还 价
游览时，导游提醒各人买工具必然要还价，并且代价起码要减一半才值得买。于是在以后的游览中，旅游团在买工具时无往倒霉。旅游完毕时，导游说要收取每人300块钱导游费，话音未落，一名团员脱口而出：“150块！”
口香糖的妙用
飞机起飞后，一位空中蜜斯给旅客发口香糖。
“你太客气了，那口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡做响。”飞机着陆后，那位先生对空中蜜斯说：“那口香糖实管事！如今你能帮我把他从耳朵里取出来吗？”
称呼
Jack到云南去旅游，在大理街上迷路了，他拦住一个姑娘问讯：“蜜斯，请问。
阿谁姑娘白了他一眼，“谁是‘蜜斯’？你骂谁呢？”
Jack随即改口：“同志，请问。。。。。。”
“你那小我实老土！我们那里都叫金花。”
Jack游完大理又去了石林，此次他长了见识，碰头很有经历地对导游说：“金花，请问。。
导游噗哧笑了，“你片子看得太多了吧，我们那里不叫金花，都叫阿诗玛。”
逃票
列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚定不愿补，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔，此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊，“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟 弟！”
1。有一天吸血鬼死了 去见天主了 说：天主啊 我下辈子想做个带同党的天使，但是我还想吸血。天主说； 去做护舒宝吧!
2。建造了一座陵墓，富豪问忙了一年的工人：也许还缺点什么吧？
工人说：如今就缺您了。
3。有六个财主，别离是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购置的了。只要那些八怪七喇的工具可以吸引他们的留意力。适逢商场正在鼎力大举宣传刚进的艺术马桶，六个财主便都停下来旁观。
看了一会儿，此中一个提议：“如许别致的马桶确实很纷歧般呀，买一个尝尝怎么样？”因为都是财主，所以谁也不甘落后，每小我都筹算买一个归去。
日本人爱清洁，于是买了一个“超等卫生马桶”；俄国人喜好有量感的工具，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人垂青艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人喜爱木成品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人侧重自在轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六小我高快乐兴地把马桶运回家。
一个月后，六小我在一次商务漫谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了前次购置的马桶上。
日本人愤愤不服，抢先发言：“该死的超等卫生马桶，我已经退货了，申明书上上说每次利用后，马桶城市主动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请安心利用’字样。
可如今法式全乱套了，我还没有站起来，它就起头在我屁股上喷塑料薄膜！我如今屁股上都写了‘已经消毒，请安心利用’！”
俄罗斯人接着埋怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，那些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法便利却是另说，屁股都摔青了。
” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷量量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，如今全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么量量？出厂的时候不晓得有没有把关，还说完全按ISO9000停止办理，我便利完一路来，满屁股木头渣子！” 德国人那时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不晓得接纳什么操做系统，老是死机，我才便利到一半，它就起头叫唤：‘如今马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子从头坐下，马桶电脑就能从头启动。
谢谢！手艺撑持德律风12345678。’哼！” 最初轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不可了！原来说它存有三千首歌，便利的时候能够随机播放，成果十有九次它都播统一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！” 。