《笑府》 冯梦龙编
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”
肚里没货
一个秀才将要参与科举测验，日日夜夜忧愁得不得了。
老婆宽慰他说：“看你做文章那么困难，仿佛我们女人生孩子一样。
丈夫说：“仍是你们女人生孩子容易。”
老婆问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，筹算找一个
“川”字来教他，连续翻了几页都没有，突然看见个“三”字，就指着
它骂道：“我四处寻你不着，我躺在那里睡懒觉！”
同样的“病”
两家儿女成婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华美，心想那么好
的床不让亲家见见，岂非藏匿了？于是他便假拆生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家适值新做了一条裤子，也要卖弄一番，传闻那边亲家病了，
便快乐地前来探望。他到亲家床前坐下，成心把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才启齿问道：“亲家公得了什么病，以致苍
白消瘦到那个样子？”
那边亲家拍拍床沿说：“小弟那点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，随手用湿布在桌上画一横，问儿子：“那是什
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“那就是我今天教你的阿谁‘一’字啊！”
儿子诧异得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成那么大啦？！”
不愿说“输”
有小我自称下棋很有名。
一天和人家下棋，却连续输了三局。第二天，
有人问他：“今天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不愿。”
角逐吹法螺
甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能不断伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有那么大的牛？”
乙说：“没有那头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
总占廉价
小镇上有个尖尖钻式的人，他人不管有啥工具，只要让他看到，他都
要设法沾廉价。
晓得他那种操行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“那工具他总沾不到
廉价了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你能够走了。”
梦见琼浆
有个酒鬼梦见一瓶琼浆，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。
他十分懊恼，喃喃自语地说：“可惜，可惜，适才没早点带冷喝掉！”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特意买了几条，烹熟后准
备试试，突然想起吃河豚弄欠好要中毒而死。于是，丈夫叫老婆先吃，妻
子要丈夫先吃。后来老婆犟不外丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好赐顾帮衬两个儿女。
他们长大后，千万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡查，碰着一个迟归的人，自称墨客。武官说：“既是读书
人，那我考你一考。”
墨客说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出标题问题，便喝道：“实廉价了你，好在我想不
出个标题问题。
红烛上帐
管财政的县丞不识字，凡购买工具，都在账簿个画个外形，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多丹青，很是生气，拿红笔在图上划了
良多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你那许多红烛，怎么也记在我
帐上？”
三只耳朵
衙门有个书写员，写字老出差错。
有次誊写花名册，把“陈”字耳朵
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为但凡耳
朵偏旁写在右边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到右边去。成果又挨了
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
手道：“不可，不可。
我为了两只耳朵，统共给打了40大板；假使给我那
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”
都喜鬼话
财主和三个儿子都好说鬼话，常用皇家的名称来称号本身。
一天，伴侣来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾进来了。”
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。
伴侣见他俩说话没个分寸，佛袖而去。刚巧赶上财主，便逐个诉说。
财主问：“那些话是谁说的？”
死后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
伴侣愈加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”
新衣招摇
有小我喜好卖弄本身。
一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐他人不留意他的新衣，便出格地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我标致的新衣吗？”
书童答复：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很费劲了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人
看，待我先让肩膀歇息一会儿吧。
邻人搬场
有小我喜好平静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店成天
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“如果两店搬场，我愿出钱宴请东家。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬场啦。”他十分快乐，立即请他们
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥处所？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，筹办送到官府
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
医忙说：“儿呀，医书慢些看，仍是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就仓猝用指头把伤口掩盖起来。
后来，划破的处所起来越多，十个指头已
经不敷用了。他难免愤怒地想：“本来剃头那么难啊，我如果千手不雅音就
好了！”
三人梦游
三小我睡在一张床上。一小我睡梦里隐约觉得大腿奇痒，便狠狠地
搔，可是却抓到另一小我的腿上，本身腿上的痒一点也行不住，于是又用
力地抓，成果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，认为是第三小我溺尿，忙推他起身
