编纂来自最野心勃勃的宇文护大人：火车上，一男一女不期而遇，可是问题在于他们共处统一个卧展车箱。起头当然很为难，但是很快，怠倦仍是使他们各自睡着了，男的睡在上展，女的睡鄙人展。三更，男的醒来，把睡鄙人展的女的喊醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不克不及费事你给我再递一条毯子上来？”女的看着阿谁男的，目光活动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假拆是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即容许：“好啊，太好了，我实没想到！”他明显有点兴奋得手足无措，“那么如今我们怎么做？”女的在展上转了转身，面朝车厢壁，说：“你TM本身不会往拿呀！”
编纂来自最野心勃勃的宇文护大人：老公边翻报纸边问我：“假设我在大丛林里迷路了，你怎么办？”我当机立断地答道：“先报警后食饭，攒足了气力找你呀。”老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的仆人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
编纂来自最野心勃勃的宇文护大人：中午陪妻子下楼食西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。办事员说：“你妻子在那，你也跑不了，回家拿吧。”我担忧二货妻子的安危，飞驰上六楼拿了100块冲了回来。办事员迎上来说：“您好！一共105元。”我看动手中握着的红色大票，和二货妻子手中的奶茶，霎时石化。尼玛，那会不饮会死啊！
编纂来自最野心勃勃的宇文护大人：有一天突发奇想要改邪回正，并找一个天底下最纯真的少女与其成婚。颠末一番勤奋末于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉锁眼的汤姆，说到：“你刚成婚为什么不在家陪着新娘子？而一小我在那里饮闷酒。”“嗨！你不晓得，今天早上一路床，我随手给了她一百元钱。”“你能够和她好好阐明阐明，认个错吗。”杰克说。“不是应为那个，而是她紧跟又找了我二十元钱。”
编纂来更爱动感波波的宇文护大人：今天看中了一款车，我对着一无所知，遂问老公：那车要几钱？老公：十万出头。我：11万？老公：15万。我：尼玛那喊十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，那出到鞋根柢下面了！
编纂来更爱动感波波的宇文护大人：女友：“哎，把你的胡子刮一下吧。”男友：“干吗呀？如今如许那不是挺好的……”女友：“你不合适走颓丧道路。”男友：“那我要走什么道路？”女友：“痴人道路啊……”男友：“我才不要和你走统一道路呢……”