我急迫地想要一个宝宝，但高学历老婆不想生，每次同房都泪流满面

成婚以后才发现她对生育是惧怕的

我们成婚5年，异国两年，天天靠和妻子视频沟通，因为疫情的原因整整一年半没有碰头了。

我和她是相亲熟悉，熟悉接触后七个月就闪婚了。

我本身是高校教师，妻子是三甲病院的医生，两边家庭都觉得我们俩的连系很好，爱情很顺利，成婚也瓜熟蒂落。我们收进还不错，都是出生在新一线城市的土著，两边都有固定房产，应该说如许的小家没有素质上的矛盾，我原方案婚后两年要个宝宝，两边妈妈都做好了带娃的预备。

婚前妻子没有丁克的意思，但是成婚之后，才发现她对生育很惧怕。

起头我认为她是恐惧生孩子的过程，但是想想她是医生，应该比我领会得深入多了。每次一谈到那个问题，她都说没有做好预备，人生那么痛苦，不要随便把孩子带到那个世上来之类的。还说生育影响她的职业开展，她不想耽搁职业生长的时间。

妻子确实很有事业心， 她即便不上班的时候，无论多晚，永久一个德律风喊起来就往手术了。周末歇息时间也几乎没有，值班良多，医生还有良多科研使命，也要写簿本，收数据。后来她有两年科研基金没有申请到，就总说要再读博士，总说她的师兄都有了什么基金，城市了什么手术，常常说到最初，都是以泪洗面。

其实，我是撑持她接着读书的，但是读博那条路道阻且长，假设科研碰着了不顺利，结业有困难，在她那个年纪，也是要掉好几层皮的。因而就劝她先读在职，不要贸然就往读全日造。

但是没想到有一天，她很高兴地打开一个邮件跟我说，她碰着了一个投资人，约她做科研项目标面试，我才如梦初醒，她本来是想出国。

那天仍是我们的成婚纪念日，我们在其时办婚礼的酒店食了一顿自助餐。整个一顿饭我食得索然无味，她却不断表示得很兴奋，不断在看国外那边尝试室的文章，在方案怎么考过语言关，就是气氛很微妙。

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爱情的时候她曾经说过，会给本身每一小我生阶段设立一个更低目标和一个更高目标，假设更低目标都没做到，就会调整战略，再觅出路。成婚后的三年，听她话里的意思，似乎那时候的病院平台还不敷好，有良多先辈的什么手术还没有办法掌握，进修时机不敷之类的，所以想读博之后跳槽。

但是她决定贸然出国读生物，也是我没有想到的。异地加上异国，不晓得我们的婚姻在她心里算什么。

那件过后我们暗斗过，歇斯底里地吵过，我片面跟她分居移到办公室住过，但是无论如何都不克不及改动她的心意。我以至等待她语言测验碰着困难就舍弃了，但是没有，暗斗的那一个月，她就一小我在书房复习雅思，写可研陈述，凌晨四五点爬上床，睡两三个小时就上班了。

我就像一枪打在了棉花上，就算我气得要死，她不在乎。曲到我承受那个事实。

我想做个父亲不外分吧

她出国以后回来过一次，待了短短十天，然后碰着疫情，我们就再也没碰头。

比来我问她要不要回来一次，她说要隔离时间太久，她尝试进度来不及，总之一年半，只要微信视频。她似乎很适应从头回回学生的形态，也有了本身新的圈子和伴侣。

走之前她曾经许诺我，结业回来我们就立即怀个宝宝，但是比来话里话外的意思，是又想再过几年，她想往另一个城市的病院，想把什么手术学下来，总之家庭和孩子，永久不在她的方案之内。

我本年35了，想做个父亲不外分吧？

我能够等她四年，但是不克不及无期限地等下往。妻子的心意非常明白，她期看回到病院，期看手术。假设她独身，那么一切正好，可是她有了家庭！并且无解之处是，那是她的自我价值实现，我们俩在通俗的生活上，经济上，都没有次要矛盾。