解手。
第三小我在睡梦昏昏中外出解手。邻人是一家酒店，榨酒的声音“滴
沥滴沥”不断，他认为是本身溺尿未完，就不断站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行
吗？”
贪财者答道：“我只要你500两银子。
宫人说：“为啥？”
答道：“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，未来那笔帐怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师，岁首年月时到店主去教《大学》，至“于戏！前王不
忘”句时，如字读来。
仆人很有学问，纠正说：“错了，那里‘于戏，应
读做‘呜呼’。”那塾师就遵从了店主。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，那塾师记住
了岁首年月时的事，仍改读做“呜呼”，仆人恰又听到了，说：“那里又误了，
‘于戏’在此应读原声。
熟师大怒，告诉伴侣说：“那店主太难说话了，只‘于戏’两字，就
从岁首跟我拗到年尾。”
梦见周公
某教师大白日睡觉，醒来后，扯谎说：“我梦见周公了。”
第二天白日，学生仿效教师呼呼大睡，教师用戒尺敲醒学生：“你怎
么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。
教师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，今天并未看见教师您。”
不要归去
某女子出嫁，途中抽泣得很凶猛，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘
子，我抬你归去怎么样？”
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，如今起不哭了！”
周公何处
有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“那种该死的成婚轨制是谁制定的
呀？”
嫂子告诉她说：“是周公。
”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
嫂子问：“你寻他干什么？”
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”
葡萄架倒
有个小吏很怕老婆，某日被老婆抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
问他：“你面目面貌怎么弄破了？”
小吏收收吾吾地说：“昨晚纳凉。
葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
大守不信，说：“那必然是你老婆抓破了，那还了得。你快快给我把
那婆娘捉拿堂来。”
不意，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
也慌了四肢举动，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒
了。
咬紧牙关
有姑嫂两人，都死了汉子而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜必要咬
紧了牙关过日子。”
不多久，姑姑背后与人私通，嫂子觉察，就用前番小姑对本身讲的
话来指摘她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看
看，我得有牙齿才好咬呀。
为小失大
某报酬得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
判定此人将小便。为避免那人到对邻的一只茅坑上去，他拆着大便，先踞
那厕，小便的人公然上他造的粪坑。他高兴极了，不觉撤出一屁，并带下
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，仓猝跨下驴来，客气地
说：“愿意用那驴跟您的马订交换。
骑马人觉得好气，说：“您那人不痴呆吧？”
骑驴者说：“我看你那等游移未定，正想说你痴呆呢！”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻居私姘，丈夫碰回，邻居跳窗逃走，丈夫拾起邻居鞋
子，怒骂老婆一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
老婆乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，医生也不晓得。早晨醒来，又
骂妻。老婆说：“你认认鞋子看。”
丈夫一看，恰是本身的鞋子，很是懊悔：“我错怪你了，本来昨夜跳
窗的却是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶然给他叫了块冻冰。
傻女婿觉得
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对老婆说：“你娘家有好吃的工具，
我带了块回来让你试试。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫：“那狡猾的工具，撒了一泡尿逃走！”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不克不及进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
说：“10里外有个叫李三老，很伶俐，你可去请他出主意。
持竿者正想去找，适值三老骑了驴也到城门前，世人愉快地跑上去迎
接他。只见李三老曲喘粗气费劲地坐在驴子的 *** 上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
李三老答：“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿，前两个乖巧善说，而小女婿出格呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要描述马跑的速度，
出口成文，不管雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
尚未焦。
”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正焦急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来， *** 犹未闭。”
都瞎了眼
仆人要拆一副门闩，木工却给拆在门外。
仆人指摘说：“哪有把门闩拆在门外的，你瞎了眼吗？”
木工不平，说：“你才瞎了眼。
仆人问：“怎么说我瞎了眼？”
木工说：“假使你眼睛亮堂的话，为啥会雇用我那个瞎子？”
偷国度肉
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物归去，垂垂便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
老婆骂道：“那是自家的肉，你偷去干啥？”
厨子恍然笑道：“我习惯了！”
清查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。
但认真一想，罗汉共有18尊
呢！便责怪金罗汉，弯动手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地
方？”
太太属牛
县官属鼠，过生日那天，部属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高快乐兴地收了下来，接着说道：“你们晓得吗？再过几
天就是我太太的生日，她是属牛的！”
高声小声
兄弟两人一路耕田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟高声嚷道：“等我把
