1、全国最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若吵架她，她就哭抽泣。你若杀戮她，她的鬼魂就要做崇。——更好的法子就是爱她。
2、高中时一次，下战书校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢吞吞的掏出一盒大丰收烟问：“那是你们的？”我们点点头。然后老班霎时暴怒：“晓得人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？最次的也比那贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”
3、今天一二货同窗往饭堂打饭，对着打饭阿姨大喊：“学校是我家，阿姨是我妈。”阿姨勇敢给那二货同窗加菜，可把我们笑抽了。。。
4、往食堂食饭，见一老外同窗在窗口买包子，前面说的什么不清晰，最初对老板说了一句：“double ”。我主动上往帮老板翻译到：“他说他要两个包子。老外同窗急了：“尼玛，劳资说的是打包。
5、经济根底决定上层建筑，就是说你楼上邻人程度差，因为你没钱住更好的小区。
6、地铁上，看见一个小男孩在食工具妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，半途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼食了，妈妈我早晓得了。“不，还有三只羊，因为地铁不克不及食工具。”小男孩。。。
7、肚脐下冷凉喊宫冷，肚脐上冷凉喊胃冷，腰上冷凉喊带脉冷，肩上冷凉喊胆欠亨，手臂冷凉喊肺气虚，颈部冷凉喊膀胱虚，手背冷凉喊气不敷，大腿冷凉喊脾胃虚，小腿冷凉喊肠胃虚。那么问题来了，全身都冷是怎么了？被子掉地上了！
8、过时的牛奶不克不及饮，可是倒掉又觉得可惜，那时候能够用过时牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在厌恶的人脸上。
9、长得显老怎么办？不消担忧，天天定时饮酒，不温馨就多抽烟，难受了就吸吸毒，如许不出几年，你会“年纪悄悄就死了”。
10、刚刚接了个德律风：“妻子，我今天发工资了，晚上我们往食大餐，趁便给你买几套衣服，七夕快到了，你前次看上的阿谁挂坠和手镯一路买了吧，别再节约了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”强忍着冲动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。那是谁家的老公？能不克不及过户？
11、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”于是两小我都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”男的却说：“不不不，是我输了，我冲动了。”
12、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就必然会有收获。男：那就是在我分开三年后，你才给我生下孩子的理由？