我除了饰演一个撑持她体谅她的好丈夫的角色，此外似乎什么也做不了！

还有更难以启齿的问题是，我们几乎是无性夫妻。

出国之后不算，就是之前，一年胜利的次数也屈指可数。成婚那么久，只用了两盒避孕套，妻子十分惧怕和排斥，以至常常泪流满面。我有时想，她会是一个女同吗？可是似乎也找不出她的同伴，她的闺蜜也只是闺蜜罢了。

今天视频完毕，她说比来中了一篇文章，又业余做了点手艺阐发投稿，还要和尝试室几个同事合伙创业开公司，开发一个医疗仪器，也拉到了一笔投资。我不断很喜好她那种劲，无论在哪里都能折腾。

第一次碰头时我约她往登山，她背着小背包在我前面一路小跑，看着她总觉得有一种独有的生气，如今回想起来，我们应该仍是相爱的吧。我可能没有什么逃求，只想要过柴米油盐的生活，有时候三更醒来，认为她还在身边，摸过往空空荡荡的半张床，心里实不是滋味啊。

无解的婚姻，无解的爱

离婚我有一百个舍不得，就如许过下往，我和独身又有什么区别。

伴侣们有时候劝我老是持两种十分明显的看点。

有的觉得妻子是女性自我价值的实现，逃求事业心并憧憬之，也良多人觉得她没有家庭责任感，没有站在家庭的角度考虑将来。是的，那两种看点也不断在我心里打架，既是我的不舍之处，也是我痛苦的心结。

当然，我可能写得比力悲看，我和妻子之间也并非没有豪情根底。在她出国前，我们也一路生活了快三年，哪怕出国后，也是天天视频，有时候我们会互相把手机放在办公桌或者尝试台前面，开着视频一路工做。所以说精神上没有沟通和冷暴力，我们相互都是不存在的。

和妻子爱情的时候，她身上那种昂扬向上的精神不断很吸引我，那也是和我们互补的处所。一小我能在一天忙碌的工做完毕后，回到家仍然翻阅行业的文献，复习手术室刻录回来的视频，假设不是发自心里喜好本身的专业，应该是很难对峙的。

刚成婚的时候她有个病人手术后肠子补起来的处所漏了，又送进了ICU，他在ICU的那几天，妻子根本上没有回过家。她说固然有ICU的同事会负责，但是手术病人是本身的病人，仍是一样要看着。其时她提过，似乎那种一两天内出不了ICU的后续病情开展会很棘手。

那时候她把本身的德律风和微信都留给了家属，我如今还记得她微信，德律风一响，那种全身汗毛都严重地炸起来的样子，让人心疼又迫不得已。她的几个闺蜜也都是同窗和同业，但是我觉得她们要松弛得多。

人的一生能把事业和喜好连系在一路的，是一种罕见的幸福。所以对她的开展和专注，我心里是撑持的。

但是跟着时间推移，良多潜躲的矛盾城市表露出来，我没想过二胎三胎，只期看能有一个宝宝吧，她只要情愿生，我完全情愿做奶爸。她情愿周末夫妻，异地开展都没有问题。但是妻子觉得不生则已，一旦生了仍是要一路抚育，全数交给白叟和我会矛盾重重。

我不知她是不是承受了太多生育的负面动静，越挈越惧怕，越惧怕就越不想生。我觉得工做是为了小日子越过越好，为了妻子高兴，孩子生长。但是她看的很冷漠，固然也有热切的一面，但是成婚越久，越觉得她心眼里是冰凉的，是与那人世炊火气相背而行的。

我有时候觉得，假设如今离婚，可能对我是扼腕之痛，但是可能关于她，是睡一觉等天大亮了，就翻篇了。

有些话也确实无从说起，因为确实妻子也分管了良多我们那个家庭的担子。她曾问过我，假设她走贤妻良母的道路，回回家庭相夫教子，那么每个月养宝宝的开收，以后上课外班的钱，加上房贷，以至是父母生病的开销，我能否能像如今如许轻松，会不会压力之下互相责备，会不会贫贱夫妻百事哀。

比起同业业的其别人，我的收进是要逊色良多的。有时候说起营业协做那些，妻子都问有没有压力，压力大目标重就劝我没必要赚那个钱。本年炎天我妈赐顾帮衬外公外婆，在时间分配上和阿姨有了争论，她晓得以后立即打了5万，让我妈找保母，把本身那份时间解脱出来，不要晚上陪夜。