锄头藏在地头就归去。
吃饭时，哥哥照顾弟弟说：“但凡藏工具，都不克不及大叫大嚷，不然就
容易被人晓得而偷走。”
弟弟点头说：“晓得了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，仓猝赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说：“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳世去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。
”小鬼到
了阳世，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看门前只要一个鬼在那里走动。小鬼想：“那里定
是名医了。”细细一问才晓得，那是个今天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天，突然有人来求药。他翻开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
“那是什么工具呀？”
医生答：“是僵蚕。”
“既是僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位
在我之下，为啥如许狂妄无礼？”
蝙蝠答复：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。
麒麟也指摘
它。
蝙蝠说：“我有同党，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
后来，麒麟，凤凰会见，谈到那事大发慨叹：“现在世优势气很坏，生
了那等非禽非兽之物，实是迫不得已啊！”
有无父母
有个 *** ，父亲出门时让他守候在店里。纷歧会，来了个买货的人，
问他说：“尊翁有么？”
*** 说：“没有。
晚上，父亲晓得了那事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
*** 听了怒斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
呆婿傻话
某女婿有呆名，一次到妻外氏去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“那
工具有什么用？”
呆婿说：“那树大起来，车轮也做得。
妻舅夸奖道：“他人都说你呆，我看他们才呆呢！”
纷歧会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“那盆大起来，
石臼也能做。”
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，适值呆婿的岳母放了个屁，呆
婿又说：“那屁大起来，霹雳也能做。”
妻舅不由苦笑起来。
〖被选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀那么焦急？他说我得赶在大选前归去，筹办参与总统选举，当美国汗青上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子，我实差点把他当成了曼德拉的嫡派传人。
我强做不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”
皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”
〖进去半小时没出来〗
动物园的办理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的旅客问：“鳄鱼怎么了？”
办理员道：“还不清晰。
医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书四处都是，而且饭还没有做。
“到底发作什么了？”丈夫严重地问。
老婆说；“确实什么也没有发作。
你老是问我每天在家都做些什么，好，如今你看到了……我今天什么也没做。”
〖你实的要吗〗
他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“实的要？”
他只觉得很慌。捏动手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微哆嗦。只见他的喉上下动了动：“最初一次！”
她的脸涨红了。
身体有些哆嗦。末于把一个方型的工具朝他砸去，愤慨地：“都几最初一次了？”
他很冲动。急凑捡起阿谁盒子。
上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
我：你负责给它筹办吃的？
老公：它不会本身吃吗？
我：你负责给它扫除粪便？
老公：它不克不及本身学会上茅厕吗？
我：你负责遛狗？
老公：它不会本身进来玩吗？
我：那你还养狗干什么！
老公：。
。。。。。对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我扫除卫生，带我进来玩
〖叫爸爸〗
周末早上，外子还在拥被高卧，老友老李却已来访。我赶紧对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，游移了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」
〖数数〗
儿子本年三岁，已懂得从一数到十，也晓得五比一大；我也随时找时机教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比力多？”。儿子不答复，我耐心地继续诘问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
〖夫人是男〗
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
薄暮，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，阿谁夫人是男的！”
〖父与子〗
一天孩子不断的大哭。父亲不耐烦的说到你恬静会儿能够吗?
孩子说到,莫非我出生的那天你没有看利用申明书吗?
〖启蒙教育〗
幼儿园的教师对小伴侣停止启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小伴侣能告诉我那是什么？”
只听有人答道：“气候预报。
教师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“那是什么？”
所有小伴侣都答：“新闻联播！”
〖抚琴〗
妈妈：大呆，把手洗清洁才气抚琴！
大呆：不妨啦，我只弹黑键就行了！
〖“但是”是什么〗
小学生在讲故事：“猫见了老鼠酿成了山君，但是见了山君，又酿成了老鼠……”
有人世他，那个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：“那是一种比猫大，而比山君小的动物。
〖系鞋带〗
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下端详一番，小心地问道：
“您是差人吗？”
“是的。”
“妈妈说，不管碰到什么困难，求到差人，城市得到帮忙，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。
〖人没橡皮高〗
小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”
小实挠挠脑袋，抱愧地说：“我没有橡皮膏！”
小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”
〖数字信〗
