一个来访者情感十分冲动的找到我，她说：“
以前我说想我男友，他会特殊热的说我也想你，如今说想他，我觉得就是话题的末结，他总说他有他的工作做，我也没有老是打扰他，只是想让他心里也在想我，忙完第一时间过来找我罢了，
也不是24小时都找他。
可能一天几句话，我就会特殊高兴，可是他却说：你老是问那种问题，太闲了吧。或者说：你的话题没有养分，老是爱情至上的爱情脑，而两小我在一路应该不只是情人还能够是良师益友 。”
在疫情期间，良多情侣都呈现了类似的相处问题，过度依靠本身的朋友，像婴儿一样，往让对方证明爱本身，索取情感价值。
有本身的工作也不想干，只想聊天粘着对方，固然聊天内容很无聊，仍是期看对方可以重视。
在爱情傍边，我们每一小我都需要承认和撑持，特殊是在本身形态欠好的时候。好比累了、进修工做压力大、家庭发作问题的时候，我们需要比通俗更多感情安抚。不外过度的需要可能意味着灾难。
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因为两小我在一路的时候，本身的形态必定会影响朋友的形态，一小我有着过度的感情需求，那么对方会消耗十分大的心力来抚慰你，绝大大都人都很难做到。
所以假设我们发现本身老是被豪情影响本身的生活，除了豪情生活中似乎没有其他关心的工作，即便把本身的生活排满，和伴侣一路，心里城市空空的。
一想到得不到的积极回应就特殊失落，每次爱情形式都是类似的，每次城市被当成承担被甩掉。那么我们就要引起重视：那个就是豪情需求的问题。
以下情状揣度能否有了过度的感情需求：
1、承认另一半的形态和感触感染，过度的强调本身的需求，对方没有反应就不高兴。或者不竭提醒他们本身需要平安感。
2、假设朋友没有称心本身的需求，会让其别人来填补他们的感情空白和时间空虚。
3、担忧朋友不爱了，觅觅朋友不爱本身的细微证据。
4、独处特殊困难，焦虑不安。
5、诡计通过下达使命或者谈话的体例一次性处理所有问题，不管对方能否晓得怎么做，能否情愿做。
假设中了三条以上，就已经有了极高的需求感。如许一定会让朋友在感情上筋疲力尽，筋疲力尽。
你可能会如许往完成感情需求的绑架：
第一、提出要求，将本身的要求表达的很善解人意，看似合理简单，但是并没有考虑对方能否想做，用善解人意的体例来让对方有负功感和愧疚感。
第二、历来不承受对方的阐明，再次对抗。
第三、起头施压，威胁他要对你好，理由看上往仍是很驯良，实则没有综合考虑对方的感触感染或者现实情状。
第四、等待本身的要求构成固定的相处形式。
你能否不断如许往做呢？
想要得到爱，得到关心，得到幸福和称心，但是却发现对方越来越远，那就是我们的高感情需求招致的，假设不改动，相处就会酿成一个恶性轮回，就是你逃着他期看他对你好，但是他在逃跑，越逃越远。
那么我们若何改动本身的高需求，让感情走向正轨呢？
1、提拔自我认知
良多问题的揣度过分于主看意识。自我揣度与别人的关系能否呈现了问题，而且不竭往验证，如许只会产生消极导向，最末招致越来越不相信，曲到关系分裂 。
2、学会采用
阳光的后背必然有暗影。我们要晓得朋友同样也有形态欠好的时候，不克不及在那个阶段要求对方必需以我们为中心，做豪情的从属品。
3、学会与本身独处
两小我在一路更好的形态是我本身可以将本身赐顾帮衬。假设有了朋友，两小我应该将生活和相互变的更好。
与本身独处是伶俐，独处能够说是修复本身世界，是沉淀也是自省。
实正抱负的关系不该该是削减痛苦，而是我增加快乐，促进生长的。
《囧妈》那部片子有如许一段台词：
不断以来我们老是在争吵。可我们的起点都是对相互的爱。
只不外，那份爱是期看对方活成本身想要的样子。
就像我对你一样。
那六天的游览让我大白。
每小我都是独立的个别。每个个别都应该是完全的。
爱不是掌握和索取，爱是采用和尊重。
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#心理征询师说#
风吹柳絮