两边白叟，包罗白叟的上一辈，看病无论看什么科，她也能想方设法找到同事同窗挣脱好，以至能找人在麻醒的时候陪着，给他们心理安抚。所以家里人上上下下都很喜好她，外公老含混了还经常念叨她什么时候回来。

也有良多伴侣劝我罢休，说下一站还会有恋爱。

可能我那小我比力传统，假设没有出轨变节，我觉得都不至于到离婚那一步。关于夫妻那些事，亲亲抱抱她都不排斥，但是一到关键时刻，就要停下来，两小我都用碘伏消毒一个内裤的范畴，接着她再消毒手指给我戴套。我们都是相互的第一个，绝对不成能有在外面染病的可能，要决定领证时，我往割了包皮，她往打了hpv。

即使如斯，她不克不及改换姿势，常常和献祭一样躺着，哗哗地掉眼泪，似乎我玷污了她。也许在她严苛的自我要求下，那些事被她内化成了不洁和玷污。那个我实的痛苦，有时候恨不得就不要那个功用算了。

我们的婚姻，长板太长，短板太短

有人问要不要访学，往她所在国度访学一年。是的，本来是那么安放的，方案2020年上半年启程。但是那时候恰是疫情最严峻的时候，方案就搁浅了，目前出往一趟很难很难。可能明年暑期会申请投亲假吧。

有良多人定见说，我也要逃上妻子的脚步，和她一路勤奋。那么说吧，妻子内卷都要卷到我头上了。我博士结业得早，10年前土博结业博后出站，还有留在985的时机，我有幸赶上了如许的东风，那几年几乎是不成能了。所以工做快十年，又不断在那个圈子里，固然也要付出良多勤奋，但是也能一站一站通关。更何况我是全职科研，和她不具可比性。

我没有什么物欲，长得也不具审美价值，在没有熟悉妻子前，衣服都是在超市大卖场里买的，食饭三顿学校食堂。熟悉妻子后，她把我晋级到了优衣库。游戏打打switch，破车代步用，大修了好几次。收进加上一些横向，企业协做攻关，专利之类的，还能说得过往。和早早进了工业界赶上那十多年的同门师兄弟不克不及比，但是给妻子一个温热的，没有后顾之忧的情况，仍是做得到的。但是说实的，那也不是问题的关键。

妻子在单亲家庭长大，丈母娘是她的晋级版。

是很有人格魅力的女强人。岳母年轻时是老国企情况下那种社会主义好青年，一路学生干部，学生代表，新长征突击手走来。高中的时候还跳河救人，差点没命休学了一年。然后80年代末出国读博，在国外一年不变下来后，给岳父找到了导师也接过往读博。后来岳父攻博期间沉痾，她一面赐顾帮衬丈夫，一面打工寄回家用，对峙完成了学业。还帮岳父人才引进回到现居的城市，让岳父落叶回根。

所以妻子从小也是隔代带大的，素质上觉得假设孩子不克不及我们两个一路带就不会幸福快乐地长大，所以不主张要孩子。

我父母是通俗国企工人，妈妈很早退休了。全家秉承的看点就是不要太拼，身体重要。妻子出国后，我妈微信吩咐她，让她别太实心眼给导师干活，多赐顾帮衬本身，有的事草率一下。

妻子为此冲动了很久很久，她说那些话就像有人给她推开了一扇窗。她曾经提过，小时候有一次给家里大拂拭，高兴地和他爸夸耀，本身长大了会是一个贤妻良母。那时候他爸已经病得很重了，仍是很严厉地频频吩咐她，万万不成以有如许的设法。

也许那是父亲担忧本身走后女儿无法独立，因而必需过犹不及。但是对她的影响是深远的。

我期看，也盼看，在她达成了某一阶段的抱负后，能够松弛下来，能够拥抱生活。那也是结发夫妻人生一程，彼此治愈，一路朝上进步的意义吧。

谁的婚姻不是一地鸡毛，我们就如许一路走，一路看，一路等，渐渐地，总会一路抵达起点。