某人嗜酒如命，醒后常与人打骂斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟满是 *** 数字：“99：8179，7954。
76229，8406，9405。7918934。1·91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：
“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是起火，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。
本来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。
〖龙龙买瓜〗
人们都说龙龙那孩子伶俐，在他刚满7岁的那年秋天，本身上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问代价。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我如今有一角钱。”龙龙说。
“如许吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“阿谁瓜卖给你吧！”
“好吧！我就要那一个，”龙龙说，“不外你如今不克不及摘下来，过半个月我来拿！”
〖无题〗
女生不小心摸到男生的“阿谁”，於是就欠好意思的问：“那是什么呀？”那男的答复：“成本呀！”於是他们又接著继续温存。
那男的不小心摸到女的 “阿谁”，於是就欠好意思的问：“那是什么呢？”那女的答复：“店面呀！”那男的就很快乐的说：“太好了！你有店面，我有成本，我们一路来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的末於受不了而 *** 说：“那太不公允了！我的成本越做越小，而你的店面却越开越大！”。
1。卖上等茶叶
有三小我买工具。
东家问第一小我：“你要什么？”
“我要一包上等茶叶。”
于是，东家架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。
问第二小我：“你要什么？”
“一包上等茶叶。”
东家有些抱怨他怎么不早说，于是东家只好又架梯子，爬了上去。
问第三小我：“你也要一包上等茶叶是不是？”
“不是。”
东家听到不是就下来了，把工具给了第二小我。
问第三小我：“那你要什么？”
“要两包上等茶叶。”
2。和年轻时气力一样大
阿凡提已年过七旬，一天，他不平老，诡计把院子里的一块大石头挪动转移一下，那一搬坏了他的事，腰也扭了，气也不顺了。
从此，他卧床不起。
许多亲友老友前来探望他。他对慰藉他的人说：“请你们别忧伤，我身体和年轻时一样，气力一点没削减。”
“何以见得呢？”人们问道。
“我们家院子里的那块大石头，我年轻时搬过它，怎么搬也没挪动转移，几天前我试了试，仍然没挪动转移，你们看我的气力不是和年轻时一样大吗？”阿凡提说。
3。我适才是跟您开打趣
阿凡提的老婆强词夺理，常常惹他生气。一天，他在街上碰见了老丈人，埋怨说：“您的女儿强词夺理，常常没事惹我生气，她是全国第一的坏女人。”
“若是我的女儿下次再惹您生气，我必然打消她的财富继承权！”老丈人庄重地说道。
阿凡提听后脸上立即堆出笑容，说道：“我适才是跟您开打趣，您还当实了。您的女儿贤淑循分，是全国第一的好女人。”
4。他不会夺走你的丈夫
阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿历来没见过镜子，认为丈夫娶了第二个老婆。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。
阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就慰藉女儿说：“别担忧，他不会夺走你的丈夫的！”中文诙谐王
1。
以前回到宿舍的时候，都习惯问：“有人打德律风找我吗？”
因为今天有些急，问：“有人找德律风打我吗？”
2。
进来到饭馆吃饭的时候，上饭很慢，我情急之下，一拍桌子高声喊到：“再不上饭我就把桌子吃了！”（其实我想说：“再不上饭我就把桌子掀了”）
3。
上初中时，和同桌讨论一个问题，因为处于下风，我一拍桌子站起来说：“我有不是不傻！”
4。
上语文课时，因为交语文的董教师生病了，由一位张教师代教我们。
教师不晓得谁叫什么名字。
上课时，教师看见一位同窗在打瞌睡，于是，教师说：“打瞌睡的那位同窗起来答复一下我那个问题！”
阿谁同窗站起来说：“教师，我不晓得！”
教师说：“那好，以后好好听讲！那么请学号是34的同窗来答复我那个问题！”
阿谁同窗又站起来说：“教师，我不晓得！”
教师说：“是你呀！做下吧！请香米来答复那个问题！”
阿谁同窗有站起来说：“教师，我不晓得！”
教师说：“怎么又是你！好吧，你坐下吧！请语文课代表答复那个问题！”
阿谁同窗又站起来说：“教师，我就是语文课代表！！！”。
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，筹算托言去漫步。在门口换鞋时，老爸问 *** 吗去？我说：“去抽个烟！”成果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到妻子那里去，看见妻子后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气，成果我说：“把我的轮胎推进来。
”妈妈含混了，我笑着赶紧矫正，成果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系平安套的？”
5、一次在茅厕便利，没纸了。就对妻子说：“把擦纸的 *** 拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆欠好找，三条腿的汉子有的是啊！”
7、两小我斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们实是吃饱了工作没饭做啊！”
8、同事和人争论，急了张口来了句：“你认为我吃饭长大的啊？”我不断纳闷他到底吃什么长大的。
10、边吃饭边看帖子，边念典范的给妻子听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，否则脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛几度，他本想说400度的，成果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局指导观察课间*，完毕后，本应由体育教师颁布发表“闭幕”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤离！”
13、一体育系学生上练习课时，良多教师听课，他太严重，最初要闭幕步队时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体留意，立正！闪！！”
14、一群同窗去郊区同窗家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同窗去拿刀切，良久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。各人狂笑，但两秒钟后，各人更是笑翻，本来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一教师姓江，酷似罗家英（演鬼话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐教师，那题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上四处都是堕胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，末于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那办事员对我高声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰着一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！买单！”其时老板娘就在旁边……
