知足的呢?是不是当浮一大白?(好了医生说不让饮酒,以茶代酒吧)
33岁,眼睛一闭,一睁,半辈子过往了。剩下的半辈子,假设是借来的,就愈加爱护保重。
只要在最接近灭亡的时候,才气想大白,什么是最重要的——起首是陪同亲人,其次是学会做人,最初是读书育人。
3
浮生六记里沈复说:世事茫茫,工夫有限,算来何必奔波?人生碌碌,竞短论长,却不道荣枯有数,得失难量。看那秋风金谷,夜月乌江,阿房宫冷,铜雀台荒,荣华花上露,富贵草头霜。机关参透,万虑皆忘,夸什么龙楼凤阁,说什么利锁名僵。闲来静处,且将诗酒跋扈狂,唱一曲回来未晚,歌一调湖海茫茫。逢时遇景,拾翠觅芳。
深得我心。可是他最初混的很惨,妻子病死了没钱医治。文艺青年酿成了不负责任的渣男。
感恩我们如今所处的那个时代,让良多本来热爱自在,不肯被束缚在格子间里的自在灵魂,可以活得有威严,同时还能浪儿里个浪荡浪儿里个浪。
从此我的人生梦想,就酿成了——
良多人用那一生来建立社会主义。我却想用那余生来浪迹天边。
约几个贴心密友,到野外溪旁,或琴棋适性,或曲水流觞;或说些善因果报,或论些今古兴亡;看花枝堆锦绣,听鸟语弄笙簧。
皇图霸业、千秋万岁,留给那些青云之志的人往做吧,此生我只愿为你承包半亩鱼塘。
各人都笑,说其它的留给我,最初一个给他们就好了。
苏轼说,“惟江上之清风与山间之明月,耳得之而为声,目遇之而成色,是造物者之无尽躲也”。
其实,那就是一亿存款啊。
所以,想对着一两清风,半盏明月,骄傲地跟你说,看啊,那是朕为你打下的山河!
上高中的时候住集体宿舍,买不起想看的书,其时心里无限神驰地想,如果能给我一个即便狭小但是属于本身的房间,房间堆满本身想要看的书,该有多幸福啊。
现在半床砍柴半床书的抱负早已实现。只不外天天疲于奔命的砍柴,还来不及拆那些书,如今末于能拆开了。
33岁,于我而言,是一个末于能起头主动抉择本身生活的才能,是一个既要取悦本身,同时绝不舍弃本身生长的年纪。
33岁,已经能做到不消他人催促,天天早上6点起,写做、看书到十点,然后预备写做课,跟自在人的小伙伴们讨论工做,天天12点前睡觉。
一边挣钱养家,诗酒趁韶华。一边鲜衣怒马,仗剑走天边。
33岁,末于能写本身想写的文章,看本身想看的书,看本身想看的光景。33岁,末于能有所取舍,给本身的人生做一道减法。
33岁的觉悟姗姗来迟。但也末于起头意识到,如许的本身珊珊心爱。
越过山丘发现,前边是更高的山丘,等待本身的,也只要本身。
但是我晓得,人生至此,良多之前淤结的,如今渐渐化开。之前良多惧怕的,如今渐渐安然。之前良多痛苦的,如今渐渐风干。
我的心脏已经良久不疼了,没治,本身不疼的。我的体重已经从130多斤掉到120斤,没减,本身掉的。
且将那借来的半生,活出最任意的色彩,人生相逢一笑,万事如轻船。
我们末其一生,迟早会意识到欲看的无限,并起头采用本身的普通。人生到了那里,末于能感触感染到人生实正的幸福,感触感染到心里和六合的辽阔。
且与80后共勉。生日快乐。生长快乐。