20、有一教师彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤那么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打德律风：‘我买房啦，不外就一毛房（忘说“坯”字了）还得拆修。
”哥们说：“就只要一茅厕吗？那你住哪里啊？”
23、本教师留下自然业，不会做就抄他人的，，然后去办公室交功课，看见教师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，出格严重。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的处所泊车。此君特严重的说：“陈述消防栓，路边有一个考官，不允许泊车！”
25、公司养一狗叫：小白。
某天各人逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只要你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
26、一兄弟上茅厕，成果误入女厕，进去之后发现没有小便池，觉得不合错误，幸亏女厕内没有人。他便泰然自若地走出来。正在开门的时候，碰到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
27、孩子就是单纯。。。。。。
初中时，一个男生想抄一个女生的功课，怕人家差别意，就趁她出教室后翻人家的书包,成果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说："哇！好大的一个创可贴啊！"
28、上学一贯不安本分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生,问寡人,"如今上自习呢!你怎么跑出来了？" 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，阿谁班的!其时偶好冲动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗?她说：嗯，我们班一个重生上自习跑进来了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈!MM:没法子啊，我是他班主任！偶其时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：教师，你看着实年轻……
29、今天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，阿谁女孩就起头埋头猛吃，仿佛饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，仿佛有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认实地问:"青青，我逃你行吗？"女孩头也不抬，间接说:"不可！" 男孩又问:"一点可能也没有吗？" 女孩痛快地说:"一点可能也没有！"
男孩愣住了，两眼曲曲地看着她，呆在那里…… 其时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然
后用可怜的眼神看着阿谁男孩，小声说:"那……我还能吃吗？"
旁边包罗我在内的人都笑出声来，那男孩很无法，忙说:"吃吧，吃吧……" 那MM太心爱了。
。。。。。如果我不让逃也必然要逃。。。。。。死命的逃！！！！
30一天在公共汽车上人太多了，出格热，出格闷不知谁放了一个屁，那下是情况愈加恶化。我伴侣其实受不了，又不晓得是谁，没法子。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我伴侣忽生一计，高声说："放屁的没买票！"突然，一个出格胖的女人，手高高的举着票，高声说："我已经买票了！"
31、学校里丢自行车情况特严峻，新车眨眼就没，不外有时命运好，丧失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便夸耀说："那车我上了最新式的锁！"第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当那儿没高手，车我借走了，过几天还你!不几日，那贼实的把车给还回来了，小静很是快乐，但她担忧车被再次"借"走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么"借"！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
32、那个事发作在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，教师叫我们用"How。
。。"造句，其时有"How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当各人群策群力想谜底的时候，只听后排一位仁兄一句"How 优根~~~~~~~~~"（相信玩过"街霸"的伴侣都晓得啥意思）立即全班男生笑倒，女生及教师莫名地看着面前突如其的来一幕晕菜中~~~
33、中学时一同窗乔迁请各人到他家里吃饭。
良多良多菜，饭桌上他老妈站起来很客气地对各人说："你们必然要吃饱喝足。不要客气，更不克不及浪费，如今搬新房了，归正家里没养猪，倒掉很可惜的。"
34、H君与伴侣进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，伴侣忽见他在光滑的大理石空中上做溜冰状，甚感奇异。
问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认实地说："既然来了，就要遵守那儿的端方。"那牌子上写着："小心地滑"。
35、某指导下乡普查，问一老农：你晓得近亲为什么不克不及成婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟欠好下手。
36、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，成果许多人的口号不约而合--读书顶个鸟用！
37、一次文学测验中有如许一道题:名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称)有个同窗，他是如许做答的：莎翁，一种奇异的鸟。
38、上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到做者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同窗朗读的时候也是声情并茂的念：转过那座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同窗都惊呆了。
39、一兄得便秘，在茅厕里久久不克不及如便，正在他死力勤奋的时候，看一哥们风一样的冲进茅厕，进了他旁边的位置，刚进去就传来一实暴风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～
40、伴侣生日,我带小儿子参与。
酒饭事后各人去卡拉OK,小儿子毛遂自荐要为配角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。寡哗然。我回头看屏幕:祷告。
41、刚买了房子，兴奋中给一哥们打德律风："我买房啦，不外就一毛房(忘说"坯"字了)还得拆修。"哥们说："就只要一茅厕吗？那你住哪里啊？
晨曦微凉